Патріарх Кирило співчуває рідним та близьким загиблих під час аварії літака в Єгипті
Російський пасажирський літак зазнав аварії в Єгипті. Просимо молитов!
Нема її, смерті. Є життя тут і там!
У людини сталось горе. Людина втратила близького. Що йому сказати? Найчастіші слова, які першими спадають на думку –
Кріпи!
Тримайся!
Мужися!
Мої співчуття!
Чим допомогти?
Ох, який жах… Ну, ти тримайся.
А що ще сказати? Втішити нічим, втрату ми не повернемо. Тримайся, друже! Далі теж незрозуміло, як бути, – чи підтримати цю тему (а раптом людині так ще болючіше від продовження розмови), чи змінити на нейтральну…
Ці слова кажуть не від байдужості. Тільки для людини, що втратила, зупинилося життя і зупинився час, а для решти – життя йде, а як інакше? Страшно чути про наше горе, але своє життя йде своїм ходом. Але іноді хочеться перепитати - за що триматися? Навіть за віру в Бога важко триматися, бо разом із втратою нариває і відчайдушне «Господи, Господи, чому ти залишив мене?». 
Друга група цінних порад скорботному набагато страшніша, ніж усі ці нескінченні «тримайся!».
«Радіти треба, що у вас у житті була така людина і таке кохання!»
"А ви знаєте, скільки б безплідних жінок мріяли про те, щоб хоча б 5 років побути мамою!"
«Та він же нарешті відмучився! Як він тут страждав, і все – більше не страждає!
Не вдається радіти. Це підтвердить кожен, хто ховав кохану 90-річну бабусю, наприклад. Матінка Адріана (Малишева) пішла в 90. Вона не раз була на волосині від смерті, весь останній рік вона тяжко і болісно хворіла. Вона просила Господа не раз забрати її якнайшвидше. Всі її друзі бачилися з нею не так і часто - кілька разів на рік у кращому випадку. Більшість знала її лише кілька років. Коли вона пішла, ми попри все це осиротіли. 
Смерті взагалі не варто радіти. Смерть – це найстрашніше зло.
І переміг її Христос, але поки що ми в цю перемогу можемо тільки вірити, поки ми її, як правило, не бачимо.
До речі, і Христос не закликав радіти смерті – він плакав, почувши про смерть Лазаря і воскресив сина Наинської вдови.
А «смерть – придбання» – сказав апостол Павло про себе, а не про інших «для мене життя – Христос, а смерть придбання». 
Ти сильна!
Як він тримається!
Яка вона сильна!
Ви сильна, ви так мужньо переносите все.
Якщо людина, яка пережила втрату, на похороні не плаче, не стогне і не вбивається, а спокійна і посміхається - вона не сильна. У нього йде ще найсильніша фаза стресу. Коли він почне плакати і кричати – значить, перша стадія стресу минає, йому стало трохи легше.
Є такий точно опис у репортажі Соколова-Мітрича про родичів екіпажу «Курська»:
«Разом з нами їхали кілька молодих моряків та троє людей, схожі на родичів. Дві жінки та один чоловік. Сумніватися в їхній причетності до трагедії змушувало лише одну обставину: вони посміхалися. А коли нам довелося штовхати забарахлилий автобус, жінки навіть сміялися і раділи, як колгоспниці в радянських фільмах, що повертаються з битви за врожай. "Ви з комітету солдатських матерів?" – спитав я. "Ні, ми родичі".
Увечері того ж дня я познайомився із військовими психологами із Санкт-Петербурзької військово-медичної академії. Професор В'ячеслав Шамрей, який працював із рідними загиблих на “Комсомольці”, сказав мені, що ця щира усмішка на обличчі вбитої горем людини називається “неусвідомленим психологічним захистом”. У літаку, на якому родичі летіли до Мурманська, був дядечко, який, увійшовши до салону, радів як дитина: “Ну ось, хоч у літаку політаю. А то сиджу все життя у своєму Серпухівському районі, світла білого не бачу! Це означає, що дядечку було дуже погано.
- До Рузлєва Сашка їдемо ... Старшому мічману ... 24 роки, другий відсік, - після слова "відсік" жінки заридали. - А це його батько, він тут живе, теж підводник, все життя проплавав. Як звуть? Володимире Миколайовичу. Тільки ви його не питайте ні про що, будь ласка».
Чи є ті, хто добре тримається і не поринає у цей чорно-білий світ горя? Не знаю. Але якщо людина «тримається», значить, швидше за все, їй потрібна і ще довго буде потрібна духовна і психологічна підтримка. Все найважче може бути попереду. 
Православні аргументи
Дякувати Богу, тепер у вас ангел-охоронець на небі!
Ваша донечка тепер ангел, ура, вона ж у Царстві Небесному!
Ваша дружина тепер близько, як ніколи!
Пам'ятаю, колега була на похороні доньки подруги. Колега – нецерковна – була в жаху від хресної тієї маленької дівчинки, що згоріла від лейкозу: «Уявляєте, вона таким пластмасовим, жорстким голосом карбувала – радійте, ваша Маша тепер ангел! Який прекрасний день! Вона у Бога в Царстві Небесному! Це найкращий ваш день!».
Тут штука в тому, що нам, віруючим, справді бачиться, що важливо не «коли», а «як». Ми віримо (і тільки тим і живемо), що безгрішні діти і дорослі, що добре живуть, не втратять милости у Господа. Що страшно вмирати без Бога, і з Богом нічого страшно. Але це наше, у певному сенсі теоретичне знання. Людина, яка переживає втрату, і сама може багато розповісти всього такого богословськи правильного та втішного, якщо знадобиться. «Ближче, ніж будь-коли» – це ж не відчувається, особливо спочатку. Тому тут хочеться сказати, «можна, будь ласка, як завжди, щоб усе було?»
За місяці, що минули від дня смерті чоловіка, до речі, я від жодного священика не почула цих «православних втіх». Навпаки, всі батьки говорили мені про те, як важко, як важко. Як вони думали, що знають щось про смерть, а виявилося, що мало знають. Що світ став чорно-білим. Що скорбота. Жодного «нарешті у вас особистий ангел з'явився» я не почула.
Про це, напевно, може сказати лише сама людина, яка пройшла через скорботу. Мені розповідали, як матінка Наталія Миколаївна Соколова, яка поховала за рік двох найпрекрасніших синів – протоієрея Феодора та владику Сергія, сказала: «Я дітей народжувала для Царства Небесного. Ось уже двоє там». Але це вона сама могла сказати. 
Час лікує?
Напевно, згодом ця рана з м'ясом через всю душу трохи затягується. Я поки що це не знаю. Але в перші дні після трагедії все поряд, всі намагаються допомогти та поспівчувати. А ось потім – у всіх продовжується своє життя – а як інакше? І якось здається, що й найгостріший період горя вже минув. Ні. Перші тижні не найважчі. Як мені сказав мудрий чоловік, який пережив втрату, через сорок днів тільки потроху розумієш, яке місце у твоєму житті й душі займав той, хто пішов. Через місяць перестає здаватися, що зараз прокинешся і все буде по-старому. Що це просто відрядження. Ти розумієш, що сюди – не повернеться, що тут уже не буде.
Ось у цей час і потрібна підтримка, присутність, увага, робота. І просто той, хто слухатиме тебе.
Втішити не вдасться. Втішити людину можна, але тільки якщо повернути її втрату і воскресити померлого. І ще може втішити Господь. 
Дуже вірно сказав протоієрей Олексій Умінський: «Людина, яка переживає цей момент і яка дійсно знаходить у Бога відповідь, вона настільки стає розумною та досвідченою, що їй ніхто жодної поради дати не може. Він і так усе знає. Йому не треба нічого говорити, він сам все чудово знає. Тому ця людина рад не потребує. Тяжко тим людям, які в такий момент не хочуть слухати Бога та шукають пояснення, звинувачення, самозвинувачення. І тоді це тяжко, бо це самогубство. Втішити людину, не втішену Богом, неможливо.
Звичайно, втішати необхідно, треба бути поруч, дуже важливо в такий момент бути в оточенні тих, хто любить і чує. ВТЕШИТИ ЛЮДИНИ, ЯКИЙ НЕ ПРИЙНЯВ БОЖЕЗНОГО ВТІШЕННЯ, НІКОМУ НЕ ВДАСТЬ НІКОЛИ, ЦЕ НЕМОЖЛИВО».
Почитайте, до речі: Про волю Божу та смерть близьких
А що казати?
Насправді не так важливо, що говорити людині. Важливо інше – чи маєте ви досвід страждання чи ні.
Справа ось у чому. Є два психологічні поняття: симпатія та емпатія.
Симпатія – це ми людині співчуваємо, але самі у такій ситуації ніколи не були. І сказати «я тебе розумію» ми насправді тут не можемо. Бо не розуміємо. Розуміємо, що погано та страшно, але не знаємо глибини цього пекла, в якому зараз людина перебуває. І не всякий досвід втрати тут годиться. Якщо ми поховали коханого 95-річного дядька, це ще не дає нам права сказати матері, яка поховала сина: «Я тебе розумію». Якщо ми не маємо такого досвіду, то ваші слова для людини не будуть, швидше за все, мати жодного значення. Навіть якщо він вас з ввічливості слухає, тлом буде думка – «Але в тебе все добре, чому ти кажеш, що мене розумієш?».
А ось емпатія – це коли ти людині співчуваєш і ЗНАЄШ, що вона переживає. Мати, яка поховала дитину, відчуває до іншої матері, яка поховала дитину емпатію, співчуття, підкріплене досвідом. Ось тут кожне слово може бути хоч якось сприйняте і почуте. А головне – ось жива людина, яка теж таке пережила. Якому погано, як і мені.
Тому дуже важливо організувати людині зустріч із тими, хто може виявити щодо нього емпатію. Не навмисну зустріч: «А ось тітка Маша, вона теж втратила дитину!». Ненав'язливо. Акуратно розповісти, що ось можна до такої людини з'їздити або що така людина готова приїхати поговорити. В інтернеті є багато форумів підтримки людей, які переживають втрату. У Рунеті менше, в англомовному інтернеті більше – там збираються ті, хто пережив чи переживає. Бути з ними поруч - не полегшить біль втрати, але підтримає.
Допомога хорошого священика, який має досвід втрати або просто великий життєвий досвід. Допомога психолога, швидше за все, також знадобиться.
Багато молитися за померлого та за близьких. Молитися самому та подавати сорокоусти у храмах. Можна й самій людині запропонувати поїздити по храмах разом, щоб навколо подати сорокоусти і помолитися, почитати псалтир. 
Якщо ви були знайомі з померлим, згадуйте його разом. Згадуйте, що казав, що робив, куди їздили, що обговорювали… Власне, для того існують і поминки – згадувати людину, говорити про неї. "А пам'ятаєш, якось ми зустрілися на зупинці, а ви тільки повернулися з весільної подорожі".
Багато, спокійно та довго слухати. Чи не втішаючи. Не підбадьорюючи, не просячи радіти. Він плакатиме, звинувачуватиме себе, переказуватиме по мільйону разів одні й ті самі дрібниці. Слухати. Просто допомагати по господарству, з дітьми, із справами. Говорити на побутові теми. Бути поруч.
P.S. Автор від щирого серця дякує всім, хто молиться, допомагає і хто поруч – немає слів, щоб передати цю подяку, немає слів, щоб описати всю допомогу.
P.P.S. Якщо у вас є досвід того, як переживається скорбота, втрата, напишіть нам на [email protected]про це ми додамо ваші поради, розповіді і хоч трохи допоможемо іншим.
Ганна Данилова
У нашому суспільстві часто бояться відкрито говорити про смерть. Для кожного це щось лякаюче, те, що краще не згадувати, про що не варто думати. Тому часто смерть близької людини ставить у глухий кут його рідних і близьких. Усі перебувають у розгубленості, що сталося здається найжахливішою подією у житті. Саме в цей момент і повинен прийти на допомогу небайдужий друг, який співчуває, який точно знає, як підтримати людину і як пережити гіркоту втрати.
Що відчуває людина, яка пережила втрату?
Будь-яке горе, пов'язане зі смертю дорогої людини, умовно поділяється на кілька етапів:
- стан шоку, гострого горя та заціпеніння;
- етап агресії та агресії;
- етап депресії та усвідомлення трагедії;
- адаптаційний етап.
Перше, що зазнає людина після втрати близького, це шок. Почуття заціпеніння, непотрібності та безвиході. Дружина після смерті чоловіка, родичі загиблої дитини, діти, які втратили батьків – усі вони перебувають у шоковому стані. Воно може тривати день, а може затягуватись на місяці. Люди не вірять у те, що трапилося, лякаються власних почуттів та відчуттів. Для кожного це неймовірний біль, який може або пройти, або обернутися депресією та глибокою душевною раною. Багато хто невірно вважає, що в цей період краще залишити людину наодинці з її сумом, дати їй час, щоб вона сама зрозуміла, як пережити гіркоту втрати.Але це найпоширеніша помилка, яку можуть припуститися близькі. Що ж робити, як підтримати людину правильно?
Перший етап підтримки
Перші кілька місяців, той, хто переживає смерть близької людини, відчуває «синдром втрати» – стан гострого горя та шоку. Стражденний відмовляється вірити в те, що трапилося, відчуває провину перед покійним, постійно губиться у спогадах про рідну людину. У цей час гостро виражені фізичні симптоми втрати: втрата апетиту та сексуального потягу, уповільнення всіх реакцій, загальна загальмованість. Після шоку настає пора заціпеніння. У цей час здається, що горючий упокорився зі своїм болем, усвідомив смерть дорогої людини і прийняв це як належне. Але це лише видимість. Насправді він перебуває у стані гострого болю.
На цій стадії індивід перебуває у невіданні та не усвідомлює смерть близької людини.Найпростіше, що можуть зробити оточуючі і друзі – постійно виходити з нею контакт, давати йому почуття потреби. Прості дзвінки з питаннями про справи та настрої, розмови та зустрічі – ці незначні речі відіграють велику роль у боротьбі з гострим горем. Друге, чим можуть допомогти друзі, це взяття він деяких побутових моментів. Наприклад, якщо ваша подруга втратила чоловіка, дізнайтеся, чи не потрібна їй допомога по будинку, де потрібна чоловіча сила. Допоможіть їй донести важкі пакети з магазину чи перебрати якісь старі речі. Вона відчує себе потрібною, і у вас буде зайвий привід частіше бачити та підтримувати її. Не бійтеся говорити про свої почуття або здатися сентиментальним. Будь-яка співучасть, чи це психологічна чи побутова підтримка, допоможуть людині зробити крок до нового життя.
Після перших кроків до прийняття своєї втрати людина може відчувати потребу в розмовах і спогадах про померлого, почати розглядати його фотографії, читати листи. Не відмовляйте йому в цьому, з цікавістю реагуйте на кожну згадку про покійного. Це зовсім не негативний знак, лише перші спроби звикнути до трагедії.
Другий етап підтримки
Наступна реакція, яка може виявитися у людини, яка переживає трагедію, це агресія.Можливі різкі перепади настрою, безпричинний вираз злості та гніву, образа на всіх. У цей час людина постійно задається питанням, чому саме вона переживає цей біль, чому ж пішов саме його коханий. Головна помилка, яку можна припустити в такій ситуації – вираження співчуття шаблонними фразами. Це ніяк не заспокоїть друга, можливо, ви тільки подолете олії у вогонь. Чи був померлий чоловіком, дитиною, другом або знайомим - у думках він залишається найособливішим і незамінним, тому фрази "ти переживеш" або "все буде добре", здаються образою пам'яті покійного. Вам важко буде спілкуватися та йти на контакт із агресивною людиною, але це саме те, що ви можете зробити. Просто будьте поруч, дозвольте хворому виплеснути всі почуття, що нахлинули, при цьому намагайтеся самі не драматизувати. Нехай зараз все зосередиться на емоціях і переживаннях друга, який втратив частину свого життя.
Третій етап підтримки
Цей етап усвідомлення горя здається досить похмурим і обтяжливим, але саме він сигналізує про те, що індивід починає приймати свою втрату, усвідомлює те, що він більше не зможе повернути когось рідного та коханого.
Емоції, які зазнає людина на цій стадії, дуже схожі на депресію.млявість, пригніченість, замкнутість. На цьому кроці варто відверто запитати, чого чекає від вас друг. Хтось захоче поговорити до душі, згадати померлого, розповісти про нього якісь історії. Смійтеся і плачте разом, підставте своє плече, виявіть повну зацікавленість у всій ситуації.
Комусь потрібно відволіктися. Сходіть разом на прогулянку або в кіно, знайдіть спільне хобі, займіть вільний час друга чимось цікавим, що не пов'язує його з покійним. Залучайте людину до якихось особливо важливих справ, які вимагають її участі, щоб не залишалося часу надаватися своєму нещастю.
Є і третій тип людей, це ті, хто хоче залишитися наодинці із собою. Якщо ви впевнені, що це йому допоможе, то залиште його на самоті, але обов'язково перед цим висловіть свою підтримку та розуміння.
Четвертий чи останній етап підтримки
Це період реабілітації. Зазвичай він відбувається через рік після трагедії. Людина пережила всі почуття, прийняла біль і вирішила почати життя без жалоби. Тепер він потребує спілкування, роботи та нових емоцій.
Запрошуй його на вечірки та прогулянки, розповідай про всі цікаві новини. Головне – будьте природні. Не поводьтеся з людиною особливо чемно і поступливо, щоб вона не повернулася у своїй пам'яті до трагедії. Дайте зрозуміти, що життя продовжилося і ваш друг є невід'ємною частиною того, що відбувається.
Поширені помилки
Одна з серйозних помилок, яких припускаються люди, намагаючись підтримати пального – порада змінити обстановку, позбутися якихось речей або фотографій покійного, поїхати подалі від місця, яке пов'язувало померлу людину та її близьку. Справа в тому, що, як вважають фахівці, саме перший рік має велике значення у правильному прийнятті такої проблеми, як втрата близької людини. Проходять відпустки, канікули та всі свята, які раніше пов'язували індивіда з померлим. Не поспішайте його у прийнятті рішень, кожне з них у перші дванадцять місяців може прийматися під впливом емоцій та почуттів. Мінімальне з того, що ви можете зробити, щоб допомогти людині вийти з цієї жалоби - дати час звикнутися з новою обстановкою, підлаштуватися під ритм життя, що утворюється, без їх коханого.
Друга помилка, це страх відмови горючому. Безумовно, допомога та підтримка необхідні, але не давайте людині стати залежною від вас. Це ляже тяжким вантажем на ваше життя та на життя друга. Пам'ятайте про почуття міри, про те, що є межа між власною та чужою долею. Зробивши вас головною опорою та надією, будь-яка наступна відмова може сприйматися як зрада. Не бійтеся позначати умовні межі, це допоможе вашому другу пережити трагедію та залишитися цілою, незалежною та стійкою особистістю.
Чи варто пропонувати допомогу спеціаліста?
На жаль, але відгородитись від смерті нікому не вдасться. Хоч раз, але в житті кожного виникнуть ситуації, пов'язані зі смертю близької та дорогої людини. Потрібно бути чуйним та уважним, надаючи підтримку. Починаючи підтримувати свого друга, котрий переживає нещастя, будьте готові взяти на себе велику відповідальність. Іноді людина не приймає втрату, а лише намагається втекти від неї. Втеча від реального життя може стати серйозною проблемою, яка обернеться нервовим зривом чи депресією. Після цього дуже важко стикатися з реальною ситуацією, усвідомлювати своє горе.
Саме ви з боку повинні контролювати всі стадії ухвалення проблеми, щоб вчасно помітити, якщо щось вийшло з-під контролю. На жаль, не всі можуть розібратися у своїх почуттях та емоціях самостійно. Якщо пройшло досить багато часу, але ваш друг так і не почав приймати своє горе і виходити зі стану жалоби, якщо починають проявлятися ознаки депресії, що насувається, то варто якось делікатно запропонувати не тільки свою допомогу, а й допомогу спеціаліста.
Будьте чуйними та уважними, адже ніхто не застрахований від особистих втрат. Дозвольте собі та своїй близькій людині бути сентиментальною, плачте і смійтеся разом, не бійтеся своїх та чужих почуттів. Горе – природна реакція людей. Лише підтримка та увага з боку друзів допомагають пережити багато трагедій, залишивши в пам'яті найсвітліші та найпрекрасніші моменти.
Всі ми знаємо, як важко опинитися в ситуації, коли треба втішити когось, а правильних слів нема.
На щастя, найчастіше люди не чекають на нас конкретних порад. Їм важливо відчути, що хтось їх розуміє, що вони не самотні. Тому спершу просто опишіть, що ви відчуваєте. Наприклад, за допомогою таких фраз: Я знаю, що тобі зараз дуже важко, Мені шкода, що тобі доводиться так нелегко. Так ви дасте зрозуміти, що дійсно бачите, яке зараз близькій людині.
2. Підтвердіть, що це почуття вам зрозумілі
Але будьте обережні, не перетягуйте всю увагу, не намагайтеся довести, що вам було ще гірше. Згадайте коротко, що раніше теж опинялися в подібному положенні, і розпитайте докладніше про стан того, кого ви втішаєте.
3. Допоможіть близькій людині розібратися у проблемі
Навіть якщо людина шукає способи вирішення важкої ситуації, спочатку їй потрібно просто виговоритись. Особливо це стосується жінок.
Тож зачекайте пропонувати вирішення проблеми та вислухайте. Це допоможе тому, кого ви втішаєте, розібратися у своїх почуттях. Адже іноді буває легко зрозуміти власні переживання, розповідаючи про них іншим. Відповідаючи на ваші запитання, співрозмовник може сам знайти якісь рішення, зрозуміти, що все не так погано, як здається, та й просто відчути полегшення.
Ось кілька фраз та питань, які можна використовувати у такому разі:
- Розкажи, що сталося.
- Скажи, що тебе непокоїть.
- Що привело до цього?
- Допоможи мені зрозуміти, що ти відчуваєш.
- Що тебе лякає найбільше?
При цьому намагайтеся уникати питань зі словом «чому», вони надто схожі на засудження і лише розлютують співрозмовника.
4. Не применшуйте страждання співрозмовника і намагайтеся його розсмішити
Коли ми стикаємося зі сльозами близької людини, ми, що цілком природно, хочемо розвеселити її або переконати, що її проблеми не такі вже й страшні. Але те, що нам самим здається дрібницею, часто може засмучувати інших. Тому не применшуйте страждання іншої людини.
А якщо хтось справді переживає через дрібниці? Запитайте, чи є якісь дані, які розходяться з поглядом на ситуацію. Потім запропонуйте свою думку і поділіться альтернативним виходом із становища. Тут дуже важливо уточнити, чи хочуть почути вашу думку, без цього вона може здатися надто агресивною.
5. Запропонуйте фізичну підтримку, якщо це доречно
Іноді людям зовсім не хочеться розмовляти, їм просто потрібно відчути, що поряд є близька людина. У таких випадках не завжди легко вирішити, як поводитися.
Ваші дії повинні відповідати звичайній поведінці з тією чи іншою людиною. Якщо ви не надто близькі, достатньо буде покласти руку на плече або злегка надбати. Також дивіться на поведінку іншої людини, можливо, вона сама дасть зрозуміти, що їй потрібно.
Пам'ятайте, що не слід занадто старатися, коли втішаєте: партнер може прийняти це за загравання та образитися.
6. Запропонуйте способи вирішення проблеми
Якщо людині потрібна тільки ваша підтримка, а не конкретні поради, перерахованих вище кроків може бути достатньо. Поділившись своїми переживаннями, ваш співрозмовник відчує полегшення.
Запитайте, чи можете зробити щось ще. Якщо розмова відбувається увечері, а найчастіше так і буває, запропонуйте лягти спати. Як відомо, ранок вечора мудріший.
Якщо ж потрібна ваша порада, спитайте спочатку, чи є у самого співрозмовника якісь ідеї. Рішення приймаються охочіше, коли виходять від того, хто сам перебуває у спірній ситуації. Якщо той, кого ви втішаєте, неясно уявляє, що можна зробити в його положенні, допоможіть розробити конкретні кроки. Якщо він зовсім не знає, як зробити, запропонуйте свої варіанти.
Якщо людина сумує не через якусь конкретну подію, а тому, що в неї, відразу ж переходьте до обговорення конкретних дій, які можуть допомогти. Або запропонуйте зайнятися чимось, наприклад, разом піти на прогулянку. Зайві роздуми не тільки не допоможуть позбутися депресії, а й, навпаки, погіршать її.
7. Пообіцяйте підтримувати і надалі
Наприкінці розмови обов'язково згадайте ще раз, що розумієте, як важко зараз близькій людині, і що ви готові й надалі у всьому її підтримувати.
У статті ви дізнаєтесь:
Вітаю читачів.
Смерть – неприємна формальність, проте приймаються всі кандидати ©.
А що робити тим, хто залишився з цього боку? І чим ми можемо їм допомогти? У цій статті ви дізнаєтеся, як заспокоїти людину, яка втратила близьку. Це ж непросто. Смерть може бути несподіваною або болісною і від цього гостріше переживається.
Чи можна заспокоїти людину, що втратила близького
Крім того, гострота болю від втрати залежить від того, в яких стосунках знаходилася людина з померлою. Якщо взаємини були добрими, то процес «відпалювання», як його називають психологи, проходить легше, швидше і в нормі.
Якщо ж стосунки були поганими, сповненими сварками, образами або недомовленістю, то згодом можуть сформуватися порушення, наприклад почуття провини. Горючий сильніше страждатиме і страждатиме, у зв'язку з чим втрата буде хворобливою настільки, що залишить психологічну травму.
Тому, як ніколи, важлива підтримка друзів, рідних та колег. Ви не зможете заспокоїти людину, але зможете полегшити її стан потрібними словами та діями.
Стадії горювання
Щоб стало зрозуміліше, як це зробити, я розповім, що відбувається з тим, хто втратив свого близького, починаючи з моменту, як він дізнався про смерть. Триває весь цей процес по-різному. У когось швидше, у когось повільніше, але в середньому близько року і поділяється на періоди:
1. Шок
2. Заперечення.
3. Усвідомлення.
4. Траур.
Шок
Шок починається з новини про смерть і триває від кількох хвилин до кількох днів. Основні емоції, що випробовуються зараз - подив і приголомшення. Пояснюється це тим, що розум людини, яка втратила близького, перебуває у стані заціпеніння і не вірить у те, що сталося. Тому, щоб допомогти йому і заспокоїти, дотримуйтесь наступних правил:
1. Не створюйте суєту у спробах відвернути розмовами. Більше слухайте. Говоріть, коли з вами почнуть розмовляти.
2. Говоріть правду та грамотно інформуйте. Наприклад, часто бувають такі скарги: «Чому я зараз нічого не відчуваю? Я ж її любив! Поясніть, що це нормальна реакція, тому що свідомість на даний момент не сприймає неприємну для нього подію. Розкажіть, що це минеться і тоді стане боляче. Цей біль важливо пережити і тоді згодом на його заміну прийдуть інші почуття, наприклад, «світла печаль».
3. Які фрази зараз не можна говорити: "все пройде", "не переживай", "заспокойся", "ти ще зустрінеш когось", "все налагодиться" і т.д. Оскільки розум заперечує загибель близького, ваші слова будуть образливі і незрозумілі. Вони викличуть лише негативну реакцію.
Заперечення
Заперечення триває до 3-4 тижнів. Це фаза, коли мозок людини, не вірячи тому, що відбувається, шукає померлого. Чуються його кроки в будинку, здається, що ось-ось він зателефонує чи щось скаже. Часто прокручуються спогади, що начебто він живий і здоровий. У натовпі миготять схожі на нього лики.
Зараз важливо просто залишатися поряд. Тому що, як правило, до цього часу більшість співчутливих повертаються до свого звичайного життя. І людина залишається віч-на-віч зі своїм горем. Тому почуття самотності зараз переживається найгостріше.
Ще один важливий та суттєвий момент. У зв'язку зі смертю виникає багато організаційних питань і буває так, що більш стійкі члени сім'ї беруть він ці клопоти. Насправді той, хто найбільше переживає, повинен якнайчастіше залучатися до вирішення цих питань.
І ось чому. По-перше, активна діяльність сприяє процесу усвідомлення. А по-друге, людині стає легше через те, що вона востаннє щось робить для свого близького. Тому якнайбільше змушуйте займатися похороном, поминками, облаштуванням подальших справ.
Усвідомлення
Усвідомлення, яке триває до 7 тижнів. Психіка поступово усвідомлює те, що трапилося, і приймає факт події. Це найважливіший етап і найважчий. Важливий, бо без нього неможливо повернутись до нормального життя. Важкий, тому що біль і страждання від усвідомлення того, що сталося, стають болісними.
Людина перебуває у постійній апатії, поганому настрої, плаксивості. Душа болить та плаче. Але, як кажуть психологи, своє лихо і втрату треба «відгорювати». Інакше невисловлені емоції можуть засісти глибоко та надовго, спричинити порушення психіки. Замість лікування з'явиться почуття провини, гнів чи образа.
Тому допомогти заспокоїтись ви можете тим, що продовжите бути поруч. Однак, реакції у всіх різні і від вас можуть усунутись, закрити як у раковині і навіть можуть стати агресивними. Ваше завдання не лізти в душу, а делікатно та акуратно підтримувати.
Говоріть про те, що ви поряд і будете стільки, скільки знадобиться. Якщо немає можливості підтримувати фізичний контакт, якнайчастіше телефонуйте, акуратно цікавтеся справами. Якщо вам відповідають, то ставте більше запитань.
Жалоба
Заключний етап – жалоба та адаптація до життя без померлого улюбленого родича чи друга. Тут поступово емоції вщухають і переходять у «світлу смуток» або «тихий смуток».
У деяких з'являється бажання частіше говорити про померлого. Особливо це буде відбуватися у свята та дні, коли всі були разом і живі. Не усувайте ці розмови, спогади, перегляди фотографій або речей.
За рік людина проживе всі події одна, без втраченого близького і їй стане спокійніше, легше. Зараз саме час підтримувати такими словами, як "Тримайся!", "Ти впораєшся!", "Ти сильний!", "Все буде добре" і т.д.
Чи варто змінювати обстановку
У ці складні часи можуть виникнути думки «а чи не змінити обстановку». Наприклад, переїхати на інше місце проживання або поміняти посаду, уникнути звичного. Робити це не рекомендується. М'яко поясніть, що зараз не найкращий час для цього, що потрібно добре підготуватися і все обміркувати.
Утримайте від поспішного рішення, оскільки зараз свідомість перебуває у зміненому стані і не здатна приймати адекватні кроки. Особливо якщо це стосується таких важливих подій, як народження іншої дитини або нове одруження.
Коли настав час звернутися до фахівця
Щоб не відбувалося за рік-півтора, доки живе горе, це вважається нормою. Депресія, апатія, лють, гнів, підвищена дратівливість і навіть активна агресія. Різниця реакцій пояснюється відмінностями темпераменту, характеру, звичками поведінки, цінностями тощо.
Можуть спостерігатись погіршення у роботі, у відносинах з іншими людьми. Не варто протягом цього періоду квапити і вселяти, що настав час закінчувати страждати, потрібно повертатися до колишнього життя. У всіх термін індивідуальний.
Однак, якщо подібні зміни зберігаються більше двох років, значить, мають місце психоемоційні порушення і в цьому випадку я рекомендую звернутися до професійного психолога або психотерапевта.
Життя 64 людей. З них – 41 дитина. Мабуть, в історії Росії це одна з небагатьох подій, коли батьки втратили стільки дітей.
Ольга Макарова
Про те, як правильно підтримати людину, яка переживає таке горе, чого не варто робити та говорити, розповіла. Ольга Макарова, клінічний психолог та колишній керівник відділу екстреного реагування Центру екстреної психологічної допомоги МНС Росії з 2005 по 2015 рік Вона працювала більш ніж на 50 трагедіях як у Росії, так і за кордоном: авіакатастрофах, аваріях на шахтах та землетрусах.
Чи доречно говорити людині, у якої померла дитина, «тримайся»?
— Не дуже правильно говорити якісь спільні фрази, банальності, за якими ми ховаємось. Ми відчуваємо незручність, розгубленість, не розуміємо, як поводитися з людиною, у якої горе. Нас самих ця ситуація дуже травмує. Коли йдеться про смерть, ми самі не дуже готові до цієї розмови. Від цієї розгубленості і навіть від якогось переляку люди ховаються за банальними фразами: «все буде добре», «ну, ти не переймайся», «ну, ти тримайся», «Бог забирає найкращих», «у тебе ще в житті все буде»… У такий момент ці фрази людині, швидше, говорять про те, що її почуття не сприймають, що її горе знецінюється. Що означає «тримайся»? Так, ні про що.
Дратує формалізм і банальщина і якісь фрази, коли, наприклад, матері, яка втратила дитину, кажуть: «Ти молода ще народиш», «Що ти по ньому вбиваєшся, у тебе ж двоє дітей ще залишилися». Відчуваюча людина, напевно, все й так розуміє і такого не скаже, якщо зовсім не розгубиться.
Як правильно підібрати слова, коли співчуваєш людині, яка переживає горе?
— Якщо ми хочемо людину підтримати, то, швидше, треба говорити, що «ми тебе любимо», «ми тебе обіймаємо», «ми з тобою», «ми поруч, і якщо тобі щось потрібне, то ми завжди готові допомогти ». Тобто потрібні, з одного боку, простіші, а з іншого — слова, які підтримують.
Може, краще не чіпати людину і не говорити про її горе?
— Іноді людина чітко дає зрозуміти, що хоче побути одна. І в такій ситуації, коли він про це попросив, йому треба надати цю можливість побути одному. Можна йому сказати, що якщо буде щось потрібне, то ви поруч, нехай він покличе — і ви прийдете.
Неправильно думати, що піднімаючи цю тему з людиною, ви зайвий раз про неї нагадаєте і завдасте додаткових страждань. Горючому людині не можна нагадати про смерть близького, він і так 100% часу проводить у думках про це. Він не забував про це і буде вдячний людині, яка розділить із ним ці думки та спогади, дасть можливість йому поговорити. Навпаки, розмова принесе полегшення.
Як зрозуміти, що людина хоче поговорити про своє горе?
— Люди практично завжди відгукуються на розмову про померлого. Ця тема займає 100% думок, уваги та пам'яті. Тому, якщо ми хочемо поговорити з людиною, то треба поговорити про померлого. Можна щось разом згадати, подивитись фотографії, не треба думати, що це посилить біль. Людина і так вже переживає горе, і, швидше за все, спогади про минуле, фотографії принесуть йому полегшення.
Чи варто говорити «не плач», коли людина плаче?
— Говорити «не плач», звісно, недоречно. «Не плач» — якраз та сама турбота не про людину, яка журиться, а про себе. Нам іноді дуже важко переносити чужі сильні емоції, дуже важко бачити чужу істерику, чути чужі ридання, і, щоб полегшити сприйняття, ми іншому говоримо: «не плач», «заспокойся», «не кричи так», «ну що ти так ». Навпаки, людині треба дати можливість плакати та говорити. У перші хвилини, коли людина дізнається про смерть близького, часто буває дуже гостра реакція: істерики і крики, люди непритомніють. Але будь-яка реакція в такій ситуації нормальна, хоча може бути важкою для оточуючих. Це треба розуміти і треба дати людині можливість реагувати так, як вона реагує.
Коли у сім'ї втратили дитину, плачуть і жінки, і чоловіки. Хоча у нашому суспільстві прояв почуттів у чоловіків, на жаль, досі вважається слабкістю, і тому вони найчастіше намагаються триматися та менше показувати своє горе на людях. Насправді виявляти емоції у такій ситуації – це нормально. У тих, хто стримується та переживає все всередині, можуть виникати соматичні захворювання, загострення хронічних хвороб, збій серцево-судинної системи.
Чи варто пропонувати горючій людині поїсти або попити води?
— Будь-яка дієва турбота має право на існування. Люди в горі забувають про себе, а їх сили залишають дуже швидко. Вони забувають попити, поїсти, поспати. І це правда, дуже важливо, щоб поряд була людина, яка б стежила за такими речами: регулярно пропонувала поїсти, стежила, щоб людина хоча б пила.
Чи варто пропонувати допомогу грошима?
— Кожна людина пропонує ту допомогу, яку може запропонувати. Після трагедії в Кемерові дуже багато людей хочуть допомогти грошима: зібрані гігантські суми Червоним Хрестом, єпархією, адміністрацією Кемерова... Люди, щоправда, часто хочуть допомогти грошима, і для деяких це єдина можливість допомогти.
Що робити, якщо близька з-за горя замкнулася і не хоче спілкуватися?
— Все залежить від того, як давно сталася втрата. Горе - це процес, який припускає, що людина проходить кілька стадій.
Спочатку неприйняття та заперечення: коли людина не вірить, що це могло статися.
Потім він таки усвідомлює незворотність цієї втрати, і в нього виникає гнів із цього приводу: як же так, чому це сталося зі мною. Людина може шукати винних у разі катастрофи, шукати їх серед тих, хто причетний до неї, у разі хвороби шукати винуватців серед лікарів. Тобто йому важливо знайти винного, зірвати на ньому зло, вимагати розплати за подію.
Він може відчувати свою провину за те, що трапилося, за те, що щось не зробив або зробив не вчасно. Можливо, якась ірраціональна вина: «навіщо я його туди відпустила», «як я могла не відчути, що з ним це станеться», «як я могла жити спокійно, коли з ними це відбувалося».
Коли ці гострі почуття трохи минають, може настати стадія депресії. Тоді людина замикається і не хоче ні з ким спілкуватися. Це теж одна із стадій горя, і це нормально на якомусь етапі. Але обов'язково має бути хтось, хто знаходиться поряд і пропонує допомогу.
Якщо ви бачите, що ваш близький не справляється та стан не покращується, тоді єдине правильне рішення – звернутися до фахівця. Це може бути психолог чи психіатр. Звернення до психіатра в такій ситуації це нормально, не треба боятися цього слова.
Чоловік, у якого хтось загинув під час катастрофи, сприймає слова співчуття?
- Звісно. Навіть якщо здається, що він такий у своєму горі, що нічого не чує і не бачить, насправді це не так. І зараз підтримка дуже важлива. Важливі теплі слова, що ми поруч, що ми тебе любимо, що ми тут, і ти можеш до нас звернутися. Важлива турбота про фізичний стан людини. Потрібно, щоб був хтось, хто стежить за тим, чи людина п'є воду, чи їсть чи періодично міряє їй тиск.
Як можна допомогти собі самому впоратися із втратою?
— Важко давати загальні поради. Але потрібно дозволити собі відчувати те, що ви зараз відчуваєте. Усі емоції, які ви переживаєте, мають право на існування. У цьому стані ви можете відчувати різноманітні почуття: і злість, і провину, і розпач… Усі ці почуття потрібні нам, щоб подолати горе та повернутися до життя.
Потрібно розуміти, що горе це процес. Усвідомлювати, що колись, одного дня, хоча б на одну секунду вам раптом стане краще, потім на дві секунди, і з кожним днем стан поліпшуватиметься.
Вважається, що найважчий період після втрати триває рік. Коли вже зустрів усі свята без рідної людини, коли ти згадуєш, що ви робили разом. Але поступово людина вчиться жити без свого близького, вона знаходить якісь нові сенси в житті, будує нові плани, на життєвому шляху з'являються нові люди і, можливо, нові відносини. Поступово ти розумієш, що горе стало не таким чорним і затягуючим, і згадуєш про близьку людину з теплом та любов'ю. Це, мабуть, і є момент, який у психології називається "прийняття".
Щоб допомогти собі впоратися з горем, потрібно знайти якийсь сенс, щоб жити далі. Цей сенс може бути в людині, яка пішла: можна реалізувати якісь її бажання, які вона не встигла, і зробити це на згадку про неї.
