Патриарх Кирил изказва съболезнования на семействата и приятелите на загиналите при самолетната катастрофа в Египет
Руски пътнически самолет се разби в Египет. Моля, молете се!
Няма такава, смърт. Тук-там има живот!
Човек има мъка. Мъжът е загубил любим човек. Какво да му кажа? Най-често срещаните думи, които първи идват на ум са
Бъди силен!
Дръж се!
Вземете сърце!
Моите съболезнования!
Нещо за помощ?
О, какъв ужас... Е, дръж се.
Какво друго има да се каже? Няма какво да утешаваме, няма да върнем загубата. Дръж се приятелю! Освен това също не е ясно какво да се направи - дали да подкрепим тази тема (какво, ако човек е още по-болезнен от продължаването на разговора), или да го променим на неутрална ...
Тези думи не се изричат от безразличие. Само за изгубения човек животът спря и времето спря, но за останалите - животът продължава, но как иначе? Ужасно е да чуем за нашата мъка, но животът ни продължава както обикновено. Но понякога искате да попитате отново – за какво да се хванете? Дори вярата в Бог е трудно да се задържи, защото заедно със загубата идва и отчаяното „Господи, Господи, защо ме остави?“ 
Втората група ценни съвети към опечалените е много по-лоша от всички тези безкрайни „държи се!”.
"Трябва да се радваш, че имаш такъв човек и такава любов в живота си!"
„Знаете ли колко безплодни жени биха мечтали да бъдат майка поне 5 години!“
„Да, най-накрая се измори! Как е страдал тук, и това е всичко - той вече не страда!
Не мога да бъда щастлив. Това ще го потвърдят всички, които погребаха любимата си 90-годишна баба например. Матушка Адриана (Малишева) си отиде на 90. Тя неведнъж беше на косъм от смъртта, през цялата изминала година беше тежко и мъчително болна. Тя неведнъж е молила Господ да я отведе възможно най-скоро. Всичките й приятели я виждаха не толкова често - в най-добрия случай няколко пъти в годината. Повечето я познават само от няколко години. Когато тя си отиде, въпреки всичко това, ние останахме сираци ... 
Смъртта изобщо не трябва да се празнува. Смъртта е най-страшното и зло зло.
И Христос го преодоля, но засега можем само да вярваме в тази победа, докато ние, като правило, не я виждаме.
Между другото, Христос не призова да се радваме на смъртта - той плака, когато чу за смъртта на Лазар, и възкреси сина на вдовицата от Наин.
И „смъртта е придобивка“, каза апостол Павел за себе си, а не за другите, „защото АЗ животът е Христос, а смъртта е придобивка“. 
Ти си силен!
Как се държи!
Колко е силна!
Ти си силен, издържаш всичко толкова смело ...
Ако човек, който е преживял загуба, не плаче на погребението, не стене и не се самоубива, а е спокоен и се усмихва, той не е силен. Той все още е в най-интензивната фаза на стрес. Когато започне да плаче и да крещи, това означава, че първият стадий на стрес преминава, той се чувства малко по-добре.
В доклада на Соколов-Митрич има такова точно описание за роднините на екипажа на Курск:
„Бяхме придружени от няколко млади моряци и трима души, които приличаха на роднини. Две жени и един мъж. Само едно обстоятелство ги накара да се усъмнят в участието си в трагедията: те се усмихнаха. И когато трябваше да бутаме автобус, който се беше объркал, жените дори се смееха и се радваха, като колхозници в съветските филми, завръщащи се от битката за реколтата. — Вие ли сте от Комитета на войнишките майки? Попитах. — Не, ние сме роднини.
Вечерта на същия ден се срещнах с военни психолози от Петербургската военномедицинска академия. Професор Вячеслав Шамрей, който е работил с близките на загиналите в Комсомолец, ми каза, че тази искрена усмивка на лицето на човек с разбито сърце се нарича „несъзнателна психологическа защита“. В самолета, с който роднини отлетяха за Мурманск, имаше чичо, който, като влезе в кабината, беше щастлив като дете: „Е, поне ще летя със самолет. Иначе цял живот седя в моя район Серпухов, не виждам бялата светлина! Това означава, че чичото е бил много болен.
- Отиваме при Рузлев Саша ... Старши мичман ... 24 години, второ отделение, - след думата „купе“ ридаят жените. - А това е баща му, той живее тук, също подводничар, цял живот е плавал. Името на? Владимир Николаевич. Просто не го питайте нищо, моля."
Има ли такива, които се държат добре и не потъват в този черно-бял свят на скръбта? не знам. Но ако човек „държи“, тогава най-вероятно той се нуждае и ще има нужда от духовна и психологическа подкрепа за дълго време напред. Всичко най-трудно може да предстои. 
Православни аргументи
Слава Богу, че сега имате ангел пазител на небето!
Дъщеря ви вече е ангел, наздраве, тя е в Царството небесно!
Жена ви вече е по-близо до вас от всякога!
Спомням си, че един колега беше на погребението на дъщерята на приятел. Колежка - нецърковна - беше ужасена от кръстницата на онова малко момиченце, което изгоря от левкемия: „Представете си, тя сечеше с такъв пластичен, твърд глас - радвайте се, вашата Маша вече е ангел! Какъв прекрасен ден! Тя е с Бог в Царството Небесно! Това е най-добрият ти ден!"
Тук работата е там, че ние, вярващите, наистина виждаме, че е важно не „кога“, а „как“. Вярваме (и само с това живеем), че безгрешните деца и добре живеещите възрастни няма да загубят милостта на Господа. Че е ужасно да умреш без Бог, но нищо не е страшно с Бог. Но това е нашето, в известен смисъл, теоретично познание. Човек, който преживява загуба, може да разкаже много от всичко, което е теологически правилно и утешително, ако е необходимо. "По-близо от всякога" - не се усеща, особено в началото. Ето защо тук искам да кажа: „Можете ли да моля, както обикновено, така че всичко да бъде?“
Между другото през месеците, които минаха от смъртта на съпруга ми, не съм чувала тези „православни утешения“ от нито един свещеник. Напротив, всички бащи ми казваха колко трудно, колко трудно. Как си мислеха, че знаят нещо за смъртта, а се оказа, че знаят малко. Че светът е станал черно-бял. Каква мъка. Не чух нито едно „най-накрая се появи вашият личен ангел“.
Това вероятно може да каже само човекът, който е преминал през скръбта. Разказаха ми как майката Наталия Николаевна Соколова, която погреба двама от най-красивите синове за една година - протойерей Теодор и владика Сергий, каза: „Родих деца за Царството Небесно. Там вече има двама." Но само тя можеше да каже това. 
Времето лекува?
Вероятно с течение на времето тази рана с месо през цялата душа заздравява малко. още не знам. Но в първите дни след трагедията всички са наблизо, всички се опитват да помогнат и да съчувстват. Но тогава – всеки продължава собствения си живот – но как иначе? И някак изглежда, че най-острият период на скръб вече е отминал. Не. Първите седмици не са най-трудните. Както ми каза един мъдър човек, преживял загуба, след четиридесет дни едва постепенно разбираш какво място е заемал починалият в живота и душата ти. След месец престава да изглежда, че сега ще се събудите и всичко ще бъде както преди. Това е просто командировка. Осъзнаваш, че няма да се върнеш тук, че вече няма да си тук.
Точно в този момент са необходими подкрепа, присъствие, внимание и работа. И просто някой, който ще те изслуша.
Няма да работи за утеха. Можете да утешите човек, но само ако върнете загубата му и възкресите мъртвите. И Господ може да утеши. 
Протойерей Алексий Умински много правилно каза: „Човек, който преживява този момент и който наистина намира отговор от Бога, той става толкова умен и опитен, че никой не може да му даде съвет. Той вече знае всичко. Той няма нужда да казва нищо, той знае всичко перфектно. Следователно този човек не се нуждае от съвет. Тежко е на онези хора, които в такъв момент не искат да слушат Бога и търсят обяснения, обвинения, самообвинения. И тогава е трудно, защото е самоубийство. Невъзможно е да се утеши човек, който не е бил утешен от Бог.
Разбира се, необходимо е да се утешава, човек трябва да е близо, много е важно в такъв момент да бъде заобиколен от хора, които обичат и чуват. ДА УТЕШИТЕ ЧОВЕК, КОЙТО НЕ Е ПРИЕЛ БОЖЕСТВЕНИЯТ УТЕХ, НИКОЙ НИКОГА НЕ Е УСПЕШЕН, ТОВА Е НЕВЪЗМОЖНО.
Прочетете между другото: За Божията воля и смъртта на близките
И какво да кажа?
Всъщност не е толкова важно какво да кажеш на човек. Важното е дали сте преживели страдание или не.
Въпросът е в това. Има две психологически концепции: симпатия и емпатия.
Съчувствие – ние симпатизираме на човек, но самите ние никога не сме били в такава ситуация. И ние всъщност не можем да кажем „разбирам те“ тук. Защото не разбираме. Разбираме, че е лошо и страшно, но не знаем дълбочината на този ад, в който се намира човек сега. И тук не всяко преживяване на загуба е добро. Ако погребахме нашия любим 95-годишен чичо, това не ни дава право да кажем на майката, която е погребала сина си: „Разбирам те“. Ако нямаме такъв опит, тогава вашите думи за човек най-вероятно няма да имат никакво значение. Дори и да те изслуша от учтивост, фонът ще бъде мисълта - „Но с теб всичко е наред, защо казваш, че ме разбираш?“.
Но съпричастност е, когато симпатизираш на човек и ЗНАЕШ през какво преминава. Майка, която е погребала дете, изпитва съпричастност, състрадание към друга майка, която е погребала дете, подкрепено с опит. Тук всяка дума може да бъде поне някак възприета и чута. И най-важното – ето един жив човек, който също е преживял това. Което е лошо, като мен.
Ето защо е много важно да организирате среща на човек с тези, които могат да проявят съпричастност към него. Не умишлена среща: „Но леля Маша, тя също загуби детето си!”. Ненатрапчиво. Нежно кажете, че можете да отидете при такъв и такъв човек или че такъв човек е готов да дойде и да говори. В интернет има много форуми за подкрепа на хора, претърпели загуба. В Рунета има по-малко, повече в англоезичния интернет - там се събират онези, които са оцелели или изпитват. Да бъдеш с тях няма да облекчи болката от загубата, но ще подкрепи.
Помощта на добър свещеник, който има опит със загуба или просто много житейски опит. Най-вероятно ще е необходима и помощта на психолог.
Молете се много за мъртвите и за близките. Молете се и служите на свраки в църквите. Можете също така да предложите на самия човек да обикаля заедно храмовете, за да раздава свраки и да се моли наоколо, прочетете псалтира. 
Ако сте били запознати с починалия - запомнете го заедно. Спомнете си какво сте казали, какво сте правили, къде сте ходили, какво сте обсъждали... Всъщност за това има възпоменания – да си спомним човек, да говорим за него. „Помниш ли, веднъж се срещнахме на автобусна спирка и ти току-що се върна от пътуване на меден месец“ ....
Много, спокойно и дълго да слушам. Не утешително. Не насърчава, не иска да се радваме. Ще плаче, ще се самообвинява, ще преразказва милиони пъти едни и същи малки неща. Слушам. Просто помагайте с домакинската работа, с децата, с бизнеса. Говорете за ежедневни теми. Бъдете до.
P.S. Авторът искрено благодари на всички, които се молят, помагат и които са наблизо - няма думи, които да изразят тази благодарност, няма думи, които да опишат цялата помощ.
P.P.S. Ако имате опит за това как се преживява скръбта или загубата, пишете ни на [защитен с имейл]за това, ние ще добавим вашите съвети, истории и ще помогнем на другите поне малко.
Анна Данилова
В нашето общество хората често се страхуват да говорят открито за смъртта. За всеки това е нещо плашещо, нещо, което е по-добре да не се споменава, нещо, за което не си струва да се мисли. Затова често смъртта на любим човек обърква семейството и приятелите му. Всички са в загуба, случилото се изглежда е най-ужасното събитие в живота. Именно в този момент на помощ трябва да се притече грижовен и съчувстващ приятел, който знае точно как да подкрепи човек и как да преживее горчивината от загубата.
Как се чувства опечален човек?
Всяка скръб, свързана със смъртта на скъп човек, е условно разделена на няколко етапа:
- състояние на шок, остра скръб и ступор;
- етап на агресия и гняв;
- стадий на депресия и осъзнаване на трагедията;
- етап на адаптация.
Първото нещо, което човек изпитва след загубата на близък човек, е шокът. Чувство на изтръпване, безполезност и безнадеждност. Съпругата след смъртта на съпруга си, близките на починалото дете, децата, които са загубили родителите си - всички те са в състояние на шок. Може да продължи един ден или може да се проточи с месеци. Хората не вярват в случилото се, страхуват се от собствените си чувства и усещания. За всеки това е невероятна болка, която може да премине или да се превърне в депресия и дълбока емоционална рана. Мнозина погрешно вярват, че през този период е по-добре да оставите човек сам с неговата тъга, да му дадете време, така че той самият да разбере как да преживее горчивината на загубата.Но това е най-честата грешка, която близките могат да направят. Какво да правя, как да подкрепим правилно човек?
Първи кръг от подкрепа
През първите няколко месеца тези, които преживяват смъртта на любим човек, изпитват "синдром на загуба" - състояние на остра скръб и шок. Страдащият отказва да повярва в случилото се, чувства се виновен пред починалия, постоянно се губи в спомените за любим човек. По това време физическите симптоми на загуба са остри: загуба на апетит и сексуално желание, забавяне на всички реакции, обща летаргия. След шока идва времето на изтръпване. В този момент изглежда, че опечаленият се е примирил с болката си, осъзнал е смъртта на скъп човек и го е приел за даденост. Но това е само външен вид. Всъщност той е в състояние на остра болка.
На този етап индивидът е в невежество и не осъзнава смъртта на близък човек.Най-простото нещо, което хората наоколо и приятелите могат да направят, е постоянно да се свързват с него, да му дават усещането, че е необходим. Обикновени разговори с въпроси за бизнеса и настроението, разговори и срещи - тези незначителни неща играят голяма роля в борбата с острата скръб. Второто нещо, с което приятелите могат да помогнат, е поемането на някои ежедневни моменти. Например, ако вашият приятел е загубил съпруга си, разберете дали има нужда от помощ около къщата, където е необходима мъжка сила. Помогнете й да носи тежки чанти от магазина или да подреди някои стари неща. Тя ще се почувства необходима и вие ще имате допълнителна причина да я виждате и подкрепяте по-често. Не се страхувайте да говорите за чувствата си или да се окажете сантиментални. Всяко съучастие, било то психологическа или домашна подкрепа, ще помогне на човек да направи крачка към нов живот.
След първите стъпки към приемане на загубата, човек може да почувства нужда да говори и да си спомни за починалия, да започне да разглежда снимките му, да чете писма. Не му отричайте това, реагирайте с интерес на всяко споменаване на починалия. Това изобщо не е негативен знак, а само първите опити за свикване с трагедията.
Втори кръг от подкрепа
Следващата реакция, която може да се прояви при човек, който преживява трагедия, е агресията.Възможни са резки промени в настроението, безпричинно изразяване на гняв и гняв, негодувание към всеки. По това време човек постоянно се чуди защо точно изпитва тази болка, защо точно любимата му е напуснала. Основната грешка, която може да се направи в такава ситуация, е изразяването на съболезнования в стереотипни фрази. Това по никакъв начин няма да успокои приятеля ви, може би само ще налеете масло в огъня. Независимо дали починалият е бил съпруг, дете, приятел или познат - в мислите му той остава най-специалният и незаменим, поради което фразите „ще оцелееш“ или „всичко ще бъде наред“ изглеждат обида за паметта на починалия . Ще ви е трудно да общувате и да осъществите контакт с агресивен човек, но точно това можете да направите. Просто бъдете там, оставете страдащия да изхвърли всички бушуващи чувства, като се опитва да не драматизира себе си. Нека всичко се фокусира в този момент върху емоциите и преживяванията на приятел, който е загубил част от живота си.
Трети етап на подкрепа
Този етап на осъзнаване на скръбта изглежда доста мрачен и депресиращ, но именно той сигнализира, че индивидът започва да приема загубата си, осъзнава, че вече няма да може да върне някой скъп и любим.
Емоциите, които човек изпитва на този етап, са много подобни на депресията.Летаргия, депресия, изолация. В този момент си струва да попитате откровено какво очаква вашият приятел от вас. Някой иска да говори от сърце, да си спомни за починалия, да разкаже някои истории за него. Смейте се и плачете заедно, вдигнете рамо, покажете пълен интерес към цялата ситуация.
Някой има нужда от почивка. Отидете заедно на разходка или на кино, намерете общо хоби, отделете свободното време на приятеля си с нещо интересно, което не го свързва с починалия. Включете човек в някои особено важни неща, които изискват неговото участие, така че да не остане време да се поддадете на вашето нещастие.
Има и трети тип хора, това са тези, които искат да останат насаме със себе си. Ако сте сигурни, че това ще му помогне, тогава го оставете за известно време на мира, но не забравяйте да покажете своята подкрепа и разбиране преди това.
Четвърти или последен етап на подкрепа
Това е период на рехабилитация. Обикновено това се случва година след трагедията. Мъжът изпита всички чувства, прие болката и реши да започне живот без траур. Сега има нужда от комуникация, работа и нови емоции.
Поканете го на партита и разходки, разкажете му за всички интересни новини. Основното нещо е да бъдете естествени. Не се дръжте с човек особено учтиво и отстъпчиво, за да не се върне към трагедията в паметта си. Кажете ясно, че животът е тръгнал напред и че вашият приятел е неразделна част от всичко това.
Често срещани грешки
Една от сериозните грешки, които хората правят, когато се опитват да подкрепят скърбящ човек, е съветът да промените ситуацията, да се отървете от някои неща или снимки на починалия, да се отдалечите от мястото, което свързваше починалия и неговия близък. Факт е, че според експертите първата година е от голямо значение за правилното приемане на такъв проблем като загубата на любим човек. Празници, ваканции и всички празници, които са свързвали индивида с починалия. Не го прибързвайте с вземането на решения, всяко едно от тях през първите дванадесет месеца може да бъде взето под въздействието на емоции и чувства. Минимумът от това, което можете да направите, за да помогнете на човек да излезе от този траур, е да му дадете време да свикне с новата среда, да се адаптира към зараждащия се ритъм на живот без любимия човек.
Втората грешка е страхът от отхвърляне на скърбящия. Разбира се, необходими са помощ и подкрепа, но не позволявайте на човека да стане зависим от вас. Това ще бъде тежко бреме за живота ви и за живота на приятел. Помнете чувството за мярка, че има граница между вашата собствена и съдбата на някой друг. След като ви направи основната опора и надежда, всеки последващ отказ може да се възприеме като предателство. Не се страхувайте да поставяте условни граници, това ще помогне на вашия приятел да оцелее в трагедията и да остане цялостен, независим и упорит човек.
Трябва ли да предложите професионална помощ?
Уви, никой не може да избяга от смъртта. Поне веднъж, но в живота на всеки ще има ситуации, свързани със смъртта на близък и скъп човек. Трябва да сте чувствителни и внимателни, когато предоставяте подкрепа. Когато започнете да подкрепяте приятеля си в беда, бъдете готови да поемете голяма отговорност. Понякога човек не приема загубата си, а само се опитва да избяга от нея. Бягството от реалния живот може да се превърне в сериозен проблем, който ще доведе до нервен срив или депресия. След това е много трудно да се изправите пред истинската ситуация, да осъзнаете отново скръбта си.
Вие, отвън, трябва да контролирате всички етапи на приемане на проблема, за да забележите навреме, ако нещо е извън контрол. За съжаление, не всеки може сам да реши чувствата и емоциите си. Ако е минало много време, но вашият приятел не е започнал да приема мъката си и да излезе от състоянието на траур, ако започнат да се появяват признаци на предстояща депресия, тогава трябва някак деликатно да предложите не само вашата помощ, но и помощ от специалист.
Бъдете чувствителни и внимателни, защото никой не е имунизиран от лични загуби. Позволете на себе си и на любимия човек да бъдете сантиментални, да плачете и да се смеете заедно, не се страхувайте от своите и чужди чувства. Скръбта е естествена реакция на хората. Само подкрепата и вниманието от приятели помагат да преживеем много трагедии, оставяйки в паметта най-ярките и красиви моменти.
Всички знаем колко е трудно да си в ситуация, в която трябва да утешиш някого, но няма правилни думи.
За щастие, по-често хората не очакват конкретни съвети от нас. За тях е важно да усетят, че някой ги разбира, че не са сами. Затова първо просто опишете как се чувствате. Например, с помощта на такива фрази: „Знам, че сега ти е много трудно“, „Съжалявам, че ти е толкова трудно“. Така ще дадете да се разбере, че наистина виждате какво чувства любим човек сега.
2. Потвърдете, че разбирате тези чувства.
Но бъдете внимателни, не привличайте цялото внимание към себе си, не се опитвайте да докажете, че сте били още по-зле. Споменете накратко, че и вие сте били в подобна ситуация преди, и попитайте повече за състоянието на този, когото утешавате.
3. Помогнете на любим човек да реши проблема
Дори ако човек търси начини за разрешаване на трудна ситуация, първо той просто трябва да говори. Това важи особено за жените.
Така че изчакайте да предложите решения на проблема и слушайте. Това ще помогне на човека, когото утешавате, да подреди чувствата си. В крайна сметка понякога е по-лесно да разберете собствените си преживявания, като говорите за тях на другите. Отговаряйки на вашите въпроси, събеседникът може сам да намери някои решения, да разбере, че всичко не е толкова лошо, колкото изглежда, и просто да се почувства облекчен.
Ето някои фрази и въпроси, които могат да се използват в този случай:
- Кажи ми какво стана.
- Кажи какво те притеснява.
- Какво доведе до това?
- Помогни ми да разбера как се чувстваш.
- Какво те плаши най-много?
В същото време се опитайте да избягвате въпроси с думата „защо“, те са твърде подобни на осъждане и само ще разгневят събеседника.
4. Не минимизирайте страданието на събеседника и не се опитвайте да го накарате да се смее
Когато сме изправени пред сълзите на любим човек, ние, съвсем естествено, искаме да го развеселим или да го убедим, че проблемите му не са толкова страшни. Но това, което за нас изглежда несериозно, често може да разстрои другите. Така че не минимизирайте страданието на другия човек.
И ако някой наистина се тревожи за дреболия? Попитайте дали има някакви данни, които се разминават с неговата гледна точка за ситуацията. След това предложете своето мнение и споделете алтернативен изход. Тук е много важно да се изясни дали искат да чуят вашето мнение, без това може да изглежда твърде агресивно.
5. Предложете физическа подкрепа, ако е подходящо
Понякога хората изобщо не искат да говорят, просто трябва да усетят, че наблизо има любим човек. В такива случаи не винаги е лесно да се реши как да се държи.
Вашите действия трябва да съответстват на обичайното поведение с този или онзи човек. Ако не сте твърде близо, ще бъде достатъчно да сложите ръка на рамото си или леко да прегърнете. Погледнете и поведението на другия човек, може би той самият ще даде да се разбере от какво се нуждае.
Не забравяйте, че не трябва да бъдете прекалено ревностни, когато утешавате: партньорът може да приеме това за флирт и да се обиди.
6. Предложете начини за решаване на проблема
Ако лицето се нуждае само от вашата подкрепа, а не от конкретни съвети, горните стъпки може да са достатъчни. Споделяйки своя опит, събеседникът ви ще почувства облекчение.
Попитайте дали можете да направите нещо друго. Ако разговорът се провежда вечер и най-често се случва, предложете да си легнете. Както знаете, сутринта е по-мъдра от вечерта.
Ако е необходим вашият съвет, първо попитайте дали другият човек има някакви идеи. Решенията се вземат по-лесно, когато идват от някой, който е в спорна ситуация. Ако човекът, когото утешавате, има неясна представа какво може да се направи в неговото положение, помогнете за разработването на конкретни стъпки. Ако той изобщо не знае какво да прави, предложете вашите опции.
Ако човек е тъжен не поради някакво конкретно събитие, а защото е така, незабавно пристъпете към обсъждане на конкретни действия, които могат да помогнат. Или предложи да направим нещо като да се разходим заедно. Прекомерното мислене не само няма да помогне да се отървете от депресията, но, напротив, ще я влоши.
7. Обещайте да продължите да подкрепяте
В края на разговора не забравяйте да споменете отново, че разбирате колко е трудно за любим човек сега и че сте готови да продължите да го подкрепяте във всичко.
В статията ще научите:
Поздрави читатели.
Смъртта е неприятна формалност, но всички кандидати се приемат ©.
А какво да кажем за тези, които останаха от тази страна? И как можем да им помогнем? В тази статия ще научите как да утешите опечален човек. В крайна сметка не е лесно. Смъртта може да бъде неочаквана или болезнена и следователно по-остра.
Можете ли да утешите някой, който е загубил любим човек?
Освен това тежестта на болката от загубата зависи от връзката, която лицето е имал с починалия. Ако връзката е била добра, то процесът на „изгаряне“, както го наричат психолозите, е по-лесен, по-бърз и нормален.
Ако връзката е била лоша, изпълнена с кавги, негодувание или подценяване, тогава с течение на времето могат да се образуват нарушения, като вина. Скърбящите ще страдат и страдат повече и следователно загубата ще бъде толкова болезнена, че ще остави психологическа травма.
Затова повече от всякога подкрепата на приятели, семейство и колеги е важна. Няма да можете да успокоите човек, но можете да облекчите състоянието му с правилните думи и действия.
Етапи на траур
За да стане по-ясно как да направите това, ще ви кажа какво се случва с тези, които са загубили своите близки, като се започне от момента, в който научат за смъртта. Целият този процес протича по различни начини. Някой по-бърз, някой по-бавен, но средно около година и се разделя на периоди:
1. Шок
2. Отричане.
3. Осъзнаване.
4. Траур.
Шок
Шокът започва с новината за смъртта и продължава от няколко минути до няколко дни. Основните емоции, които изпитвате сега, са изненада и недоумение. Това се обяснява с факта, че умът на човек, който е загубил любим човек, е в състояние на ступор и не вярва в случилото се. Ето защо, за да му помогнете и да го успокоите, спазвайте следните правила:
1. Не вдигайте шум, опитвайки се да ви разсее с говорене. Слушайте повече. Говорете, когато започнат да ви говорят.
2. Кажете истината и информирайте добре. Например, често има такива оплаквания: „Защо не чувствам нищо в момента? Обичах я!" Обяснете, че това е нормална реакция, тъй като съзнанието в момента не приема неприятно събитие за него. Кажете им, че ще премине и тогава ще боли. Важно е да преживеете тази болка и след това с течение на времето ще я заменят други чувства, например „ярка тъга“.
3. Кои фрази не бива да се изговарят сега: „всичко ще мине“, „не се притеснявай“, „успокой се“, „ще срещнеш някой друг“, „всичко ще се получи“ и т.н. Тъй като умът отрича смъртта на любим човек, думите ви ще бъдат обидни и неразбираеми. Те ще предизвикат само отрицателна реакция.
Отрицание
Отказът продължава до 3-4 седмици. Това е фазата, когато човешкият мозък, без да вярва на случващото се, търси починалия. Стъпките му се чуват в къщата, изглежда, че ще се обади или ще каже нещо. Често се превъртат спомени, че изглежда, че е жив и здрав. Лица, подобни на него, трептят в тълпата...
Точно сега е важно просто да останете близо. Защото по правило по това време повечето симпатизанти се връщат към нормалния си живот. И човекът остава сам със своята мъка. Следователно, чувството за самота сега се изживява най-остро.
Друг важен и важен момент. Във връзка със смъртта възникват много организационни проблеми и така се случва, че по-упоритите членове на семейството се заемат с тези задължения. Всъщност този, който е най-притеснен, трябва да се включва възможно най-често в решаването на тези въпроси.
И ето защо. Първо, активната дейност допринася за процеса на осъзнаване. И второ, на човек му става по-лесно, защото прави нещо за любимия за последен път. Ето защо, доколкото е възможно, ги принудете да се справят с погребения, възпоменания, уговорки за по-нататъшни дела.
Осведоменост
Осъзнаване, което продължава до 7 седмици. Психиката постепенно осъзнава случилото се и приема факта на събитието. Това е най-важната стъпка и най-трудната. Важно, защото без него е невъзможно да се върнете към нормалния живот. Трудно, защото болката и страданието от осъзнаването на случилото се стават мъчителни.
Човекът е в постоянна апатия, лошо настроение, сълзливост. Душата боли и плаче. Но както казват психолозите, трябва да „изгорите“ своето нещастие и загуба. В противен случай неизразените емоции могат да заседнат дълбоко и за дълго време да причинят психични разстройства. Вместо изцеление ще има чувство на вина, гняв или негодувание.
Следователно можете да помогнете за успокояването, като продължите да сте наоколо. Реакциите на всеки обаче са различни и той може да се отдръпне от теб, да те затвори като в черупка и дори да стане агресивен. Вашата задача не е да се изкачите в душата, а деликатно и точно да поддържате.
Кажете, че сте там и ще бъдете толкова дълго, колкото имате нужда. Ако не е възможно да поддържате физически контакт, обаждайте се възможно най-често, внимателно се интересувайте от бизнеса. Ако ви отговорят, тогава задайте повече въпроси.
Траур
Последният етап е траур и приспособяване към живота без починал любим човек или приятел. Тук емоциите постепенно отшумяват и се превръщат в „ярка тъга” или „тиха тъга”.
Някои имат желание да говорят по-често за починалия. Това ще се случи особено в празници и дни, когато всички бяха заедно и живи. Не се оттегляйте, но запазете тези разговори, спомени, разглеждане на снимки или неща.
В продължение на една година човек ще изживее всички събития сам, без изгубен любим човек и ще стане по-спокоен, по-лесен. Сега е моментът да подкрепите с думи като „Дчакай!”, „Ти можеш да го направиш!”, „Ти си силен!”, „Всичко ще бъде наред” и т.н.
Заслужава ли си промяната
В тези трудни времена могат да се появят мисли „дали да променим ситуацията“. Например, преместете се на друго място на пребиваване или сменете позицията, махнете се от обичайното. Не се препоръчва да правите това. Внимателно обяснете, че сега не е най-доброто време за това, че трябва да се подготвите добре и да обмислите всичко.
Пазете се от прибързано решение, защото сега съзнанието е в променено състояние и не е в състояние да предприеме адекватни стъпки. Особено когато става въпрос за такива важни събития като раждането на друго дете или нов брак.
Кога е време да посетите специалист
Каквото и да се случи след година и половина, докато се живее мъката, това се счита за норма. Депресия, апатия, ярост, гняв, раздразнителност и дори активна агресия. Разликата в реакциите се обяснява с различия в темперамента, характера, поведенческите навици, ценностите и т.н.
Може да има влошаване в работата, в отношенията с други хора. Не е необходимо през този период да бързате и да внушавате, че е време да прекратите страданието, трябва да се върнете към стария си живот. Всеки има различна времева рамка.
Ако обаче такива промени продължават повече от две години, тогава има психо-емоционални разстройства и в този случай препоръчвам да се свържете с професионален психолог или психотерапевт.
Животът на 64 души. От тях 41 деца. Може би в историята на Русия това е едно от малкото събития, когато родителите са загубили толкова много деца.
Олга Макарова
За това как правилно да подкрепим човек, който изпитва такава скръб, какво да не прави и казва, тя разказа Олга Макарова, клиничен психолог и бивш ръководител на отдела за спешно реагиране на Центъра за спешна психологическа помощ на Министерството на извънредните ситуации на Русия от 2005 до 2015 г. Работила е върху повече от 50 трагедии както в Русия, така и в чужбина: въздушни катастрофи, минни инциденти и земетресения.
Подходящо ли е да се каже на човек, чието дете е починало, „дръж се”?
- Не е много коректно да казваме някакви общи фрази, банални думи, зад които се крием. Чувстваме се неловко, объркани, не разбираме как да се държим с човек, който има скръб. Ние сме много травмирани от тази ситуация. Що се отнася до смъртта, ние самите не сме много готови за този разговор. От това объркване и дори от някакъв страх хората се крият зад банални фрази: „всичко ще бъде наред“, „е, не се разстройвайте“, „добре, дръжте се“, „Бог взема най-доброто“, „ вие все още имате всичко в живота си ще бъде „... В такъв момент тези фрази към човек, по-скоро казват, че чувствата му не приемат, че мъката му е обезценена. Какво означава "задръж"? Да, нищо.
Дразни формализма и банализма и някои фрази, когато например на майка, която е загубила дете, се казва: „Млада си – все ще раждаш”, „Защо се самоубиваш заради него, имаш още две деца”. Чувственият човек, вероятно, така или иначе разбира всичко и няма да каже такова нещо, ако не е напълно загубен.
Как да изберете правилните думи, когато съчувствате на човек, който изпитва скръб?
- Ако искаме да подкрепим човек, тогава по-скоро трябва да кажем, че „обичаме те“, „прегръщаме те“, „ние сме с теб“, „ние сме там и ако имате нужда от нещо, тогава ние сме винаги готов да помогне”. Тоест имаме нужда, от една страна, от по-прости, а от друга страна от повече подкрепящи думи.
Може би е по-добре да не докосвате човек и да не говорим за мъката му?
„Понякога човек дава да се разбере много ясно, че иска да бъде сам. И в такава ситуация, когато го е поискал, трябва да му се даде тази възможност – да бъде сам. Можете да му кажете, че ако има нужда от нещо, значи сте наблизо, нека се обади - и ще дойдете.
Погрешно е да се мисли, че повдигайки тази тема с човек, вие още веднъж ще напомните за това и ще причините допълнително страдание. Скърбящият човек не може да си спомни за смъртта на любим човек, той вече прекарва 100% от времето си в мисли за това. Той не забрави за това и ще бъде благодарен на човека, който ще сподели с него тези мисли и спомени и ще му даде възможност да говори. Напротив, разговорът ще донесе облекчение.
Как да разберем, че човек иска да говори за мъката си?
- Хората почти винаги се отзовават на разговор за починалия. Тази тема заема 100% от мислите, вниманието и паметта. Следователно, ако искаме да говорим с човек, тогава трябва да говорим за починалия. Можете да запомните нещо заедно, да разгледате снимки, не е нужно да мислите, че това ще увеличи болката. Човек вече изпитва скръб и, по-скоро, напротив, спомените за починалите, снимките ще му донесат облекчение.
Струва ли си да казвате "не плачи", когато човек плаче?
- Да кажеш "не плачи", разбира се, е неуместно. „Не плачи“ е точно тази грижа не за човека, който скърби, а за себе си. Понякога ни е много трудно да издържим силните емоции на други хора, много е трудно да видим чужда истерия, да чуем нечии ридания и за да улесним себе си да възприемаме, казваме на друг: „Недей плачи“, „успокой се“, „не крещи така“, „е, защо си толкова“. Напротив, на човек трябва да се даде възможност да плаче и да говори. В първите минути, когато човек научава за смъртта на любим човек, често има много остра реакция: истерици и писъци, хората припадат. Но всяка реакция в такава ситуация е нормална, въпреки че може да е трудно поносима за другите. Това трябва да се разбере и да се даде възможност на човек да реагира по начина, по който реагира.
Когато едно дете се загуби в семейството, и жените, и мъжете плачат. Въпреки че в нашето общество проявлението на чувства у мъжете, за съжаление, все още се счита за слабост и затова те често се опитват да задържат и да показват скръбта си по-малко публично. Всъщност да се показват емоции в такава ситуация е нормално. Тези, които се сдържат и изпитват всичко вътре, могат да получат соматични заболявания, обостряне на хронични заболявания и неуспех на сърдечно-съдовата система.
Трябва ли да предложите на скърбящ човек храна или да пиете вода?
- Всяка ефективна грижа има право на съществуване. Хората в скръб забравят за себе си и силите им напускат много бързо. Те забравят да пият, да ядат, да спят. И вярно е, много е важно да има човек наблизо, който би следвал такива неща: редовно предлагайте храна, уверете се, че човекът поне пие.
Трябва ли да предложите пари, за да помогнете?
Всеки човек предлага каквато и да е помощ, която може да предложи. След трагедията в Кемерово много хора искат да помогнат с пари: огромни суми са събрани от Червения кръст, епархията, администрацията на Кемерово ... Вярно е, че хората често искат да помогнат с пари, а за някои това е единствен начин да се помогне.
Какво да направите, ако любим човек, поради скръб, е станал изолиран и не иска да общува?
Всичко зависи от това колко време е настъпила загубата. Скръбта е процес, който включва човек, преминаващ през няколко етапа.
Първо, отхвърляне и отричане: когато човек не вярва, че това може да се случи.
Тогава той все пак осъзнава необратимостта на тази загуба и се ядосва за това: как така, защо ми се случи това. Човек може да търси виновните – при катастрофа да ги търси сред замесените в нея, при заболяване – да търси виновните сред лекарите. Тоест за него е важно да намери виновника, да отприщи зло върху него, да поиска възмездие за случилото се.
Може да се чувства виновен за случилото се, че не е направил нещо или е направил нещо в неподходящия момент. Може да има някаква ирационална вина: „защо го пуснах там“, „как да не почувствам, че това ще му се случи“, „как да живея спокойно, когато това се случи с тях“.
Когато тези остри чувства преминат малко, може да настъпи стадият на депресия. И наистина, тогава човекът се изолира и не иска да общува с никого. Това също е един от етапите на скръб и това е нормално на даден етап. Но трябва да има някой, който да е наблизо и да предлага помощ.
Ако видите, че вашият любим човек не се справя и състоянието не се подобрява, то единственото правилно решение е да се свържете със специалист. Може да е психолог или психиатър. Обръщането към психиатър в такава ситуация е нормално, не се страхувайте от тази дума.
Човек, който е загубил някого по време на катастрофа, приема ли думите на съчувствие?
- Разбира се. Дори и да изглежда, че той е толкова в мъката си, че не чува и не вижда нищо, всъщност това не е така. И в този момент подкрепата е много важна. Важни са топлите думи, че „ние сме близо“, че „обичаме те“, че „ние сме тук и можете да се свържете с нас“. Също така е важно да се грижите за физическото състояние на човек. Необходимо е да има някой, който да следи дали човек пие вода, яде или периодично си измерва налягането.
Как можете да си помогнете да се справите със загубата?
Трудно е да се дадат общи препоръки. Но трябва да си позволите да почувствате това, което чувствате в момента. Всички емоции, които изпитвате, имат право да съществуват. В това състояние можете да изпитате различни чувства: гняв, вина и отчаяние... Всички тези чувства ни трябват, за да преодолеем скръбта и да се върнем към живота.
Трябва да разберете, че скръбта е процес. Осъзнайте, че някой ден, един ден, поне за една секунда, изведнъж ще се почувствате по-добре, след това за две секунди и всеки ден състоянието ви ще се подобрява.
Смята се, че най-трудният период след загубата продължава една година. Когато вече сте срещнали всички празници без любим човек, когато си спомните какво сте правили заедно. Но постепенно човек се научава да живее без любимия човек, той намира нови смисли в живота, прави нови планове, нови хора се появяват по пътя на живота и дори, може би, нови взаимоотношения. Постепенно разбирате, че скръбта е станала по-малко черна и пристрастяваща и си спомняте за любимия човек с топлина и любов. Това вероятно е моментът, който в психологията се нарича "приемане".
За да си помогнете да се справите със скръбта, трябва да намерите някакъв смисъл, за да живеете. Това значение може да е в човека, който е напуснал: можете да реализирате някои от неговите желания, които той не е имал време да направи, и да го направите в памет на него.
