Patrik Kirill, Mısır'daki uçak kazasında hayatını kaybedenlerin ailelerine ve yakınlarına taziyelerini iletti.
Rus yolcu uçağı Mısır'da düştü. Lütfen dua et!
Yoktur, ölüm. Burada ve orada hayat var!
Bir kişinin acısı vardır. Adam sevdiği birini kaybetmiş. Ona ne demeli? İlk akla gelen en yaygın kelimeler şunlardır:
Güçlü ol!
Devam etmek!
Cesaretlenmek!
Başınız sağolsun!
Yardım edecek bir şey mi var?
Oh, ne dehşet... Bekle, bekle.
Söyleyecek başka ne var? Teselli edecek bir şey yok, kaybı iade etmeyeceğiz. Dayan arkadaş! Ayrıca, ne yapılacağı da net değil - bu konuyu destekleyip desteklememek (ya bir kişi konuşmayı sürdürmekten daha da acı vericiyse) veya tarafsız bir konuya değiştirmek ...
Bu sözler kayıtsızlıktan söylenmiyor. Sadece kayıp kişi için hayat durdu ve zaman durdu, ama geri kalanı için - hayat devam ediyor, ama başka nasıl? Kederimizi duymak korkunç ama hayatımız her zamanki gibi devam ediyor. Ama bazen tekrar sormak istersiniz - neye tutunmalı? Tanrı inancına bile tutunmak zordur, çünkü kayıpla birlikte çaresiz bir “Tanrım, Tanrım, beni neden bıraktın?” 
Yas tutan kişiye verilen ikinci değerli tavsiye grubu, tüm bu bitmeyen “bekle” den çok daha kötüdür.
“Hayatında böyle bir insan ve böyle bir aşk olduğu için mutlu olmalısın!”
Kaç tane kısır kadının en az 5 yıl anne olmayı hayal ettiğini biliyor musun?
"Evet, sonunda yoruldu! Burada nasıl acı çekti ve hepsi bu - artık acı çekmiyor!
Mutlu olamazsın. Bu, örneğin 90 yaşındaki sevgili büyükannesini gömen herkes tarafından doğrulanacak. Matushka Adriana (Malysheva) 90 yaşında vefat etti. Bir kereden fazla ölümün eşiğindeydi, geçen yıl boyunca ciddi ve acı verici bir şekilde hastaydı. Rab'den onu bir an önce götürmesini defalarca istedi. Tüm arkadaşları onu çok sık görmezdi - en iyi ihtimalle yılda birkaç kez. Çoğu onu sadece birkaç yıldır tanıyor. O gidince bütün bunlara rağmen yetim kaldık... 
Ölüm hiç kutlanmaz. Ölüm en korkunç ve en kötü kötülüktür.
Ve Mesih bunun üstesinden geldi, ancak şimdiye kadar sadece bu zafere inanabiliriz, ancak kural olarak onu görmüyoruz.
Bu arada, Mesih ölümde sevinmek için aramadı - Lazarus'un ölümünü duyduğunda ağladı ve Nain dul karısının oğlunu diriltti.
Elçi Pavlus başkaları hakkında değil, kendisi hakkında “ölüm bir kazançtır” dedi, “Benim için yaşam Mesih'tir ve ölüm bir kazançtır.” 
Sen güçlüsün!
Nasıl dayanıyor!
O ne kadar güçlü!
Güçlüsün, her şeye çok cesurca katlanıyorsun ...
Bir kayıp yaşayan kişi cenazede ağlamaz, inlemez ve kendini öldürmez, sakin ve gülerse güçlü değildir. Hala stresin en yoğun aşamasında. Ağlamaya ve çığlık atmaya başladığında, stresin ilk aşamasının geçtiği, biraz daha iyi hissettiği anlamına gelir.
Sokolov-Mitrich'in Kursk mürettebatının akrabaları hakkındaki raporunda çok doğru bir açıklama var:
“Bize birkaç genç denizci ve akraba gibi görünen üç kişi eşlik etti. İki kadın ve bir erkek. Sadece bir durum onları trajediye karıştıkları konusunda şüpheye düşürdü: gülümsediler. Ve ters giden bir otobüsü itmek zorunda kaldığımızda, kadınlar hasat savaşından dönen Sovyet filmlerindeki kollektif çiftçiler gibi güldüler ve sevindiler. “Asker Anneleri Komitesinden misiniz?” Diye sordum. "Hayır, akrabayız."
Aynı günün akşamı St. Petersburg Askeri Tıp Akademisi'nden askeri psikologlarla görüştüm. Komsomolets'te ölenlerin yakınlarıyla birlikte çalışan Profesör Vyacheslav Shamrey, kalbi kırık bir kişinin yüzündeki bu samimi gülümsemeye "bilinçsiz psikolojik savunma" dendiğini söyledi. Akrabaların Murmansk'a uçtuğu uçakta, kabine giren ve çocukken mutlu olan bir amca vardı: “En azından bir uçakta uçacağım. Aksi takdirde hayatım boyunca Serpukhov mahallemde oturdum, beyaz ışığı göremiyorum!” Bu, amcanın çok hasta olduğu anlamına gelir.
- Ruzlev Sasha'ya gidiyoruz ... Kıdemli asteğmen ... 24 yaşında, ikinci bölme, - “bölme” kelimesinden sonra kadınlar ağladı. - Ve bu babası, burada yaşıyor, aynı zamanda bir denizaltı, tüm hayatı boyunca yelken açtı. Adı? Vladimir Nikolayeviç. Sadece ona bir şey sorma, lütfen."
İyice tutunup da bu siyah beyaz keder dünyasına batmayanlar var mı? bilmiyorum. Ancak bir kişi “dayanırsa”, o zaman büyük olasılıkla, uzun bir süre manevi ve psikolojik desteğe ihtiyacı vardır ve buna ihtiyacı olacaktır. En zoru ileride olabilir. 
Ortodoks argümanlar
Tanrıya şükür artık cennette bir koruyucu meleğin var!
Kızınız artık bir melek, şerefe, Cennetin Krallığında!
Eşiniz artık size her zamankinden daha yakın!
Bir meslektaşımın bir arkadaşının kızının cenazesinde olduğunu hatırlıyorum. Bir meslektaşım - kilise dışı biri - lösemiden yanan küçük kızın vaftiz annesi tarafından dehşete düştü: “Hayal edin, o kadar plastik, sert bir sesle bastı - sevinin, Maşanız şimdi bir melek! Ne kadar güzel bir gün! O, Cennetin Krallığında Tanrı ile birlikte! Bu senin en iyi günün!"
Burada mesele şu ki, biz inananlar gerçekten “ne zaman”ın değil “nasıl”ın önemli olduğunu görüyoruz. Günahsız çocukların ve iyi yaşayan yetişkinlerin Rab'bin merhametini kaybetmeyeceğine inanıyoruz (ve ancak bununla yaşıyoruz). Tanrı olmadan ölmenin korkunç olduğunu, ama Tanrı ile hiçbir şeyin korkunç olmadığını. Ama bu bir anlamda bizim teorik bilgimiz. Kayıp yaşayan bir kişi, gerekirse, teolojik olarak doğru ve rahatlatıcı olan her şeyi anlatabilir. "Her zamankinden daha yakın" - özellikle ilk başta hissedilmez. Bu nedenle, burada şunu söylemek istiyorum, “Her zamanki gibi, her şeyin olması için lütfen yapabilir misiniz?”
Bu arada, kocamın ölümünden bu yana geçen aylarda hiçbir rahipten bu “Ortodoks tesellilerini” duymadım. Aksine bütün babalar bana ne kadar zor, ne kadar zor olduğunu söylediler. Ölüm hakkında bir şeyler bildiklerini düşündükleri halde, çok az şey bildikleri ortaya çıktı. Dünyanın siyah beyaz olduğunu. Ne keder. Tek bir “nihayet kişisel meleğin ortaya çıktı” diye bir şey duymadım.
Bu, muhtemelen, sadece kederden geçen kişi tarafından söylenebilir. Bana bir yılda en güzel iki oğlu - Başrahip Theodore ve Vladyka Sergius'u gömen anne Natalia Nikolaevna Sokolova'nın şöyle dediği söylendi: “Cennetin Krallığı için çocuk doğurdum. Zaten orada iki tane var." Ama bunu sadece o söyleyebilirdi. 
Zaman iyileştirir?
Muhtemelen, zamanla, tüm ruhun içinden geçen bu et yarası biraz iyileşir. Henüz bilmiyorum. Ancak trajediden sonraki ilk günlerde herkes yakınlarda, herkes yardım etmeye ve sempati duymaya çalışıyor. Ama sonra - herkes kendi hayatına devam ediyor - ama başka nasıl? Ve bir şekilde, en akut yas dönemi çoktan geçmiş gibi görünüyor. Numara. İlk haftalar en zoru değildir. Bir kayıptan kurtulan bilge bir adamın bana söylediği gibi, kırk gün sonra, ölen kişinin hayatında ve ruhunda ne kadar yer kapladığını yavaş yavaş anlıyorsun. Bir ay sonra artık uyanacaksınız ve her şey eskisi gibi olacak gibi görünmüyor. Bu sadece bir iş gezisi. Buraya bir daha gelmeyeceğinin, bir daha burada olmayacağının farkındasın.
Bu zamanda destek, mevcudiyet, dikkat ve çalışmaya ihtiyaç vardır. Ve sadece seni dinleyecek biri.
Rahatlamak için işe yaramayacak. Bir kişiyi teselli edebilirsiniz, ancak yalnızca kaybını geri verir ve ölüleri diriltirseniz. Ve Rab teselli edebilir. 
Başrahip Alexy Uminsky çok haklı olarak şunları söyledi: “Bu anı yaşayan ve gerçekten Tanrı'dan bir cevap bulan bir kişi, o kadar akıllı ve deneyimli hale gelir ki, ona kimse tavsiye veremez. O zaten her şeyi biliyor. Bir şey söylemesine gerek yok, her şeyi çok iyi biliyor. Bu nedenle, bu kişinin tavsiyeye ihtiyacı yoktur. Böyle bir anda Tanrı'yı dinlemek istemeyen ve açıklamalar, suçlamalar, kendini suçlamalar arayan insanlar için zordur. Ve sonra zor, çünkü bu intihar. Allah tarafından teselli edilmeyen bir insanı teselli etmek mümkün değildir.
Elbette teselli etmek gerekir, yakın olmak gerekir, böyle bir anda seven ve işiten insanlarla çevrili olmak çok önemlidir. İLAHİ KONFORU KABUL ETMEYEN BİR KİŞİYİ RAHATLATMAK İÇİN HİÇ KİMSE BAŞARILI DEĞİLDİR, MÜMKÜN DEĞİLDİR.
Bu arada okuyun: Tanrı'nın iradesi ve sevdiklerinizin ölümü hakkında
Ve ne demeli?
Aslında, bir kişiye ne söyleneceği o kadar önemli değil. Önemli olan acıyı yaşayıp yaşamadığınızdır.
Mesele şu. İki psikolojik kavram vardır: sempati ve empati.
Sempati - bir kişiye sempati duyuyoruz, ancak kendimiz hiç böyle bir durumda olmadık. Ve aslında burada “seni anlıyorum” diyemeyiz. Çünkü anlamıyoruz. Kötü ve ürkütücü olduğunu anlıyoruz ama şu anda bir insanın içinde bulunduğu bu cehennemin derinliğini bilmiyoruz. Ve burada her kayıp deneyimi iyi değildir. 95 yaşındaki sevgili amcamızı gömsek, bu bize oğlunu gömen anneye “Seni anlıyorum” deme hakkını vermez. Böyle bir deneyimimiz yoksa, bir kişi için sözlerinizin büyük olasılıkla hiçbir anlamı olmayacaktır. Seni nezaketten dinlese bile, arka plan şu düşünce olacaktır - “Ama senin için her şey yolunda, neden beni anladığını söylüyorsun?”.
Ancak empati, bir kişiye sempati duyduğunuzda ve onun neler yaşadığını BİLMEKTİR. Çocuğunu gömen bir anne, çocuğunu gömen başka bir anne için deneyimle desteklenmiş bir empati, şefkat hisseder. Burada her kelime en azından bir şekilde algılanabilir ve duyulabilir. Ve en önemlisi - işte bunu yaşayan yaşayan bir insan. Hangisi kötü, benim gibi.
Bu nedenle, bir kişi için empati kurabilecek kişilerle bir görüşme ayarlamak çok önemlidir. Kasıtlı bir toplantı değil: “Ama Masha Teyze, çocuğunu da kaybetti!”. Mütevazı bir şekilde. Nazikçe şöyle şöyle bir kişiye gidebileceğinizi veya böyle bir kişinin gelip konuşmaya hazır olduğunu söyleyin. İnternette kayıp yaşayan insanları desteklemek için birçok forum var. Runet'te daha az, İngilizce konuşulan İnternette daha çok var - hayatta kalanlar veya deneyimleyenler orada toplanıyor. Onlarla birlikte olmak, kaybın acısını hafifletmeyecek, aksine destekleyecektir.
Kayıp tecrübesi olan ya da çok fazla yaşam tecrübesi olan iyi bir rahibin yardımı. Büyük olasılıkla bir psikoloğun yardımına da ihtiyaç duyulacaktır.
Ölüler ve sevdikleriniz için çok dua edin. Kendiniz dua edin ve kiliselerde saksağanlara hizmet edin. Ayrıca, saksağan vermek ve etrafta dua etmek, mezmur okumak için kişiye tapınakların etrafında birlikte seyahat etmesini de teklif edebilirsiniz. 
Ölen kişiye aşina iseniz - onu birlikte hatırlayın. Ne söylediğini, ne yaptığını, nereye gittiğini, ne konuştuğunu hatırla... Aslında bunun için anmalar var - bir insanı hatırlamak, onun hakkında konuşmak. “Hatırlıyor musun, bir keresinde bir otobüs durağında karşılaştık ve bir balayı gezisinden yeni döndün” ....
Çok, sakince ve uzun süre dinlemek için. Rahatlatıcı değil. Cesaretlendirmemek, sevinmek istememek. Ağlayacak, kendini suçlayacak, aynı küçük şeyleri milyonlarca kez tekrar edecek. Dinlemek. Sadece ev işlerine, çocuklara, işlere yardım et. Günlük konular hakkında konuşun. yanında ol.
not Yazar, dua eden, yardım eden ve yakınlarda olan herkese içtenlikle teşekkür eder - bu minnettarlığı iletecek hiçbir kelime yoktur, tüm yardımları tarif edecek hiçbir kelime yoktur.
P.P.S. Keder veya kaybın nasıl yaşandığına dair tecrübeniz varsa, bize yazın. [e-posta korumalı] Bu konuda ipuçlarınızı, hikayelerinizi ekleyeceğiz ve başkalarına en azından biraz yardımcı olacağız.
Anna Danilova
Toplumumuzda insanlar genellikle ölüm hakkında açıkça konuşmaktan korkarlar. Herkes için bu korkutucu bir şey, bahsetmemek daha iyi, düşünmeye değmeyecek bir şey. Bu nedenle, genellikle sevilen birinin ölümü, ailesini ve arkadaşlarını şaşkına çevirir. Herkes bir kayıpta, olanlar hayattaki en korkunç olay gibi görünüyor. Şu anda, bir kişiyi nasıl destekleyeceğini ve kaybın acısından nasıl kurtulacağını tam olarak bilen, şefkatli ve sempatik bir arkadaşın kurtarmaya gelmesi gerekiyor.
Yas tutan kişi nasıl hisseder?
Sevgili bir kişinin ölümüyle ilgili herhangi bir keder, geleneksel olarak birkaç aşamaya ayrılır:
- şok durumu, akut keder ve stupor;
- saldırganlık ve öfke aşaması;
- depresyon aşaması ve trajedinin farkındalığı;
- adaptasyon aşaması.
Sevilen birinin kaybından sonra bir kişinin yaşadığı ilk şey şoktur. Uyuşukluk, işe yaramazlık ve umutsuzluk duyguları. Kocasının ölümünden sonra karısı, ölen çocuğun akrabaları, anne ve babasını kaybeden çocuklar - hepsi şokta. Bir gün sürebilir veya aylarca sürebilir. İnsanlar olanlara inanmazlar, kendi duygu ve hislerinden korkarlar. Herkes için bu, ya geçebilen ya da depresyona dönüşebilen ve derin bir duygusal yaraya dönüşebilen inanılmaz bir acıdır. Birçoğu, bu süre zarfında, bir kişiyi üzüntüsüyle yalnız bırakmanın, ona zaman vermenin, kaybın acısından nasıl kurtulacağını anlaması için daha iyi olduğuna inanıyor. Ancak bu, akrabaların yapabileceği en yaygın hatadır. Ne yapmalı, bir kişiyi doğru bir şekilde nasıl destekleyebilirim?
İlk destek turu
İlk birkaç ay boyunca, sevilen birinin ölümünü yaşayanlar "kayıp sendromu" yaşarlar - bir akut keder ve şok durumu. Acı çeken, olanlara inanmayı reddediyor, ölen kişinin önünde kendini suçlu hissediyor, sevilen birinin anılarında sürekli kayboluyor. Şu anda, kaybın fiziksel belirtileri akut: iştahsızlık ve cinsel istek kaybı, tüm reaksiyonların yavaşlaması, genel uyuşukluk. Şoktan sonra uyuşukluk zamanı gelir. Bu sırada, yaslı kişinin acısıyla uzlaştığı, sevgili bir kişinin ölümünü anladığı ve bunu hafife aldığı anlaşılıyor. Ama bu sadece bir görünüş. Aslında, akut bir acı durumundadır.
Bu aşamada birey cehalet içindedir ve sevilen birinin ölümünün farkına varmaz. Etrafındaki insanların ve arkadaşlarının yapabileceği en basit şey, onunla sürekli iletişim kurmak, ona ihtiyaç duyulduğunu hissettirmektir. İş ve ruh hali, konuşmalar ve toplantılar hakkında sorular içeren basit çağrılar - bu önemsiz şeyler, akut kedere karşı mücadelede büyük rol oynar. Arkadaşların yardımcı olabileceği ikinci şey, bazı günlük anları üstlenmektir. Örneğin, arkadaşınız kocasını kaybettiyse, erkeksi güce ihtiyaç duyulan ev çevresinde yardıma ihtiyacı olup olmadığını öğrenin. Mağazadan ağır çantaları taşımasına yardım edin veya bazı eski şeyleri ayıklayın. İhtiyaç duyulduğunu hissedecek ve onu daha sık görmek ve desteklemek için fazladan bir nedeniniz olacak. Duygularınız hakkında konuşmaktan veya duygusal görünmekten korkmayın. İster psikolojik ister aile içi destek olsun, herhangi bir suç ortaklığı, bir kişinin yeni bir hayata adım atmasına yardımcı olacaktır.
Kaybını kabul etmeye yönelik ilk adımlardan sonra, kişi ölen kişiyi hatırlama ve konuşma ihtiyacı hissedebilir, fotoğraflarına bakmaya başlayabilir, mektupları okuyabilir. Onu inkar etmeyin, merhumun her sözüne ilgiyle tepki verin. Bu hiç olumsuz bir işaret değil, sadece trajediye alışmak için ilk girişimler.
İkinci tur destek
Trajedi yaşayan bir insanda kendini gösterebilecek bir sonraki tepki saldırganlıktır. Keskin ruh hali değişimleri, nedensiz öfke ve öfke ifadesi, herkese kızgınlık mümkündür. Şu anda, bir kişi sürekli olarak bu acıyı tam olarak neden yaşadığını, sevgilisinin neden tam olarak ayrıldığını merak ediyor. Böyle bir durumda yapılabilecek asıl hata, taziyelerin kalıplaşmış ifadelerle ifade edilmesidir. Bu hiçbir şekilde arkadaşınızı sakinleştirmeyecek, belki de sadece ateşe yakıt katacaksınız. Ölen kişinin bir koca, çocuk, arkadaş veya tanıdık olup olmadığı - düşüncelerinde en özel ve yeri doldurulamaz olmaya devam ediyor, bu nedenle “hayatta kalacaksınız” veya “her şey yoluna girecek” ifadeleri ölen kişinin anısına hakaret gibi görünüyor. . Agresif bir insanla iletişim kurmanız ve iletişim kurmanız zor olacak, ancak tam olarak yapabileceğiniz şey bu. Sadece orada olun, kendinizi dramatize etmemeye çalışırken, acı çeken kişinin tüm yükselen duygularını atmasına izin verin. Bırakın şu anda her şey hayatının bir kısmını kaybetmiş bir arkadaşın duygularına ve deneyimlerine odaklansın.
Üçüncü destek aşaması
Keder farkındalığının bu aşaması oldukça kasvetli ve iç karartıcı görünüyor, ancak bireyin kaybını kabul etmeye başladığının sinyalini veren, artık sevilen ve sevilen birini geri getiremeyeceğini anlayan kişidir.
Bir kişinin bu aşamada yaşadığı duygular depresyona çok benzer. Uyuşukluk, depresyon, izolasyon. Bu noktada samimi olarak arkadaşınızın sizden ne beklediğini sormakta fayda var. Birisi kalpten kalbe konuşmak, merhumu hatırlamak, onun hakkında bazı hikayeler anlatmak istiyor. Birlikte gülün ve ağlayın, omuz verin, tüm duruma tam ilgi gösterin.
Birinin molaya ihtiyacı var. Birlikte yürüyüşe ya da sinemaya gidin, ortak bir hobi bulun, arkadaşınızın boş zamanını, onu ölen kişiyle bağlamayan ilginç bir şeyle ayırın. Bir kişiyi, katılımını gerektiren özellikle önemli bazı konulara dahil edin, böylece talihsizliğinize verecek zaman kalmaz.
Üçüncü bir tip insan daha vardır, bunlar kendileriyle baş başa kalmak isteyenlerdir. Bunun ona yardımcı olacağından eminseniz, onu bir süre yalnız bırakın, ancak bundan önce desteğinizi ve anlayışınızı gösterdiğinizden emin olun.
Desteğin dördüncü veya son aşaması
Bu bir rehabilitasyon dönemidir. Genellikle, trajediden bir yıl sonra ortaya çıkar. Adam bütün duyguları yaşamış, acıyı kabullenmiş ve yas tutmadan hayata başlamaya karar vermiş. Şimdi iletişime, çalışmaya ve yeni duygulara ihtiyacı var.
Onu partilere ve yürüyüşlere davet edin, ona tüm ilginç haberleri anlatın. Ana şey doğal olmaktır. Bir kişiyle özellikle kibar ve uyumlu bir şekilde davranmayın, böylece hafızasındaki trajediye geri dönmesin. Hayatın devam ettiğini ve arkadaşınızın bunun ayrılmaz bir parçası olduğunu açıkça belirtin.
Yaygın hatalar
İnsanların yas tutan birine destek olmaya çalışırken yaptığı ciddi hatalardan biri, durumu değiştirme, ölen kişinin bazı eşyalarından veya fotoğraflarından kurtulma, ölen kişi ile sevdiği kişiyi birbirine bağlayan yerden uzaklaşma tavsiyesidir. Gerçek şu ki, uzmanlara göre, sevilen birinin kaybı gibi bir sorunun doğru kabul edilmesinde büyük önem taşıyan ilk yıl. Tatiller, tatiller ve bireyi ölen kişiyle ilişkilendirmek için kullanılan tüm tatiller. Karar verirken acele etmeyin, her biri ilk on iki ayda duygu ve duyguların etkisi altında yapılabilir. Bir kişinin bu yastan kurtulmasına yardımcı olmak için yapabileceğiniz en az şey, yeni çevreye alışması, sevdikleri olmadan hayatın yükselen ritmine uyum sağlaması için zaman vermektir.
İkinci hata, yas tutanın reddedilme korkusudur. Elbette yardıma ve desteğe ihtiyaç var ama kişinin size bağımlı olmasına izin vermeyin. Bu hem sizin hem de bir arkadaşınızın hayatı üzerinde ağır bir yük olacaktır. Orantı duygusunu hatırla, kendi kaderinle başkasının kaderi arasında bir çizgi var. Sizi ana destek ve umut haline getirdikten sonra, sonraki herhangi bir reddetme ihanet olarak algılanabilir. Koşullu sınırlar koymaktan korkmayın, bu, arkadaşınızın trajediden kurtulmasına ve bütün, bağımsız ve kalıcı bir kişi kalmasına yardımcı olacaktır.
Profesyonel yardım sunmalı mısınız?
Ne yazık ki kimse ölümden kaçamaz. En az bir kez, ancak herkesin hayatında yakın ve sevgili bir kişinin ölümüyle ilgili durumlar olacaktır. Destek sağlarken duyarlı ve dikkatli olmanız gerekir. Arkadaşınızı sıkıntıda desteklemeye başladığınızda, çok fazla sorumluluk almaya hazır olun. Bazen bir kişi kaybını kabul etmez, sadece ondan kaçmaya çalışır. Gerçek hayattan kaçış, sinir krizi veya depresyonla sonuçlanacak ciddi bir sorun haline gelebilir. Bundan sonra gerçek durumla yüzleşmek, kederinizi yeniden fark etmek çok zordur.
Bir şeyin kontrolden çıkıp çıkmadığını zamanında fark etmek için sorunu kabul etmenin tüm aşamalarını kontrol etmesi gereken dışarıdan sizsiniz. Ne yazık ki, herkes duygularını ve duygularını kendi başına çözemez. Çok zaman geçtiyse, ancak arkadaşınız kederini kabul etmeye ve yas durumundan çıkmaya başlamadıysa, yaklaşan depresyon belirtileri ortaya çıkmaya başlarsa, o zaman bir şekilde sadece yardımınızı değil, aynı zamanda yardımınızı da nazikçe sunmalısınız. bir uzmanın yardımı.
Duyarlı ve dikkatli olun, çünkü hiç kimse kişisel kayıplardan bağışık değildir. Kendinize ve sevdiklerinize duygusal olun, birlikte ağlayın ve gülün, kendinizin ve diğer insanların duygularından korkmayın. Keder, insanların doğal bir tepkisidir. Sadece arkadaşlardan gelen destek ve ilgi, birçok trajediden kurtulmaya yardımcı olur ve hafızada en parlak ve en güzel anları bırakır.
Birini teselli etmeniz gereken bir durumda olmanın ne kadar zor olduğunu hepimiz biliyoruz, ancak doğru kelimeler yok.
Neyse ki, çoğu zaman insanlar bizden özel tavsiye beklemiyorlar. Birinin onları anladığını, yalnız olmadıklarını hissetmek onlar için önemlidir. Bu yüzden önce, sadece nasıl hissettiğinizi tanımlayın. Örneğin, bu tür ifadelerin yardımıyla: “Artık senin için çok zor olduğunu biliyorum”, “Üzgünüm, senin için çok zor.” Böylece, sevilen birinin şu anda ne hissettiğini gerçekten anladığınızı açıkça belirteceksiniz.
2. Bu duyguları anladığınızı onaylayın.
Ancak dikkatli olun, tüm dikkatleri kendinize çekmeyin, daha da kötü olduğunuzu kanıtlamaya çalışmayın. Daha önce de benzer bir durumda bulunduğunuzdan kısaca bahsedin ve teselli ettiğiniz kişinin durumu hakkında daha fazla bilgi isteyin.
3. Sevdiğiniz birinin sorunu çözmesine yardımcı olun
Bir kişi zor bir durumu çözmenin yollarını arıyor olsa bile, önce konuşması gerekir. Bu özellikle kadınlar için geçerlidir.
Bu yüzden soruna çözümler önermek için bekleyin ve dinleyin. Bu, rahatlattığınız kişinin duygularını çözmesine yardımcı olacaktır. Sonuçta, bazen kendi deneyimlerinizi başkalarıyla konuşarak anlamak daha kolaydır. Muhatap, sorularınızı yanıtlayarak bazı çözümler bulabilir, her şeyin göründüğü kadar kötü olmadığını anlayabilir ve sadece rahatlayabilir.
İşte bu durumda kullanılabilecek bazı ifadeler ve sorular:
- Bana ne olduğunu anlat.
- Seni rahatsız eden şeyi söyle.
- Buna ne yol açtı?
- Nasıl hissettiğini anlamama yardım et.
- Seni en çok ne korkutur?
Aynı zamanda, "neden" kelimesiyle sorulardan kaçınmaya çalışın, kınamaya çok benziyorlar ve sadece muhatabı kızdıracaklar.
4. Muhatabın acısını küçümsemeyin ve onu güldürmeye çalışmayın
Sevdiğimiz birinin gözyaşlarıyla karşılaştığımızda, doğal olarak onu neşelendirmek veya sorunlarının o kadar da korkunç olmadığına ikna etmek isteriz. Ancak kendimize önemsiz görünen şeyler çoğu zaman başkalarını üzebilir. Bu yüzden diğer kişinin acısını küçümsemeyin.
Ve eğer biri gerçekten bir önemsememek için endişeleniyorsa? Duruma ilişkin görüşünden ayrılan herhangi bir veri olup olmadığını sorun. Ardından fikrinizi sunun ve alternatif bir çıkış yolu paylaşın. Burada fikrinizi duymak isteyip istemediklerini netleştirmek çok önemlidir, bu olmadan çok agresif görünebilir.
5. Uygunsa fiziksel destek sunun
Bazen insanlar hiç konuşmak istemezler, sadece yakınlarda sevilen birinin olduğunu hissetmeleri gerekir. Bu gibi durumlarda, nasıl davranılacağına karar vermek her zaman kolay değildir.
Eylemleriniz, bu veya o kişiyle olan olağan davranışa karşılık gelmelidir. Çok yakın değilseniz omzunuza bir el koymanız veya hafifçe sarılmanız yeterli olacaktır. Ayrıca diğer kişinin davranışlarına da bakın, belki kendisi neye ihtiyacı olduğunu netleştirir.
Rahatlarken çok kıskanç olmamanız gerektiğini unutmayın: Bir partner bunu flört etmek için alabilir ve kırılabilir.
6. Sorunu çözmenin yollarını önerin
Kişi yalnızca sizin desteğinize ihtiyaç duyuyorsa ve özel bir tavsiyeye ihtiyaç duymuyorsa, yukarıdaki adımlar yeterli olabilir. Deneyimlerinizi paylaşarak muhatabınız rahatlamış hissedecektir.
Yapabileceğiniz başka bir şey olup olmadığını sorun. Konuşma akşam gerçekleşirse ve çoğu zaman oluyorsa, yatmayı teklif edin. Bildiğiniz gibi, sabah akşamdan daha akıllıdır.
Tavsiyenize ihtiyaç varsa, önce diğer kişinin herhangi bir fikri olup olmadığını sorun. Kararlar, çekişmeli bir durumda olan birinden geldiğinde daha kolay verilir. Rahatlattığınız kişi, konumunda neler yapılabileceğine dair belirsiz bir fikre sahipse, somut adımlar geliştirmesine yardımcı olun. Ne yapacağını bilmiyorsa, seçeneklerinizi sunun.
Bir kişi belirli bir olaydan dolayı değil de, sahip olduğu için üzgünse, hemen yardımcı olabilecek belirli eylemlerin tartışmasına geçin. Veya birlikte yürüyüşe çıkmak gibi bir şey yapmayı teklif edin. Aşırı düşünmek sadece depresyondan kurtulmaya yardımcı olmakla kalmayacak, tam tersine onu ağırlaştıracaktır.
7. Desteklemeye devam edeceğinize söz verin
Konuşmanın sonunda, artık sevdiğiniz biri için ne kadar zor olduğunu anladığınızı ve onu her konuda desteklemeye devam etmeye hazır olduğunuzu tekrar belirttiğinizden emin olun.
Makalede öğreneceksiniz:
Selamlar okuyucular.
Ölüm hoş olmayan bir formalitedir, ancak tüm adaylar kabul edilir ©.
Peki ya bu tarafta kalanlar? Ve onlara nasıl yardım edebiliriz? Bu makalede, yaslı bir kişiyi nasıl teselli edeceğinizi öğreneceksiniz. Sonuçta, kolay değil. Ölüm beklenmedik veya acı verici olabilir ve bu nedenle daha akut bir şekilde yaşanabilir.
Sevdiğini kaybeden birini teselli edebilir misin?
Ayrıca kaybın acısının şiddeti kişinin ölen kişiyle olan ilişkisine de bağlıdır. İlişki iyiyse, psikologların dediği gibi "tükenme" süreci daha kolay, daha hızlı ve normaldir.
İlişki kötüyse, kavgalar, kızgınlık veya yetersiz ifadelerle doluysa, zamanla suçluluk gibi ihlaller oluşabilir. Yas tutan daha fazla acı çekecek ve bu nedenle kayıp o kadar acı verici olacak ki psikolojik travma bırakacaktır.
Bu nedenle, arkadaşların, ailenin ve meslektaşların desteği her zamankinden daha önemlidir. Bir insanı sakinleştiremezsiniz, ancak doğru söz ve eylemlerle durumunu hafifletebilirsiniz.
yas aşamaları
Bunun nasıl yapılacağını daha açık hale getirmek için, sevdiklerini kaybedenlerin, ölümü öğrendikleri andan itibaren başlarına gelenleri anlatacağım. Tüm bu süreç farklı şekillerde gerçekleşir. Birisi daha hızlı, biri daha yavaş, ancak ortalama olarak yaklaşık bir yıl ve dönemlere ayrılmıştır:
1. Şok
2. İnkar.
3. Farkındalık.
4. Yas.
Şok
Şok ölüm haberiyle başlar ve birkaç dakikadan birkaç güne kadar sürer. Şimdi yaşanan ana duygular şaşkınlık ve şaşkınlıktır. Bu, sevilen birini kaybeden bir kişinin aklının bir sersemlik halinde olması ve olanlara inanmaması gerçeğiyle açıklanır. Bu nedenle, ona yardım etmek ve onu sakinleştirmek için şu kuralları izleyin:
1. Konuşarak dikkatinizi dağıtmaya çalışmayın. Daha fazla dinle. Sizinle konuşmaya başladıklarında konuşun.
2. Doğruyu söyleyin ve iyi bilgilendirin. Örneğin, genellikle şu tür şikayetler vardır: “Şu anda neden hiçbir şey hissetmiyorum? Ben onu sevdim!" Bunun normal bir tepki olduğunu açıklayın, çünkü şu anda bilinç bunun için hoş olmayan bir olayı kabul etmiyor. Onlara geçeceğini ve sonra acıtacağını söyle. Bu acıdan kurtulmak önemlidir ve daha sonra zamanla, örneğin “parlak üzüntü” gibi başka duygular onun yerini alacaktır.
3. Şimdi hangi cümleler konuşulmamalıdır: “her şey geçecek”, “endişelenme”, “sakin ol”, “başka biriyle tanışacaksın”, “her şey yoluna girecek” vb. Zihin sevilen birinin ölümünü inkar ettiğinden, sözleriniz rahatsız edici ve anlaşılmaz olacaktır. Sadece olumsuz bir tepkiye neden olurlar.
olumsuzlama
Reddetme 3-4 haftaya kadar sürer. Bu, olana inanmayan insan beyninin ölen kişiyi aradığı aşamadır. Adımları evde duyuluyor, sanki arayacak ya da bir şey söyleyecek gibi. Anılar genellikle hayatta ve iyi olduğu görülüyor. Kalabalığın içinde ona benzeyen yüzler titriyor...
Şu anda, sadece yakın kalmak önemli. Çünkü, kural olarak, bu zamana kadar çoğu sempatizan normal hayatlarına döner. Ve kişi kederiyle baş başa kalır. Bu nedenle, yalnızlık duygusu artık en keskin şekilde yaşanmaktadır.
Bir başka önemli ve önemli nokta. Ölümle bağlantılı olarak, birçok örgütsel sorun ortaya çıkar ve öyle olur ki, daha ısrarcı aile üyeleri bu işleri üstlenir. Aslında, en çok endişelenen kişi, bu sorunların çözümünde mümkün olduğunca sık yer almalıdır.
Ve bu yüzden. İlk olarak, aktif aktivite farkındalık sürecine katkıda bulunur. İkincisi, insan için son kez sevdiği için bir şey yaptığı için daha kolay hale gelir. Bu nedenle, mümkün olduğunca onları cenaze törenleri, anma törenleri, daha sonraki işlerle ilgili düzenlemelerle ilgilenmeye zorlayın.
Farkındalık
7 haftaya kadar süren farkındalık. Psişe yavaş yavaş ne olduğunun farkına varır ve olayın gerçeğini kabul eder. Bu en önemli ve en zor adımdır. Önemli, çünkü onsuz normal hayata dönmek imkansız. Zor, çünkü yaşananların farkına varmanın verdiği acı ve ıstırap dayanılmaz hale geliyor.
Kişi sürekli ilgisizlik, kötü bir ruh hali, ağlamaklıdır. Ruh acıyor ve ağlıyor. Ancak psikologların dediği gibi, talihsizliğinizi ve kaybınızı “yakmanız” gerekir. Aksi halde ifade edilmeyen duygular, derinlerde ve uzun süre oturabilir, ruhsal bozukluklara neden olabilir. İyileşmek yerine suçluluk, öfke veya küskünlük duyguları olacaktır.
Bu nedenle, etrafta olmaya devam ederek sakinleşmeye yardımcı olabilirsiniz. Ancak herkesin tepkileri farklıdır ve sizden uzaklaşabilir, sizi bir kabuk gibi kapatabilir ve hatta saldırganlaşabilir. Göreviniz ruha tırmanmak değil, hassas ve doğru bir şekilde desteklemek.
Orada olduğunuzu ve ihtiyacınız olduğu sürece orada olacağınızı söyleyin. Fiziksel teması sürdürmek mümkün değilse, mümkün olduğunca sık arayın, dikkatle işle ilgilenin. Size cevap verirlerse, daha fazla soru sorun.
Yas
Son aşama, ölen bir sevilen veya arkadaş olmadan yas tutmak ve hayata uyum sağlamaktır. Burada duygular yavaş yavaş azalır ve “parlak hüzün” veya “sessiz hüzün”e dönüşür.
Bazıları ölen hakkında daha sık konuşma arzusuna sahiptir. Bu özellikle herkesin bir arada ve canlı olduğu bayramlarda ve günlerde olacaktır. Çekilme, ama o konuşmaları, anıları, resimlere veya şeylere bakarak sakla.
Bir yıl boyunca, kişi tüm olayları tek başına, sevilen biri olmadan yaşayacak ve daha sakin, daha kolay olacak. Şimdi “Bekle!”, “Yapabilirsin!”, “Güçlüsün!”, “Her şey yoluna girecek” gibi kelimelerle destekleme zamanı.
değiştirmeye değer mi
Bu zor zamanlarda “durumu değiştirip değiştirmeme” düşünceleri ortaya çıkabilir. Örneğin, başka bir ikamet yerine geçin veya pozisyon değiştirin, normalden uzaklaşın. Bunu yapmak tavsiye edilmez. Şimdi bunun için en iyi zaman olmadığını, iyi hazırlanmanız ve her şeyi yeniden düşünmeniz gerektiğini nazikçe açıklayın.
Aceleci bir karar vermekten kaçının, çünkü artık bilinç değişmiş bir durumdadır ve yeterli adımları atamaz. Özellikle başka bir çocuğun doğumu veya yeni bir evlilik gibi önemli olaylar söz konusu olduğunda.
Bir uzmanı görme zamanı ne zaman
Bir buçuk yılda ne olursa olsun, yas yaşanırken bu norm olarak kabul edilir. Depresyon, ilgisizlik, öfke, öfke, sinirlilik ve hatta aktif saldırganlık. Tepkilerdeki farklılık, mizaç, karakter, davranış alışkanlıkları, değerler vb. farklılıklarla açıklanır.
Diğer insanlarla ilişkilerde işte bozulma olabilir. Bu dönemde acele etmek ve acıyı sona erdirmenin zamanının geldiğini önermek gerekli değildir, eski hayatınıza dönmeniz gerekir. Herkesin farklı bir zaman aralığı vardır.
Ancak, bu tür değişiklikler iki yıldan fazla devam ederse, psiko-duygusal bozukluklar vardır ve bu durumda profesyonel bir psikolog veya psikoterapist ile iletişime geçmenizi tavsiye ederim.
64 kişinin hayatı. Bunlardan 41 çocuk. Belki de Rusya tarihinde bu, ebeveynlerin bu kadar çok çocuğu kaybettiği birkaç olaydan biridir.
Olga Makarova
Böyle bir keder yaşayan bir kişinin nasıl doğru bir şekilde destekleneceği, ne yapılmaması ve söylenmemesi gerektiği hakkında anlattı. Olga Makarova, klinik psikolog ve 2005'ten 2015'e kadar Rusya Acil Durumlar Bakanlığı Acil Durum Psikolojik Yardım Merkezi'nin acil müdahale bölümünün eski başkanı. Hem Rusya'da hem de yurtdışında 50'den fazla trajedi üzerinde çalıştı: uçak kazaları, mayın kazaları ve depremler.
Çocuğu vefat etmiş birine “bekle” demek uygun mudur?
- Arkasına saklandığımız bazı genel ifadeler, yavan sözler söylemek çok doğru değil. Garip hissediyoruz, kafamız karışıyor, kederli bir kişiye nasıl davranacağımızı anlamıyoruz. Bu durumdan çok mağduruz. Ölüm söz konusu olduğunda, biz kendimiz bu konuşmaya pek hazır değiliz. Bu kafa karışıklığından ve hatta bir tür korkudan bile insanlar banal cümlelerin arkasına saklanıyorlar: “her şey yoluna girecek”, “peki, üzülme”, “peki, bekle”, “Tanrı en iyisini alır”, “ yine de hayatında her şeye sahip olacaksın "... Böyle bir anda insana bu sözler daha doğrusu duygularının kabul etmediğini, kederinin değersizleştiğini söyler. "tutmak" ne demek Evet hiçbirşey.
Örneğin, çocuğunu kaybetmiş bir anneye “Gençsin - hala doğuracaksın”, “Neden onun için kendini öldürüyorsun, hala iki çocuğun var” denildiğinde formalizmi ve banalizmi ve bazı ifadeleri rahatsız ediyor. Hisseden bir insan, muhtemelen, zaten her şeyi anlar ve kendini tamamen kaybetmemişse böyle bir şey söylemez.
Keder yaşayan bir kişiye sempati duyduğunuzda doğru kelimeleri nasıl seçersiniz?
- Bir insana destek olmak istiyorsak, daha çok “seni seviyoruz”, “sarılıyoruz”, “yanındayız”, “biz oradayız ve bir şeye ihtiyacın varsa o zaman biz varız” demeliyiz. her zaman yardıma hazır". Yani, bir yandan daha basit, diğer yandan daha destekleyici kelimelere ihtiyacımız var.
Belki bir kişiye dokunmamak ve kederi hakkında konuşmamak daha iyidir?
"Bazen insan yalnız kalmak istediğini çok net bir şekilde ortaya koyar. Ve böyle bir durumda, bunu istediğinde, ona bu fırsatın verilmesi gerekiyor - yalnız olması. Ona bir şeye ihtiyacın olursa yakında olduğunu, aramasına izin ver - ve geleceğini söyleyebilirsin.
Bu konuyu bir insanla gündeme getirerek bir kez daha hatırlatacağınızı ve daha fazla acıya neden olacağınızı düşünmek yanlıştır. Yas tutan bir kişiye sevdiği birinin ölümü hatırlatılamaz, zaten zamanının %100'ünü onu düşünerek geçirir. Bunu unutmadı ve bu düşüncelerini ve anılarını onunla paylaşacak ve ona konuşma fırsatı verecek kişiye minnettar kalacaktı. Aksine, sohbet rahatlama getirecektir.
Bir kişinin kederi hakkında konuşmak istediğini nasıl anlayabilirim?
- İnsanlar neredeyse her zaman ölen kişiyle ilgili bir konuşmaya yanıt verir. Bu konu düşüncelerin, dikkatin ve hafızanın %100'ünü kaplar. Bu nedenle, bir kişiyle konuşmak istiyorsak, ölen kişi hakkında konuşmamız gerekir. Birlikte bir şeyler hatırlayabilirsin, fotoğraflara bakabilirsin, bunun acıyı artıracağını düşünmene gerek yok. Bir kişi zaten keder yaşıyor ve tam tersine, ayrılanların anıları, fotoğraflar onu rahatlatacak.
Bir insan ağladığında "ağlama" demeye değer mi?
- "Ağlama" demek elbette uygunsuz. “Ağlama” sadece yas tutan kişi için değil, kendiniz için endişeleniyor. Bazen başkalarının güçlü duygularına katlanmak bizim için çok zordur, başka birinin histerisini görmek, başka birinin hıçkırıklarını duymak çok zordur ve kendimizin daha kolay algılayabilmesi için bir başkasına “yapma” deriz. ağla”, “sakin ol”, “böyle bağırma”, “peki neden böylesin”. Aksine, kişiye ağlama ve konuşma fırsatı verilmelidir. Bir kişi sevilen birinin ölümünü öğrendiği ilk dakikalarda, genellikle çok keskin bir tepki vardır: öfke nöbetleri ve çığlıklar, insanlar bayılır. Ancak, başkaları için katlanılması zor olsa da, böyle bir durumda herhangi bir tepki normaldir. Bu anlaşılmalı ve bir kişiye tepki gösterdiği şekilde tepki verme fırsatı verilmelidir.
Bir ailede bir çocuk kaybolduğunda, hem kadınlar hem de erkekler ağlar. Toplumumuzda, erkeklerde duyguların tezahürü ne yazık ki hala bir zayıflık olarak kabul edilir ve bu nedenle genellikle toplum içinde kederlerini daha az tutmaya ve göstermeye çalışırlar. Aslında böyle bir durumda duygu göstermek normaldir. Kendini tutan ve içindeki her şeyi deneyimleyenler, bedensel hastalıklar, kronik hastalıkların alevlenmesi, kardiyovasküler sistem yetmezliği yaşayabilirler.
Yas tutan birine yemek veya su vermeli misiniz?
- Her etkili bakımın var olma hakkı vardır. Kederli insanlar kendilerini unuturlar ve güçleri çok çabuk düşer. İçmeyi, yemeyi, uyumayı unuturlar. Ve bu doğru, yakınlarda böyle şeyleri takip edecek birinin olması çok önemli: düzenli olarak yemek sunun, kişinin en azından içtiğinden emin olun.
Yardım etmek için para teklif etmeli misiniz?
Her insan sunabileceği her türlü yardımı sunar. Kemerovo'daki trajediden sonra, birçok insan parayla yardım etmek istiyor: Kızıl Haç, piskoposluk, Kemerovo yönetimi tarafından büyük meblağlar toplandı ... Doğru, insanlar genellikle parayla yardım etmek istiyorlar ve bazıları için bu yardım etmenin tek yolu.
Sevilen biri keder nedeniyle tecrit edilmişse ve iletişim kurmak istemiyorsa ne yapmalı?
Her şey kaybın ne kadar zaman önce gerçekleştiğine bağlı. Keder, bir kişinin birkaç aşamadan geçmesini içeren bir süreçtir.
Birincisi, reddetme ve inkar: Bir kişi bunun olabileceğine inanmadığında.
Sonra yine de bu kaybın geri dönülmezliğini anlıyor ve buna kızıyor: Nasıl, neden bu benim başıma geldi. Bir kişi suçluyu arayabilir - bir felaket durumunda, hastalık durumunda, suçluları doktorlar arasında arayabilir. Yani, suçluyu bulmak, ona kötülüğü salmak, olanlar için intikam talep etmek onun için önemlidir.
Olanlar için, bir şeyi yapmadığı ya da yanlış zamanda bir şey yaptığı için kendini suçlu hissedebilir. Bir tür mantıksız suçluluk olabilir: “Neden oraya gitmesine izin verdim”, “onun başına bunun olacağını nasıl hissetmedim”, “onların başına bu geldiğinde nasıl huzur içinde yaşayabilirim”.
Bu akut duygular biraz geçtiğinde depresyon aşamasına geçilebilir. Ve gerçekten, o zaman kişi izole olur ve kimseyle iletişim kurmak istemez. Bu aynı zamanda yasın aşamalarından biridir ve bazı aşamalarda bu normaldir. Ama yakınlarda olan ve yardım teklif eden biri olmalı.
Sevdiğiniz kişinin baş edemediğini ve durumunun iyileşmediğini görüyorsanız, o zaman tek doğru karar bir uzmana başvurmaktır. Psikolog veya psikiyatrist olabilir. Böyle bir durumda bir psikiyatriste başvurmak normaldir, bu kelimeden korkmayın.
Bir felaket sırasında birini kaybeden kişi, sempati sözlerini kabul eder mi?
- Kesinlikle. Kederinde öyle görünse de, hiçbir şey duymuyor, görmüyor, aslında öyle değil. Ve şu anda destek çok önemli. “Yakındayız”, “Seni seviyoruz”, “Biz buradayız, bizimle iletişime geçebilirsiniz” gibi sıcak sözler önemlidir. Bir kişinin fiziksel durumuna dikkat etmek de önemlidir. Bir kişinin su içip içmediğini, yemek yiyip yemediğini izleyen veya periyodik olarak tansiyonunu ölçen birinin olması gerekir.
Kayıpla başa çıkmanıza nasıl yardımcı olabilirsiniz?
Genel önerilerde bulunmak zordur. Ama şu anda ne hissettiğinizi hissetmek için kendinize izin vermelisiniz. Yaşadığınız tüm duyguların var olma hakkı vardır. Bu durumda, çeşitli duygular yaşayabilirsiniz: öfke, suçluluk ve umutsuzluk... Kederin üstesinden gelmek ve hayata geri dönmek için tüm bu duygulara ihtiyacımız var.
Kederin bir süreç olduğunu anlamalısınız. Bir gün, bir gün, en az bir saniye, aniden daha iyi hissedeceğinizi, sonra iki saniye boyunca ve her gün durumunuzun iyileşeceğini fark edin.
Kayıptan sonraki en zor dönemin bir yıl sürdüğüne inanılıyor. Sevdiğin biri olmadan tüm tatilleri zaten tanıdığında, birlikte ne yaptığını hatırladığında. Ama yavaş yavaş insan sevdiği olmadan yaşamayı öğrenir, hayatta yeni anlamlar bulur, yeni planlar yapar, yaşam yolunda yeni insanlar ve hatta belki de yeni ilişkiler ortaya çıkar. Yavaş yavaş, kederin daha az siyah ve bağımlılık haline geldiğini fark ediyor ve sevdiğinizi sıcaklık ve sevgiyle hatırlıyorsunuz. Bu, muhtemelen, psikolojide "kabul" olarak adlandırılan andır.
Kederle başa çıkmanıza yardımcı olmak için, yaşamak için bir anlam bulmanız gerekir. Bu anlam ayrılan kişide olabilir: Yapacak zamanı olmayan bazı arzularını anlayabilir ve onun anısına yapabilirsiniz.
