Jakie słowa powiedzieć, gdy umrze ukochana osoba. Jak wspierać osobę, która jest w szoku. Co można zrobić, aby ulżyć cierpieniom pogrążonych w żałobie?

Patriarcha Cyryl składa kondolencje rodzinom i przyjaciołom osób zabitych w katastrofie lotniczej w Egipcie
Rosyjski samolot pasażerski rozbił się w Egipcie. Proszę, módlcie się!
Nie ma, śmierć. Tu i tam jest życie!

Człowiek ma smutek. Mężczyzna stracił ukochaną osobę. Co mu powiedzieć? Najczęstsze słowa, które przychodzą na myśl to
Bądź silny!
Trzymać się!
Nabrać otuchy!
Moje kondolencje!
Coś do pomocy?
Och, co za horror... Cóż, trzymaj się.
Co jeszcze można powiedzieć? Nie ma co pocieszać, straty nie zwrócimy. Trzymaj się przyjacielu! Co więcej, nie jest również jasne, co robić - czy wesprzeć ten temat (co jeśli dana osoba jest jeszcze bardziej bolesna od kontynuowania rozmowy), czy zmienić go na neutralny ...
Te słowa nie są wypowiadane z obojętności. Tylko dla zagubionej osoby życie się zatrzymało i czas się zatrzymał, ale dla reszty - życie toczy się dalej, ale jak inaczej? To straszne słyszeć o naszym żalu, ale nasze życie toczy się jak zwykle. Ale czasami chcesz zapytać ponownie - czego się trzymać? Nawet wiara w Boga jest trudna do utrzymania, ponieważ wraz ze stratą rozpaczliwe „Panie, Panie, dlaczego mnie opuściłeś?”


Druga grupa cennych rad dla żałobnika jest znacznie gorsza niż te niekończące się „trzymaj się!”.
„Powinieneś się cieszyć, że miałeś w życiu taką osobę i taką miłość!”
„Czy wiesz, ile bezpłodnych kobiet marzyłoby o byciu matką przez co najmniej 5 lat!”
„Tak, w końcu się zmęczył! Jak tu cierpiał i to wszystko – już nie cierpi!
Nie mogę być szczęśliwy. Potwierdzą to np. wszyscy, którzy pochowali swoją ukochaną 90-letnią babcię. Matushka Adriana (Malysheva) zmarła w wieku 90 lat. Nie raz była na skraju śmierci, przez cały ostatni rok była ciężko i boleśnie chora. Niejednokrotnie prosiła Pana, aby zabrał ją tak szybko, jak to możliwe. Wszyscy jej przyjaciele widywali ją nie tak często - w najlepszym razie kilka razy w roku. Większość zna ją dopiero od kilku lat. Kiedy odeszła, mimo wszystko zostaliśmy osieroceni...


Śmierci w ogóle nie należy świętować. Śmierć jest najstraszniejszym złem.
I Chrystus to pokonał, ale na razie możemy tylko wierzyć w to zwycięstwo, podczas gdy my z reguły tego nie widzimy.
Nawiasem mówiąc, Chrystus nie wezwał do radości ze śmierci - płakał, gdy usłyszał o śmierci Łazarza i wskrzesił syna wdowy z Nain.
A „śmierć jest zyskiem”, apostoł Paweł powiedział o sobie, a nie o innych, „dla MNIE życie jest Chrystusem, a śmierć zyskiem”.


Jesteś silny!
Jak się trzyma!
Jaka ona jest silna!
Jesteś silna, znosisz wszystko tak odważnie...
Jeśli osoba, która przeżyła stratę, nie płacze na pogrzebie, nie jęczy i nie zabija się, ale jest spokojna i uśmiecha się, nie jest silna. Wciąż jest w najbardziej intensywnej fazie stresu. Kiedy zaczyna płakać i krzyczeć, to znaczy, że mija pierwszy etap stresu, czuje się trochę lepiej.
Taki dokładny opis znajduje się w raporcie Sokołowa-Mitricha o krewnych załogi kurskiej:
„Towarzyszyło nam kilku młodych marynarzy i trzy osoby, które wyglądały jak krewni. Dwie kobiety i jeden mężczyzna. Tylko jedna okoliczność sprawiła, że ​​zwątpili w swój udział w tragedii: uśmiechnęli się. A kiedy musieliśmy pchać autobus, który zepsuł się, kobiety nawet śmiały się i radowały, jak kołchoźnicy w sowieckich filmach powracający z bitwy o żniwa. „Jesteś z Komitetu Matek Żołnierzy?” Zapytałam. „Nie, jesteśmy krewnymi”.
Wieczorem tego samego dnia spotkałem się z psychologami wojskowymi z Wojskowej Akademii Medycznej w Petersburgu. Profesor Wiaczesław Szamrej, który pracował z krewnymi zmarłych na Komsomolecie, powiedział mi, że ten szczery uśmiech na twarzy osoby ze złamanym sercem nazywa się „nieświadomą obroną psychologiczną”. W samolocie, którym krewni polecieli do Murmańska, był wujek, który po wejściu do kabiny był szczęśliwy jako dziecko: „Cóż, przynajmniej polecę samolotem. W przeciwnym razie całe życie siedzę w mojej dzielnicy Serpukhov, nie widzę białego światła!” Oznacza to, że wujek był bardzo chory.
- Jedziemy do Ruzlewa Saszy ... Starszy kadet ... 24 lata, drugi przedział, - po słowie „przedział” kobiety szlochały. - A to jest jego ojciec, tu mieszka, też okręt podwodny, całe życie pływał. Nazwa? Władimir Nikołajewicz. Tylko o nic go nie pytaj, proszę.
Czy są tacy, którzy trzymają się dobrze i nie pogrążają się w tym czarno-białym świecie żalu? Nie wiem. Ale jeśli ktoś „trzyma się”, najprawdopodobniej potrzebuje i będzie potrzebował wsparcia duchowego i psychologicznego przez długi czas. Najtrudniejsze może być przed nami.


Argumenty prawosławne
Dzięki Bogu masz teraz anioła stróża w niebie!
Twoja córka jest teraz aniołem, na zdrowie, jest w Królestwie Niebieskim!
Twoja żona jest teraz bliżej ciebie niż kiedykolwiek!
Pamiętam, że kolega był na pogrzebie córki koleżanki. Koleżanka - niekościelna - była przerażona matką chrzestną tej małej dziewczynki, która spłonęła z białaczki: „Wyobraźcie sobie, że wybiła takim plastikowym, twardym głosem - radujcie się, twoja Masza jest teraz aniołem! Jaki Piękny dzień! Jest z Bogiem w Królestwie Niebieskim! To twój najlepszy dzień!”
Chodzi o to, że my, wierzący, naprawdę widzimy, że ważne jest nie „kiedy”, ale „jak”. Wierzymy (i tylko tym żyjemy), że bezgrzeszne dzieci i dobrze żyjący dorośli nie stracą miłosierdzia Pana. Że strasznie jest umrzeć bez Boga, ale nic nie jest straszne z Bogiem. Ale to jest nasza w pewnym sensie wiedza teoretyczna. Osoba doświadczająca straty może powiedzieć wiele ze wszystkiego, co jest teologicznie poprawne i pocieszające, jeśli to konieczne. „Bliżej niż kiedykolwiek” – tego się nie czuje, zwłaszcza na początku. Dlatego tutaj chcę powiedzieć: „czy możesz, jak zwykle, aby wszystko było?”
Nawiasem mówiąc, w miesiącach, które minęły od śmierci męża, nie słyszałam od żadnego księdza tych „prawosławnych pociech”. Wręcz przeciwnie, wszyscy ojcowie mówili mi, jak ciężko, jak trudno. Jak myśleli, że wiedzą coś o śmierci, ale okazało się, że wiedzą niewiele. Że świat stał się czarno-biały. Co za smutek. Nie słyszałem ani jednego „w końcu pojawił się twój osobisty anioł”.
To prawdopodobnie może powiedzieć tylko osoba, która przeżyła smutek. Powiedziano mi, jak matka Natalia Nikołajewna Sokołowa, która w ciągu roku pochowała dwóch najpiękniejszych synów - arcykapłana Teodora i Vladykę Sergiusza, powiedziała: „Urodziłam dzieci dla Królestwa Niebieskiego. Już tam są dwa. Ale tylko ona mogła to powiedzieć.


Czas leczy?
Prawdopodobnie z czasem ta rana z mięsem przez całą duszę trochę się zagoi. Jeszcze nie wiem. Ale w pierwszych dniach po tragedii wszyscy są w pobliżu, wszyscy starają się pomóc i współczuć. Ale potem – każdy kontynuuje swoje życie – ale jak inaczej? I wydaje się, że najostrzejszy okres żałoby już minął. Nie. Pierwsze tygodnie nie są najtrudniejsze. Jak powiedział mi mądry człowiek, który przeżył stratę, po czterdziestu dniach dopiero stopniowo rozumiesz, jakie miejsce w twoim życiu i duszy zajmował zmarły. Po miesiącu przestaje się wydawać, że obudzisz się teraz i wszystko będzie tak samo jak wcześniej. To tylko podróż służbowa. Zdajesz sobie sprawę, że już tu nie wrócisz, że już cię tu nie będzie.
W tym czasie potrzebne jest wsparcie, obecność, uwaga i praca. I po prostu ktoś, kto cię wysłucha.
To nie będzie działać na pocieszenie. Możesz pocieszyć osobę, ale tylko wtedy, gdy zwrócisz jej stratę i wskrzesisz zmarłych. A Pan może pocieszyć.


Arcykapłan Alexy Uminsky bardzo słusznie powiedział: „Człowiek, który przeżywa ten moment i który naprawdę znajduje odpowiedź od Boga, staje się tak mądry i doświadczony, że nikt nie może mu udzielić żadnej rady. On już wszystko wie. Nie musi nic mówić, wszystko wie doskonale. Dlatego ta osoba nie potrzebuje porady. Trudno tym ludziom, którzy w takiej chwili nie chcą słuchać Boga i szukają wyjaśnień, oskarżeń, samooskarżeń. A potem jest ciężko, bo to samobójstwo. Nie można pocieszyć osoby, która nie została pocieszona przez Boga.
Oczywiście trzeba pocieszać, trzeba być blisko, bardzo ważne jest w takiej chwili być otoczonym przez ludzi, którzy kochają i słyszą. ABY POCIESZYĆ OSOBĘ, KTÓRA NIE ZAAKCEPTOWAŁA BOSKIEGO KOMFORTU, NIKOMU NIGDY NIE SUKCESY, TO NIEMOŻLIWE.
Przeczytaj przy okazji: O woli Bożej i śmierci bliskich
A co powiedzieć?
W rzeczywistości nie jest tak ważne, co powiedzieć osobie. Liczy się to, czy doświadczyłeś cierpienia, czy nie.
Chodzi o to. Istnieją dwie koncepcje psychologiczne: współczucie i empatia.
Sympatia - sympatyzujemy z osobą, ale sami nigdy nie byliśmy w takiej sytuacji. I tak naprawdę nie możemy tutaj powiedzieć „rozumiem cię”. Ponieważ nie rozumiemy. Rozumiemy, że jest to złe i przerażające, ale nie znamy głębi tego piekła, w którym obecnie znajduje się człowiek. I nie każde doświadczenie straty jest tutaj dobre. Jeśli pochowaliśmy naszego ukochanego 95-letniego wujka, nie daje nam to prawa powiedzieć matce, która pochowała syna: „Rozumiem cię”. Jeśli nie mamy takiego doświadczenia, to Twoje słowa dla osoby najprawdopodobniej nie będą miały żadnego znaczenia. Nawet jeśli słucha cię z grzeczności, tłem będzie myśl: „Ale u ciebie wszystko w porządku, dlaczego mówisz, że mnie rozumiesz?”.
Ale empatia jest wtedy, gdy sympatyzujesz z osobą i WIESZ, przez co przechodzi. Matka, która pochowała dziecko, odczuwa empatię, współczucie dla innej matki, która pochowała dziecko, poparte doświadczeniem. Tutaj każde słowo można przynajmniej jakoś dostrzec i usłyszeć. A co najważniejsze - oto żywa osoba, która również tego doświadczyła. Co jest złe, tak jak ja.
Dlatego bardzo ważne jest, aby umówić się na spotkanie dla osoby z tymi, którzy potrafią okazać mu empatię. Nie zamierzone spotkanie: „Ale ciocia Masza też straciła dziecko!”. Dyskretnie. Delikatnie powiedz, że możesz iść do takiej a takiej osoby lub że taka osoba jest gotowa przyjść i porozmawiać. W Internecie istnieje wiele forów wspierających osoby doświadczające straty. Mniej jest w Runecie, więcej w anglojęzycznym Internecie - gromadzą się tam ci, którzy przeżyli lub przeżyli. Bycie z nimi nie złagodzi bólu straty, ale wesprze.
Pomoc dobrego księdza, który ma doświadczenie straty lub po prostu duże doświadczenie życiowe. Najprawdopodobniej potrzebna będzie również pomoc psychologa.
Módlcie się dużo za zmarłych i bliskich. Módlcie się i służcie srokom w kościołach. Możesz także zaproponować tej osobie wspólne podróżowanie po świątyniach, aby rozdawać sroki i modlić się, czytać psałterz.


Jeśli znałeś zmarłego - pamiętaj go razem. Pamiętaj, co powiedziałeś, co zrobiłeś, dokąd poszedłeś, o czym rozmawiałeś... Właściwie są po to upamiętniające - żeby pamiętać osobę, żeby o niej porozmawiać. „Pamiętasz, jak spotkaliśmy się na przystanku autobusowym, a Ty właśnie wróciłeś z podróży poślubnej” ....
Dużo, spokojnie i długo słuchać. Nie pocieszające. Nie zachęcając, nie prosząc o radość. Będzie płakał, będzie się obwiniał, będzie powtarzał te same małe rzeczy milion razy. Słuchać. Wystarczy pomóc w pracach domowych, z dziećmi, w biznesie. Rozmawiaj na codzienne tematy. Bądź obok.
PS Autorka serdecznie dziękuje wszystkim, którzy się modlą, pomagają i są w pobliżu - nie ma słów, by wyrazić tę wdzięczność, nie ma słów, by opisać całą pomoc.

PS. Jeśli masz doświadczenie w przeżywaniu żalu lub straty, napisz do nas na [e-mail chroniony] o tym dodamy Twoje wskazówki, historie i choć trochę pomożemy innym.
Anna Daniłowa

W naszym społeczeństwie ludzie często boją się otwarcie mówić o śmierci. Dla każdego jest to coś przerażającego, coś, o czym lepiej nie wspominać, coś, o czym nie warto myśleć. Dlatego często śmierć bliskiej osoby wprawia w zakłopotanie jego rodzinę i przyjaciół. Wszyscy są zagubieni, a to, co się wydarzyło, wydaje się być najstraszniejszym wydarzeniem w życiu. Właśnie w tym momencie na ratunek powinien przyjść troskliwy i współczujący przyjaciel, który dokładnie wie, jak wesprzeć człowieka i jak przetrwać gorycz straty.

Jak czuje się osoba pogrążona w żałobie?

Każdy żal związany ze śmiercią bliskiej osoby jest umownie podzielony na kilka etapów:

• stan szoku, ostry smutek i otępienie;
• etap agresji i gniewu;
• etap depresji i świadomość tragedii;
• etap adaptacji.

Pierwszą rzeczą, jakiej doświadcza osoba po stracie bliskiej osoby, jest szok. Uczucia odrętwienia, bezużyteczności i beznadziejności. Żona po śmierci męża, krewni zmarłego dziecka, dzieci, które straciły rodziców – wszyscy są w szoku. Może trwać dzień lub miesiącami. Ludzie nie wierzą w to, co się stało, boją się własnych uczuć i wrażeń. Dla każdego jest to niesamowity ból, który może przejść lub przekształcić się w depresję i głęboką ranę emocjonalną. Wielu błędnie wierzy, że w tym okresie lepiej zostawić osobę samą ze smutkiem, dać mu czas, aby sam zrozumiał, jak przetrwać gorycz straty. Ale to najczęstszy błąd, jaki mogą popełnić krewni. Co robić, jak prawidłowo wspierać osobę?

Pierwsza runda wsparcia

Przez pierwsze kilka miesięcy ci, którzy doświadczają śmierci bliskiej osoby, doświadczają „syndromu straty” – stanu ostrego żalu i szoku. Cierpiący nie chce uwierzyć w to, co się wydarzyło, czuje się winny przed zmarłym, nieustannie gubi się we wspomnieniach ukochanej osoby. W tym czasie fizyczne objawy utraty są ostre: utrata apetytu i pożądania seksualnego, spowolnienie wszystkich reakcji, ogólny letarg. Po szoku przychodzi czas odrętwienia. W tej chwili wydaje się, że żałobnik pogodził się ze swoim bólem, zdał sobie sprawę ze śmierci bliskiej osoby i przyjął ją za pewnik. Ale to tylko pozory. W rzeczywistości jest w stanie ostrego bólu.

Na tym etapie jednostka jest w ignorancji i nie zdaje sobie sprawy ze śmierci ukochanej osoby. Najprostszą rzeczą, jaką mogą zrobić ludzie wokół i przyjaciele, to stały kontakt z nim, dawanie mu poczucia bycia potrzebnym. Proste telefony z pytaniami o biznes i nastrój, rozmowy i spotkania – te nieistotne rzeczy odgrywają dużą rolę w walce z dotkliwym żalem. Drugą rzeczą, w której mogą pomóc przyjaciele, jest podejmowanie codziennych chwil. Na przykład, jeśli twoja przyjaciółka straciła męża, dowiedz się, czy potrzebuje pomocy w domu, w którym potrzebna jest męska siła. Pomóż jej nosić ciężkie torby ze sklepu lub sortować stare rzeczy. Będzie czuła się potrzebna, a Ty będziesz miał dodatkowy powód, by częściej ją widywać i wspierać. Nie bój się mówić o swoich uczuciach lub wydawać się sentymentalny. Każdy współudział, czy to wsparcie psychologiczne, czy domowe, pomoże osobie zrobić krok w kierunku nowego życia.

Po zrobieniu pierwszych kroków w kierunku pogodzenia się ze swoją stratą człowiek może poczuć potrzebę rozmowy i wspominania zmarłego, zacząć oglądać jego zdjęcia, czytać listy. Nie odmawiaj mu tego, reaguj z zainteresowaniem na każdą wzmiankę o zmarłym. To wcale nie jest negatywny znak, a jedynie pierwsze próby przyzwyczajenia się do tragedii.

Druga runda wsparcia

Następną reakcją, jaka może objawić się w osobie przeżywającej tragedię, jest agresja. Możliwe są gwałtowne wahania nastroju, bezprzyczynowe wyrażanie złości i złości, uraza do wszystkich. W tej chwili człowiek ciągle się zastanawia, dlaczego dokładnie doświadcza tego bólu, dlaczego właśnie jego ukochana odeszła. Głównym błędem, jaki można popełnić w takiej sytuacji, jest wyrażanie kondolencji w stereotypowych frazach. To w żaden sposób nie uspokoi twojego przyjaciela, być może tylko dolejesz oliwy do ognia. Niezależnie od tego, czy zmarły był mężem, dzieckiem, przyjacielem czy znajomym – w jego myślach pozostaje najbardziej wyjątkowy i niezastąpiony, dlatego sformułowania „przeżyjesz” czy „wszystko będzie dobrze” wydają się obrazą pamięci zmarłego . Trudno będzie Ci się porozumieć i nawiązać kontakt z agresywną osobą, ale właśnie to możesz zrobić. Po prostu bądź tam, pozwól cierpiącemu wyrzucić wszystkie narastające uczucia, starając się nie dramatyzować. Niech w tym momencie wszystko skupi się na emocjach i przeżyciach przyjaciela, który stracił część swojego życia.

Trzeci etap wsparcia

Ten etap świadomości żalu wydaje się dość ponury i przygnębiający, ale to on sygnalizuje, że jednostka zaczyna akceptować swoją stratę, uświadamia sobie, że nie będzie już w stanie zwrócić kogoś bliskiego i ukochanego.

Emocje, których doświadcza dana osoba na tym etapie, są bardzo podobne do depresji. Letarg, depresja, izolacja. W tym miejscu warto szczerze zapytać, czego oczekuje od Ciebie Twój przyjaciel. Ktoś chce rozmawiać z sercem, wspominać zmarłego, opowiadać o nim historie. Śmiejcie się i płaczcie razem, podajcie ramię, okazujcie pełne zainteresowanie całą sytuacją.

Ktoś potrzebuje przerwy. Idźcie razem na spacer lub do kina, znajdźcie wspólne hobby, zabierzcie wolne chwile swojemu przyjacielowi na coś ciekawego, co nie łączy go ze zmarłym. Zaangażuj osobę w niektóre szczególnie ważne sprawy, które wymagają jego udziału, aby nie pozostało już czasu na poddanie się swojemu nieszczęściu.

Jest trzeci typ ludzi, to są ci, którzy chcą być sami ze sobą. Jeśli jesteś pewien, że to mu pomoże, zostaw go na chwilę w spokoju, ale wcześniej okaż wsparcie i zrozumienie.

Czwarty lub ostatni etap wsparcia

To okres rehabilitacji. Zwykle następuje to rok po tragedii. Mężczyzna przeżył wszystkie uczucia, zaakceptował ból i postanowił rozpocząć życie bez żałoby. Teraz potrzebuje komunikacji, pracy i nowych emocji.

Zaproś go na imprezy i spacery, opowiedz mu o wszystkich ciekawych nowinach. Najważniejsze to być naturalnym. Nie zachowuj się wobec człowieka w sposób szczególnie uprzejmy i uległy, aby nie powrócił on do tragedii w swojej pamięci. Wyjaśnij, że życie potoczyło się dalej i że twój przyjaciel jest integralną częścią tego wszystkiego.

Typowe błędy

Jednym z poważnych błędów, jakie popełniają ludzie, starając się wesprzeć osobę pogrążoną w żałobie, jest rada, aby zmienić sytuację, pozbyć się niektórych rzeczy lub zdjęć zmarłego, oddalić się od miejsca, które łączyło zmarłego z ukochaną osobą. Faktem jest, że zdaniem ekspertów to właśnie pierwszy rok ma ogromne znaczenie w prawidłowej akceptacji takiego problemu, jakim jest utrata bliskiej osoby. Święta, urlopy i wszystkie święta, które łączyły osobę ze zmarłym przepustką. Nie spiesz się z nim w podejmowaniu decyzji, każda z nich w ciągu pierwszych dwunastu miesięcy może zostać podjęta pod wpływem emocji i uczuć. Minimum tego, co możesz zrobić, aby pomóc osobie wyjść z tej żałoby, to dać czas na przyzwyczajenie się do nowego środowiska, przystosowanie się do nadchodzącego rytmu życia bez ukochanej osoby.

Drugim błędem jest obawa przed odrzuceniem żałoby. Oczywiście potrzebna jest pomoc i wsparcie, ale nie pozwól, aby ta osoba uzależniła się od Ciebie. Będzie to ciężkim obciążeniem dla twojego życia i życia przyjaciela. Pamiętaj o poczuciu proporcji, że istnieje granica między losem własnym a cudzym. Uczyniwszy z ciebie główne wsparcie i nadzieję, każda późniejsza odmowa może być postrzegana jako zdrada. Nie bój się wyznaczać granic warunkowych, pomoże to twojemu przyjacielowi przetrwać tragedię i pozostać pełną, niezależną i wytrwałą osobą.

Czy powinieneś zaoferować profesjonalną pomoc?

Niestety, nikt nie może uniknąć śmierci. Przynajmniej raz, ale w życiu każdego będą sytuacje związane ze śmiercią bliskiej i drogiej osoby. Udzielając wsparcia, musisz być wrażliwy i uważny. Kiedy zaczniesz wspierać swojego przyjaciela w przeciwnościach losu, bądź przygotowany na przyjęcie dużej odpowiedzialności. Czasami człowiek nie akceptuje swojej straty, a jedynie próbuje od niej uciec. Ucieczka od prawdziwego życia może stać się poważnym problemem, który spowoduje załamanie nerwowe lub depresję. Potem bardzo trudno jest stawić czoła prawdziwej sytuacji, ponownie uświadomić sobie swój smutek.

To ty, z zewnątrz, musisz kontrolować wszystkie etapy akceptacji problemu, aby na czas zauważyć, czy coś wymknęło się spod kontroli. Niestety nie każdy potrafi samodzielnie uporządkować swoje uczucia i emocje. Jeśli minęło dużo czasu, ale twój przyjaciel nie zaczął akceptować swojego żalu i wychodzić ze stanu żałoby, jeśli zaczną pojawiać się oznaki zbliżającej się depresji, powinieneś jakoś delikatnie zaoferować nie tylko swoją pomoc, ale także pomoc specjalisty.

Bądź wrażliwy i uważny, ponieważ nikt nie jest odporny na straty osobiste. Pozwólcie sobie i bliskiej osobie być sentymentalni, płakać i śmiać się razem, nie bójcie się uczuć własnych i cudzych. Żal jest naturalną reakcją ludzi. Tylko wsparcie i uwaga przyjaciół pomagają przetrwać wiele tragedii, pozostawiając w pamięci najjaśniejsze i najpiękniejsze chwile.

Wszyscy wiemy, jak trudno jest znaleźć się w sytuacji, w której trzeba kogoś pocieszyć, ale nie ma odpowiednich słów.

Na szczęście ludzie najczęściej nie oczekują od nas konkretnych porad. Ważne jest, aby mieli poczucie, że ktoś ich rozumie, że nie są sami. Więc najpierw po prostu opisz, jak się czujesz. Na przykład za pomocą takich zwrotów: „Wiem, że teraz jest ci bardzo ciężko”, „Przepraszam, że jest ci tak ciężko”. Więc wyjaśnisz, że naprawdę widzisz, co teraz czuje ukochana osoba.

2. Potwierdź, że rozumiesz te uczucia.

Ale bądź ostrożny, nie zwracaj na siebie całej uwagi, nie próbuj udowadniać, że byłeś jeszcze gorszy. Pokrótce wspomnij, że już wcześniej byłeś w podobnej sytuacji i zapytaj o stan osoby, którą pocieszasz.

3. Pomóż bliskiej osobie rozwiązać problem

Nawet jeśli dana osoba szuka sposobów na rozwiązanie trudnej sytuacji, najpierw musi się wypowiedzieć. Dotyczy to zwłaszcza kobiet.

Więc poczekaj, aż zaproponujesz rozwiązania problemu i posłuchaj. Pomoże to osobie, którą pocieszasz, uporządkować swoje uczucia. W końcu czasami łatwiej jest zrozumieć własne doświadczenia, rozmawiając o nich z innymi. Odpowiadając na Twoje pytania, rozmówca może sam znaleźć jakieś rozwiązania, zrozumieć, że nie wszystko jest takie złe, jak się wydaje, i po prostu poczuć ulgę.

Oto kilka zwrotów i pytań, których można użyć w tym przypadku:

• Powiedz mi co się stało.
• Powiedz, co cię niepokoi.
• Co do tego doprowadziło?
• Pomóż mi zrozumieć, jak się czujesz.
• Co cię najbardziej przeraża?

Jednocześnie staraj się unikać pytań ze słowem „dlaczego”, są one zbyt podobne do potępienia i tylko rozzłością rozmówcę.

4. Nie pomniejszaj cierpienia rozmówcy i nie próbuj go rozśmieszyć

Kiedy spotykamy się ze łzami ukochanej osoby, w sposób naturalny chcemy go pocieszyć lub przekonać, że jego problemy nie są takie straszne. Ale to, co nam wydaje się błahe, często może niepokoić innych. Więc nie pomniejszaj cierpienia drugiej osoby.

A jeśli ktoś naprawdę martwi się o drobiazg? Zapytaj, czy są jakieś dane, które odbiegają od jego poglądu na sytuację. Następnie zaproponuj swoją opinię i podziel się alternatywnym wyjściem. Tutaj bardzo ważne jest, aby wyjaśnić, czy chcą usłyszeć Twoją opinię, bez tego może wydawać się to zbyt agresywne.

5. W razie potrzeby zaoferuj wsparcie fizyczne

Czasami ludzie w ogóle nie chcą rozmawiać, po prostu muszą czuć, że w pobliżu jest ukochana osoba. W takich przypadkach nie zawsze łatwo jest zdecydować, jak się zachować.

Twoje działania powinny odpowiadać zwykłemu zachowaniu z tą lub inną osobą. Jeśli nie jesteś zbyt blisko, wystarczy położyć rękę na ramieniu lub lekko przytulić. Spójrz także na zachowanie drugiej osoby, być może on sam wyjaśni, czego potrzebuje.

Pamiętaj, że nie powinieneś być zbyt gorliwy podczas pocieszania: partner może wziąć to za flirt i poczuć się obrażony.

6. Zaproponuj sposoby rozwiązania problemu

Jeśli dana osoba potrzebuje tylko twojego wsparcia, a nie konkretnej porady, powyższe kroki mogą być wystarczające. Dzieląc się swoimi doświadczeniami, Twój rozmówca odczuje ulgę.

Zapytaj, czy możesz jeszcze coś zrobić. Jeśli rozmowa odbywa się wieczorem, a najczęściej tak się dzieje, zaproponuj, że pójdziesz spać. Jak wiecie, poranek jest mądrzejszy niż wieczór.

Jeśli potrzebna jest twoja rada, najpierw zapytaj, czy druga osoba ma jakieś pomysły. Decyzje podejmowane są łatwiej, gdy pochodzą od kogoś, kto znajduje się w kontrowersyjnej sytuacji. Jeśli osoba, którą pocieszasz, ma mgliste pojęcie o tym, co można zrobić w jej sytuacji, pomóż w opracowaniu konkretnych kroków. Jeśli w ogóle nie wie, co robić, zaproponuj swoje opcje.

Jeśli ktoś jest smutny nie z powodu jakiegoś konkretnego wydarzenia, ale dlatego, że tak, natychmiast przystąp do dyskusji na temat konkretnych działań, które mogą pomóc. Lub zaproponuj, że zrobisz coś takiego jak wspólny spacer. Nadmierne myślenie nie tylko nie pomoże pozbyć się depresji, ale wręcz ją pogorszy.

7. Obiecaj, że będziesz nadal wspierać

Pod koniec rozmowy pamiętaj, aby jeszcze raz wspomnieć, że rozumiesz, jak ciężko jest teraz ukochanej osobie i że jesteś gotowy nadal wspierać go we wszystkim.

W artykule dowiesz się:

Pozdrawiam czytelników.

Śmierć to nieprzyjemna formalność, ale wszyscy kandydaci są akceptowani ©.

A co z tymi, którzy pozostali po tej stronie? A jak możemy im pomóc? Z tego artykułu dowiesz się, jak pocieszyć osobę pogrążoną w żałobie. W końcu to nie jest łatwe. Śmierć może być nieoczekiwana lub bolesna, a zatem bardziej dotkliwa.

Czy możesz pocieszyć kogoś, kto stracił ukochaną osobę?

Ponadto nasilenie bólu związanego z utratą zależy od relacji, jaką dana osoba miała ze zmarłym. Jeśli związek był dobry, to proces „wypalania się”, jak nazywają to psychologowie, jest łatwiejszy, szybszy i normalny.

Jeśli związek był zły, wypełniony kłótniami, urazami lub niedopowiedzeniem, z czasem mogą powstawać naruszenia, takie jak poczucie winy. Pogrążeni w żałobie będą bardziej cierpieć i cierpieć, dlatego strata będzie tak bolesna, że ​​pozostawi psychologiczną traumę.

Dlatego bardziej niż kiedykolwiek ważne jest wsparcie przyjaciół, rodziny i współpracowników. Nie będziesz w stanie uspokoić osoby, ale możesz złagodzić jego stan odpowiednimi słowami i czynami.

Etapy żałoby

Aby wyjaśnić, jak to zrobić, opowiem ci, co dzieje się z tymi, którzy stracili swoich bliskich, począwszy od momentu, w którym dowiadują się o śmierci. Cały ten proces przebiega na różne sposoby. Ktoś szybszy, ktoś wolniejszy, ale średnio około roku i dzieli się na okresy:

1. Szok
2. Odmowa.
3. Świadomość.
4. Żałoba.

Zaszokować

Szok zaczyna się wraz z wiadomością o śmierci i trwa od kilku minut do kilku dni. Główne przeżywane teraz emocje to zaskoczenie i oszołomienie. Wyjaśnia to fakt, że umysł osoby, która straciła ukochaną osobę, jest w stanie otępienia i nie wierzy w to, co się stało. Dlatego, aby mu pomóc i go uspokoić, przestrzegaj następujących zasad:

1. Nie rób zamieszania, próbując rozpraszać cię rozmową. Słuchaj więcej. Mów, kiedy zaczną do ciebie mówić.
2. Mów prawdę i dobrze informuj. Na przykład często pojawiają się takie narzekania: „Dlaczego teraz nic nie czuję? Kochałem ją!" Wyjaśnij, że jest to normalna reakcja, ponieważ świadomość w tej chwili nie akceptuje za to nieprzyjemnego zdarzenia. Powiedz im, że to minie, a potem będzie bolało. Ważne jest, aby przeżyć ten ból, a potem z czasem zastąpią go inne uczucia, na przykład „jasny smutek”.
3. Jakich zwrotów nie należy teraz wypowiadać: „wszystko minie”, „nie martw się”, „uspokój się”, „poznasz kogoś innego”, „wszystko się ułoży” itp. Ponieważ umysł zaprzecza śmierci ukochanej osoby, twoje słowa będą obraźliwe i niezrozumiałe. Spowodują tylko negatywną reakcję.

Negacja

Odmowa trwa do 3-4 tygodni. Jest to faza, w której ludzki mózg, nie wierząc w to, co się dzieje, poszukuje zmarłego. Jego kroki słychać w domu, wydaje się, że zaraz coś zadzwoni lub coś powie. Często przewijają się wspomnienia, że ​​wydaje się, że żyje i ma się dobrze. W tłumie migoczą podobne do niego twarze...

W tej chwili ważne jest, aby po prostu trzymać się blisko. Ponieważ z reguły do ​​tego czasu większość sympatyków wraca do normalnego życia. A osoba zostaje sama ze swoim żalem. Dlatego uczucie osamotnienia jest teraz odczuwane najdotkliwiej.

Kolejny ważny i znaczący punkt. W związku ze śmiercią pojawia się wiele problemów organizacyjnych i zdarza się, że te obowiązki przejmują bardziej wytrwali członkowie rodziny. W rzeczywistości ten, który najbardziej się martwi, powinien jak najczęściej angażować się w rozwiązywanie tych problemów.

I własnie dlatego. Po pierwsze, aktywność aktywna przyczynia się do procesu świadomości. A po drugie, człowiekowi jest łatwiej, bo ostatni raz robi coś dla ukochanej osoby. Dlatego w miarę możliwości zmuszaj ich do zajmowania się pogrzebami, uroczystościami upamiętniającymi, załatwianiem dalszych spraw.

Świadomość

Świadomość, która trwa do 7 tygodni. Psychika stopniowo uświadamia sobie, co się stało i akceptuje fakt zdarzenia. To najważniejszy krok i najtrudniejszy. Ważne, bo bez tego nie da się wrócić do normalnego życia. Trudne, bo ból i cierpienie wynikające z uświadomienia sobie tego, co się wydarzyło, stają się nieznośne.

Osoba jest w ciągłej apatii, złym nastroju, płaczu. Dusza boli i płacze. Ale jak mówią psychologowie, musisz „wypalić” swoje nieszczęście i stratę. W przeciwnym razie niewyrażone emocje mogą siedzieć głęboko i przez długi czas powodować zaburzenia psychiczne. Zamiast uzdrowienia pojawi się poczucie winy, gniewu lub urazy.
Dlatego możesz pomóc się uspokoić, pozostając w pobliżu. Jednak reakcje każdego z nas są inne i mogą się od ciebie oderwać, zamknąć jak w skorupie, a nawet stać się agresywne. Twoim zadaniem nie jest wchodzenie w duszę, ale delikatne i dokładne wsparcie.

Powiedz, że tam jesteś i będziesz tak długo, jak będziesz potrzebować. Jeśli nie ma możliwości utrzymania kontaktu fizycznego, dzwoń jak najczęściej, uważnie zainteresuj się biznesem. Jeśli ci odpowiedzą, zadaj więcej pytań.

Żałoba

Ostatnim etapem jest żałoba i przystosowanie się do życia bez zmarłej ukochanej osoby lub przyjaciela. Tutaj emocje stopniowo opadają i zamieniają się w „jasny smutek” lub „cichy smutek”.

Niektórzy mają ochotę częściej rozmawiać o zmarłym. Stanie się to szczególnie w święta i dni, kiedy wszyscy byli razem i żyli. Nie wycofuj się, ale zachowaj te rozmowy, wspomnienia, oglądanie zdjęć lub rzeczy.

Przez rok człowiek przeżyje wszystkie wydarzenia sam, bez utraconej ukochanej osoby, a stanie się spokojniejszy, łatwiejszy. Teraz nadszedł czas, aby wesprzeć słowami typu „Chwileczkę!”, „Dasz radę!”, „Jesteś silny!”, „Wszystko będzie dobrze” itp.

Czy warto zmienić?

W tych trudnych czasach mogą pojawić się myśli „czy zmienić sytuację”. Na przykład przenieś się do innego miejsca zamieszkania lub zmień pozycję, odejdź od zwykłych. Nie jest to zalecane. Delikatnie wyjaśnij, że teraz nie jest na to najlepszy czas, że trzeba się dobrze przygotować i wszystko przemyśleć.

Nie podejmuj pochopnej decyzji, ponieważ teraz świadomość jest w zmienionym stanie i nie jest w stanie podjąć odpowiednich kroków. Zwłaszcza jeśli chodzi o tak ważne wydarzenia jak narodziny kolejnego dziecka czy nowe małżeństwo.

Kiedy jest czas na wizytę u specjalisty

Cokolwiek wydarzy się za półtora roku, kiedy przeżywa się smutek, jest to uważane za normę. Depresja, apatia, wściekłość, złość, drażliwość, a nawet aktywna agresja. Różnicę w reakcjach tłumaczą różnice w temperamencie, charakterze, nawykach behawioralnych, wartościach itp.

Może dojść do pogorszenia pracy, relacji z innymi ludźmi. W tym okresie nie trzeba się spieszyć i sugerować, że nadszedł czas, aby zakończyć cierpienie, trzeba wrócić do starego życia. Każdy ma inne ramy czasowe.

Jeśli jednak takie zmiany utrzymują się dłużej niż dwa lata, to pojawiają się zaburzenia psycho-emocjonalne i w takim przypadku polecam kontakt z profesjonalnym psychologiem lub psychoterapeutą.

Życie 64 osób. Spośród nich 41 dzieci. Być może w historii Rosji jest to jedno z nielicznych wydarzeń, w których rodzice stracili tak wiele dzieci.

Olga Makarowa

O tym, jak właściwie wesprzeć osobę przeżywającą taki smutek, czego nie robić i nie mówić – opowiadała Olga Makarowa, psycholog kliniczny i były szef wydziału reagowania kryzysowego Centrum Pomocy Psychologicznej w Nagłej Pomocy Ministerstwa Sytuacji Nadzwyczajnych Rosji w latach 2005-2015. Pracowała przy ponad 50 tragediach w Rosji i za granicą: katastrofach lotniczych, wypadkach w kopalniach i trzęsieniach ziemi.

Czy właściwe jest powiedzenie osobie, której dziecko zmarło, „poczekaj”?

- Niezbyt poprawne jest wypowiadanie kilku ogólnych zwrotów, frazesów, za którymi się kryjemy. Czujemy się niezręcznie, zdezorientowani, nie rozumiemy, jak zachować się z osobą, która ma smutek. Ta sytuacja bardzo nas przeraża. Jeśli chodzi o śmierć, my sami nie jesteśmy zbyt gotowi na tę rozmowę. Z tego zamieszania, a nawet z jakiegoś strachu, ludzie chowają się za banalnymi zwrotami: „wszystko będzie dobrze”, „no, nie denerwuj się”, „no cóż, trzymaj się”, „Bóg bierze najlepsze”, „ nadal będziesz mieć wszystko w swoim życiu ”... W takim momencie te zwroty raczej mówią osobie, że jej uczucia nie akceptują, że jego smutek jest zdewaluowany. Co oznacza „trzymać się”? Tak, nic.

Irytuje formalizm i banalizm oraz niektóre zwroty, gdy np. matce, która straciła dziecko, mówi się: „Jesteś młoda – nadal będziesz rodzić”, „Dlaczego zabijasz się z jego powodu, masz jeszcze dwoje dzieci”. Osoba czująca prawdopodobnie i tak wszystko rozumie i nie powie czegoś takiego, jeśli nie jest całkowicie zagubiona.

Jak dobrać właściwe słowa, gdy współczujesz osobie przeżywającej smutek?

- Jeśli chcemy kogoś wesprzeć, to raczej musimy powiedzieć, że „kochamy cię”, „ściskamy cię”, „jesteśmy z tobą”, „jesteśmy tam, a jeśli czegoś potrzebujesz, to jesteśmy zawsze gotowy do pomocy”. Oznacza to, że potrzebujemy z jednej strony prostszych, az drugiej bardziej wspierających słów.

Może lepiej nie dotykać osoby i nie mówić o jej żalu?

„Czasami człowiek bardzo wyraźnie daje do zrozumienia, że ​​chce być sam. I w takiej sytuacji, kiedy o to prosił, trzeba mu dać taką możliwość - bycia samemu. Możesz mu powiedzieć, że jeśli coś jest potrzebne, to jesteś w pobliżu, daj mu zadzwonić - a przyjedziesz.

Błędem jest myślenie, że poruszając ten temat z osobą, ponownie o tym przypomnisz i spowodujesz dodatkowe cierpienie. Osobie pogrążonej w żałobie nie można przypomnieć o śmierci ukochanej osoby, już teraz spędza o niej 100% czasu. Nie zapomniał o tym i byłby wdzięczny osobie, która podzieli się z nim tymi przemyśleniami i wspomnieniami i da mu możliwość rozmowy. Wręcz przeciwnie, rozmowa przyniesie ulgę.

Jak zrozumieć, że dana osoba chce rozmawiać o swoim żalu?

- Ludzie prawie zawsze reagują na rozmowę o zmarłym. Ten temat zajmuje 100% myśli, uwagi i pamięci. Dlatego jeśli chcemy porozmawiać z osobą, musimy porozmawiać o zmarłym. Możecie coś wspólnie zapamiętać, obejrzeć zdjęcia, nie musicie myśleć, że to zwiększy ból. Człowiek już przeżywa smutek, a wręcz przeciwnie, wspomnienia zmarłego, zdjęcia przyniosą mu ulgę.

Czy warto mówić „nie płacz”, gdy ktoś płacze?

- Powiedzenie „nie płacz” jest oczywiście niewłaściwe. „Nie płacz” to właśnie ta troska nie o osobę pogrążoną w żałobie, ale o siebie. Czasami bardzo trudno jest nam znieść silne emocje innych ludzi, bardzo trudno jest zobaczyć czyjąś histerię, usłyszeć czyjś szloch, a żeby ułatwić sobie percepcję, mówimy drugiemu: „nie płacz”, „uspokój się”, „nie krzycz w ten sposób”, „cóż, dlaczego tak”. Wręcz przeciwnie, człowiek powinien mieć możliwość płakania i mówienia. W pierwszych minutach, gdy osoba dowiaduje się o śmierci bliskiej osoby, często dochodzi do bardzo ostrej reakcji: napady złości i krzyki, ludzie mdleją. Ale każda reakcja w takiej sytuacji jest normalna, chociaż może być trudna do zniesienia dla innych. Należy to zrozumieć, a człowiek musi mieć możliwość zareagowania w sposób, w jaki reaguje.

Kiedy dziecko ginie w rodzinie, płaczą zarówno kobiety, jak i mężczyźni. Chociaż w naszym społeczeństwie przejawy uczuć u mężczyzn, niestety, nadal są uważane za słabość, dlatego często starają się trzymać i mniej publicznie okazywać swój smutek. W rzeczywistości okazywanie emocji w takiej sytuacji jest normalne. Ci, którzy powstrzymują się i doświadczają wszystkiego w sobie, mogą doświadczyć chorób somatycznych, zaostrzeń chorób przewlekłych i niewydolności układu sercowo-naczyniowego.

Czy powinieneś oferować pogrążonemu w żałobie jedzenie lub picie wody?

- Każda skuteczna opieka ma prawo istnieć. Ludzie pogrążeni w żałobie zapominają o sobie, a ich siły bardzo szybko odchodzą. Zapominają pić, jeść, spać. I to prawda, bardzo ważne jest, aby w pobliżu była osoba, która podążałaby za takimi rzeczami: regularnie proponuj jedzenie, upewnij się, że ta osoba przynajmniej pije.

Czy powinieneś zaoferować pieniądze, aby pomóc?

Każda osoba oferuje taką pomoc, jaką może zaoferować. Po tragedii w Kemerowie wiele osób chce pomóc pieniędzmi: ogromne sumy zebrał Czerwony Krzyż, diecezja, administracja Kemerowa… To prawda, że ​​ludzie często chcą pomagać pieniędzmi, a dla niektórych jest to jedyny sposób, aby pomóc.

Co zrobić, gdy ukochana osoba z powodu żalu została odizolowana i nie chce się komunikować?

Wszystko zależy od tego, jak dawno doszło do straty. Smutek to proces, w którym osoba przechodzi przez kilka etapów.

Po pierwsze, odrzucenie i zaprzeczenie: kiedy ktoś nie wierzy, że może się to zdarzyć.

Wtedy jednak zdaje sobie sprawę z nieodwracalności tej straty i wpada w złość z tego powodu: jak to jest, dlaczego mi się to przydarzyło. Człowiek może szukać winnych – w przypadku katastrofy szukać wśród zaangażowanych w nią, w przypadku choroby – szukać winowajców wśród lekarzy. Oznacza to, że ważne jest, aby znalazł winowajcę, spuścił na niego zło, zażądał zemsty za to, co się stało.

Może czuć się winny za to, co się stało, za nie zrobienie czegoś lub zrobienie czegoś w niewłaściwym czasie. Może być jakaś irracjonalna wina: „dlaczego pozwoliłem mu tam iść”, „jak mogłem nie czuć, że to mu się przydarzyło”, „jak mogłem żyć w pokoju, kiedy im się to przydarzyło”.

Kiedy te ostre uczucia trochę mijają, może nadejść etap depresji. I rzeczywiście, wtedy osoba staje się izolowana i nie chce się z nikim komunikować. Jest to również jeden z etapów żałoby i na pewnym etapie jest to normalne. Ale musi być ktoś, kto jest w pobliżu i oferuje pomoc.

Jeśli widzisz, że ukochana osoba nie radzi sobie i jej stan się nie poprawia, to jedyną słuszną decyzją jest skontaktowanie się ze specjalistą. Może to być psycholog lub psychiatra. Zwrócenie się do psychiatry w takiej sytuacji jest normalne, nie bój się tego słowa.

Czy osoba, która straciła kogoś podczas katastrofy, akceptuje słowa współczucia?

- Na pewno. Nawet jeśli wydaje się, że jest tak pogrążony w żalu, że nic nie słyszy ani nie widzi, w rzeczywistości tak nie jest. I w tej chwili wsparcie jest bardzo ważne. Ważne są ciepłe słowa, że ​​„jesteśmy blisko”, że „kochamy cię”, że „jesteśmy tu i możesz się z nami skontaktować”. Ważne jest również dbanie o kondycję fizyczną człowieka. Konieczne jest, aby był ktoś, kto monitoruje, czy dana osoba pije wodę, je lub okresowo mierzy ciśnienie.

Jak możesz sobie poradzić ze stratą?

Trudno podać ogólne zalecenia. Ale musisz pozwolić sobie poczuć to, co teraz czujesz. Wszystkie emocje, których doświadczasz, mają prawo istnieć. W tym stanie możesz doświadczyć różnych uczuć: złości, poczucia winy i rozpaczy… Potrzebujemy wszystkich tych uczuć, aby przezwyciężyć żal i powrócić do życia.

Musisz zrozumieć, że smutek to proces. Uświadom sobie, że pewnego dnia, pewnego dnia, przynajmniej przez sekundę, nagle poczujesz się lepiej, potem przez dwie sekundy i każdego dnia twój stan będzie się poprawiał.

Uważa się, że najtrudniejszy okres po stracie trwa rok. Kiedy już poznałeś wszystkie święta bez ukochanej osoby, kiedy pamiętasz, co razem robiliście. Ale stopniowo człowiek uczy się żyć bez ukochanej osoby, odnajduje w życiu nowe znaczenia, snuje nowe plany, na ścieżce życia pojawiają się nowi ludzie, a może nawet nowe relacje. Stopniowo uświadamiasz sobie, że żal stał się mniej czarny i uzależniający, i wspominasz ukochaną osobę z ciepłem i miłością. Prawdopodobnie jest to moment, który w psychologii nazywa się „akceptacją”.

Aby poradzić sobie ze smutkiem, musisz znaleźć jakiś sens, aby żyć dalej. To znaczenie może mieć osoba, która odeszła: możesz zrealizować niektóre z jego pragnień, na które nie miał czasu, i zrobić to na jego pamiątkę.