Patriarcha Kirill vyjadřuje soustrast rodinám a přátelům obětí leteckého neštěstí v Egyptě
Ruské dopravní letadlo havarovalo v Egyptě. Prosím, modlete se!
Žádná není, smrt. Sem tam je život!
Člověk má smutek. Muž ztratil milovanou osobu. Co mu na to říct? Nejčastější slova, která vás jako první napadnou, jsou
Být silný!
Vydrž!
Dodat si odvahy!
Upřímnou soustrast!
Něco na pomoc?
Oh, jaká hrůza... No, vydrž.
co ještě říct? Není co utěšovat, ztrátu nevrátíme. Vydrž příteli! Dále také není jasné, co dělat - zda podpořit toto téma (co když člověka bolí pokračování konverzace ještě více), nebo jej změnit na neutrální ...
Tato slova nejsou vyslovena z lhostejnosti. Jen pro ztraceného člověka se zastavil život a zastavil se čas, ale pro ostatní - život jde dál, ale jak jinak? Je hrozné slyšet o našem smutku, ale náš život pokračuje jako obvykle. Ale někdy se chcete znovu zeptat - čeho se držet? Dokonce i víru v Boha je těžké udržet, protože spolu se ztrátou přichází zoufalé „Pane, Pane, proč jsi mě opustil? 
Druhá skupina cenných rad pro smuteční hosty je mnohem horší než všechna tato nekonečná „vydrž!“.
"Měl bys být rád, že jsi měl ve svém životě takového člověka a takovou lásku!"
"Víte, kolik neplodných žen by snilo o tom, že se stanou matkou alespoň 5 let?"
„Ano, konečně se unavil! Jak tady trpěl, a to je vše - už netrpí!
Nemohu být šťastný. To potvrdí každý, kdo pohřbil třeba svou milovanou devadesátiletou babičku. Matushka Adriana (Malysheva) zemřela ve věku 90 let. Nejednou byla na pokraji smrti, celý loňský rok byla vážně a bolestivě nemocná. Nejednou požádala Pána, aby ji co nejdříve odvedl. Všichni její přátelé ji vídali ne tak často - v nejlepším případě párkrát do roka. Většina ji zná jen pár let. Když odešla, i přes to všechno jsme osiřeli... 
Smrt se vůbec nemá oslavovat. Smrt je nejstrašnější a nejhorší zlo.
A Kristus to přemohl, ale zatím můžeme jen věřit v toto vítězství, zatímco my ho zpravidla nevidíme.
Mimochodem, Kristus nevolal k radosti ze smrti - plakal, když slyšel o smrti Lazara, a vzkřísil syna vdovy z Nainu.
A „smrt je zisk“, řekl apoštol Pavel o sobě, a ne o druhých, „pro MĚ život jsem Kristus a smrt je zisk“. 
Jsi silný!
Jak se drží!
Jak je silná!
Jsi silná, všechno snášíš tak odvážně...
Pokud člověk, který prožil ztrátu, na pohřbu nepláče, nenaříká a nezabíjí se, ale je klidný a usmívá se, není silný. Stále je v nejintenzivnější fázi stresu. Když začne plakat a křičet, znamená to, že první fáze stresu pomine, cítí se o něco lépe.
Ve zprávě Sokolova-Mitricha o příbuzných kurské posádky je takový přesný popis:
„Doprovázelo nás několik mladých námořníků a tři lidé, kteří vypadali jako příbuzní. Dvě ženy a jeden muž. Pouze jedna okolnost je přiměla pochybovat o své účasti na tragédii: usmívali se. A když jsme museli tlačit autobus, který se pokazil, ženy se dokonce smály a radovaly, jako kolchozníci v sovětských filmech vracející se z bitvy o úrodu. "Vy jste z Výboru matek vojáků?" Zeptal jsem se. "Ne, jsme příbuzní."
Večer téhož dne jsem se setkal s vojenskými psychology z Petrohradské vojenské lékařské akademie. Profesor Vjačeslav Shamrey, který pracoval s příbuznými těch, kteří zemřeli na Komsomolec, mi řekl, že tento upřímný úsměv na tváři člověka se zlomeným srdcem se nazývá „nevědomá psychologická obrana“. V letadle, kterým příbuzní letěli do Murmansku, byl strýc, který po vstupu do kabiny byl šťastný jako dítě: „No, alespoň poletím v letadle. Jinak celý život sedím ve svém okrsku Serpukhov, nevidím bílé světlo!" To znamená, že strýc byl velmi nemocný.
- Jdeme do Ruzlev Sasha ... Starší praporčík ... 24 let, druhé kupé, - po slově "oddělení" ženy vzlykaly. - A to je jeho otec, žije zde, také ponorkář, plavil se celý život. Jméno? Vladimír Nikolajevič. Jen se ho na nic neptej, prosím."
Jsou tací, kteří se dobře drží a nepropadají se do tohoto černobílého světa smutku? nevím. Ale pokud se člověk „drží“, pak s největší pravděpodobností potřebuje a bude potřebovat duchovní a psychologickou podporu ještě dlouho. Vše nejtěžší může být teprve před námi. 
Ortodoxní argumenty
Díky Bohu, že nyní máte v nebi anděla strážného!
Vaše dcera je nyní anděl, na zdraví, je v Království nebeském!
Vaše žena je vám nyní blíž než kdy jindy!
Pamatuji si, že kolega byl na pohřbu kamarádovy dcery. Kolegyně – necírkevního – zděsila kmotra té holčičky, která uhořela na leukémii: „Představte si, razila takovým plastickým, tvrdým hlasem – radujte se, vaše Máša je teď anděl! Jaký krásný den! Je s Bohem v Království nebeském! Tohle je tvůj nejlepší den!"
Tady jde o to, že my, věřící, skutečně vidíme, že není důležité „kdy“, ale „jak“. Věříme (a jen tím žijeme), že děti bez hříchu a dobře žijící dospělí neztratí milost Páně. Že je hrozné zemřít bez Boha, ale s Bohem není nic hrozného. Ale to jsou naše v jistém smyslu teoretické znalosti. Člověk, který prožívá ztrátu, může v případě potřeby říci mnoho ze všeho, co je teologicky správné a uklidňující. "Blíž než kdy jindy" - není to cítit, zvláště zpočátku. Proto zde chci říci: "Můžete prosím, jako obvykle, aby vše bylo?"
Mimochodem, v měsících, které uplynuly od smrti mého manžela, jsem tyto „pravoslavné útěchy“ od žádného kněze neslyšela. Naopak, všichni otcové mi říkali, jak těžké, jak těžké. Jak si mysleli, že něco vědí o smrti, ale ukázalo se, že věděli málo. Že se svět stal černobílým. Jaký smutek. Neslyšel jsem jediné „konečně se objevil tvůj osobní anděl“.
To pravděpodobně může říci pouze člověk, který prošel smutkem. Bylo mi řečeno, jak matka Natalia Nikolaevna Sokolová, která za rok pohřbila dva z nejkrásnějších synů - arcikněze Theodora a Vladyku Sergia, řekla: „Porodila jsem děti pro království nebeské. Už tam jsou dva." Ale to mohla říct jen ona. 
Čas léčí?
Pravděpodobně se časem tato rána masem přes celou duši trochu zahojí. ještě nevím. Ale v prvních dnech po tragédii jsou všichni nablízku, všichni se snaží pomoci a soucítit. Ale pak - každý pokračuje ve svém vlastním životě - ale jak jinak? A nějak se zdá, že to nejakutnější období smutku už pominulo. Ne. První týdny nejsou nejtěžší. Jak mi řekl moudrý muž, který přežil ztrátu, po čtyřiceti dnech teprve postupně pochopíte, jaké místo ve vašem životě a duši zaujímal zesnulý. Po měsíci se vám přestane zdát, že se teď probudíte a vše bude jako dřív. Je to jen služební cesta. Uvědomíte si, že se sem nevrátíte, že už tu nebudete.
Právě v této době je potřeba podpora, přítomnost, pozornost a práce. A jen někoho, kdo vás bude poslouchat.
Na pohodlí to nebude fungovat. Můžete člověka utěšit, ale pouze pokud vrátíte jeho ztrátu a vzkřísíte mrtvé. A Pán může utěšit. 
Arcikněz Alexy Uminsky velmi správně řekl: „Člověk, který prožívá tento okamžik a který skutečně najde odpověď od Boha, je tak chytrý a zkušený, že mu nikdo nedokáže poradit. On už všechno ví. Nemusí nic říkat, všechno ví dokonale. Proto tento člověk nepotřebuje radu. Těžko to mají ti lidé, kteří v takové chvíli nechtějí poslouchat Boha a hledají vysvětlení, obviňování, sebeobviňování. A pak je to těžké, protože je to sebevražda. Je nemožné utěšit člověka, kterého neutěšil Bůh.
Samozřejmě je potřeba utěšovat, člověk musí být nablízku, v takové chvíli je velmi důležité být obklopen lidmi, kteří milují a slyší. UTĚŠIT ČLOVĚKA, KTERÝ NEPŘIJAL BOŽSKÝ ÚTĚCH, NIKDO SE NIKDY NEDAŘÍ, TO NENÍ MOŽNÉ.
Čtěte mimochodem: O vůli Boží a smrti blízkých
A co říct?
Ve skutečnosti není tak důležité, co člověku říci. Důležité je, zda jste zažili utrpení nebo ne.
Jde o to. Existují dva psychologické pojmy: sympatie a empatie.
Sympatie – soucítíme s člověkem, ale my sami jsme v takové situaci nikdy nebyli. A my zde ve skutečnosti nemůžeme říci „chápu vás“. Protože si nerozumíme. Chápeme, že je to špatné a děsivé, ale neznáme hloubku tohoto pekla, ve kterém se člověk nyní nachází. A ne každá zkušenost ztráty je zde dobrá. Pokud jsme pohřbili našeho milovaného 95letého strýce, nedává nám to právo říci matce, která pohřbila svého syna: „Rozumím vám. Pokud takovou zkušenost nemáme, pak vaše slova pro člověka s největší pravděpodobností nebudou mít žádný význam. I když vás poslouchá ze zdvořilosti, na pozadí bude myšlenka - "Ale s tebou je všechno v pořádku, proč říkáš, že mi rozumíš?".
Ale empatie je, když s člověkem sympatizujete a VÍTE, čím prochází. Matka, která pohřbila dítě, cítí empatii, soucit s jinou matkou, která dítě pohřbila, podpořená zkušenostmi. Zde lze každé slovo alespoň nějak vnímat a slyšet. A hlavně – tady je živý člověk, který tohle také zažil. Což je špatné, jako já.
Proto je velmi důležité domluvit člověku schůzku s těmi, kteří k němu dokážou projevit empatii. Ne úmyslné setkání: "Ale teta Máša, ona také ztratila své dítě!". Nenápadně. Jemně řekněte, že můžete jít k tomu a takovému člověku nebo že takový člověk je připraven přijít a promluvit si. Na internetu existuje mnoho fór na podporu lidí, kteří zažívají ztrátu. Na Runetu je jich méně, na anglicky mluvícím internetu více – scházejí se tam ti, kteří přežili nebo zažívají. Být s nimi nezmírní bolest ze ztráty, ale podpoří.
Pomoc dobrého kněze, který má zkušenost se ztrátou nebo jen spoustu životních zkušeností. S největší pravděpodobností bude také zapotřebí pomoc psychologa.
Mnoho se modlete za zemřelé a za blízké. Modlete se a služte strakám v kostelech. Můžete také samotnému člověku nabídnout, že bude společně cestovat po chrámech, abyste obcházeli straky a modlili se kolem, přečtěte si žaltář. 
Pokud jste byli obeznámeni se zesnulým - vzpomeňte si na něj společně. Vzpomeňte si, co jste řekli, co jste udělali, kam jste šli, o čem jste diskutovali... Vlastně na to existují připomínky – vzpomenout si na člověka, mluvit o něm. "Pamatuješ si, jak jsme se jednou potkali na autobusové zastávce a ty ses právě vrátil z líbánky?" ....
Hodně, klidně a dlouho poslouchat. Ne uklidňující. Nepovzbuzovat, nežádat o radost. Bude plakat, bude si vyčítat, bude milionkrát převyprávět stejné maličkosti. Poslouchat. Jen pomoc s domácími pracemi, s dětmi, s podnikáním. Mluvte o každodenních tématech. Být vedle.
P.S. Autor upřímně děkuje všem, kteří se modlí, pomáhají a kdo jsou nablízku – neexistují slova, která by tuto vděčnost vyjádřila, neexistují slova, která by popsala veškerou pomoc.
P.P.S. Pokud máte zkušenost s tím, jak se prožívá smutek nebo ztráta, napište nám na [e-mail chráněný] o tom přidáme vaše tipy, příběhy a alespoň trochu pomůžeme ostatním.
Anna Danilová
V naší společnosti se lidé často bojí o smrti otevřeně mluvit. Pro každého je to něco děsivého, něco, co je lepší nezmiňovat, něco, co nestojí za to přemýšlet. Smrt milovaného člověka proto často zmate jeho rodinu a přátele. Všichni jsou bezradní, to, co se stalo, se zdá být nejstrašnější událostí v životě. Právě v tuto chvíli by měl přijít na pomoc starostlivý a sympatický přítel, který přesně ví, jak člověka podpořit a jak přežít hořkost ztráty.
Jak se cítí pozůstalý?
Jakýkoli zármutek spojený se smrtí drahé osoby je obvykle rozdělen do několika fází:
- šokový stav, akutní smutek a strnulost;
- stadium agrese a hněvu;
- stadium deprese a vědomí tragédie;
- adaptační fáze.
První, co člověk zažije po ztrátě blízkého člověka, je šok. Pocity otupělosti, zbytečnosti a beznaděje. Manželka po smrti manžela, příbuzní zesnulého dítěte, děti, které přišly o rodiče – všichni jsou v šoku. Může to trvat jeden den nebo se to může táhnout celé měsíce. Lidé nevěří tomu, co se stalo, bojí se vlastních pocitů a vjemů. Pro každého je to neuvěřitelná bolest, která může buď přejít, nebo se změnit v depresi a hlubokou emocionální ránu. Mnozí se nesprávně domnívají, že v tomto období je lepší nechat člověka samotného s jeho smutkem, dát mu čas, aby sám pochopil, jak přežít hořkost ztráty. To je ale nejčastější chyba, které se mohou příbuzní dopustit. Co dělat, jak člověka správně podpořit?
První kolo podpory
Prvních pár měsíců zažívají ti, kteří prožívají smrt někoho blízkého, „syndrom ztráty“ – stav akutního smutku a šoku. Postižený odmítá věřit tomu, co se stalo, cítí se provinile před zesnulým, neustále se ztrácí ve vzpomínkách na milovanou osobu. V této době jsou fyzické příznaky ztráty akutní: ztráta chuti k jídlu a sexuální touhy, pomalost všech reakcí, celková letargie. Po šoku přichází čas otupělosti. V tuto chvíli se zdá, že truchlící se smířil se svou bolestí, uvědomil si smrt drahé osoby a vzal ji za samozřejmost. Ale to je jen zdání. Ve skutečnosti je ve stavu akutní bolesti.
V této fázi je jedinec v nevědomosti a neuvědomuje si smrt milovaného člověka. Nejjednodušší věc, kterou mohou lidé kolem a přátelé udělat, je neustále se s ním stýkat, dávat mu pocit, že je potřeba. Jednoduché hovory s otázkami o podnikání a náladě, rozhovory a schůzky – tyto nepodstatné věci hrají v boji proti akutnímu smutku velkou roli. Druhá věc, se kterou vám mohou přátelé pomoci, je zažít každodenní chvíle. Pokud například vaše kamarádka ztratila manžela, zjistěte, zda nepotřebuje pomoc v domě, kde je potřeba mužská síla. Pomozte jí odnést těžké tašky z obchodu nebo protřídit nějaké staré věci. Bude se cítit potřebná a vy budete mít další důvod k tomu, abyste ji viděli a podporovali častěji. Nebojte se mluvit o svých pocitech nebo působit sentimentálně. Jakákoli spoluúčast, ať už je to psychologická nebo domácí podpora, pomůže člověku udělat krok k novému životu.
Po prvních krocích k přijetí své ztráty může člověk cítit potřebu mluvit a vzpomínat na zesnulého, začít si prohlížet jeho fotografie, číst dopisy. Nepopírejte mu to, reagujte se zájmem na každou zmínku o zesnulém. Nejde vůbec o negativní znamení, ale pouze o první pokusy zvyknout si na tragédii.
Druhé kolo podpory
Další reakcí, která se může projevit u člověka prožívajícího tragédii, je agrese. Ostré změny nálady, bezdůvodné vyjádření hněvu a hněvu, zášť vůči každému jsou možné. V této době se člověk neustále ptá, proč právě zažívá tuto bolest, proč přesně jeho milovaný odešel. Hlavní chybou, které se lze v takové situaci dopustit, je vyjadřování soustrasti ve stereotypních frázích. To vašeho přítele nijak neuklidní, snad jen přilijete olej do ohně. Ať už byl zesnulý manžel, dítě, přítel nebo známý - ve svých myšlenkách zůstává tím nejzvláštnějším a nenahraditelným, proto se fráze „přežiješ“ nebo „vše bude v pořádku“ zdají být urážkou památky zesnulého. . Bude pro vás těžké komunikovat a navázat kontakt s agresivním člověkem, ale to je přesně to, co můžete udělat. Jen buďte u toho, nechejte postiženého vyhodit ze sebe všechny ty narůstající pocity a zároveň se snažte nedramatizovat sami sebe. Ať se vše v tuto chvíli soustředí na emoce a prožitky přítele, který ztratil část svého života.
Třetí fáze podpory
Tato fáze uvědomování si smutku působí poněkud ponuře a depresivně, ale je to právě on, kdo signalizuje, že jedinec začíná přijímat svou ztrátu, uvědomuje si, že už nebude moci vrátit někoho drahého a milovaného.
Emoce, které člověk v této fázi prožívá, jsou velmi podobné depresi. Letargie, deprese, izolace. V tuto chvíli stojí za to se upřímně zeptat, co od vás váš přítel očekává. Někdo si chce promluvit od srdce k srdci, vzpomenout si na zesnulého, vyprávět o něm nějaké příběhy. Společně se smějte a brečte, půjčte své rameno, projevte o celou situaci plný zájem.
Někdo potřebuje pauzu. Jděte spolu na procházku nebo do kina, najděte si společného koníčka, vezměte kamarádovi volný čas něčím zajímavým, co ho se zesnulým nespojuje. Zapojte člověka do některých zvláště důležitých záležitostí, které vyžadují jeho účast, aby nezbyl čas na to, abyste se vzdali svému neštěstí.
Existuje třetí typ lidí, to jsou ti, kteří chtějí být sami se sebou. Pokud jste si jisti, že mu to pomůže, nechte ho chvíli o samotě, ale předtím mu určitě projevte podporu a pochopení.
Čtvrtá nebo poslední fáze podpory
Toto je období rehabilitace. Obvykle se to stane rok po tragédii. Muž prožil všechny pocity, přijal bolest a rozhodl se začít život bez truchlení. Nyní potřebuje komunikaci, práci a nové emoce.
Pozvěte ho na večírky a procházky, řekněte mu o všech zajímavých novinkách. Hlavní je být přirozený. Nechovej se k člověku nějak zvlášť zdvořile a poddajně, aby se v paměti nevrátil k tragédii. Dejte jasně najevo, že život se posunul dál a že váš přítel je toho všeho nedílnou součástí.
Obyčejné chyby
Jednou z vážných chyb, kterých se lidé při snaze podpořit truchlícího dopouštějí, je rada změnit situaci, zbavit se některých věcí či fotografií zesnulého, vzdálit se z místa, které zesnulého a jeho milovanou osobu spojovalo. Faktem je, že právě první rok má podle odborníků velký význam pro správné přijetí takového problému, jako je ztráta blízkého člověka. Prázdniny, prázdniny a všechny svátky, které dříve spojovaly jednotlivce se zesnulým, procházejí. Nespěchejte na něj v rozhodování, každé z nich v prvních dvanácti měsících může být učiněno pod vlivem emocí a pocitů. Minimum toho, co můžete člověku z tohoto truchlení pomoci, je dát mu čas zvyknout si na nové prostředí, adaptovat se na vznikající rytmus života bez svého milovaného.
Druhou chybou je strach z odmítnutí truchlícího. Samozřejmě je potřeba pomoc a podpora, ale nenechte toho člověka, aby se na vás stal závislým. Bude to těžké břemeno pro váš život a pro život přítele. Pamatujte na smysl pro proporce, že existuje hranice mezi vaším vlastním osudem a osudem někoho jiného. Poté, co jste se stali hlavní oporou a nadějí, každé následné odmítnutí může být vnímáno jako zrada. Nebojte se stanovit podmíněné hranice, pomůže to vašemu příteli přežít tragédii a zůstat celistvým, nezávislým a vytrvalým člověkem.
Měli byste nabídnout odbornou pomoc?
Bohužel, nikdo nemůže uniknout smrti. Alespoň jednou, ale v životě každého nastanou situace související se smrtí blízkého a drahého člověka. Při poskytování podpory musíte být citliví a pozorní. Když začnete podporovat svého přítele v neštěstí, připravte se na to, že převezmete velkou zodpovědnost. Někdy člověk svou ztrátu nepřijme, ale pouze se z ní snaží uniknout. Útěk z reálného života se může stát vážným problémem, který vyústí v nervové zhroucení nebo depresi. Poté je velmi těžké čelit skutečné situaci, znovu si uvědomit svůj smutek.
Jste to vy, zvenčí, kdo musí ovládat všechny fáze přijímání problému, abyste si včas všimli, jestli se něco vymyká kontrole. Bohužel ne každý si dokáže utřídit své pocity a emoce sám. Pokud uplynulo hodně času, ale váš přítel ještě nezačal přijímat svůj smutek a dostat se ze stavu smutku, pokud se začnou objevovat známky blížící se deprese, pak byste měli nějak jemně nabídnout nejen svou pomoc, ale také pomoc specialisty.
Buďte citliví a pozorní, protože nikdo není imunní vůči osobním ztrátám. Dovolte sobě i svému blízkému být sentimentální, plakat a smát se společně, nebojte se svých i cizích citů. Smutek je přirozená reakce lidí. Pouze podpora a pozornost přátel pomáhají přežít mnoho tragédií a zanechávají v paměti ty nejjasnější a nejkrásnější okamžiky.
Všichni víme, jak těžké je být v situaci, kdy potřebujete někoho utěšit, ale neexistují správná slova.
Naštěstí od nás lidé častěji nečekají konkrétní rady. Je pro ně důležité cítit, že jim někdo rozumí, že nejsou sami. Nejprve tedy popište, jak se cítíte. Například pomocí takových frází: „Vím, že je to pro vás teď velmi těžké“, „Je mi líto, že je to pro vás tak těžké“. Dáte tak najevo, že skutečně vidíte, co teď milovaná osoba cítí.
2. Potvrďte, že těmto pocitům rozumíte.
Ale pozor, nestahujte na sebe veškerou pozornost, nesnažte se dokázat, že jste byli ještě horší. Krátce se zmiňte, že jste již byli v podobné situaci, a zeptejte se více na stav osoby, kterou utěšujete.
3. Pomozte blízké osobě vyřešit problém
I když člověk hledá způsoby, jak vyřešit složitou situaci, nejprve se musí ozvat. To platí zejména pro ženy.
Počkejte tedy, až nabídnete řešení problému, a poslouchejte. To pomůže osobě, kterou uklidňujete, utřídit své pocity. Někdy je totiž snazší porozumět vlastním zkušenostem tím, že o nich budete mluvit s ostatními. Tím, že odpoví na vaše otázky, může partner sám najít některá řešení, pochopit, že všechno není tak špatné, jak se zdá, a jednoduše cítit úlevu.
Zde je několik frází a otázek, které lze v tomto případě použít:
- Řekni mi co se stalo.
- Řekni, co tě trápí.
- co k tomu vedlo?
- Pomozte mi pochopit, jak se cítíte.
- Co tě nejvíc děsí?
Zároveň se snažte vyhnout otázkám se slovem „proč“, jsou příliš podobné odsouzení a partnera pouze rozzlobí.
4. Neminimalizujte utrpení partnera a nesnažte se ho rozesmát
Když čelíme slzám milovaného člověka, zcela přirozeně ho chceme rozveselit nebo přesvědčit, že jeho problémy nejsou tak hrozné. Ale to, co se nám zdá malicherné, může často rozrušit ostatní. Nesnižujte tedy utrpení druhého člověka.
A pokud se někdo opravdu obává o maličkost? Zeptejte se, zda existují nějaká data, která se liší od jeho pohledu na situaci. Pak nabídněte svůj názor a podělte se o alternativní cestu ven. Zde je velmi důležité ujasnit si, zda chtějí slyšet váš názor, bez toho se to může zdát příliš agresivní.
5. V případě potřeby nabídněte fyzickou podporu
Někdy lidé nechtějí mluvit vůbec, jen potřebují cítit, že je nablízku někdo blízký. V takových případech není vždy snadné se rozhodnout, jak se zachovat.
Vaše jednání by mělo odpovídat obvyklému chování s tou či onou osobou. Pokud nejste příliš blízko, bude stačit položit si ruku na rameno nebo lehce obejmout. Podívejte se také na chování toho druhého, třeba on sám dá jasně najevo, co potřebuje.
Pamatujte, že byste při utěšování neměli být příliš horliví: partner to může považovat za flirt a být uražen.
6. Navrhněte způsoby řešení problému
Pokud daná osoba potřebuje pouze vaši podporu a ne konkrétní radu, výše uvedené kroky mohou být dostatečné. Když se podělíte o své zkušenosti, váš partner pocítí úlevu.
Zeptejte se, jestli můžete ještě něco udělat. Pokud se konverzace odehrává večer, a to nejčastěji, nabídněte, že půjdete spát. Jak víte, ráno je moudřejší než večer.
Pokud je potřeba vaše rada, zeptejte se nejprve, zda má druhá osoba nějaké nápady. Rozhodnutí se dělají snadněji, když pocházejí od někoho, kdo je ve sporné situaci. Pokud má osoba, kterou utěšujete, nejasnou představu o tom, co lze v její pozici udělat, pomozte vyvinout konkrétní kroky. Pokud si vůbec neví rady, nabídněte své možnosti.
Pokud je člověk smutný ne kvůli nějaké konkrétní události, ale proto, že ano, okamžitě přejděte k diskusi o konkrétních akcích, které mohou pomoci. Nebo se nabídněte, že uděláte něco jako jít spolu na procházku. Přílišné přemýšlení nejenže nepomůže zbavit se deprese, ale naopak ji prohloubí.
7. Slibte, že budete nadále podporovat
Na konci rozhovoru nezapomeňte znovu zmínit, že chápete, jak těžké to nyní pro milovaného člověka je, a že jste připraveni ho i nadále ve všem podporovat.
V článku se dozvíte:
Zdravím čtenáře.
Smrt je nepříjemná formalita, ale všichni kandidáti jsou přijímáni ©.
A co ti, kteří zůstali na této straně? A jak jim můžeme pomoci? V tomto článku se dozvíte, jak utěšit pozůstalého. Přece jen to není jednoduché. Smrt může být neočekávaná nebo bolestivá, a proto akutněji prožitá.
Dokážete utěšit někoho, kdo ztratil milovanou osobu?
Navíc závažnost bolesti ze ztráty závisí na vztahu, který měl člověk se zesnulým. Pokud byl vztah dobrý, pak je proces „vyhoření“, jak tomu psychologové říkají, jednodušší, rychlejší a normální.
Pokud byl vztah špatný, naplněný hádkami, záští nebo podceňováním, pak se časem mohou tvořit porušení, jako je vina. Truchlící bude trpět a trpět více, a proto bude ztráta tak bolestivá, že zanechá psychické trauma.
Proto je více než kdy jindy důležitá podpora přátel, rodiny a kolegů. Člověka se vám nepodaří uklidnit, ale správnými slovy a činy můžete jeho stav zmírnit.
Fáze smutku
Aby bylo jasnější, jak to udělat, řeknu vám, co se stane s těmi, kteří ztratili své blízké, počínaje okamžikem, kdy se dozvědí o smrti. Celý tento proces probíhá různými způsoby. Někdo rychleji, někdo pomaleji, ale v průměru asi rok a je rozdělen do období:
1. Šok
2. Popírání.
3. Informovanost.
4. Smutek.
Šokovat
Šok začíná zprávou o smrti a trvá několik minut až několik dní. Hlavní emoce, které nyní prožíváme, jsou překvapení a zmatek. To se vysvětluje skutečností, že mysl člověka, který ztratil milovanou osobu, je ve stavu strnulosti a nevěří tomu, co se stalo. Abyste mu pomohli a uklidnili ho, dodržujte tato pravidla:
1. Nedělejte si hlavu z toho, že se vás snaží rozptýlit mluvením. Poslouchejte více. Mluvte, když s vámi začnou mluvit.
2. Říkej pravdu a dobře informuj. Často se například objevují takové stížnosti: „Proč právě teď nic necítím? Miloval jsem jí!" Vysvětlete, že jde o normální reakci, protože vědomí za ni v tuto chvíli neakceptuje nepříjemnou událost. Řekni jim, že to přejde a pak to bude bolet. Je důležité tuto bolest přežít a pak ji časem nahradí jiné pocity, například „jasný smutek“.
3. Jaké fráze by se nyní neměly říkat: „všechno přejde“, „neboj se“, „uklidni se“, „seznámíš se s někým jiným“, „všechno dopadne“ atd. Protože mysl popírá smrt milovaného člověka, vaše slova budou urážlivá a nepochopitelná. Vyvolají pouze negativní reakci.
Negace
Odepření trvá až 3-4 týdny. Toto je fáze, kdy lidský mozek, nevěříc tomu, co se děje, hledá zesnulého. Jeho kroky jsou slyšet v domě, zdá se, že se chystá něco zavolat nebo říct. Vzpomínky jsou často rolovány, že se zdá, že je naživu a zdráv. V davu se míhají tváře podobné jemu...
Právě teď je důležité zůstat blízko. Protože do této doby se zpravidla většina sympatizantů vrací do normálního života. A člověk zůstane se svým smutkem sám. Pocit osamění je proto nyní prožíván nejostřeji.
Další důležitý a významný bod. V souvislosti se smrtí vyvstává mnoho organizačních problémů, a tak se stává, že se těchto prací ujmou vytrvalejší členové rodiny. Ve skutečnosti by měl být do řešení těchto problémů co nejčastěji zapojen ten, kdo má největší obavy.
A právě proto. Za prvé, aktivní činnost přispívá k procesu uvědomění. A za druhé se to pro člověka stává jednodušším, protože naposledy dělá něco pro svého blízkého. Proto je co nejvíce donuťte řešit pohřby, připomínky, zařizování dalších záležitostí.
Povědomí
Povědomí, které trvá až 7 týdnů. Psychika si postupně uvědomuje, co se stalo, a přijímá fakt události. Toto je nejdůležitější a nejtěžší krok. Důležité, protože bez něj není možné vrátit se do normálního života. Obtížné, protože bolest a utrpení z toho, co se stalo, se stávají mučivé.
Člověk je v neustálé apatii, špatné náladě, plačtivosti. Duše bolí a pláče. Ale jak říkají psychologové, musíte své neštěstí a ztrátu „spálit“. V opačném případě mohou nevyjádřené emoce sedět hluboko a po dlouhou dobu způsobit duševní poruchy. Místo uzdravení se dostaví pocity viny, hněvu nebo zášti.
Proto můžete pomoci uklidnit se tím, že budete dál. Reakce každého jsou však jiné a dokážou se od vás odtáhnout, uzavřít vás jako v ulitě a mohou se stát i agresivními. Vaším úkolem není lézt do duše, ale jemně a přesně podporovat.
Řekněte, že jste tam a budete tak dlouho, jak budete potřebovat. Pokud není možné udržovat fyzický kontakt, volejte co nejčastěji, pečlivě se zajímejte o obchod. Pokud vám odpoví, položte další otázky.
Smutek
Poslední fází je truchlení a přizpůsobení se životu bez zesnulého milovaného člověka nebo přítele. Zde emoce postupně ustupují a přecházejí v „jasný smutek“ nebo „tichý smutek“.
Někteří mají touhu mluvit častěji o zesnulém. To se stane zejména o svátcích a dnech, kdy byli všichni spolu a naživu. Nestahuj se, ale ty rozhovory, vzpomínky, prohlížení obrázků nebo věcí si ponech.
Rok prožije člověk všechny události sám, bez ztraceného milovaného člověka a stane se klidnějším, jednodušším. Nyní je čas podpořit slovy jako „Vydrž!“, „Zvládneš to!“, „Jsi silný!“, „Všechno bude v pořádku“ atd.
Stojí to za změnu?
V těchto těžkých časech se mohou objevit myšlenky „zda změnit situaci“. Například se přestěhujte do jiného místa bydliště nebo změňte pozici, jděte pryč od obvyklého. Nedoporučuje se to dělat. Jemně vysvětlete, že teď na to není nejlepší čas, že se musíte dobře připravit a vše si promyslet.
Nedělejte ukvapená rozhodnutí, protože vědomí je nyní ve změněném stavu a není schopno podniknout adekvátní kroky. Zvláště pokud jde o tak důležité události, jako je narození dalšího dítěte nebo nový sňatek.
Kdy je čas navštívit odborníka
Cokoli se stane za rok a půl, zatímco se smutek žije, je to považováno za normu. Deprese, apatie, vztek, vztek, podrážděnost a dokonce i aktivní agrese. Rozdíl v reakcích se vysvětluje rozdíly v temperamentu, povaze, chování, hodnotách atd.
Může dojít ke zhoršení v práci, ve vztazích s jinými lidmi. V tomto období není nutné spěchat a naznačovat, že je čas ukončit utrpení, musíte se vrátit ke svému starému životu. Každý má jiný časový rámec.
Pokud však takové změny přetrvávají déle než dva roky, pak dochází k psycho-emocionálním poruchám a v tomto případě doporučuji kontaktovat odborného psychologa nebo psychoterapeuta.
Životy 64 lidí. Z toho 41 dětí. Možná je to v historii Ruska jedna z mála událostí, kdy rodiče ztratili tolik dětí.
Olga Makarová
O tom, jak správně podpořit člověka prožívajícího takový zármutek, co nedělat a neříkat, řekla Olga Makarová, klinický psycholog a bývalý vedoucí oddělení reakce na mimořádné události Centra pro krizovou psychologickou pomoc ruského ministerstva pro mimořádné situace v letech 2005 až 2015. Pracovala na více než 50 tragédiích v Rusku i v zahraničí: letecké havárie, důlní neštěstí a zemětřesení.
Je vhodné říci člověku, kterému zemřelo dítě, „vydrž“?
- Není příliš správné říkat nějaké obecné fráze, otřepané fráze, za které se schováváme. Cítíme se trapně, zmateně, nechápeme, jak se chovat k člověku, který má smutek. Jsme z této situace velmi traumatizováni. Pokud jde o smrt, sami nejsme na tento rozhovor příliš připraveni. Z tohoto zmatku a dokonce i z jakéhosi strachu se lidé schovávají za banální fráze: „všechno bude v pořádku“, „no, nezlob se“, „no, vydrž“, „Bůh bere to nejlepší“, „ stále máš všechno ve svém životě bude “... V takové chvíli tyto fráze spíše říkají člověku, že jeho city nepřijímají, že jeho smutek je znehodnocen. Co znamená "vydržet"? Ano, nic.
Dráždí formalismus a banalismus a některé fráze, když se například matce, která přišla o dítě, řekne: „Jsi mladá – ještě porodíš“, „Proč se kvůli němu zabíjíš, ještě máš dvě děti“. Ctihodný člověk pravděpodobně stejně všemu rozumí a neřekne něco takového, pokud není úplně bezradný.
Jak zvolit správná slova, když sympatizujete s člověkem prožívajícím smutek?
- Pokud chceme někoho podpořit, pak spíše musíme říct, že „milujeme tě“, „objímáme tě“, „jsme s tebou“, „jsme tam, a pokud něco potřebuješ, pak jsme vždy připraven pomoci“. To znamená, že potřebujeme na jednu stranu jednodušší a na druhou stranu podpůrnější slova.
Možná je lepší se člověka nedotýkat a nemluvit o jeho smutku?
„Někdy dá člověk velmi jasně najevo, že chce být sám. A v takové situaci, kdy o to požádal, je potřeba mu dát tuto příležitost – být sám. Můžete mu říct, že když je něco potřeba, tak jste nablízku, ať zavolá – a vy přijdete.
Je mylné se domnívat, že nadnesením tohoto tématu s člověkem to znovu připomenete a způsobíte další utrpení. Truchlícímu člověku nelze připomenout smrt blízkého, přemýšlením o ní už tráví 100 % času. Nezapomněl na to a byl by vděčný tomu, kdo by s ním tyto myšlenky a vzpomínky sdílel a dal mu příležitost promluvit. Rozhovor naopak přinese úlevu.
Jak pochopit, že člověk chce mluvit o svém smutku?
- Lidé téměř vždy reagují na rozhovor o zesnulém. Toto téma zabírá 100 % myšlenek, pozornosti a paměti. Proto, pokud chceme mluvit s člověkem, pak musíme mluvit o zesnulém. Můžete si spolu na něco vzpomenout, podívat se na fotky, nemusíte si myslet, že to zvýší bolest. Člověk již prožívá smutek a úlevu mu přinesou spíše naopak vzpomínky na zesnulého, fotografie.
Má cenu říkat „nebreč“, když člověk pláče?
- Říkat "nebreč" je samozřejmě nevhodné. „Neplač“ je právě ta starost ne o toho, kdo truchlí, ale o sebe. Někdy je pro nás velmi těžké snášet silné emoce druhých lidí, je velmi těžké vidět něčí hysterii, slyšet něčí vzlyky a abychom si usnadnili vnímání, říkáme druhému: „ne plakat“, „uklidni se“, „nekřič tak“, „no, proč jsi tak“. Naopak, člověk by měl dostat příležitost plakat a mluvit. V prvních minutách, kdy se člověk dozví o smrti blízkého člověka, dochází často k velmi prudké reakci: záchvaty vzteku a křiku, lidé omdlévají. Ale jakákoli reakce v takové situaci je normální, i když to může být pro ostatní těžké snést. Tomu je třeba rozumět a člověk musí dostat příležitost reagovat tak, jak reaguje.
Když se v rodině ztratí dítě, pláčou ženy i muži. I když v naší společnosti je projevování citů u mužů bohužel stále považováno za slabost, a proto se často snaží svůj smutek držet a dávat na veřejnosti méně najevo. Ve skutečnosti je v takové situaci projevovat emoce normální. Kdo se drží zpátky a prožívá vše uvnitř, může zažít somatické choroby, exacerbace chronických onemocnění a selhání kardiovaskulárního systému.
Měli byste nabídnout truchlící osobě jídlo nebo pití vody?
- Jakákoli účinná péče má právo na existenci. Lidé ve smutku zapomínají na sebe a jejich síla velmi rychle odchází. Zapomínají pít, jíst, spát. A je pravda, je velmi důležité, aby byl poblíž člověk, který by takové věci sledoval: pravidelně nabízet jídlo, dbát na to, aby ten člověk alespoň pil.
Měli byste nabídnout peníze na pomoc?
Každý člověk nabízí jakoukoli pomoc, kterou může nabídnout. Po tragédii v Kemerovu chce mnoho lidí pomoci penězi: obrovské částky vybral Červený kříž, diecéze, správa Kemerova... Pravda, lidé často chtějí pomoci penězi a pro některé to je jediný způsob, jak pomoci.
Co dělat, když se milovaná osoba kvůli smutku izoluje a nechce komunikovat?
Vše záleží na tom, jak dlouho ke ztrátě došlo. Smutek je proces, při kterém člověk prochází několika fázemi.
Za prvé, odmítnutí a popření: když člověk nevěří, že by se to mohlo stát.
Pak si však uvědomuje nezvratnost této ztráty a zlobí se kvůli tomu: jak to, proč se mi to stalo. Člověk může hledat viníky - v případě katastrofy je hledat mezi zúčastněnými, v případě nemoci - hledat viníky mezi lékaři. To znamená, že je pro něj důležité najít viníka, vypustit na něj zlo, požadovat odplatu za to, co se stalo.
Může se cítit vinen za to, co se stalo, za to, že něco neudělal nebo udělal ve špatnou dobu. Může tam být nějaký druh iracionální viny: „proč jsem ho tam nechal jít“, „jak jsem nemohl cítit, že se mu to stane“, „jak jsem mohl žít v míru, když se to stalo jim“.
Když tyto akutní pocity trochu pominou, může přijít fáze deprese. A skutečně se pak ten člověk izoluje a nechce s nikým komunikovat. Toto je také jedna z fází smutku a v určité fázi je to normální. Ale musí tu být někdo, kdo je poblíž a nabízí pomoc.
Pokud vidíte, že to váš blízký nezvládá a stav se nelepší, pak je jediným správným rozhodnutím kontaktovat odborníka. Může to být psycholog nebo psychiatr. Obrátit se v takové situaci na psychiatra je normální, tohoto slova se nebojte.
Přijímá člověk, který během katastrofy někoho ztratil, slova soucitu?
- Rozhodně. I když se zdá, že je tak ve svém smutku, že nic neslyší ani nevidí, ve skutečnosti tomu tak není. A v tuto chvíli je podpora velmi důležitá. Důležitá jsou vřelá slova, že „jsme blízko“, „máme tě rádi“, „jsme tady a můžeš nás kontaktovat“. Důležitá je také péče o fyzickou kondici člověka. Je nutné, aby existoval někdo, kdo sleduje, zda člověk pije vodu, jí nebo periodicky měří tlak.
Jak si můžete pomoci vyrovnat se se ztrátou?
Je těžké dávat obecná doporučení. Ale musíte si dovolit cítit to, co cítíte právě teď. Všechny emoce, které zažíváte, mají právo na existenci. V tomto stavu můžete zažít různé pocity: hněv, vinu a zoufalství... Všechny tyto pocity potřebujeme, abychom překonali smutek a vrátili se do života.
Musíte pochopit, že smutek je proces. Uvědomte si, že jednoho dne, alespoň na jednu vteřinu, se najednou budete cítit lépe, pak na dvě vteřiny a každý den se bude Váš stav zlepšovat.
Předpokládá se, že nejtěžší období po prohře trvá rok. Když už vás všechny svátky potkaly bez milovaného člověka, když si vzpomenete, co jste spolu dělali. Postupně se ale člověk učí žít bez svého milovaného, nachází nové smysly života, spřádá nové plány, na cestě životem se objevují noví lidé a možná i nové vztahy. Postupně si uvědomujete, že smutek se stal méně černým a návykovým, a vzpomínáte na svého milovaného s vřelostí a láskou. Toto je pravděpodobně okamžik, který se v psychologii nazývá „přijetí“.
Abyste si pomohli vyrovnat se se smutkem, musíte najít nějaký smysl, abyste mohli žít dál. Tento význam může být v osobě, která odešla: můžete si uvědomit některé z jeho tužeb, na které neměl čas, a udělat to na jeho památku.
