Патриарх Кирилл Египеттегі ұшақ апатында қаза тапқандардың туыстары мен жақындарына көңіл айтты
Мысырда ресейлік жолаушылар ұшағы апатқа ұшырады. Өтінемін, дұға етіңіз!
Ешқандай жоқ, өлім. Мұнда және мұнда өмір бар!
Адамда қайғы бар. Ер адам жақынынан айырылған. Оған не айту керек? Ең бірінші ойға келетін сөздер
Мықты бол!
Күте тұр!
Жүрек алыңыз!
Көңіл айтамын!
Бірдеңе көмектесе ме?
О, не деген сұмдық... Жарайды, ұстайсың.
Тағы не айтуға болады? Жұбанатын ештеңе жоқ, шығынды қайтармаймыз. Күтіңіз дос! Әрі қарай, не істеу керектігі белгісіз - бұл тақырыпты қолдау керек пе (егер адам әңгімені жалғастыру одан да ауыр болса ше) немесе оны бейтарапқа өзгерту керек пе ...
Бұл сөздер немқұрайлылықтан айтылмайды. Тек адасқан адам үшін өмір тоқтап, уақыт тоқтады, ал қалғаны үшін өмір жалғасуда, басқаша қалай? Біздің қайғымыз туралы есту қорқынышты, бірақ өміріміз әдеттегідей жалғасуда. Бірақ кейде сіз қайтадан сұрағыңыз келеді - нені ұстау керек? Тіпті Құдайға деген сенімді ұстану қиын, өйткені жоғалтумен бірге «Ием, Ием, неге мені тастап кеттің?» 
Жоқтаушыға құнды кеңестердің екінші тобы осы шексіз «ұстаңыз!» дегеннен әлдеқайда жаман.
«Сенің өміріңде осындай адам және осындай махаббат болғанына қуану керек!»
«Сіз білесіз бе, қанша бедеу әйелдер кем дегенде 5 жыл ана болуды армандайды!»
«Иә, ол ақыры шаршады! Ол мұнда қалай азап шекті, міне, бәрі - ол енді зардап шекпейді!
Бақытты бола алмайды. Мұны, мысалы, 90 жастағы сүйікті әжесін жерлеген әрбір адам растайды. Матушка Адриана (Малышева) 90 жасында қайтыс болды. Ол бір емес, бірнеше рет өлім аузында болды, өткен жыл бойы ол ауыр және ауыр науқас болды. Ол Жаратқан Иеден оны тезірек алып кетуді бірнеше рет сұрады. Барлық достары оны жиі көретін емес - жылына екі рет. Көпшілігі оны бір-екі жылдан бері біледі. Ол кеткенде, осының бәріне қарамастан, біз жетім қалдық ... 
Өлімді мүлдем тойлауға болмайды. Өлім - ең қорқынышты және зұлымдық.
Ал Мәсіх оны жеңді, бірақ әзірге біз бұл жеңіске сене аламыз, ал біз, әдетте, оны көрмейміз.
Айтпақшы, Мәсіх өлімге қуануға шақырған жоқ - ол Елазардың өлімі туралы естігенде жылап, Наин жесірінің ұлын қайта тірілтті.
«Өлім – пайда», – деді елші Пауыл басқалар туралы емес, өзі туралы, «МЕН үшін өмір – Мәсіх, ал өлім – пайда». 
Сен мықтысың!
Ол қалай шыдайды!
Ол қандай күшті!
Сіз күштісіз, сіз бәріне батылдықпен төзесіз ...
Қиындық көрген адам жаназада жыламай, жыламай, өзін өлтірмей, сабырлы, күлімсіреп отырса, ол күшті емес. Ол әлі де стресстің ең қарқынды кезеңінде. Ол жылап, айқайлай бастағанда, бұл стресстің бірінші кезеңі өтіп кеткенін білдіреді, ол өзін аздап жақсы сезінеді.
Курск экипажының туыстары туралы Соколов-Митрихтің баяндамасында осындай дәл сипаттама бар:
«Бізбен бірге бірнеше жас матростар мен туыстарға ұқсайтын үш адам болды. Екі әйел және бір ер адам. Тек бір жағдай олардың қайғылы оқиғаға қатысы барына күмәнданды: олар күлді. Ал, іркіліп қалған автобусты итермелеуге тура келгенде әйелдер егін майданынан оралған кеңес фильмдеріндегі колхозшылардай күліп, қуанып қалды. — Сіз солдаттардың аналары комитетіненсіз бе? Мен сұрадым. – Жоқ, біз туыспыз.
Сол күні кешке Санкт-Петербург әскери-медициналық академиясының әскери психологтарымен кездестім. «Комсомолецте» қаза тапқандардың туыстарымен бірге жұмыс істеген профессор Вячеслав Шамрей жүрегі ауырған адамның жүзіндегі бұл шынайы күлкіні «санасыз психологиялық қорғаныс» деп атайтынын айтты. Туыстары Мурманскіге ұшқан ұшақта салонға кіріп, балаша қуанған ағай болды: «Енді, мен ұшақта ұшамын. Әйтпесе мен өмір бойы Серпухов ауданында отырдым, ақ жарықты көрмеймін!» Бұл ағайдың қатты ауырғанын білдіреді.
- Біз Рузлев Сашаға бара жатырмыз ... Аға мичман ... 24 жаста, екінші купе, - «купе» деген сөзден кейін әйелдер жылап жіберді. - Ал бұл оның әкесі, ол осында тұрады, сонымен қатар суасты қайықшысы, өмір бойы жүзіп өтті. Атың кім? Владимир Николаевич. Тек одан ештеңе сұрамашы, өтінемін.
Осы ақ-қара мұң әлеміне батпайтындар бар ма? Білмеймін. Бірақ егер адам «ұстап отырса», онда ол ұзақ уақыт бойы рухани және психологиялық қолдауды қажет етеді және қажет етеді. Ең қиынның бәрі алда болуы мүмкін. 
Православиелік дәлелдер
Құдайға шүкір, қазір сенің көкте қорғаншы періштең бар!
Сіздің қызыңыз енді періште болды, жарайсың, ол Аспан Патшалығында!
Әйеліңіз қазір сізге бұрынғыдан да жақын!
Бір әріптес қызын жерлеуде болғаны есімде. Әріптесі - шіркеу емес, лейкемиядан күйіп қалған кішкентай қыздың бәйбішесі үрейленді: «Елестетіп көріңізші, ол осындай пластикалық, қатты дауыспен соқты - қуаныңыз, сіздің Машаңыз енді періште болды! Қандай әдемі күн! Ол Көк Патшалығында Құдаймен бірге! Бұл сенің ең жақсы күнің!»
Бұл жерде біз, сенушілер, «қашан» емес, «қалай» маңызды екенін көреміз. Біз күнәсіз балалар мен жақсы өмір сүретін ересектер Иеміздің мейірімін жоғалтпайтынына сенеміз (тек осылай өмір сүреміз). Құдайсыз өлу қорқынышты, бірақ Құдай үшін ештеңе қорқынышты емес. Бірақ бұл біздің белгілі бір мағынада теориялық біліміміз. Шығынға ұшыраған адам, қажет болған жағдайда, теологиялық тұрғыдан дұрыс және жұбаныш беретін көп нәрсені айта алады. «Бұрынғыдан да жақын» - бұл сезілмейді, әсіресе басында. Сондықтан бұл жерде мен айтқым келеді: «Сіз әдеттегідей бәрі болады деп сұрай аласыз ба?»
Күйеуім қайтыс болғаннан кейін өткен айларда, айтпақшы, мен ешбір діни қызметкерден бұл «православие жұбаныштарын» естіген емеспін. Керісінше, барлық әкелер маған қандай қиын, қандай қиын екенін айтты. Олар өлім туралы бірдеңе білеміз деп ойлағанымен, олар аз білетін болып шықты. Дүние ақ пен қараға айналды. Қандай қайғы. «Ақырында сіздің жеке періштеңіз пайда болды» дегенді естімедім.
Мұны, сірә, қайғыдан өткен адам ғана айта алады. Маған бір жылда екі ең әдемі ұлды - протоиерей Теодор мен Владика Сергийді жерлеген ана Наталья Николаевна Соколованың: «Мен Аспан Патшалығы үшін балаларды дүниеге әкелдім. Қазірдің өзінде екеуі бар ». Бірақ мұны тек ол айта алады. 
Уақыт емдейді?
Бәлкім, уақыт өте келе, бүкіл жан арқылы ет қосылған бұл жара аздап жазылады. Мен әлі білмеймін. Бірақ қайғылы оқиғадан кейінгі алғашқы күндерде барлығы жақын жерде, барлығы көмектесуге, жанашырлық танытуға тырысады. Бірақ содан кейін - әркім өз өмірін жалғастырады - бірақ басқаша қалай? Әйтеуір қайғының ең өткір кезеңі өтіп кеткендей. Жоқ. Алғашқы апталар ең қиын емес. Қырық күннен кейін марқұмның өміріңде де, жан дүниеңде де қандай орын алғанын бірте-бірте түсінесің. Бір айдан кейін сіз қазір оянатын сияқты көрінуді тоқтатады және бәрі бұрынғыдай болады. Бұл жай ғана іссапар. Сіз мұнда қайтып келмейтініңізді, енді бұл жерде болмайтыныңызды түсінесіз.
Дәл осы уақытта қолдау, бар болу, назар аудару және жұмыс қажет. Және сені тыңдайтын адам ғана.
Бұл жайлылық үшін жұмыс істемейді. Сіз адамды жұбата аласыз, бірақ оның жоғалтқанын қайтарып, өлгендерді тірілтсеңіз ғана. Ал Жаратқан Ие жұбата алады. 
Протоиерей Алексей Уминский өте орынды айтқан: «Осы сәтті бастан өткерген және Құдайдан шынымен жауап тапқан адам, оның ақылды және тәжірибелі болғаны соншалық, оған ешкім кеңес бере алмайды. Ол қазірдің өзінде бәрін біледі. Оған ештеңе айтудың қажеті жоқ, ол бәрін жақсы біледі. Сондықтан бұл адамға кеңес қажет емес. Мұндай сәтте Құдайды тыңдағысы келмейтін және түсініктеме, айыптау, өзін-өзі айыптау іздейтін адамдарға қиын. Сосын қиын, өйткені бұл суицид. Алла жұбатпаған адамды жұбату мүмкін емес.
Әрине, жұбату керек, қасында болу керек, мұндай сәтте жақсы көретін және еститін адамдардың қоршауында болу өте маңызды. АЛЛА ЖАЙЛЫҚТЫ ҚАБЫЛДАМАҒАН АДАМДЫ ЖҰБАЙТУ ҮШІН ЕШКІМ ЕШҚАШАН ЖЕТІСТІК ЕМЕС, МҮМКІН ЕМЕС.
Айтпақшы, оқыңыз: Құдайдың қалауы және жақындарының өлімі туралы
Ал не айту керек?
Негізі адамға не айту маңызды емес. Маңыздысы, сіз азапты бастан өткердіңіз бе, жоқ па.
Мәселе мынада. Екі психологиялық ұғым бар: симпатия және эмпатия.
Жанашырлық - біз адамға жанашырмыз, бірақ өзіміз ешқашан мұндай жағдайға тап болған емеспіз. Ал біз бұл жерде «мен сені түсінемін» деп айта алмаймыз. Өйткені біз түсінбейміз. Біз мұның жаман және қорқынышты екенін түсінеміз, бірақ адам қазір қандай тозақтың тереңдігін білмейміз. Мұнда жоғалтудың кез келген тәжірибесі жақсы емес. 95 жастағы аяулы ағамызды жерлеген болсақ, бұл ұлын жерлеген анаға: «Мен сені түсінемін» деуге құқық бермейді. Егер бізде мұндай тәжірибе болмаса, сіздің адамға арналған сөздеріңіздің мағынасы болмайды. Ол сізді сыпайылықпен тыңдаса да, «Бірақ сізде бәрі жақсы, неге мені түсінемін деп айтасыз?» деген ой болады.
Бірақ эмпатия дегеніміз адамға жанашырлық танытып, оның неден өтіп жатқанын білу. Баласын жерлеген ана өз тәжірибесімен қуатталған баласын жерлеген басқа анаға жанашырлық, жанашырлық танытады. Мұнда әрбір сөзді кем дегенде қандай да бір түрде қабылдауға және естуге болады. Ең бастысы - міне, осыны басынан өткерген тірі адам. Бұл мен сияқты жаман.
Сондықтан адамға жанашырлық таныта алатын адамдармен кездесуді ұйымдастыру өте маңызды. Әдейі кездесу емес: «Бірақ Маша апай, ол да баласынан айырылды!». Елеусіз. Анау-мынау адамға бара алатыныңызды немесе ондай адам келіп сөйлесуге дайын екенін ақырын айтыңыз. Интернетте шығынға ұшыраған адамдарға қолдау көрсететін көптеген форумдар бар. Рунетте аз, ағылшын тілінде сөйлейтін Интернетте көбірек - аман қалғандар немесе басынан өткергендер сонда жиналады. Олармен бірге болу жоғалтудың азабын жеңілдетпейді, керісінше қолдау көрсетеді.
Жоғалту тәжірибесі немесе көп өмірлік тәжірибесі бар жақсы діни қызметкердің көмегі. Психологтың көмегі, ең алдымен, қажет болады.
Қайтыс болғандар мен жақындары үшін көп дұға етіңіз. Өзіңіз дұға етіңіз және шіркеулерде магпилерге қызмет етіңіз. Сондай-ақ, сіз адамға ғибадатханаларды бірге аралауды ұсына аласыз, соқырлар беріп, айналада дұға ету үшін Псалтирді оқыңыз. 
Егер сіз марқұммен таныс болсаңыз - оны бірге есте сақтаңыз. Не айтқаныңызды, не істегеніңізді, қайда барғаныңызды, нені талқылағаныңызды есіңе түсір... Негізі, сол үшін естеліктер бар – адамды еске алу, ол туралы айту. «Есіңде ме, бірде біз аялдамада кездескен едік, ал сен жаңа ғана бал айы сапарынан оралдың» ....
Көп, тыныш және ұзақ уақыт тыңдау. Жұбаныш емес. Көңіл көтеру емес, қуануды сұрамау. Ол жылайды, өзін кінәлайды, сол бір ұсақ-түйектерді миллион рет қайталайды. Тыңда. Тек үй шаруасына, бала-шағаға, бизнеске көмектес. Күнделікті тақырыптар туралы сөйлесіңіз. Қасында бол.
P.S. Автор дұға еткен, көмектескен және жақын жерде жүрген әрбір адамға шын жүректен алғыс білдіреді - бұл ризашылықты жеткізуге сөз жоқ, барлық көмекті сипаттауға сөз жоқ.
P.P.S. Егер сізде қайғы-қасірет немесе жоғалту туралы тәжірибеңіз болса, бізге жазыңыз [электрондық пошта қорғалған]Бұл туралы біз сіздің кеңестеріңізді, әңгімелеріңізді қосып, басқаларға аз да болса көмектесеміз.
Анна Данилова
Біздің қоғамда өлім туралы ашық айтуға қорқады. Барлығы үшін бұл қорқынышты нәрсе, айтпаған жөн, ойлануға тұрарлық емес нәрсе. Сондықтан жақын адамның қайтыс болуы көбінесе оның отбасы мен достарын шатастырады. Әркім адасып жатыр, болған оқиға өмірдегі ең қорқынышты оқиға сияқты. Дәл осы сәтте адамға қалай қолдау көрсету керектігін және жоғалтудың ащысынан қалай аман өтуді жақсы білетін қамқор және жанашыр дос көмекке келуі керек.
Қайтыс болған адам өзін қалай сезінеді?
Қымбатты адамның қайтыс болуына байланысты кез келген қайғы шартты түрде бірнеше кезеңге бөлінеді:
- шок күйі, өткір қайғы және ступор;
- агрессия мен ашулану сатысы;
- депрессия кезеңі және трагедия туралы хабардар болу;
- бейімделу кезеңі.
Жақын адамынан айырылғаннан кейін адамның ең бірінші бастан кешіретіні - шок. Ұйып кету, пайдасыздық және үмітсіздік сезімі. Күйеуі қайтыс болғаннан кейінгі әйелі, қайтыс болған баланың туыстары, әке-шешесінен айырылған балалары – бәрі де күйзеліс үстінде. Ол бір күнге созылуы мүмкін немесе бірнеше айға созылуы мүмкін. Адамдар болған оқиғаға сенбейді, олар өз сезімдері мен сезімдерінен қорқады. Барлығы үшін бұл депрессияға және терең эмоционалды жараға айналуы мүмкін керемет ауырсыну. Көптеген адамдар осы кезеңде адамды қайғы-қасіретімен жалғыз қалдырған дұрыс деп қате санайды, оған жоғалтудың ащысынан қалай аман өту керектігін түсінуі үшін оған уақыт беру керек.Бірақ бұл туыстар жасай алатын ең көп таралған қателік. Не істеу керек, адамға қалай дұрыс қолдау көрсету керек?
Қолдау көрсетудің бірінші кезеңі
Алғашқы бірнеше айда жақын адамының өлімін бастан кешірген адамдар «жоғалту синдромын» бастан кешіреді - өткір қайғы мен шок күйі. Зардап шеккен адам болған оқиғаға сенуден бас тартады, қайтыс болған адамның алдында өзін кінәлі сезінеді, жақын адамының естеліктерінде үнемі жоғалады. Бұл уақытта жоғалтудың физикалық белгілері өткір: тәбет пен жыныстық құштарлықтың төмендеуі, барлық реакциялардың баяулауы, жалпы летаргия. Соққыдан кейін жансыздану уақыты келеді. Бұл кезде жоқтаушы өз дертіне көніп, қадірлі жанның өлімін түсініп, оны кәдімгідей қабылдап алған сияқты. Бірақ бұл тек сыртқы көрініс. Шындығында, ол өткір ауырсыну жағдайында.
Бұл кезеңде жеке адам надандықта болады және жақын адамының өлімін түсінбейді.Айналадағы адамдар мен достар жасай алатын ең қарапайым нәрсе - онымен үнемі байланыста болу, оған қажеттілік сезімін беру. Іскерлік және көңіл-күй туралы сұрақтармен қарапайым қоңыраулар, әңгімелер мен кездесулер - бұл елеусіз нәрселер өткір қайғымен күресуде үлкен рөл атқарады. Достар көмектесе алатын екінші нәрсе - күнделікті сәттерді өткізу. Мысалы, егер сіздің досыңыз күйеуінен айырылып қалса, оған еркектік күш қажет үй айналасында көмек қажет пе екенін біліңіз. Оған дүкеннен ауыр сөмкелер алып жүруге немесе ескі заттарды сұрыптауға көмектесіңіз. Ол өзін қажет сезінеді және сізде оны жиі көріп, қолдау көрсетуге қосымша себеп болады. Сезімдеріңіз туралы айтудан қорықпаңыз немесе сентиментальды болып көрініңіз. Кез келген сыбайластық, мейлі ол психологиялық немесе тұрмыстық қолдау болсын, адамға жаңа өмірге қадам жасауға көмектеседі.
Өзінің жоғалуын мойындаудағы алғашқы қадамдардан кейін адам қайтыс болған адамды сөйлесу және еске алу, оның фотосуреттерін қарау, хаттарды оқу қажеттілігін сезінуі мүмкін. Оны жоққа шығармаңыз, марқұмның әрбір сөзіне қызығушылықпен жауап беріңіз. Бұл мүлдем жағымсыз белгі емес, тек трагедияға үйренудің алғашқы әрекеттері.
Қолдау көрсетудің екінші кезеңі
Қайғылы жағдайды бастан кешірген адамда көрінуі мүмкін келесі реакция агрессия болып табылады.Көңіл-күйдің күрт өзгеруі, ашу мен ашудың себепсіз көрінісі, барлығына реніш болуы мүмкін. Бұл уақытта адам үнемі неге дәл осы ауырсынуды бастан кешіреді, неге оның сүйіктісі кетіп қалды деп ойлайды. Мұндай жағдайда жасалуы мүмкін негізгі қателік - стереотиптік тіркестермен көңіл айту. Бұл сіздің досыңызды ешбір жағдайда тыныштандырмайды, мүмкін сіз отқа май құясыз. Марқұм күйеуі, баласы, досы немесе танысы болды ма - оның ойларында ол ең ерекше және алмастырылмайтын болып қала береді, сондықтан «сен аман қаласың» немесе «бәрі жақсы болады» деген тіркестер марқұмның естелігін қорлау сияқты. . Сізге агрессивті адаммен қарым-қатынас жасау және байланыс орнату қиын болады, бірақ дәл осылай жасай аласыз. Тек сол жерде болыңыз, зардап шегуші өзіңізді драматизацияламауға тырысып, барлық көтерілген сезімдерді тастауға мүмкіндік беріңіз. Осы сәтте барлығы өмірінің бір бөлігін жоғалтқан достың эмоциялары мен тәжірибесіне назар аударсын.
Қолдау көрсетудің үшінші кезеңі
Қайғыны сезінудің бұл кезеңі өте мұңды және мұңды болып көрінеді, бірақ ол адамның өз жоғалтуын қабылдай бастағанын, қымбатты және сүйікті адамды енді қайтара алмайтынын түсінетінін білдіреді.
Адамның осы кезеңде бастан кешіретін эмоциялары депрессияға өте ұқсас.Летаргия, депрессия, оқшаулану. Осы кезде досыңыз сізден не күтетінін ашық сұраған жөн. Біреу жүрекпен сөйлескісі келеді, марқұмды еске түсіреді, ол туралы біраз әңгімелер айтқысы келеді. Бірге күліңіз және жылаңыз, иығыңызды беріңіз, барлық жағдайға толық қызығушылық танытыңыз.
Біреуге үзіліс керек. Бірге серуендеуге немесе кинотеатрға барыңыз, ортақ хобби табыңыз, досыңыздың бос уақытын марқұммен байланыстырмайтын қызықты нәрсемен өткізіңіз. Сіздің бақытсыздыққа берілуге уақыт қалмауы үшін адамды оның қатысуын талап ететін кейбір маңызды істерге тартыңыз.
Адамдардың үшінші түрі бар, олар өздерімен жалғыз қалғысы келетіндер. Егер сіз мұның оған көмектесетініне сенімді болсаңыз, оны біраз уақытқа қалдырыңыз, бірақ оған дейін қолдауыңыз бен түсіністігіңізді көрсетіңіз.
Қолдау көрсетудің төртінші немесе соңғы кезеңі
Бұл оңалту кезеңі. Әдетте, бұл қайғылы оқиғадан бір жылдан кейін орын алады. Адам барлық сезімдерді бастан өткерді, азапты қабылдап, өмірді жоқтаусыз бастауға шешім қабылдады. Енді оған қарым-қатынас, жұмыс және жаңа эмоциялар қажет.
Оны кештерге және серуендеуге шақырыңыз, оған барлық қызықты жаңалықтарды айтыңыз. Ең бастысы - табиғи болу. Адамның жадындағы қайғылы оқиғаға қайта оралмас үшін онымен ерекше сыпайы және мойынсұнғыш түрде әрекет етпеңіз. Өмірдің алға жылжып келе жатқанын және сіздің досыңыз оның бәрінің ажырамас бөлігі екенін түсіндіріңіз.
Жалпы қателер
Қайғыға ұшыраған адамға қолдау көрсетуге тырысқанда адамдар жіберетін күрделі қателіктердің бірі - жағдайды өзгертуге, қайтыс болған адамның кейбір заттарынан немесе фотосуреттерінен құтылуға, қайтыс болған адам мен оның жақынын байланыстыратын жерден алыстауға кеңес беру. Өйткені, сарапшылардың пікірінше, жақын адамынан айырылу сияқты мәселені дұрыс қабылдауда бірінші жыл маңызды. Мереке, демалыс және жеке адамды қайтыс болған адаммен байланыстыратын барлық мерекелер өтеді. Шешім қабылдауда оны асықпаңыз, олардың әрқайсысы алғашқы он екі айда эмоциялар мен сезімдердің әсерінен жасалуы мүмкін. Адамға бұл қайғыдан шығуға көмектесетін ең аз нәрсе - жаңа ортаға үйренуге уақыт беру, жақын адамсыз өмірдің пайда болатын ырғағына бейімделу.
Екінші қателік - қайғыдан бас тартудан қорқу. Әрине, көмек пен қолдау қажет, бірақ адамның сізге тәуелді болуына жол бермеңіз. Бұл сіздің өміріңізге және досыңыздың өміріне ауыр жүк болады. Пропорция сезімін есте сақтаңыз, сіздің тағдырыңыз бен басқа біреудің тағдыры арасында шекара бар. Сізді негізгі тірек пен үмітке айналдырғаннан кейін, кез келген бас тартуды сатқындық ретінде қабылдауға болады. Шартты шекараларды қоюдан қорықпаңыз, бұл сіздің досыңызға қайғылы жағдайдан аман өтуге және тұтас, тәуелсіз және табанды адам болып қалуға көмектеседі.
Сізге кәсіби көмек ұсыну керек пе?
Әттең, өлімнен ешкім қашып құтыла алмайды. Кем дегенде бір рет, бірақ әр адамның өмірінде жақын және қымбат адамның қайтыс болуына байланысты жағдайлар болады. Қолдау көрсету кезінде сіз сезімтал және мұқият болуыңыз керек. Қиын кезде досыңызға қолдау көрсете бастағанда, үлкен жауапкершілікті алуға дайын болыңыз. Кейде адам өз шығынын қабылдамайды, тек одан құтылуға тырысады. Шынайы өмірден қашу жүйке бұзылуына немесе депрессияға әкелетін күрделі мәселеге айналуы мүмкін. Одан кейін шынайы жағдайға тап болу, қайғыңды қайта сезіну өте қиын.
Бірдеңе бақыланбайтын болса, дер кезінде байқап қалу үшін мәселені қабылдаудың барлық кезеңдерін сырттай өзіңіз бақылауыңыз керек. Өкінішке орай, әркім өз сезімдері мен эмоцияларын өздігінен реттей алмайды. Егер көп уақыт өтсе, бірақ сіздің досыңыз қайғысын қабылдап, аза тұту күйінен шыға алмаса, егер жақындап келе жатқан депрессия белгілері пайда бола бастаса, онда сіз қандай да бір түрде тек өз көмегіңізді ғана емес, сонымен бірге көмек көрсетуіңіз керек. маманның көмегі.
Сезімтал және мұқият болыңыз, өйткені ешкім жеке шығындардан қорғалмаған. Өзіңізге және жақын адамыңызға сентиментальды болуға, бірге жылауға және күлуге мүмкіндік беріңіз, өзіңіздің және басқалардың сезімдерінен қорықпаңыз. Қайғы – адамдардың табиғи реакциясы. Тек достардың қолдауы мен назары көптеген қайғылы оқиғалардан аман өтуге көмектеседі, жадында ең жарқын және ең әдемі сәттерді қалдырады.
Біреуді жұбату керек жағдайда болу қаншалықты қиын екенін бәріміз білеміз, бірақ дұрыс сөз жоқ.
Бақытымызға орай, адамдар бізден нақты кеңес күтпейді. Олар үшін біреудің оларды түсінетінін, жалғыз емес екенін сезінуі маңызды. Сондықтан алдымен өзіңізді қалай сезінетініңізді сипаттаңыз. Мысалы, «Мен саған қазір өте қиын екенін білемін», «Саған қиын болғаны үшін кешірім сұраймын» деген тіркестердің көмегімен. Осылайша сіз жақын адамыңыздың қазір не сезініп жатқанын шынымен көріп тұрғаныңызды түсіндіресіз.
2. Осы сезімдерді түсінетініңізді растаңыз.
Бірақ сақ болыңыз, барлық назарды өзіңізге аудармаңыз, одан да нашар болғаныңызды дәлелдеуге тырыспаңыз. Сіз де бұрын осындай жағдайға тап болғаныңызды қысқаша айтып, жұбатып жатқан адамның жағдайы туралы көбірек сұраңыз.
3. Жақын адамыңызға мәселені шешуге көмектесіңіз
Адам қиын жағдайдан шығудың жолын іздеп жатса да, алдымен оған тек өз пікірін айту керек. Бұл әсіресе әйелдерге қатысты.
Сондықтан мәселенің шешімдерін ұсынуды күтіңіз және тыңдаңыз. Бұл сіз жұбаныш беретін адамға сезімдерін шешуге көмектеседі. Өйткені, кейде өзіңіздің тәжірибеңізді басқаларға айту арқылы түсіну оңайырақ. Сіздің сұрақтарыңызға жауап бере отырып, сұхбаттасушы кейбір шешімдерді өзі таба алады, бәрі көрінгендей жаман емес екенін түсінеді және жай ғана жеңілдей алады.
Бұл жағдайда қолдануға болатын бірнеше сөз тіркестері мен сұрақтар:
- Маған не болғанын айт.
- Сізді не мазалағанын айтыңыз.
- Бұған не себеп болды?
- Маған сіздің сезіміңізді түсінуге көмектесіңіз.
- Сізді ең қорқытатын нәрсе не?
Сонымен қатар, «неге» деген сөз бар сұрақтардан аулақ болуға тырысыңыз, олар айыптауға тым ұқсас және әңгімелесушіні ашуландырады.
4. Әңгімелесушінің қиналуын барынша азайтпаңыз және оны күлдіруге тырыспаңыз
Біз жақын адамның көз жасына тап болған кезде, біз, әрине, оның көңіл-күйін көтергіміз келеді немесе оның проблемалары соншалықты қорқынышты емес екеніне сендіруді қалаймыз. Бірақ өзімізге болмашы болып көрінетін нәрсе басқаларды жиі ренжітуі мүмкін. Сондықтан басқа адамның қайғысын азайтпаңыз.
Ал егер біреу шынымен ұсақ-түйекке алаңдаса? Оның жағдайға көзқарасынан алшақтататын деректер бар-жоғын сұраңыз. Содан кейін өз пікіріңізді ұсыныңыз және балама жолымен бөлісіңіз. Мұнда олардың сіздің пікіріңізді тыңдағысы келетінін анықтау өте маңызды, онсыз бұл тым агрессивті болып көрінуі мүмкін.
5. Қажет болса, физикалық қолдау көрсетіңіз
Кейде адамдар мүлдем сөйлескісі келмейді, олар жақын жерде сүйікті адам бар екенін сезіну керек. Мұндай жағдайларда өзін қалай ұстау керектігін шешу әрқашан оңай емес.
Сіздің әрекеттеріңіз осы немесе басқа адаммен әдеттегі мінез-құлыққа сәйкес болуы керек. Егер сіз тым жақын болмасаңыз, қолыңызды иығыңызға қою немесе жеңіл құшақтау жеткілікті болады. Сондай-ақ басқа адамның мінез-құлқын қараңыз, мүмкін оның өзі оған не қажет екенін түсіндіреді.
Есіңізде болсын, жұбату кезінде тым құлшыныс болмауы керек: серіктес мұны флирт деп қабылдап, ренжітуі мүмкін.
6. Мәселені шешу жолдарын ұсыныңыз
Егер адамға нақты кеңес емес, тек сіздің қолдауыңыз қажет болса, жоғарыдағы қадамдар жеткілікті болуы мүмкін. Тәжірибеңізбен бөлісу арқылы сұхбаттасыңыз жеңілдеп қалады.
Сіз жасай алатын басқа нәрсе бар-жоғын сұраңыз. Әңгіме кешке болса және көбінесе солай болса, төсекке жатуды ұсыныңыз. Өздеріңіз білетіндей, таң кешке қарағанда дана.
Егер сіздің кеңесіңіз қажет болса, алдымен басқа адамның қандай да бір идеясы бар-жоғын сұраңыз. Шешімдер даулы жағдайда болған адамнан келгенде оңайырақ қабылданады. Егер сіз жұбаныш беретін адам өз орнында не істеуге болатыны туралы түсініксіз болса, нақты қадамдар жасауға көмектесіңіз. Егер ол не істеу керектігін мүлдем білмесе, өз нұсқаларыңызды ұсыныңыз.
Егер адам қандай да бір оқиғаға байланысты емес, оның болғаны үшін қайғырса, дереу көмектесе алатын нақты әрекеттерді талқылауға кірісіңіз. Немесе бірге серуендеуге баруды ұсыныңыз. Шамадан тыс ойлау депрессиядан құтылуға көмектесіп қана қоймайды, керісінше, оны күшейтеді.
7. Әрі қарай қолдау көрсетуге уәде беріңіз
Әңгіменің соңында жақын адамыңыз үшін қазір қаншалықты қиын екенін түсінетініңізді және оған барлық жағынан қолдау көрсетуге дайын екеніңізді тағы бір рет айтуды ұмытпаңыз.
Мақалада сіз үйренесіз:
Сәлем оқырмандар.
Өлім - бұл жағымсыз формальдылық, бірақ барлық кандидаттар қабылданады ©.
Ал бұл жақта қалғандар ше? Ал біз оларға қалай көмектесе аламыз? Бұл мақалада сіз қайтыс болған адамды қалай жұбатуға болатынын білесіз. Өйткені, бұл оңай емес. Өлім күтпеген немесе ауыр болуы мүмкін, сондықтан одан да өткір болуы мүмкін.
Жақынынан айырылған адамды жұбата аласыз ба?
Сонымен қатар, жоғалту ауырсынуының ауырлығы адамның қайтыс болған адаммен қарым-қатынасына байланысты. Егер қарым-қатынас жақсы болса, онда психологтар айтқандай, «жану» процесі оңайырақ, жылдамырақ және қалыпты.
Егер қарым-қатынас нашар болса, жанжалға, ренішке немесе кемсітушілікке толы болса, уақыт өте келе кінәлі сияқты бұзушылықтар пайда болуы мүмкін. Қайғыға ұшыраған адам азап шегеді және одан да көп зардап шегеді, сондықтан жоғалту соншалықты ауыр болады, ол психологиялық жарақатты қалдырады.
Сондықтан достардың, отбасының және әріптестердің қолдауы бұрынғыдан да маңызды. Сіз адамды тыныштандыра алмайсыз, бірақ дұрыс сөз бен іс-әрекет арқылы оның жағдайын жеңілдете аласыз.
Жоқтау кезеңдері
Мұны қалай істеуге болатынын түсіну үшін мен сізге жақындарынан айырылғандардың өлім туралы білген сәттен бастап не болатынын айтып беремін. Бұл бүкіл процесс әртүрлі жолдармен жүреді. Біреу жылдам, біреу баяу, бірақ орта есеппен шамамен бір жыл және кезеңдерге бөлінеді:
1. Шок
2. Бас тарту.
3. Хабардарлық.
4. Жоқтау.
Шок
Шок өлім туралы хабардан басталып, бірнеше минуттан бірнеше күнге дейін созылады. Қазіргі кездегі басты эмоциялар – таңдану және таңдану. Бұл жақынынан айырылған адамның санасының тығырыққа тіреліп, болған оқиғаға сенбейтіндігімен түсіндіріледі. Сондықтан оған көмектесу және оны тыныштандыру үшін мына ережелерді орындаңыз:
1. Әңгімелеп көңіліңізді басқа жаққа аударып, әбігерге салмаңыз. Көбірек тыңдаңыз. Олар сізбен сөйлесе бастағанда сөйлеңіз.
2. Шындықты айтыңыз және жақсы хабарлаңыз. Мысалы, мұндай шағымдар жиі кездеседі: «Неге мен қазір ештеңе сезбеймін? Мен оны сүйдім!» Бұл қалыпты реакция екенін түсіндіріңіз, өйткені қазіргі уақытта сана ол үшін жағымсыз оқиғаны қабылдамайды. Оларға айтыңыз, бұл өтеді, содан кейін ол ауырады. Бұл ауырсынудан аман қалу маңызды, содан кейін уақыт өте келе оның орнына басқа сезімдер келеді, мысалы, «жарқын қайғы».
3. Қандай сөз тіркестерін қазір айтпау керек: «бәрі өтеді», «уайымдама», «тыныш», «басқамен кездесесің», «бәрі жақсы болады» т.б. Ақыл жақын адамының өлімін жоққа шығаратындықтан, сіздің сөздеріңіз қорлайтын және түсініксіз болады. Олар тек теріс реакция тудырады.
Терістеу
Бас тарту 3-4 аптаға дейін созылады. Бұл адам миы болып жатқан нәрсеге сенбей, марқұмды іздейтін кезең. Үй ішінде оның қадамдары естіледі, ол қоңырау шалғалы немесе бірдеңе айтқысы келетін сияқты. Естеліктер оның тірі және жақсы сияқты көрінетінін жиі айналдырады. Көпшілікте оған ұқсас жүздер жыпылықтайды ...
Дәл қазір жақын болу маңызды. Өйткені, әдетте, осы уақытқа дейін жанашырлардың көпшілігі қалыпты өміріне оралады. Ал адам өз қайғысымен жалғыз қалады. Сондықтан, жалғыздық сезімі қазір ең өткір болып табылады.
Тағы бір маңызды және маңызды сәт. Өлімге байланысты көптеген ұйымдастырушылық мәселелер туындайды, сондықтан бұл жұмыстарды отбасы мүшелері көбірек алады. Шындығында, ең көп алаңдайтын адам бұл мәселелерді шешуге мүмкіндігінше жиі қатысуы керек.
Және сол себепті. Біріншіден, белсенді іс-әрекет сана процесіне ықпал етеді. Ал екіншіден, адамға соңғы рет сүйікті адамы үшін бірдеңе жасап жатқандықтан жеңіл болады. Сондықтан, мүмкіндігінше оларды жерлеу, еске алу, одан әрі істерді ұйымдастырумен айналысуға мәжбүрлеңіз.
Хабардарлық
7 аптаға дейін созылатын хабардарлық. Психика бірте-бірте не болғанын біледі және оқиғаның фактісін қабылдайды. Бұл ең маңызды және ең қиын қадам. Маңызды, өйткені онсыз қалыпты өмірге оралу мүмкін емес. Қиын, себебі не болғанын түсінуден ауырсыну мен азап шыдамдылыққа айналады.
Адам үнемі апатияда, жаман көңіл-күйде, жылауда. Жаны ауырып жылайды. Бірақ психологтар айтқандай, бақытсыздық пен жоғалтуды «өртеп жіберу» керек. Әйтпесе, айтылмаған эмоциялар терең және ұзақ отыруы мүмкін, психикалық бұзылулар тудыруы мүмкін. Емдеудің орнына кінә, ашу немесе реніш сезімі пайда болады.
Сондықтан сіз айналаңызда болуды жалғастыра отырып, тыныштандыруға көмектесе аласыз. Дегенмен, әркімнің реакциясы әртүрлі және олар сізден алыстап, сізді қабықтағыдай жауып тастауы мүмкін және тіпті агрессивті болуы мүмкін. Сіздің міндетіңіз - жанға көтерілу емес, нәзік және дәл қолдау көрсету.
Сіз сонда екеніңізді және қажет болғанша болатыныңызды айтыңыз. Егер физикалық байланыста болу мүмкін болмаса, мүмкіндігінше жиі қоңырау шалыңыз, бизнеске мұқият қызығушылық танытыңыз. Егер олар сізге жауап берсе, көбірек сұрақтар қойыңыз.
Жоқтау
Соңғы кезең - жоқтау және қайтыс болған жақын адамсыз немесе доссыз өмірге бейімделу. Мұнда эмоциялар бірте-бірте басылып, «жарқын қайғыға» немесе «тыныш мұңға» айналады.
Кейбіреулер марқұм туралы жиі айтқысы келеді. Бұл әсіресе мерекелерде және бәрі бірге және тірі болған күндерде болады. Алып кетпеңіз, бірақ сол әңгімелерді, естеліктерді, суреттерді немесе заттарды қарауды сақтаңыз.
Бір жыл бойы адам барлық оқиғаларды жоғалтпай, жалғыз өмір сүреді және ол тыныш, жеңіл болады. Енді «Тікір!», «Сенің қолыңнан келеді!», «Сен мықтысың!», «Бәрі жақсы болады» т.б.
Өзгертуге тұрарлық па
Осы қиын уақытта «жағдайды өзгерту керек пе» деген ойлар пайда болуы мүмкін. Мысалы, басқа тұрғылықты жерге көшу немесе позицияны өзгерту, әдеттегіден алшақтау. Мұны істеу ұсынылмайды. Қазір бұл үшін ең жақсы уақыт емес екенін, жақсылап дайындалып, бәрін ойластыру керек екенін ақырын түсіндіріңіз.
Асығыс шешім қабылдаудан аулақ болыңыз, өйткені қазір сана өзгерген күйде және адекватты қадамдар жасай алмайды. Әсіресе, басқа баланың туылуы немесе жаңа неке сияқты маңызды оқиғаларға қатысты.
Маманға қаралу уақыты қашан
Бір жарым жылда не болса да, қайғы өмір сүрген кезде, бұл қалыпты жағдай болып саналады. Депрессия, апатия, ашуланшақтық, ашуланшақтық, тітіркену және тіпті белсенді агрессия. Реакциялардың айырмашылығы темперамент, мінез, мінез-құлық әдеттер, құндылықтар және т.б. айырмашылықтармен түсіндіріледі.
Жұмыста, басқа адамдармен қарым-қатынаста нашарлау болуы мүмкін. Бұл кезеңде асығыстық пен азапты тоқтатудың уақыты келді деп ұсынудың қажеті жоқ, ескі өмірге оралу керек. Әркімнің әртүрлі уақыт аралығы бар.
Алайда, егер мұндай өзгерістер екі жылдан астам уақыт бойы сақталса, онда психо-эмоционалдық бұзылулар бар және бұл жағдайда кәсіби психолог немесе психотерапевтпен байланысуды ұсынамын.
64 адамның өмірі. Оның ішінде 41 бала. Мүмкін, Ресей тарихында бұл ата-аналар көп баласынан айырылған бірнеше оқиғалардың бірі.
Ольга Макарова
Осындай қайғы-қасіретті басынан өткерген адамға қалай дұрыс қолдау көрсету керек, не істеуге, не айтуға болмайтынын айтты Ольга Макарова, клиникалық психолог және 2005 жылдан 2015 жылға дейін Ресей Төтенше жағдайлар министрлігінің Жедел психологиялық көмек көрсету орталығының жедел әрекет ету бөлімінің бұрынғы басшысы. Ол Ресейде де, шетелде де 50-ден астам қайғылы оқиғаларда жұмыс істеді: әуе апаттары, шахтадағы апаттар және жер сілкінісі.
Баласы қайтыс болған адамға «ұстаңыз» деген дұрыс па?
– Біз жасырып жүрген кейбір жалпы тіркестерді, жалаң сөздерді айту өте дұрыс емес. Біз өзімізді ыңғайсыз сезінеміз, шатасамыз, қайғысы бар адаммен қалай әрекет ету керектігін түсінбейміз. Бұл жағдай бізді қатты күйзелтеді. Өлімге келгенде, біз өзіміз бұл әңгімеге онша дайын емеспіз. Осы шатасудан, тіпті қандай да бір қорқыныштан адамдар: «бәрі жақсы болады», «жақсы, ренжіме», «жақсы, сен ұстайсың», «жақсысын Құдай алады», «бәрі жақсы болады» деген сөздерді жасырады. сіз әлі де өміріңізде бәрі болады «...Осындай сәтте бұл сөз тіркестері адамға, керісінше, оның сезімін қабылдамайтынын, оның қайғысының құнын түсіретінін айтады. «Ұстау» нені білдіреді? Иә, ештеңе.
Мысалы, баласынан айырылған анаға: «Сен жассың – әлі босанасың», «Ол үшін өзіңді неге өлтіресің, әлі екі балаң бар» дегенде, формализм мен банализм және кейбір тіркестер тітіркендіреді. Сезімші адам, бәлкім, бәрібір бәрін түсінеді және егер ол толығымен жоғалмаса, мұндай сөзді айтпайды.
Қайғыны бастан кешірген адамға жанашырлық танытқанда дұрыс сөздерді қалай таңдауға болады?
- Егер біз адамға қолдау көрсеткіміз келсе, «біз сені жақсы көреміз», «біз сені құшақтаймыз», «біз сенімен біргеміз», «біз бармыз, ал саған бірдеңе керек болса, біз бармыз» деп айтуымыз керек. әрқашан көмектесуге дайын». Яғни, бізге бір жағынан қарапайым, екінші жағынан тірек сөздер керек.
Мүмкін адамға тиіспей, оның мұңын айтпаған дұрыс шығар?
«Кейде адам жалғыз қалғысы келетінін анық айтады. Және мұндай жағдайда, ол сұраған кезде, оған бұл мүмкіндікті беру керек - жалғыз болу. Сіз оған бірдеңе қажет болса, сіз жақын жерде екеніңізді айта аласыз, ол қоңырау шалсын - және сіз келесіз.
Бұл тақырыпты адаммен бірге көтеру арқылы тағы бір рет еске түсіріп, қосымша қайғы-қасірет тудырады деп ойлау дұрыс емес. Қайғыға ұшыраған адамға жақынының қайтыс болғанын еске түсіру мүмкін емес, ол қазірдің өзінде уақытының 100% бұл туралы ойлауға жұмсайды. Мұны да ұмытқан жоқ, осы ойлары мен естеліктерін өзімен бөлісіп, сұхбаттасуға мүмкіндік берген адамға алғысын білдірер еді. Керісінше, әңгіме жеңілдетеді.
Адам өзінің қайғысы туралы айтқысы келетінін қалай түсінуге болады?
– Марқұм туралы әңгімеге жұрт дерлік жауап береді. Бұл тақырып 100% ойды, назарды және есте сақтауды алады. Сондықтан, егер біз адаммен сөйлескіміз келсе, онда марқұм туралы айту керек. Сіз бірге бір нәрсені есте сақтай аласыз, фотосуреттерді көре аласыз, бұл ауырсынуды арттырады деп ойлаудың қажеті жоқ. Адам қазірдің өзінде қайғы-қасіретті бастан кешіреді, керісінше, қайтыс болған туралы естеліктер, фотосуреттер оған жеңілдік әкеледі.
Адам жыласа, «жылама» деп айту керек пе?
– «Жылама» деу, әрине, орынсыз. «Жылама» - бұл қайғылы адамға емес, өзіңізге қатысты. Бізге кейде басқа адамдардың күшті эмоцияларына төтеп беру өте қиын, басқа біреудің истериясын көру, басқа біреудің жылағанын есту өте қиын және өзімізді қабылдауды жеңілдету үшін біз басқаға айтамыз: « жыла», «тыныштал», «бұлай айқайлама», «жақсы, сен неге соншасың». Керісінше, адамға жылап сөйлеуге мүмкіндік беру керек. Алғашқы минуттарда адам жақын адамының қайтыс болғаны туралы білгенде, жиі өте өткір реакция болады: ашуланшақ және айқайлайды, адамдар есінен танып қалады. Бірақ мұндай жағдайдағы кез келген реакция қалыпты жағдай, дегенмен басқаларға шыдау қиын болуы мүмкін. Мұны түсіну керек және адамға ол қалай әрекет етсе, солай әрекет етуге мүмкіндік беру керек.
Отбасында бала жоғалса әйел де, еркек те жылайды. Біздің қоғамда, өкінішке орай, ер адамдарда сезімнің көрінуі әлі де әлсіздік ретінде қарастырылады, сондықтан олар көбінесе өз қайғысын көпшілік алдында аз ұстауға және көрсетуге тырысады. Шын мәнінде, мұндай жағдайда эмоцияларды көрсету қалыпты жағдай. Ішінен ұстаған және бәрін бастан кешіретіндер соматикалық ауруларды, созылмалы аурулардың өршуін және жүрек-тамыр жүйесінің сәтсіздігін сезінеді.
Қайғыға ұшыраған адамға тамақ немесе су беру керек пе?
- Кез келген тиімді күтім өмір сүруге құқылы. Қайғыға батқан адамдар өздерін ұмытады, ал олардың күші өте тез кетеді. Олар ішуді, тамақтануды, ұйықтауды ұмытады. Рас, жақын жерде осындай нәрселерді ұстанатын адамның болуы өте маңызды: үнемі тамақ ұсыныңыз, адам кем дегенде ішетініне көз жеткізіңіз.
Сізге көмектесу үшін ақша ұсыну керек пе?
Әр адам қолынан келген көмекті ұсынады. Кемероводағы қайғылы оқиғадан кейін көптеген адамдар ақшамен көмектескісі келеді: Қызыл Крест, епархия, Кемерово әкімшілігі орасан зор сомаларды жинады ... Рас, адамдар жиі ақшамен көмектескісі келеді, ал кейбіреулер үшін бұл көмектесудің жалғыз жолы.
Егер жақын адам қайғыдан оқшауланып, сөйлескісі келмесе, не істеу керек?
Мұның бәрі жоғалтудың қанша уақыт бұрын болғанына байланысты. Қайғы – адамның бірнеше кезеңнен өтетін процесс.
Біріншіден, бас тарту және жоққа шығару: адам мұның болуы мүмкін екеніне сенбеген кезде.
Содан кейін ол бұл жоғалтудың қайтымсыз екенін түсінеді және ол бұған ашуланады: бұл қалай болды, неге бұлай болды? Адам кінәлілерді іздей алады – апат бола қалса, соған қатысы барлар арасынан іздейді, ауырып қалса – кінәлілерді дәрігерлердің арасынан іздейді. Яғни, оған кінәлі адамды табу, оның үстінен жамандық шығару, болған оқиғаның жазасын талап ету маңызды.
Ол болған оқиға үшін, бірдеңе жасамағаны немесе дұрыс емес уақытта бірдеңе жасамағаны үшін өзін кінәлі сезінуі мүмкін. Қандай да бір қисынсыз кінә болуы мүмкін: «неге мен оны ол жаққа жібердім», «оның басына бұлай болатынын қалай сезбедім», «олардың басына бұлай болғанда мен қалай тыныш өмір сүрер едім».
Бұл өткір сезімдер аздап өткенде, депрессия кезеңі келуі мүмкін. Шынында да, адам оқшауланып, ешкіммен араласқысы келмейді. Бұл да қайғы кезеңдерінің бірі және бұл белгілі бір кезеңде қалыпты жағдай. Бірақ жақын жерде көмек ұсынатын біреу болуы керек.
Егер сіз өзіңіздің сүйікті адамыңызды жеңе алмайтынын және жағдайы жақсармайтынын көрсеңіз, онда жалғыз дұрыс шешім - маманға хабарласу. Бұл психолог немесе психиатр болуы мүмкін. Мұндай жағдайда психиатрға жүгіну қалыпты жағдай, бұл сөзден қорықпаңыз.
Апат кезінде біреуді жоғалтқан адам жанашырлық сөздерді қабылдай ма?
- Әрине. Ештеңені естімейтін, көрмейтіндей қайғыға батқандай болып көрінсе де, іс жүзінде олай емес. Ал қазіргі уақытта қолдау өте маңызды. «Біз жақынбыз», «біз сені жақсы көреміз», «біз осындамыз, бізбен байланыса аласыз» деген жылы сөздер маңызды. Сондай-ақ адамның физикалық жағдайына қамқорлық жасау маңызды. Адамның су ішкенін, тамақ ішкенін немесе мезгіл-мезгіл қысымын өлшейтінін бақылайтын адам болуы керек.
Өзіңізге шығынмен күресуге қалай көмектесе аласыз?
Жалпы ұсыныстар беру қиын. Бірақ сіз өзіңізді дәл қазір сезінуге мүмкіндік беруіңіз керек. Сіз сезінетін барлық эмоциялар өмір сүруге құқылы. Бұл күйде сіз әртүрлі сезімдерді бастан өткере аласыз: ашулану, кінәлау және үмітсіздік ... Бұл сезімдердің барлығы қайғыны жеңіп, өмірге оралу үшін қажет.
Сіз қайғы - бұл процесс екенін түсінуіңіз керек. Бір күні, ең болмағанда бір секундқа, кенеттен, содан кейін екі секундқа жақсы сезінетінін және күн сайын жағдайыңыз жақсаратынын түсініңіз.
Жоғалғаннан кейінгі ең қиын кезең бір жылға созылады деп есептеледі. Сіз барлық мерекелерді сүйікті адамсыз қарсы алған кезде, бірге не істегеніңізді еске түсіргенде. Бірақ бірте-бірте адам өзінің сүйікті адамынсыз өмір сүруді үйренеді, ол өмірдің жаңа мағыналарын табады, жаңа жоспарлар жасайды, өмір жолында жаңа адамдар пайда болады, тіпті, мүмкін, жаңа қарым-қатынастар. Бірте-бірте қайғы-қасірет азайып, құмарлықтың азайғанын түсініп, сүйіктіңізді жылулық пен сүйіспеншілікпен еске аласыз. Бұл психологияда «қабылдау» деп аталатын сәт болса керек.
Қайғыны жеңуге көмектесу үшін өмір сүру үшін белгілі бір мағына табу керек. Бұл мағына кетіп қалған адамда болуы мүмкін: сіз оның орындауға үлгермеген кейбір тілектерін жүзеге асыра аласыз және оны еске түсіру үшін жасай аласыз.
