რა სიტყვები უნდა ითქვას, როცა საყვარელი ადამიანი კვდება. როგორ დავუჭიროთ მხარი ადამიანს, თუ ის შოკშია. რა შეიძლება გაკეთდეს მწუხარების ტანჯვის შესამსუბუქებლად

პატრიარქი კირილი თანაგრძნობას უცხადებს ეგვიპტეში ავიაკატასტროფის შედეგად დაღუპულთა ოჯახებსა და მეგობრებს.
ეგვიპტეში რუსული სამგზავრო თვითმფრინავი ჩამოვარდა. გთხოვთ ილოცეთ!
არ არსებობს, სიკვდილი. აქა-იქ სიცოცხლეა!

ადამიანს აქვს მწუხარება. კაცმა საყვარელი ადამიანი დაკარგა. რა ვუთხრა მას? ყველაზე გავრცელებული სიტყვები, რომლებიც პირველად გონზე მოდის, არის
Იყავი ძლიერი!
Შეჩერდი!
გული ამოიღე!
ჩემი სამძიმარი!
რამე დასახმარებლად?
ოჰ, რა საშინელებაა... აბა, გაჩერდი.
კიდევ რა არის სათქმელი? სანუგეშო არაფერია, დანაკარგს არ დავაბრუნებთ. დაიჭირე მეგობარო! გარდა ამისა, ასევე გაუგებარია რა უნდა გააკეთოს - მხარი დაუჭიროს ამ თემას (რა მოხდება, თუ ადამიანი კიდევ უფრო მტკივნეულია საუბრის გაგრძელებისგან), თუ შეცვალოს იგი ნეიტრალურზე ...
ეს სიტყვები გულგრილობის გამო არ არის ნათქვამი. მხოლოდ დაკარგული ადამიანისთვის გაჩერდა სიცოცხლე და გაჩერდა დრო, დანარჩენებისთვის კი ცხოვრება გრძელდება, მაგრამ სხვაგვარად როგორ? საშინელებაა ჩვენი მწუხარების მოსმენა, მაგრამ ჩვენი ცხოვრება ჩვეულებრივად გრძელდება. მაგრამ ხანდახან გსურს კიდევ ერთხელ იკითხო - რა უნდა დაიჭირო? ღმერთისადმი რწმენის შენარჩუნებაც კი რთულია, რადგან დანაკარგთან ერთად სასოწარკვეთილი „უფალო, უფალო, რატომ მიმატოვე?


ღირებული რჩევების მეორე ჯგუფი მგლოვიარესთვის ბევრად უარესია, ვიდრე ყველა ეს გაუთავებელი „გამართე!“.
"უნდა გიხაროდეს, რომ ასეთი ადამიანი და ასეთი სიყვარული გყავდა შენს ცხოვრებაში!"
"იცით რამდენი უნაყოფო ქალი ოცნებობს 5 წელი მაინც იყოს დედა!"
”დიახ, ის საბოლოოდ დაიღალა! როგორ განიცადა ის აქ და სულ ეს არის - ის აღარ იტანჯება!
არ შეიძლება ბედნიერი იყოს. ამას ყველა დაადასტურებს, ვინც, მაგალითად, საყვარელი 90 წლის ბებია დაკრძალა. მათუშკა ადრიანა (მალიშევა) 90 წლის ასაკში გარდაიცვალა. ის არაერთხელ იყო სიკვდილის პირას, მთელი გასული წელი მძიმე და მტკივნეულად ავად იყო. მან უფალს არაერთხელ სთხოვა, რაც შეიძლება მალე წაეყვანა. ყველა მისი მეგობარი ხედავდა მას არც თუ ისე ხშირად - წელიწადში რამდენჯერმე საუკეთესო შემთხვევაში. უმეტესობა მას მხოლოდ რამდენიმე წელია იცნობს. როდესაც ის წავიდა, მიუხედავად ამ ყველაფრისა, ჩვენ ობლები დავრჩით ...


სიკვდილი საერთოდ არ უნდა იზეიმოს. სიკვდილი ყველაზე საშინელი და ბოროტი ბოროტებაა.
ქრისტემ კი დაამარცხა, მაგრამ ჯერჯერობით მხოლოდ ამ გამარჯვების გვჯერა, ჩვენ კი, როგორც წესი, ვერ ვხედავთ.
სხვათა შორის, ქრისტემ არ მოუწოდა სიკვდილის გასახარებლად - ლაზარეს სიკვდილის შესახებ რომ გაიგო, ატირდა და ნაინის ქვრივის ძე აღადგინა.
ხოლო „სიკვდილი მონაპოვარია“, – ამბობდა პავლე მოციქული თავის შესახებ და არა სხვებზე, – „მე ვარ სიცოცხლე ქრისტე, ხოლო სიკვდილი არის მოგება“.


Ძლიერი ხარ!
როგორ ართმევს თავს!
რა ძლიერია ის!
შენ ძლიერი ხარ, ასე გაბედულად იტან ყველაფერს...
ზარალი განცდილი თუ დაკრძალვაზე არ ტირის, არ ტირის და თავს არ იკლავს, მაგრამ მშვიდია და იღიმება, ის არ არის ძლიერი. ის კვლავ სტრესის ყველაზე მძაფრ ფაზაშია. როცა ტირილს და ყვირილს იწყებს, ეს ნიშნავს, რომ სტრესის პირველი ეტაპი გადის, თავს ცოტა უკეთ გრძნობს.
სოკოლოვ-მიტრიხის მოხსენებაში ასეთი ზუსტი აღწერაა კურსკის ეკიპაჟის ნათესავების შესახებ:
„ჩვენ თან გვახლდა რამდენიმე ახალგაზრდა მეზღვაური და სამი ადამიანი, რომლებიც ნათესავებს ჰგავდნენ. ორი ქალი და ერთი მამაკაცი. მხოლოდ ერთმა გარემოებამ დააეჭვა მათ ტრაგედიაში მონაწილეობა: გაიღიმა. და როდესაც ჩვენ მოგვიწია ავარიული ავტობუსის გაძევება, ქალებიც კი იცინოდნენ და ხალისობდნენ, როგორც საბჭოთა ფილმების კოლმეურნეები, რომლებიც მოსავლისთვის ბრძოლიდან ბრუნდებიან. "ჯარისკაცთა დედების კომიტეტიდან ხარ?" Ვიკითხე. „არა, ნათესავები ვართ“.
იმავე დღეს საღამოს შევხვდი პეტერბურგის სამხედრო-სამედიცინო აკადემიის სამხედრო ფსიქოლოგებს. პროფესორმა ვიაჩესლავ შამრეიმ, რომელიც მუშაობდა კომსომოლეცზე დაღუპულთა ნათესავებთან, მითხრა, რომ გულგატეხილი ადამიანის სახეზე ამ გულწრფელ ღიმილს „არაცნობიერი ფსიქოლოგიური დაცვა“ ჰქვია. თვითმფრინავში, რომლითაც ნათესავები გაფრინდნენ მურმანსკში, იყო ბიძა, რომელიც სალონში შევიდა, ბავშვობაში ბედნიერი იყო: ”კარგი, მაინც გავფრინდები თვითმფრინავით. თორემ მთელი ცხოვრება ჩემს სერფუხოვის უბანში ვიჯექი, თეთრ შუქს ვერ ვხედავ!” ეს ნიშნავს, რომ ბიძა ძალიან ავად იყო.
- რუზლევ საშასთან მივდივართ... უფროსი შუამავალი... 24 წლის, მეორე კუპე, - სიტყვის "კუპეს" შემდეგ ქალები ატირდნენ. - და ეს მისი მამაა, ის აქ ცხოვრობს, ასევე წყალქვეშა ნავი, მთელი ცხოვრება ცურავდა. სახელი? ვლადიმერ ნიკოლაევიჩი. უბრალოდ არაფერი ჰკითხო, გთხოვ."
არიან ისეთებიც, ვინც კარგად იჭერს თავს და არ იძირება ამ შავ-თეთრ მწუხარების სამყაროში? არ ვიცი. მაგრამ თუ ადამიანი "იკავებს", მაშინ, სავარაუდოდ, მას სჭირდება და დასჭირდება სულიერი და ფსიქოლოგიური მხარდაჭერა კიდევ დიდი ხნის განმავლობაში. შეიძლება ყველაფერი ურთულესი იყოს წინ.


მართლმადიდებლური არგუმენტები
მადლობა ღმერთს, რომ ახლა გყავთ მფარველი ანგელოზი სამოთხეში!
შენი ქალიშვილი ახლა ანგელოზია, გაიხარე, ის ცათა სასუფეველშია!
შენი ცოლი ახლა შენთან უფრო ახლოსაა, ვიდრე ოდესმე!
მახსოვს, კოლეგა იყო მეგობრის ქალიშვილის დაკრძალვაზე. კოლეგას - არაეკლესიურს - შეაშინა ლეიკემიით დამწვარი გოგონას ნათლია: „წარმოიდგინე, მან ასეთი პლასტიკური, ხისტი ხმა ამოიღო - გაიხარე, შენი მაშა ახლა ანგელოზია! Რა მშვენიერი დღეა! ის ღმერთთან არის ცათა სასუფეველში! ეს შენი საუკეთესო დღეა!"
აქ საქმე იმაშია, რომ ჩვენ, მორწმუნეები, ნამდვილად ვხედავთ, რომ მნიშვნელოვანია არა „როდის“, არამედ „როგორ“. ჩვენ გვჯერა (და მხოლოდ ამით ვცხოვრობთ), რომ უცოდველი ბავშვები და კარგად მცხოვრები მოზარდები არ დაკარგავენ უფლის წყალობას. რომ საშინელებაა ღმერთის გარეშე სიკვდილი, მაგრამ ღმერთთან არაფერია საშინელი. მაგრამ ეს არის ჩვენი, გარკვეული გაგებით, თეორიული ცოდნა. ადამიანს, რომელიც განიცდის დანაკარგს, შეუძლია ბევრი რამ თქვას იმაზე, რაც თეოლოგიურად სწორი და დამამშვიდებელია, საჭიროების შემთხვევაში. „უფრო ახლოს, ვიდრე ოდესმე“ - ეს არ იგრძნობა, განსაკუთრებით თავიდან. ამიტომ, აქ მინდა ვთქვა: "შეგიძლიათ გთხოვ, ჩვეულებისამებრ, რომ ყველაფერი იყოს?"
მეუღლის გარდაცვალებიდან გასული თვეები, სხვათა შორის, არც ერთი მღვდლისგან არ გამიგია ეს „მართლმადიდებლური ნუგეში“. პირიქით, ყველა მამა მეუბნებოდა, რა მძიმე, რა რთული. როგორ ეგონათ, რომ რაღაც იცოდნენ სიკვდილის შესახებ, მაგრამ აღმოჩნდა, რომ ცოტა რამ იცოდნენ. რომ სამყარო შავ-თეთრი გახდა. რა სევდა. არ გამიგია ერთი "საბოლოოდ შენი პირადი ანგელოზი გამოჩნდა".
ამის თქმა, ალბათ, მხოლოდ იმ ადამიანს შეუძლია, ვინც მწუხარება გამოიარა. მითხრეს, როგორ თქვა დედა ნატალია ნიკოლაევნა სოკოლოვამ, რომელმაც ერთ წელიწადში ორი ულამაზესი ვაჟი - დეკანოზი თეოდორე და ვლადიკა სერგიუსი დამარხა: ”მე გავაჩინე შვილები ზეციური სასუფევლისთვის. იქ უკვე ორია“. მაგრამ მხოლოდ მას შეეძლო ამის თქმა.


დრო კურნავს?
ალბათ, დროთა განმავლობაში, ეს ჭრილობა ხორცით მთელ სულში ცოტათი იკურნება. ჯერ არ ვიცი. მაგრამ ტრაგედიის შემდეგ პირველ დღეებში ყველა ახლოსაა, ყველა ცდილობს დახმარებას და თანაგრძნობას. მაგრამ შემდეგ - ყველა აგრძელებს საკუთარ ცხოვრებას - მაგრამ სხვაგვარად როგორ? და რატომღაც ჩანს, რომ მწუხარების ყველაზე მწვავე პერიოდი უკვე გავიდა. არა. პირველი კვირები არ არის ყველაზე რთული. როგორც ზარალს გადარჩენილმა ბრძენმა მითხრა, ორმოცი დღის შემდეგ მხოლოდ თანდათან ხვდები, რა ადგილი ეკავა გარდაცვლილს შენს ცხოვრებაში და სულში. ერთი თვის შემდეგ აღარ გეჩვენებათ, რომ ახლა გაიღვიძებთ და ყველაფერი ისე იქნება, როგორც ადრე. ეს უბრალოდ მივლინებაა. ხვდები, რომ აქ აღარ დაბრუნდები, აქ აღარ იქნები.
სწორედ ამ დროს არის საჭირო მხარდაჭერა, ყოფნა, ყურადღება და მუშაობა. და მხოლოდ ის, ვინც მოგისმენს.
ეს არ იმუშავებს კომფორტისთვის. თქვენ შეგიძლიათ ანუგეშოთ ადამიანი, მაგრამ მხოლოდ იმ შემთხვევაში, თუ დაუბრუნებთ მის დანაკარგს და აღადგენთ მკვდრებს. და უფალს შეუძლია ნუგეშისცემა.


დეკანოზმა ალექსი უმინსკიმ ძალიან მართებულად თქვა: „ადამიანი, რომელიც განიცდის ამ მომენტს და რომელიც ნამდვილად პოულობს ღმერთისგან პასუხს, ის იმდენად ჭკვიანი და გამოცდილი ხდება, რომ ვერავინ შეძლებს მას რჩევას. მან უკვე ყველაფერი იცის. არაფრის თქმა არ სჭირდება, ყველაფერი მშვენივრად იცის. ამიტომ ამ ადამიანს რჩევა არ სჭირდება. ძნელია იმ ადამიანებისთვის, რომლებსაც ასეთ მომენტში არ სურთ ღმერთის მოსმენა და ეძებენ ახსნა-განმარტებებს, ბრალდებებს, თვითბრალდებებს. შემდეგ კი რთულია, რადგან ეს თვითმკვლელობაა. შეუძლებელია იმ ადამიანის ნუგეშისცემა, რომელსაც ღმერთი არ აწყნარებდა.
რა თქმა უნდა, აუცილებელია ნუგეშისცემა, უნდა იყოს ახლოს, ძალიან მნიშვნელოვანია ასეთ მომენტში გარშემორტყმული იყოს ხალხით, ვისაც უყვარს და უსმენს. ნუგეშისცემა ადამიანს, რომელსაც არ მიუღია ღვთაებრივი კომფორტი, არავინ არ არის წარმატებული, ეს შეუძლებელია.
სხვათა შორის წაიკითხეთ: ღვთის ნებისა და საყვარელი ადამიანების სიკვდილის შესახებ
და რა ვთქვა?
სინამდვილეში, არც ისე მნიშვნელოვანია, რა ვუთხრა ადამიანს. მთავარია, განიცადე თუ არა ტანჯვა.
საქმე ამაშია. არსებობს ორი ფსიქოლოგიური კონცეფცია: თანაგრძნობა და თანაგრძნობა.
სიმპათია - თანავუგრძნობთ ადამიანს, მაგრამ ჩვენ თვითონ არასდროს ვყოფილვართ ასეთ მდგომარეობაში. და ჩვენ, ფაქტობრივად, აქ ვერ ვიტყვით "მესმის შენი". იმიტომ რომ არ გვესმის. ჩვენ გვესმის, რომ ეს ცუდია და საშინელი, მაგრამ ჩვენ არ ვიცით ამ ჯოჯოხეთის სიღრმე, რომელშიც ახლა ადამიანი იმყოფება. და დაკარგვის ყველა გამოცდილება აქ არ არის კარგი. თუ ჩვენ დავმარხეთ ჩვენი საყვარელი 95 წლის ბიძა, ეს არ გვაძლევს უფლებას ვუთხრათ დედას, რომელმაც შვილი დამარხა: „მესმის შენი“. თუ ჩვენ არ გვაქვს ასეთი გამოცდილება, მაშინ თქვენს სიტყვებს ადამიანისთვის დიდი მნიშვნელობა არ ექნება. ზრდილობის გამო რომც მოგისმინოთ, ფონზე იქნება აზრი - „მაგრამ შენთან ყველაფერი კარგადაა, რატომ ამბობ, რომ გესმის ჩემი?“.
მაგრამ თანაგრძნობა არის, როცა თანაუგრძნობ ადამიანს და იცი, რას განიცდის იგი. დედა, რომელმაც შვილი დამარხა, გრძნობს თანაგრძნობას, თანაგრძნობას სხვა დედის მიმართ, რომელმაც დამარხა შვილი, გამოცდილებით გამყარებული. აქ ყოველი სიტყვა შეიძლება რაღაცნაირად მაინც იყოს აღქმული და მოსმენილი. და რაც მთავარია - აქ არის ცოცხალი ადამიანი, რომელმაც ასევე განიცადა ეს. რაც ჩემნაირი ცუდია.
ამიტომ, ძალიან მნიშვნელოვანია, მოაწყოთ შეხვედრა ადამიანთან, ვისაც შეუძლია მის მიმართ თანაგრძნობა. არა მიზანმიმართული შეხვედრა: ”მაგრამ მაშა დეიდა, მანაც დაკარგა შვილი!”. შეუმჩნევლად. ნაზად უთხარი, რომ შეგიძლია მიხვიდე ასეთ ადამიანთან ან რომ ასეთი ადამიანი მზადაა მოვიდეს და ისაუბროს. ინტერნეტში ბევრი ფორუმია, რომ მხარი დაუჭიროს ადამიანებს, რომლებიც განიცდიან ზარალს. რუნეტზე ნაკლებია, უფრო მეტი ინგლისურენოვან ინტერნეტში - იქ იკრიბებიან ისინი, ვინც გადარჩა ან განიცდის. მათთან ყოფნა არ შეამსუბუქებს დაკარგვის ტკივილს, მაგრამ ხელს შეუწყობს.
კარგი მღვდლის დახმარება, რომელსაც აქვს დაკარგვის გამოცდილება ან უბრალოდ დიდი ცხოვრებისეული გამოცდილება. ფსიქოლოგის დახმარებაც, სავარაუდოდ, საჭირო იქნება.
ბევრი ილოცეთ გარდაცვლილებისთვის და ახლობლებისთვის. ილოცე და ეკლესიებში კაჭკაჭებს ემსახურე. თქვენ ასევე შეგიძლიათ შესთავაზოთ თავად ადამიანს ერთად იმოგზაუროთ ტაძრებში, რათა აჩუქოთ კაჭკაჭი ირგვლივ და ილოცოთ, წაიკითხოთ ფსალმუნი.


თუ იცნობდით გარდაცვლილს - გაიხსენეთ იგი ერთად. გაიხსენე, რა თქვი, რა გააკეთე, სად წახვედი, რა განიხილე... რეალურად, ამისთვის იმართება ხსენებები - გაიხსენო ადამიანი, ისაუბრო მასზე. "გახსოვს ერთხელ ავტობუსის გაჩერებაზე შევხვდით და შენ ახლახან დაბრუნდი თაფლობის თვის მოგზაურობიდან"...
ბევრი, მშვიდად და დიდხანს მოსასმენად. არ არის დამამშვიდებელი. არ გამამხნევებელია, არ ითხოვს გახარებას. იტირებს, საკუთარ თავს დაადანაშაულებს, მილიონჯერ იმეორებს იგივე წვრილმანებს. მისმინე. უბრალოდ დაეხმარეთ საშინაო საქმეებში, ბავშვებთან, ბიზნესში. ისაუბრეთ ყოველდღიურ თემებზე. იყავი გვერდით.
P.S. ავტორი გულწრფელად მადლობას უხდის ყველას, ვინც ლოცულობს, ეხმარება და ვინც ახლოს არის - არ არსებობს სიტყვები ამ მადლიერების გადმოსაცემად, არ არსებობს სიტყვები, რომ აღწერო მთელი დახმარება.

P.P.S. თუ გაქვთ გამოცდილება იმის შესახებ, თუ როგორ განიცდის მწუხარება ან დანაკარგი, მოგვწერეთ [ელფოსტა დაცულია]ამის შესახებ ჩვენ დავამატებთ თქვენს რჩევებს, ისტორიებს და ცოტათი მაინც დავეხმარებით სხვებს.
ანა დანილოვა

ჩვენს საზოგადოებაში ადამიანებს ხშირად ეშინიათ სიკვდილზე ღიად ლაპარაკის. ყველასთვის ეს რაღაც საშინელებაა, რაც ჯობია არ აღვნიშნო, რაზეც არ ღირს ფიქრი. ამიტომ, ხშირად საყვარელი ადამიანის სიკვდილი აბნევს მის ოჯახს და მეგობრებს. ყველა ზარალშია, რაც მოხდა, როგორც ჩანს, ყველაზე საშინელი მოვლენაა ცხოვრებაში. სწორედ ამ მომენტში უნდა გამოვიდეს მზრუნველი და თანამგრძნობი მეგობარი, რომელმაც ზუსტად იცის, როგორ დაუჭიროს მხარი ადამიანს და როგორ გადაურჩინოს დანაკარგის სიმწარე.

როგორ გრძნობს თავს დაღუპული ადამიანი?

ნებისმიერი მწუხარება, რომელიც დაკავშირებულია ძვირფასი ადამიანის სიკვდილთან, პირობითად იყოფა რამდენიმე ეტაპად:

• შოკის მდგომარეობა, მწვავე მწუხარება და სისულელე;
• აგრესიის და ბრაზის ეტაპი;
• დეპრესიის ეტაპი და ტრაგედიის ცნობიერება;
• ადაპტაციის ეტაპი.

პირველი რასაც ადამიანი განიცდის საყვარელი ადამიანის დაკარგვის შემდეგ არის შოკი. დაბუჟების, უსარგებლობის და უიმედობის განცდა. ცოლი ქმრის გარდაცვალების შემდეგ, გარდაცვლილი შვილის ახლობლები, მშობლები დაკარგულები - ყველა შოკში არიან. ის შეიძლება გაგრძელდეს ერთი დღე, ან შეიძლება გაგრძელდეს თვეების განმავლობაში. ადამიანებს არ სჯერათ მომხდარის, ეშინიათ საკუთარი გრძნობებისა და შეგრძნებების. ყველასთვის ეს არის წარმოუდგენელი ტკივილი, რომელიც შეიძლება გადაიზარდოს ან გადაიზარდოს დეპრესიაში და ღრმა ემოციურ ჭრილობაში. ბევრს არასწორად სჯერა, რომ ამ პერიოდში სჯობს ადამიანი მარტო დატოვო თავის სევდასთან, მისცეს დრო, რათა თავადაც გაიგოს, როგორ გადარჩეს დანაკარგის სიმწარე.მაგრამ ეს არის ყველაზე გავრცელებული შეცდომა, რაც ახლობლებს შეუძლიათ. რა უნდა გააკეთოს, როგორ დავუჭიროთ მხარი ადამიანს სწორად?

მხარდაჭერის პირველი რაუნდი

პირველი რამდენიმე თვის განმავლობაში, ვინც განიცდის საყვარელი ადამიანის სიკვდილს, განიცდის "დაკარგვის სინდრომს" - მწვავე მწუხარების და შოკის მდგომარეობას. დაავადებული უარს ამბობს მომხდარის რწმენაზე, თავს დამნაშავედ გრძნობს გარდაცვლილის წინაშე, მუდმივად იკარგება საყვარელი ადამიანის მოგონებებში. ამ დროს მწვავეა დაკარგვის ფიზიკური სიმპტომები: მადის და სექსუალური ლტოლვის დაკარგვა, ყველა რეაქციის შენელება, ზოგადი ლეთარგია. შოკის შემდეგ მოდის დაბუჟების დრო. ამ დროს, როგორც ჩანს, მგლოვიარე თავის ტკივილს შეეგუა, მიხვდა ძვირფასი ადამიანის სიკვდილს და თავისთავად აიღო. მაგრამ ეს მხოლოდ გარეგნობაა. ფაქტობრივად, ის მწვავე ტკივილს განიცდის.

ამ ეტაპზე ინდივიდი იგნორირებაშია და ვერ აცნობიერებს საყვარელი ადამიანის სიკვდილს.უმარტივესი რამ, რისი გაკეთებაც გარშემომყოფებმა და მეგობრებმა შეუძლიათ, არის მუდმივად დაუკავშირდნენ მას, მისცენ მას საჭიროების გრძნობა. მარტივი ზარები ბიზნესისა და განწყობის შესახებ კითხვებით, საუბრები და შეხვედრები - ეს უმნიშვნელო რამ დიდ როლს თამაშობს მწვავე მწუხარებასთან ბრძოლაში. მეორე, რაშიც მეგობრებს შეუძლიათ დახმარება, არის ყოველდღიური მომენტების მიღება. მაგალითად, თუ თქვენმა მეგობარმა ქმარი დაკარგა, გაარკვიეთ, სჭირდება თუ არა მას დახმარება სახლში, სადაც მამაკაცური ძალაა საჭირო. დაეხმარეთ მას მაღაზიიდან მძიმე ჩანთების ტარებაში ან ძველი ნივთების დახარისხებაში. ის საჭიროდ იგრძნობს თავს და თქვენ გექნებათ დამატებითი მიზეზი, რომ უფრო ხშირად ნახოთ და მხარი დაუჭიროთ მას. ნუ შეგეშინდებათ თქვენი გრძნობების შესახებ ლაპარაკის ან სენტიმენტალური წარმოდგენა. ნებისმიერი თანამონაწილეობა, იქნება ეს ფსიქოლოგიური თუ საშინაო მხარდაჭერა, დაეხმარება ადამიანს გადადგას ნაბიჯი ახალი ცხოვრებისკენ.

მათი დანაკარგის მიღებისკენ გადადგმული პირველი ნაბიჯების შემდეგ, ადამიანმა შეიძლება იგრძნოს ლაპარაკის და გარდაცვლილის გახსენების აუცილებლობა, დაიწყოს მისი ფოტოების ყურება, წერილების კითხვა. ნუ უარვყოფ მას ამას, ინტერესით უპასუხე გარდაცვლილის ყოველ ხსენებაზე. ეს სულაც არ არის უარყოფითი ნიშანი, არამედ მხოლოდ ტრაგედიასთან შეგუების პირველი მცდელობები.

მხარდაჭერის მეორე რაუნდი

შემდეგი რეაქცია, რომელიც შეიძლება გამოიხატოს ადამიანში, რომელიც განიცდის ტრაგედიას, არის აგრესია.შესაძლებელია განწყობის მკვეთრი ცვალებადობა, ბრაზისა და ბრაზის უმიზეზო გამოხატვა, უკმაყოფილება ყველას მიმართ. ამ დროს ადამიანს გამუდმებით აინტერესებს, რატომ განიცდის ამ ტკივილს ზუსტად, რატომ წავიდა მისი საყვარელი. მთავარი შეცდომა, რაც ასეთ სიტუაციაში შეიძლება დაუშვას, არის სამძიმრის სტერეოტიპული ფრაზებით გამოხატვა. ეს არანაირად არ დაამშვიდებს შენს მეგობარს, შესაძლოა მხოლოდ ცეცხლზე ნავთი შეასხი. იყო თუ არა გარდაცვლილი ქმარი, შვილი, მეგობარი თუ ნაცნობი - მის ფიქრებში ის რჩება ყველაზე განსაკუთრებული და შეუცვლელი, ამიტომ ფრაზები "შენ გადარჩები" ან "ყველაფერი კარგად იქნება", როგორც ჩანს, შეურაცხმყოფელია გარდაცვლილის ხსოვნისთვის. . აგრესიულ ადამიანთან ურთიერთობა და კონტაქტი გაგიჭირდებათ, მაგრამ ეს არის ზუსტად ის, რისი გაკეთებაც შეგიძლიათ. უბრალოდ იყავით იქ, ნება მიეცით დაავადებულს განდევნოს ყველა მძაფრი გრძნობა და ცდილობთ არ მოახდინოთ საკუთარი თავის დრამატიზაცია. დაე, ამ მომენტში ყველაფერი ფოკუსირებული იყოს მეგობრის ემოციებსა და გამოცდილებაზე, რომელმაც დაკარგა ცხოვრების ნაწილი.

მხარდაჭერის მესამე ეტაპი

მწუხარების ცნობიერების ეს ეტაპი საკმაოდ პირქუში და დამთრგუნველი ჩანს, მაგრამ ის არის ის, ვინც მიანიშნებს, რომ ინდივიდი იწყებს თავისი დანაკარგის მიღებას, აცნობიერებს, რომ ვეღარ შეძლებს ვინმეს დაბრუნებას ძვირფას და საყვარელ ადამიანს.

ემოციები, რომელსაც ადამიანი განიცდის ამ ეტაპზე, ძალიან ჰგავს დეპრესიას.ლეტარგია, დეპრესია, იზოლაცია. ამ ეტაპზე, ღირს გულწრფელად გკითხოთ, რას მოელის თქვენი მეგობარი თქვენგან. ვიღაცას უნდა გულითადად ისაუბროს, გაიხსენოს გარდაცვლილი, მოუყვოს მასზე რამდენიმე ამბავი. იცინეთ და იტირეთ ერთად, აიღეთ მხრები, გამოიჩინეთ სრული ინტერესი მთელი სიტუაციის მიმართ.

ვიღაცას შესვენება სჭირდება. ერთად წადით სასეირნოდ ან კინოში, იპოვეთ საერთო ჰობი, დაუთმეთ მეგობრის თავისუფალ დროს რაიმე საინტერესოს, რაც მას არ აკავშირებს გარდაცვლილთან. ჩართეთ ადამიანი ზოგიერთ განსაკუთრებით მნიშვნელოვან საქმეში, რომელიც მის მონაწილეობას მოითხოვს, რათა დრო არ დარჩეს თქვენს უბედურებას დაუთმოთ.

არსებობენ ადამიანების მესამე ტიპი, ესენი არიან ისეთები, რომლებსაც სურთ საკუთარ თავთან მარტო ყოფნა. თუ დარწმუნებული ხართ, რომ ეს მას დაეხმარება, დატოვეთ იგი ცოტა ხნით მარტო, მაგრამ მანამდე აუცილებლად გამოხატეთ თქვენი მხარდაჭერა და გაგება.

მხარდაჭერის მეოთხე ან ბოლო ეტაპი

ეს არის რეაბილიტაციის პერიოდი. ჩვეულებრივ, ეს ხდება ტრაგედიიდან ერთი წლის შემდეგ. მამაკაცმა განიცადა ყველა გრძნობა, მიიღო ტკივილი და გადაწყვიტა გლოვის გარეშე დაეწყო ცხოვრება. ახლა მას სჭირდება კომუნიკაცია, მუშაობა და ახალი ემოციები.

მოიწვიე წვეულებებზე და სეირნობაზე, მოუყევი ყველა საინტერესო სიახლეს. მთავარია იყოს ბუნებრივი. არ მოიქცეთ ადამიანთან განსაკუთრებით თავაზიანად და მორჩილად, რათა ის არ დაუბრუნდეს თავის მეხსიერებაში მომხდარ ტრაგედიას. ნათლად მიუთითეთ, რომ ცხოვრება წინ წავიდა და რომ თქვენი მეგობარი ყველაფრის განუყოფელი ნაწილია.

საერთო შეცდომები

ერთ-ერთი სერიოზული შეცდომა, რომელსაც ადამიანები უშვებენ დამწუხრებული ადამიანის მხარდაჭერის მცდელობისას, არის რჩევა, შეცვალონ სიტუაცია, მოიცილონ რაღაცები ან გარდაცვლილის ფოტოები, დაშორდნენ იმ ადგილს, რომელიც აკავშირებდა გარდაცვლილს და მის საყვარელ ადამიანს. ფაქტია, რომ ექსპერტების აზრით, პირველი წელია, რომელსაც დიდი მნიშვნელობა აქვს ისეთი პრობლემის სწორად მიღებაში, როგორიცაა საყვარელი ადამიანის დაკარგვა. არდადეგები, არდადეგები და ყველა შვებულება, რომელიც ადრე აკავშირებდა ინდივიდს გარდაცვლილთან. ნუ აჩქარდებით მას გადაწყვეტილების მიღებაში, თითოეული მათგანი პირველ თორმეტ თვეში შეიძლება ემოციებისა და გრძნობების გავლენის ქვეშ იყოს მიღებული. მინიმალური, რისი გაკეთებაც შეგიძლიათ, რომ დაეხმაროთ ადამიანს ამ გლოვისგან თავის დაღწევაში, არის დრო დაუთმოთ ახალ გარემოსთან შეგუებას, საყვარელი ადამიანის გარეშე ცხოვრების ახალ რიტმს მოერგოს.

მეორე შეცდომა არის მწუხარების უარყოფის შიში. რა თქმა უნდა, დახმარება და თანადგომაა საჭირო, მაგრამ არ მისცეთ საშუალება, რომ ადამიანი თქვენზე იყოს დამოკიდებული. ეს მძიმე ტვირთი იქნება შენსა და მეგობრის ცხოვრებაზე. დაიმახსოვრე პროპორციის გრძნობა, რომ არსებობს ზღვარი შენსა და სხვის ბედს შორის. მთავარი მხარდაჭერა და იმედი რომ გაგხადეთ, ნებისმიერი შემდგომი უარი შეიძლება აღიქმებოდეს ღალატად. ნუ შეგეშინდებათ პირობითი საზღვრების დაყენების, ეს დაეხმარება თქვენს მეგობარს გადაურჩოს ტრაგედიას და დარჩეს მთლიანი, დამოუკიდებელი და დაჟინებული პიროვნება.

უნდა შესთავაზოთ პროფესიონალური დახმარება?

ვაი, სიკვდილს ვერავინ გაექცევა. ერთხელ მაინც, მაგრამ ყველას ცხოვრებაში იქნება სიტუაციები, რომლებიც დაკავშირებულია ახლო და ძვირფასი ადამიანის სიკვდილთან. თქვენ უნდა იყოთ მგრძნობიარე და ყურადღებიანი დახმარების გაწევისას. როდესაც თქვენ იწყებთ თქვენი მეგობრის მხარდაჭერას უბედურებაში, მოემზადეთ დიდი პასუხისმგებლობის აღებისთვის. ზოგჯერ ადამიანი არ იღებს თავის დანაკარგს, მაგრამ მხოლოდ ცდილობს მისგან თავის დაღწევას. რეალური ცხოვრებიდან გაქცევა შეიძლება სერიოზულ პრობლემად იქცეს, რასაც ნერვული აშლილობა ან დეპრესია მოჰყვება. ამის შემდეგ ძალიან რთულია რეალურ ვითარებასთან შეგუება, ისევ შენი მწუხარების გაცნობიერება.

თქვენ ხართ, გარედან, ვინც უნდა აკონტროლოთ პრობლემის მიღების ყველა ეტაპი, რათა დროულად შეამჩნიოთ, თუ რამე უკონტროლოა. სამწუხაროდ, ყველას არ შეუძლია საკუთარი გრძნობების და ემოციების დალაგება. თუ დიდი დრო გავიდა, მაგრამ თქვენმა მეგობარმა არ დაიწყო მისი მწუხარების მიღება და გლოვის მდგომარეობიდან გამოსვლა, თუ მოსალოდნელი დეპრესიის ნიშნები გამოჩნდება, მაშინ როგორღაც დელიკატურად უნდა შესთავაზოთ არა მხოლოდ თქვენი დახმარება, არამედ სპეციალისტის დახმარება.

იყავით მგრძნობიარე და ყურადღებიანი, რადგან არავინ არის დაზღვეული პირადი დანაკარგებისგან. ნება მიეცით საკუთარ თავს და თქვენს საყვარელ ადამიანს იყოთ სენტიმენტალური, ერთად იტიროთ და იცინოთ, ნუ შეგეშინდებათ საკუთარი და სხვისი გრძნობების. მწუხარება ადამიანის ბუნებრივი რეაქციაა. მხოლოდ მეგობრების მხარდაჭერა და ყურადღება გვეხმარება მრავალი ტრაგედიის გადარჩენაში, რაც მეხსიერებაში ტოვებს ყველაზე ნათელ და ლამაზ მომენტებს.

ყველამ ვიცით, რა ძნელია იყო ისეთ სიტუაციაში, როცა ვინმეს ნუგეშისცემა გჭირდებათ, მაგრამ სწორი სიტყვები არ არსებობს.

საბედნიეროდ, უფრო ხშირად ხალხი ჩვენგან არ ელის კონკრეტულ რჩევას. მათთვის მნიშვნელოვანია იგრძნონ, რომ ვინმეს ესმის მათი, რომ ისინი მარტო არ არიან. ასე რომ, პირველ რიგში, უბრალოდ აღწერეთ, როგორ გრძნობთ თავს. მაგალითად, ასეთი ფრაზების დახმარებით: „ვიცი, რომ ახლა ძალიან გიჭირს“, „ვწუხვარ, რომ ასე გიჭირს“. ასე ნათლად გეტყვით, რომ ნამდვილად ხედავთ რას გრძნობს ახლა საყვარელი ადამიანი.

2. დაადასტურეთ, რომ გესმით ეს გრძნობები.

მაგრამ ფრთხილად იყავით, მთელი ყურადღება საკუთარ თავზე ნუ მიიპყროთ, ნუ ეცდებით დაამტკიცოთ, რომ კიდევ უფრო უარესი იყავით. მოკლედ აღნიშნეთ, რომ თქვენც ყოფილხართ მსგავს სიტუაციაში ადრე და ჰკითხეთ მეტი იმ ადამიანის მდგომარეობის შესახებ, რომელსაც ამშვიდებთ.

3. დაეხმარეთ საყვარელ ადამიანს პრობლემის მოგვარებაში

მაშინაც კი, თუ ადამიანი ეძებს გზებს რთული სიტუაციის გადასაჭრელად, ჯერ უბრალოდ უნდა ისაუბროს. ეს განსაკუთრებით ეხება ქალებს.

ამიტომ დაელოდეთ პრობლემის გადაწყვეტის შეთავაზებას და მოუსმინეთ. ეს დაეხმარება ადამიანს, რომელსაც ამშვიდებთ, გამოასწოროს თავისი გრძნობები. ყოველივე ამის შემდეგ, ზოგჯერ უფრო ადვილია საკუთარი გამოცდილების გაგება სხვებთან საუბრით. თქვენს კითხვებზე პასუხის გაცემით, თანამოსაუბრეს შეუძლია თავად მოძებნოს გადაწყვეტილებები, გაიგოს, რომ ყველაფერი არც ისე ცუდია, როგორც ჩანს და უბრალოდ იგრძნოს შვება.

აქ მოცემულია რამდენიმე ფრაზა და კითხვა, რომელიც შეიძლება გამოყენებულ იქნას ამ შემთხვევაში:

• Მითხარი რა მოხდა.
• თქვი რაც გაწუხებს.
• რამ განაპირობა ეს?
• დამეხმარე გავიგო რას გრძნობ.
• რა გაშინებს ყველაზე მეტად?

ამავდროულად, შეეცადეთ თავიდან აიცილოთ კითხვები სიტყვით „რატომ“, ისინი ძალიან ჰგავს დაგმობას და მხოლოდ თანამოსაუბრეს გააბრაზებენ.

4. ნუ შეამცირებთ თანამოსაუბრის ტანჯვას და ნუ ეცდებით მის გაცინებას

როცა საყვარელი ადამიანის ცრემლების წინაშე ვდგავართ, ბუნებრივია, გვსურს გავამხნევოთ იგი ან დავარწმუნოთ, რომ მისი პრობლემები არც ისე საშინელია. მაგრამ ის, რაც ჩვენთვის წვრილმანი გვეჩვენება, ხშირად შეიძლება სხვების აღშფოთებას იწვევს. ასე რომ, არ შეამციროთ სხვისი ტანჯვა.

და თუ ვინმეს მართლა აწუხებს წვრილმანი? ჰკითხეთ, არის თუ არა რაიმე მონაცემი, რომელიც განსხვავდება მისი შეხედულებისგან სიტუაციის შესახებ. შემდეგ გამოთქვით თქვენი აზრი და გაგვიზიარეთ ალტერნატიული გამოსავალი. აქ ძალიან მნიშვნელოვანია იმის გარკვევა, სურთ თუ არა თქვენი აზრის მოსმენა, ამის გარეშე შეიძლება ძალიან აგრესიულად მოგეჩვენოთ.

5. საჭიროების შემთხვევაში შესთავაზეთ ფიზიკური მხარდაჭერა

ზოგჯერ ადამიანებს საერთოდ არ სურთ ლაპარაკი, მათ უბრალოდ უნდა იგრძნონ, რომ ახლომახლო საყვარელი ადამიანია. ასეთ შემთხვევებში ყოველთვის ადვილი არ არის გადაწყვიტო როგორ მოიქცე.

თქვენი ქმედებები უნდა შეესაბამებოდეს ჩვეულებრივ ქცევას ამა თუ იმ ადამიანთან. თუ ძალიან ახლოს არ იქნებით, საკმარისი იქნება მხარზე ხელის დადება ან მსუბუქად ჩახუტება. ასევე დააკვირდით სხვა ადამიანის ქცევას, ალბათ თავადაც ცხადყოფს რა სჭირდება.

დაიმახსოვრეთ, რომ ნუგეშისცემისას არ უნდა იყოთ მეტისმეტად გულმოდგინე: პარტნიორმა შეიძლება ეს ფლირტად მიიღოს და განაწყენდეს.

6. შემოგვთავაზეთ პრობლემის გადაჭრის გზები

თუ ადამიანს სჭირდება მხოლოდ თქვენი მხარდაჭერა და არა კონკრეტული რჩევა, ზემოაღნიშნული ნაბიჯები შეიძლება საკმარისი იყოს. თქვენი გამოცდილების გაზიარებით თქვენი თანამოსაუბრე შვებას იგრძნობს.

ჰკითხეთ, შეგიძლიათ თუ არა კიდევ რაიმე გააკეთოთ. თუ საუბარი ხდება საღამოს და ყველაზე ხშირად ხდება, შესთავაზეთ დასაძინებლად წასვლა. მოგეხსენებათ, დილა საღამოზე უფრო ბრძენია.

თუ თქვენი რჩევა გჭირდებათ, ჯერ ჰკითხეთ, აქვს თუ არა სხვა ადამიანს რაიმე იდეა. გადაწყვეტილებები უფრო ადვილად მიიღება, როდესაც ისინი მოდის ვინმესგან, რომელიც საკამათო სიტუაციაშია. თუ ადამიანს, რომელსაც ამშვიდებთ, აქვს ბუნდოვანი წარმოდგენა იმის შესახებ, თუ რა შეიძლება გაკეთდეს მის პოზიციაზე, დაეხმარეთ კონკრეტული ნაბიჯების განვითარებას. თუ მან საერთოდ არ იცის რა გააკეთოს, შესთავაზეთ თქვენი ვარიანტები.

თუ ადამიანი მოწყენილია არა რაიმე კონკრეტული მოვლენის გამო, არამედ იმიტომ, რომ მას აქვს, დაუყოვნებლივ გადადით კონკრეტული ქმედებების განხილვაზე, რაც შეიძლება დაგეხმაროთ. ან შესთავაზეთ ისეთი რამის გაკეთება, როგორიცაა ერთად გასეირნება. გადაჭარბებული აზროვნება არათუ არ დაეხმარება დეპრესიისგან თავის დაღწევაში, არამედ პირიქით, გაამწვავებს მას.

7. დაჰპირდით, რომ გააგრძელებთ მხარდაჭერას

საუბრის ბოლოს აუცილებლად აღნიშნეთ კიდევ ერთხელ, რომ გესმით, რა რთულია ახლა საყვარელი ადამიანისთვის და მზად ხართ განაგრძოთ მისი მხარდაჭერა ყველაფერში.

სტატიაში შეისწავლით:

მოგესალმებით მკითხველებო.

სიკვდილი უსიამოვნო ფორმალობაა, მაგრამ ყველა კანდიდატი მიიღება ©.

და რაც შეეხება მათ, ვინც დარჩა ამ მხარეს? და როგორ შეგვიძლია დავეხმაროთ მათ? ამ სტატიიდან თქვენ შეისწავლით თუ როგორ უნდა ანუგეშოთ დაღუპული ადამიანი. ყოველივე ამის შემდეგ, ეს არ არის ადვილი. სიკვდილი შეიძლება იყოს მოულოდნელი ან მტკივნეული და, შესაბამისად, უფრო მწვავე.

შეგიძლია დაამშვიდო ადამიანი, ვინც საყვარელი ადამიანი დაკარგა?

გარდა ამისა, დაკარგვის ტკივილის სიმძიმე დამოკიდებულია იმაზე, თუ რა ურთიერთობა ჰქონდა ადამიანს გარდაცვლილთან. თუ ურთიერთობა კარგი იყო, მაშინ „დაწვის“ პროცესი, როგორც ამას ფსიქოლოგები უწოდებენ, უფრო მარტივი, სწრაფი და ნორმალურია.

თუ ურთიერთობა ცუდი იყო, სავსე იყო ჩხუბით, წყენით ან არასრულფასოვნებით, მაშინ დროთა განმავლობაში შეიძლება ჩამოყალიბდეს დარღვევები, როგორიცაა დანაშაულის გრძნობა. დამწუხრებული უფრო მეტად იტანჯება და იტანჯება და, შესაბამისად, დაკარგვა იმდენად მტკივნეული იქნება, რომ ფსიქოლოგიურ ტრავმას დატოვებს.

ამიტომ, როგორც არასდროს, მნიშვნელოვანია მეგობრების, ოჯახისა და კოლეგების მხარდაჭერა. ადამიანის დამშვიდებას ვერ შეძლებთ, მაგრამ მის მდგომარეობას სწორი სიტყვებითა და მოქმედებებით შეამსუბუქებთ.

გლოვის ეტაპები

უფრო გასაგებად, თუ როგორ უნდა გავაკეთოთ ეს, მე გეტყვით, რა ემართებათ მათ, ვინც დაკარგა საყვარელი ადამიანები, დაწყებული იმ მომენტიდან, როდესაც გაიგებს სიკვდილის შესახებ. მთელი ეს პროცესი სხვადასხვა გზით მიმდინარეობს. ვიღაც უფრო სწრაფი, ვიღაც უფრო ნელი, მაგრამ საშუალოდ დაახლოებით ერთი წელი და იყოფა პერიოდებად:

1. შოკი
2. უარყოფა.
3. ცნობიერება.
4. გლოვა.

შოკი

შოკი იწყება სიკვდილის ამბებით და გრძელდება რამდენიმე წუთიდან რამდენიმე დღემდე. ახლა განცდილი მთავარი ემოციები არის გაოცება და დაბნეულობა. ეს აიხსნება იმით, რომ ადამიანის გონება, რომელმაც დაკარგა საყვარელი ადამიანი, სისულელეა და არ სჯერა მომხდარის. ამიტომ, მის დასახმარებლად და დასამშვიდებლად, დაიცავით ეს წესები:

1. ნუ ატეხავთ აურზაურს ლაპარაკით თქვენი ყურადღების გადატანის მცდელობაზე. მოუსმინეთ მეტი. ილაპარაკე, როცა ისინი შენთან საუბარს დაიწყებენ.
2. თქვი სიმართლე და კარგად აცნობე. მაგალითად, ხშირად არის ასეთი ჩივილები: „რატომ არ ვგრძნობ ახლა არაფერს? მე ის მიყვარდა!" აუხსენით, რომ ეს ნორმალური რეაქციაა, რადგან ცნობიერება ამ მომენტში არ იღებს მისთვის უსიამოვნო მოვლენას. უთხარი, რომ ეს გაივლის და მერე მტკივა. მნიშვნელოვანია ამ ტკივილის გადარჩენა და შემდეგ, დროთა განმავლობაში, სხვა გრძნობები ჩაანაცვლებს მას, მაგალითად, "ნათელი სევდა".
3. რა ფრაზები არ უნდა თქვათ ახლა: „ყველაფერი გაივლის“, „არ ინერვიულო“, „დამშვიდდი“, „სხვას შეხვდები“, „ყველაფერი გამოვა“ და ა.შ. ვინაიდან გონება უარყოფს საყვარელი ადამიანის სიკვდილს, თქვენი სიტყვები შეურაცხმყოფელი და გაუგებარი იქნება. ისინი მხოლოდ უარყოფით რეაქციას გამოიწვევენ.

უარყოფა

უარყოფა გრძელდება 3-4 კვირამდე. ეს ის ეტაპია, როდესაც ადამიანის ტვინი, არ სჯერა, რა ხდება, ეძებს მიცვალებულს. სახლში მისი ნაბიჯები ისმის, ეტყობა დარეკავს ან რაღაცის თქმას აპირებს. მოგონებები ხშირად იწერება, თითქოს ის ცოცხალი და კარგადაა. მის მსგავსი სახეები ბრბოს ხალხში...

ახლა მნიშვნელოვანია, რომ ახლოს იყო. რადგან, როგორც წესი, ამ დროისთვის სიმპათიების უმეტესობა ნორმალურ ცხოვრებას უბრუნდება. და ადამიანი მარტო რჩება თავის მწუხარებასთან. ამიტომ, მარტოობის განცდა ახლა ყველაზე მწვავედ განიცდის.

კიდევ ერთი მნიშვნელოვანი და მნიშვნელოვანი წერტილი. სიკვდილთან დაკავშირებით მრავალი ორგანიზაციული საკითხი ჩნდება და ისე ხდება, რომ ოჯახის უფრო დაჟინებული წევრები იღებენ ამ საქმეებს. სინამდვილეში, ვინც ყველაზე მეტად აწუხებს, რაც შეიძლება ხშირად უნდა იყოს ჩართული ამ საკითხების გადაჭრაში.

და ამიტომ. პირველი, აქტიური აქტივობა ხელს უწყობს ინფორმირებულობის პროცესს. და მეორეც, ეს უადვილდება ადამიანს, რადგან ბოლოჯერ აკეთებს რაღაცას საყვარელი ადამიანისთვის. ამიტომ, შეძლებისდაგვარად, აიძულეთ ისინი გაუმკლავდნენ პანაშვიდებს, ხსოვნას, მოწყობას შემდგომი საქმეებისთვის.

ცნობიერება

ცნობიერება, რომელიც გრძელდება 7 კვირამდე. ფსიქიკა თანდათან აცნობიერებს მომხდარს და იღებს მოვლენის ფაქტს. ეს არის ყველაზე მნიშვნელოვანი და ყველაზე რთული ნაბიჯი. მნიშვნელოვანია, რადგან ამის გარეშე შეუძლებელია ნორმალურ ცხოვრებას დაუბრუნდე. რთული, რადგან ტკივილი და ტანჯვა, მომხდარის გაცნობიერებით, მტანჯველი ხდება.

ადამიანი მუდმივ აპათიაში, ცუდ გუნებაზე, ტირილშია. სული მტკივა და ტირის. მაგრამ, როგორც ფსიქოლოგები ამბობენ, თქვენ უნდა "დაწვათ" თქვენი უბედურება და დანაკარგი. წინააღმდეგ შემთხვევაში, გამოუვლენელმა ემოციებმა შეიძლება ღრმად იჯდეს და დიდი ხნის განმავლობაში გამოიწვიოს ფსიქიკური აშლილობა. განკურნების ნაცვლად, იქნება დანაშაულის გრძნობა, ბრაზი ან წყენა.
ამიტომ, თქვენ შეგიძლიათ დაეხმაროთ დამშვიდებას გარშემო ყოფნით. თუმცა, ყველას რეაქცია განსხვავებულია და მათ შეუძლიათ მოგიშორონ, ჭურვივით დაგიხურონ და აგრესიულიც კი გახდნენ. თქვენი ამოცანაა არა სულში ასვლა, არამედ დელიკატურად და ზუსტად მხარდაჭერა.

თქვი, რომ იქ ხარ და იქნები სანამ დაგჭირდება. თუ შეუძლებელია ფიზიკური კონტაქტის შენარჩუნება, დარეკეთ რაც შეიძლება ხშირად, ყურადღებით დაინტერესდით ბიზნესით. თუ ისინი გიპასუხებენ, მაშინ დაუსვით მეტი შეკითხვა.

გლოვა

დასკვნითი ეტაპი არის გლოვა და ცხოვრებასთან შეგუება გარდაცვლილი საყვარელი ადამიანის ან მეგობრის გარეშე. აქ ემოციები თანდათან იკლებს და გადაიქცევა "ნათელ სევდაში" ან "მშვიდ სევდაში".

ზოგს სურვილი აქვს უფრო ხშირად ისაუბროს გარდაცვლილზე. ეს განსაკუთრებით მოხდება დღესასწაულებზე და დღეებში, როცა ყველა ერთად და ცოცხალი იყო. არ დაიხიოთ, მაგრამ შეინახეთ ეს საუბრები, მოგონებები, სურათების ან საგნების ყურება.

ერთი წლის განმავლობაში ადამიანი იცხოვრებს ყველა მოვლენას მარტო, დაკარგული საყვარელი ადამიანის გარეშე და გახდება უფრო მშვიდი, ადვილი. ახლა დროა მხარი დაუჭიროთ ისეთი სიტყვებით, როგორიცაა „მოითმინე!“, „შენ შეგიძლია!“, „ძლიერი ხარ!“, „ყველაფერი კარგად იქნება“ და ა.შ.

ღირს თუ არა შეცვლა

ამ რთულ დროს შეიძლება გაჩნდეს აზრები „შევიცვალო თუ არა სიტუაცია“. მაგალითად, გადადით სხვა საცხოვრებელ ადგილას ან შეცვალეთ პოზიცია, მოშორდით ჩვეულებრივს. ამის გაკეთება არ არის რეკომენდებული. ნაზად აუხსენით, რომ ახლა არ არის ამისთვის საუკეთესო დრო, რომ კარგად უნდა მოემზადოთ და ყველაფერი კარგად დაფიქრდეთ.

მოერიდეთ ნაჩქარევი გადაწყვეტილების მიღებას, რადგან ახლა ცნობიერება შეცვლილ მდგომარეობაშია და არ შეუძლია ადეკვატური ნაბიჯების გადადგმა. განსაკუთრებით მაშინ, როდესაც საქმე ეხება ისეთ მნიშვნელოვან მოვლენებს, როგორიცაა სხვა ბავშვის დაბადება ან ახალი ქორწინება.

როდის არის დრო, რომ მიმართოთ სპეციალისტს

რაც არ უნდა მოხდეს წელიწადნახევარში, სანამ მწუხარება ცხოვრობს, ეს ნორმად ითვლება. დეპრესია, აპათია, გაბრაზება, ბრაზი, გაღიზიანება და აქტიური აგრესიაც კი. რეაქციების განსხვავება აიხსნება ტემპერამენტის, ხასიათის, ქცევითი ჩვევების, ღირებულებების და ა.შ.

შეიძლება გაუარესდეს სამსახურში, სხვა ადამიანებთან ურთიერთობაში. არ არის აუცილებელი ამ პერიოდში იჩქაროთ და ვარაუდოთ, რომ დროა დაასრულოთ ტანჯვა, თქვენ უნდა დაუბრუნდეთ ძველ ცხოვრებას. ყველას აქვს განსხვავებული ვადები.

თუმცა, თუ ასეთი ცვლილებები ორ წელზე მეტ ხანს გაგრძელდა, მაშინ არის ფსიქო-ემოციური დარღვევები და ამ შემთხვევაში გირჩევთ მიმართოთ პროფესიონალ ფსიქოლოგს ან ფსიქოთერაპევტს.

64 ადამიანის სიცოცხლე. აქედან 41 ბავშვი. შესაძლოა, რუსეთის ისტორიაში ეს არის ერთ-ერთი იმ რამდენიმე მოვლენადან, როდესაც მშობლებმა დაკარგეს ამდენი შვილი.

ოლგა მაკაროვა

იმის შესახებ, თუ როგორ სწორად დაუჭიროთ მხარი ასეთ მწუხარებას, რა არ უნდა გააკეთოს და არ თქვას, მან თქვა ოლგა მაკაროვა, კლინიკური ფსიქოლოგი და რუსეთის საგანგებო სიტუაციების სამინისტროს გადაუდებელი ფსიქოლოგიური დახმარების ცენტრის გადაუდებელი დახმარების განყოფილების ყოფილი უფროსი 2005 წლიდან 2015 წლამდე. იგი მუშაობდა 50-ზე მეტ ტრაგედიაზე როგორც რუსეთში, ისე მის ფარგლებს გარეთ: ავიაკატასტროფები, მაღაროების ავარიები და მიწისძვრები.

არის თუ არა მიზანშეწონილი, რომ ვუთხრათ იმ ადამიანს, ვისი შვილიც გარდაიცვალა, „გაჩერდით“?

- არ არის ძალიან სწორი რაღაც ზოგადი ფრაზების თქმა, აბსურდი, რომლის მიღმაც ვიმალებით. ჩვენ თავს უხერხულად ვგრძნობთ, დაბნეულები ვართ, არ გვესმის, როგორ მოვიქცეთ ადამიანთან, რომელსაც მწუხარება აქვს. ჩვენ ძალიან ტრავმირებული ვართ ამ სიტუაციით. რაც შეეხება სიკვდილს, ჩვენ თვითონ არ ვართ მზად ამ საუბრისთვის. ამ დაბნეულობისგან და თუნდაც რაიმე სახის შიშისგან, ადამიანები იმალებიან ბანალურ ფრაზებს მიღმა: ”ყველაფერი კარგად იქნება”, ”კარგი, არ ინერვიულო”, ”კარგი, მოითმინე”, ”ღმერთი საუკეთესოს იღებს”, ” შენს ცხოვრებაში მაინც ყველაფერი იქნება "... ასეთ მომენტში ეს ფრაზები ადამიანს, უფრო სწორად, ეუბნება, რომ მისი გრძნობები არ ეთანხმება, რომ მისი მწუხარება გაუფასურებულია. რას ნიშნავს "გაჩერდი"? დიახ, არაფერი.

აღიზიანებს ფორმალიზმს და ბანალიზმს და ზოგიერთ ფრაზს, როცა, მაგალითად, შვილი დაკარგულ დედას ეუბნებიან: „ახალგაზრდა ხარ - მაინც გააჩენ“, „მასზე თავს რატომ იკლავ, ჯერ კიდევ გყავს ორი შვილი“. გრძნობის მქონე ადამიანს, ალბათ, მაინც ესმის ყველაფერი და არ იტყვის ასეთს, თუ მთლად წაგებული არ არის.

როგორ ავირჩიოთ სწორი სიტყვები, როდესაც თანაუგრძნობთ მწუხარებას განიცდის?

- თუ ჩვენ გვსურს მხარი დავუჭიროთ ადამიანს, მაშინ უფრო სწორად, უნდა ვთქვათ, რომ "გვიყვარხარ", "ჩვენ ჩაგეხუტებით", "ჩვენ შენთან ვართ", "ჩვენ იქ ვართ და თუ რამე გჭირდება, მაშინ ჩვენ ვართ". ყოველთვის მზადაა დასახმარებლად“. ანუ გვჭირდება, ერთი მხრივ, უფრო მარტივი, მეორე მხრივ კი უფრო დამხმარე სიტყვები.

იქნებ ჯობია ადამიანს ხელი არ შეახო და მის მწუხარებაზე არ ისაუბრო?

”ზოგჯერ ადამიანი ნათლად ამტკიცებს, რომ მას სურს მარტო იყოს. და ასეთ ვითარებაში, როცა ამას ითხოვდა, უნდა მიეცეს ეს შესაძლებლობა - მარტო დარჩეს. შეგიძლიათ უთხრათ, რომ თუ რამე გჭირდებათ, მაშინ ახლოს ხართ, დაურეკეთ - და მოხვალთ.

არასწორია ფიქრი, რომ ამ თემის ადამიანთან აწევით კიდევ ერთხელ შეგახსენებთ და დამატებით ტანჯვას გამოიწვევთ. მოწყენილ ადამიანს საყვარელი ადამიანის სიკვდილის გახსენება არ შეუძლია, ის უკვე დროის 100%-ს ატარებს ამაზე ფიქრში. ამას არ ივიწყებდა და მადლიერი იქნებოდა იმ ადამიანისა, ვინც ამ ფიქრებსა და მოგონებებს გაუზიარებდა და საუბრის შესაძლებლობას მისცემდა. პირიქით, საუბარი შვებას მოაქვს.

როგორ გავიგოთ, რომ ადამიანს სურს ისაუბროს თავის მწუხარებაზე?

- მიცვალებულზე საუბარს ხალხი თითქმის ყოველთვის ეხმაურება. ეს თემა 100%-ით იკავებს აზრებს, ყურადღებას და მეხსიერებას. ამიტომ, თუ გვსურს ადამიანთან საუბარი, მაშინ უნდა ვისაუბროთ გარდაცვლილზე. თქვენ შეგიძლიათ დაიმახსოვროთ რაღაც ერთად, დაათვალიეროთ ფოტოები, არ გჭირდებათ იფიქროთ, რომ ეს გაზრდის ტკივილს. ადამიანი უკვე განიცდის მწუხარებას და, პირიქით, მიცვალებულთა მოგონებები, ფოტოები მას შვებას მოუტანს.

ღირს თუ არა „ნუ ტირი“ თქმა, როცა ადამიანი ტირის?

– „ნუ ტირი“ თქმა, რა თქმა უნდა, უადგილოა. „ნუ ტირი“ არის სწორედ ის საზრუნავი არა მწუხარე ადამიანზე, არამედ საკუთარ თავზე. ზოგჯერ ძალიან გვიჭირს სხვისი მძაფრი ემოციების ატანა, სხვისი ისტერიის დანახვა, სხვისი ტირილის მოსმენა და იმისთვის, რომ საკუთარი თავის აღქმა გაგვიადვილდეს, ვეუბნებით სხვას: „ნუ ტირილი“, „დამშვიდდი“, „ასე ნუ იყვირი“, „კარგი, რატომ ხარ ასე“. პირიქით, ადამიანს უნდა მიეცეს ტირილის და ლაპარაკის საშუალება. პირველ წუთებში, როდესაც ადამიანი გაიგებს საყვარელი ადამიანის გარდაცვალების შესახებ, ხშირად ჩნდება ძალიან მკვეთრი რეაქცია: ტანჯვა და ყვირილი, ადამიანები იღუპებიან. მაგრამ ასეთ სიტუაციაში ნებისმიერი რეაქცია ნორმალურია, თუმცა შესაძლოა სხვებისთვის ძნელი ასატანი იყოს. ეს უნდა გაიგოს და ადამიანს უნდა მიეცეს საშუალება მოიქცეს ისე, როგორც რეაგირებს.

როცა ოჯახში ბავშვი იკარგება, ქალიც და მამაკაციც ტირიან. მიუხედავად იმისა, რომ ჩვენს საზოგადოებაში მამაკაცებში გრძნობების გამოვლინება, სამწუხაროდ, მაინც სისუსტედ ითვლება და ამიტომ ხშირად ცდილობენ თავიანთი მწუხარების შეკავებას და საჯაროდ ნაკლებად გამოხატვას. სინამდვილეში, ასეთ სიტუაციაში ემოციების ჩვენება ნორმალურია. ვინც თავს იკავებს და განიცდის ყველაფერს შიგნით, შეიძლება განიცადოს სომატური დაავადებები, ქრონიკული დაავადებების გამწვავება და გულ-სისხლძარღვთა სისტემის უკმარისობა.

უნდა შესთავაზოთ თუ არა მოწყენილ ადამიანს საჭმელი ან დალიოთ წყალი?

- ნებისმიერ ეფექტურ მკურნალობას აქვს არსებობის უფლება. მწუხარებაში მყოფი ადამიანები ივიწყებენ საკუთარ თავს და მათი ძალა ძალიან სწრაფად ტოვებს. მათ ავიწყდებათ დალევა, ჭამა, ძილი. და მართალია, ძალიან მნიშვნელოვანია, რომ ახლოს იყოს ადამიანი, რომელიც მოჰყვება ასეთ რამეებს: რეგულარულად შესთავაზეთ საჭმელი, დარწმუნდით, რომ ადამიანმა მაინც დალიოს.

ფული უნდა შესთავაზოთ დასახმარებლად?

ყოველი ადამიანი სთავაზობს ნებისმიერ დახმარებას, რაც მათ შეუძლიათ. კემეროვოში მომხდარი ტრაგედიის შემდეგ ბევრს სურს ფულით დახმარება: უზარმაზარი თანხები შეგროვდა წითელი ჯვრის, ეპარქიის, კემეროვოს ადმინისტრაციის მიერ... მართალია, ადამიანებს ხშირად სურთ ფულით დახმარება, ზოგისთვის კი ეს არის დახმარების ერთადერთი გზა.

რა უნდა გააკეთოს, თუ საყვარელი ადამიანი, მწუხარების გამო, იზოლირებულია და არ სურს ურთიერთობა?

ეს ყველაფერი დამოკიდებულია იმაზე, რამდენი ხნის წინ მოხდა დანაკარგი. მწუხარება არის პროცესი, რომელიც მოიცავს ადამიანს რამდენიმე ეტაპს.

პირველი, უარყოფა და უარყოფა: როდესაც ადამიანს არ სჯერა, რომ ეს შეიძლება მოხდეს.

შემდეგ ის მაინც ხვდება ამ დანაკლისის შეუქცევადობას და ამაზე ბრაზდება: როგორ არის, რატომ დამემართა ეს. ადამიანს შეუძლია ეძებოს დამნაშავეები - კატასტროფის შემთხვევაში ეძებოს ისინი მონაწილეთა შორის, ავადმყოფობის შემთხვევაში - დამნაშავე ექიმებს შორის ეძებოს. ანუ მისთვის მნიშვნელოვანია დამნაშავეს პოვნა, მასზე ბოროტების გაღვივება, მომხდარის შურისძიება.

მან შეიძლება თავი დამნაშავედ იგრძნოს მომხდარის გამო, რომ რაღაც არ გააკეთა ან რაღაც არასწორ დროს გააკეთა. შეიძლება არსებობდეს რაიმე სახის ირაციონალური დანაშაული: „რატომ გავუშვი იქ“, „როგორ ვერ ვგრძნობდი, რომ ეს მას მოხდებოდა“, „როგორ ვიცხოვრებდი მშვიდად, როცა ეს მათ შეემთხვათ“.

როდესაც ეს მწვავე გრძნობები ოდნავ გაივლის, დეპრესიის ეტაპი შეიძლება მოვიდეს. და მართლაც, მაშინ ადამიანი იზოლირებული ხდება და არ სურს ვინმესთან ურთიერთობა. ესეც მწუხარების ერთ-ერთი ეტაპია და ეს რაღაც ეტაპზე ნორმალურია. მაგრამ უნდა იყოს ვინმე, ვინც ახლოს არის და დახმარებას სთავაზობს.

თუ ხედავთ, რომ თქვენი საყვარელი ადამიანი ვერ უმკლავდება და მდგომარეობა არ უმჯობესდება, მაშინ ერთადერთი სწორი გადაწყვეტილებაა სპეციალისტთან დაკავშირება. ეს შეიძლება იყოს ფსიქოლოგი ან ფსიქიატრი. ასეთ სიტუაციაში ფსიქიატრთან მისვლა ნორმალურია, ნუ შეგეშინდებათ ამ სიტყვის.

იღებს თუ არა ადამიანი, რომელმაც კატასტროფის დროს ვინმე დაკარგა თანაგრძნობის სიტყვებს?

- Რა თქმა უნდა. მაშინაც კი, თუ ეჩვენება, რომ ის იმდენად მწუხარებაშია, რომ არაფერი ესმის ან ხედავს, სინამდვილეში ეს ასე არ არის. და ამ მომენტში მხარდაჭერა ძალიან მნიშვნელოვანია. მნიშვნელოვანია თბილი სიტყვები, რომ "ჩვენ ახლოს ვართ", რომ "გვიყვარხართ", რომ "ჩვენ აქ ვართ და შეგიძლიათ დაგვიკავშირდეთ". ასევე მნიშვნელოვანია ადამიანის ფიზიკურ მდგომარეობაზე ზრუნვა. აუცილებელია არსებობდეს ადამიანი, რომელიც აკონტროლებს, სვამს თუ არა წყალს, ჭამს თუ პერიოდულად ზომავს მის წნევას.

როგორ შეგიძლიათ დაეხმაროთ საკუთარ თავს დანაკარგთან გამკლავებაში?

ძნელია ზოგადი რეკომენდაციების მიცემა. მაგრამ თქვენ უნდა მისცეთ საკუთარ თავს უფლება იგრძნოთ ის, რასაც ახლა გრძნობთ. ყველა ემოციას, რომელსაც განიცდი, აქვს არსებობის უფლება. ამ მდგომარეობაში შეიძლება განიცადო სხვადასხვა გრძნობა: ბრაზი, დანაშაულის გრძნობა და სასოწარკვეთა... ჩვენ გვჭირდება ყველა ეს გრძნობა, რათა დავძლიოთ მწუხარება და დავუბრუნდეთ სიცოცხლეს.

თქვენ უნდა გესმოდეთ, რომ მწუხარება პროცესია. გააცნობიერე, რომ ერთ დღეს, ერთ დღეს, თუნდაც ერთი წამით, უცებ თავს უკეთესად იგრძნობთ, შემდეგ ორი წამით და ყოველდღე გაუმჯობესდება თქვენი მდგომარეობა.

ითვლება, რომ დაკარგვის შემდეგ ყველაზე რთული პერიოდი ერთი წელი გრძელდება. როცა უკვე შეხვდი ყველა დღესასწაულს საყვარელი ადამიანის გარეშე, როცა გახსენდება რა ერთად გააკეთე. მაგრამ თანდათან ადამიანი სწავლობს ცხოვრებას საყვარელი ადამიანის გარეშე, პოულობს რაღაც ახალ მნიშვნელობებს ცხოვრებაში, აწყობს ახალ გეგმებს, ჩნდებიან ახალი ადამიანები ცხოვრების გზაზე და კიდევ, შესაძლოა, ახალი ურთიერთობებიც. თანდათან ხვდები, რომ მწუხარება ნაკლებად შავი და ნარკოტიკული გახდა და საყვარელ ადამიანს სითბოთი და სიყვარულით იხსენებ. ეს, ალბათ, ის მომენტია, რომელსაც ფსიქოლოგიაში „მიღება“ ჰქვია.

იმისთვის, რომ დაეხმარო საკუთარ თავს მწუხარებასთან გამკლავებაში, უნდა იპოვო რაიმე აზრი, რომ იცხოვრო. ეს მნიშვნელობა შეიძლება იყოს იმ ადამიანში, ვინც წავიდა: შეგიძლიათ გააცნობიეროთ მისი ზოგიერთი სურვილი, რომლის გაკეთებაც მას არ ჰქონდა დრო და ამის გაკეთება მის ხსოვნას.