Ինչ խոսքեր ասել, երբ սիրելին մահանում է. Ինչպե՞ս աջակցել մարդուն, եթե նա շոկի մեջ է. Ի՞նչ կարելի է անել վշտացածների տառապանքը թեթևացնելու համար

Պատրիարք Կիրիլը ցավակցություն է հայտնել Եգիպտոսում ավիավթարի հետևանքով զոհվածների ընտանիքներին և ընկերներին.
Եգիպտոսում ռուսական մարդատար ինքնաթիռ է կործանվել. Խնդրում եմ, աղոթիր։
Չկա, մահ: Այստեղ և այնտեղ կյանք կա:

Մարդը վիշտ ունի. Տղամարդը կորցրել է սիրելիին. Ի՞նչ ասել նրան: Ամենատարածված բառերը, որոնք առաջինն են գալիս մտքիս
Ուժեղ եղիր!
Սպասիր!
Սիրտ առեք։
Իմ ցավակցությունն!
Ինչ-որ բան օգնելու համար:
Օ՜, ինչ սարսափ է ... Դե, դուք դիմանում եք:
Էլ ի՞նչ կա ասելու։ Մխիթարելու բան չկա, կորուստը չենք վերադարձնի. Սպասիր ընկեր! Ավելին, պարզ չէ նաև, թե ինչ անել՝ սատարե՞լ այս թեմային (բա եթե մարդն ավելի ցավոտ է զրույցը շարունակելուց), թե՞ փոխել այն չեզոքի…
Այս խոսքերն անտարբերությունից չեն ասվում։ Միայն կորած մարդու համար կյանքը կանգ առավ և ժամանակը կանգ առավ, իսկ մնացածի համար կյանքը շարունակվում է, իսկ ուրիշ ինչպե՞ս: Սարսափելի է լսել մեր վշտի մասին, բայց մեր կյանքը շարունակվում է սովորականի պես։ Բայց երբեմն ուզում ես նորից հարցնել՝ ինչի՞ վրա բռնել: Նույնիսկ Աստծո հանդեպ հավատը դժվար է կառչել, քանի որ կորստի հետ մեկտեղ հուսահատ «Տեր, Տեր, ինչո՞ւ թողեցիր ինձ»:


Սգացողին ուղղված արժեքավոր խորհուրդների երկրորդ խումբը շատ ավելի վատն է, քան այս բոլոր անվերջ «բռնե՛ք»։
«Դուք պետք է ուրախ լինեք, որ ձեր կյանքում ունեցել եք այդպիսի մարդ և այդպիսի սեր»:
«Գիտե՞ք, թե քանի անպտուղ կին կերազեին գոնե 5 տարի մայր լինել»:
«Այո, նա վերջապես հոգնեց: Ինչպես նա տառապեց այստեղ, և դա բոլորն է, նա այլևս չի տառապում:
Չի կարելի երջանիկ լինել: Դա կհաստատի բոլորը, ովքեր, օրինակ, հուղարկավորել են իրենց սիրելի 90-ամյա տատիկին։ Մատուշկա Ադրիանան (Մալիշևա) մահացել է 90 տարեկան հասակում: Նա մեկ անգամ չէ, որ մահվան եզրին է եղել, ամբողջ անցած տարի նա ծանր ու ցավալի հիվանդ է եղել: Նա մեկ անգամ չէ, որ խնդրեց Տիրոջը, որ իրեն տանի որքան հնարավոր է շուտ: Նրա բոլոր ընկերները նրան տեսնում էին ոչ այնքան հաճախ, լավագույն դեպքում տարին մի քանի անգամ: Շատերը նրան ճանաչում են ընդամենը մի քանի տարի: Երբ նա գնաց, չնայած այս ամենին, մենք որբ մնացինք ...


Մահը բոլորովին չի կարելի տոնել։ Մահը ամենասարսափելի ու չար չարիքն է։
Եվ Քրիստոսը հաղթահարեց այն, բայց առայժմ մենք կարող ենք միայն հավատալ այս հաղթանակին, մինչդեռ մենք, որպես կանոն, դա չենք տեսնում։
Ի դեպ, Քրիստոսը չի կանչել մահով ուրախանալու, նա լաց է եղել, երբ լսել է Ղազարոսի մահվան մասին, և հարություն է տվել Նաինի այրու որդուն:
Իսկ «մահը շահ է», - ասում է Պողոս առաքյալը իր մասին և ոչ թե ուրիշների մասին, - որովհետև ԻՆՁ կյանքը Քրիստոսն է, և մահը շահ է։


Դու ուժեղ ես!
Ինչպե՞ս է նա դիմանում։
Որքա՜ն ուժեղ է նա։
Դու ուժեղ ես, ամեն ինչին այնքան համարձակ դիմանում ես...
Եթե ​​կորուստ ապրած մարդը հուղարկավորության ժամանակ չի լացում, չի հառաչում և չի սպանում իրեն, այլ հանգիստ է և ժպտում է, նա ուժեղ չէ։ Նա դեռ ամենաինտենսիվ սթրեսի փուլում է։ Երբ նա սկսում է լացել ու բղավել, նշանակում է, որ սթրեսի առաջին փուլն անցնում է, նա իրեն մի փոքր լավ է զգում։
Կուրսկի անձնակազմի հարազատների մասին Սոկոլով-Միտրիխի զեկույցում այսպիսի ճշգրիտ նկարագրություն կա.
«Մեզ ուղեկցում էին մի քանի երիտասարդ նավաստիներ և երեք հոգի, ովքեր հարազատ էին թվում: Երկու կին և մեկ տղամարդ. Միայն մեկ հանգամանք է ստիպել նրանց կասկածել ողբերգությանն իրենց մասնակցության մեջ՝ ժպտացին։ Եվ երբ մենք ստիպված էինք հրել շեղված ավտոբուսը, կանայք նույնիսկ ծիծաղում էին ու ուրախանում, ինչպես սովետական ​​ֆիլմերի կոլեկտիվ ֆերմերները, որոնք վերադառնում էին բերքի համար պայքարից։ «Դուք Զինվորների մայրերի կոմիտեից եք»: Ես հարցրեցի. «Չէ, մենք հարազատներ ենք»։
Նույն օրը երեկոյան հանդիպեցի Սանկտ Պետերբուրգի ռազմաբժշկական ակադեմիայի ռազմական հոգեբաններին։ Պրոֆեսոր Վյաչեսլավ Շամրեյը, ով աշխատում էր Կոմսոմոլեցում մահացածների հարազատների հետ, ինձ ասաց, որ սրտացավ մարդու դեմքի այս անկեղծ ժպիտը կոչվում է «անգիտակից հոգեբանական պաշտպանություն»։ Ինքնաթիռում, որով հարազատները թռչում էին Մուրմանսկ, մի հորեղբայր կար, ով, մտնելով խցիկ, երջանիկ էր մանկության տարիներին. Թե չէ ես ամբողջ կյանքս նստած եմ իմ Սերպուխովի թաղամասում, ես սպիտակ լույս չեմ տեսնում»։ Սա նշանակում է, որ հորեղբայրը շատ հիվանդ է եղել։
- Մենք գնում ենք Ռուզլև Սաշայի մոտ ... Ավագ միջնակարգ ... 24 տարեկան, երկրորդ կուպե, - «կուպե» բառից հետո կանայք հեկեկում էին: -Իսկ սա նրա հայրն է, նա ապրում է այստեղ, նույնպես սուզանավ է, ամբողջ կյանքը նավարկել է։ Անունը. Վլադիմիր Նիկոլաևիչ. Պարզապես նրան ոչինչ մի հարցրեք, խնդրում եմ»:
Կա՞ն նրանք, ովքեր լավ են պահում և չեն սուզվում այս սև ու սպիտակ վշտի աշխարհում: չգիտեմ: Բայց եթե մարդը «պահում է», ապա, ամենայն հավանականությամբ, նրան դեռ երկար ժամանակ պետք է և կունենա հոգևոր և հոգեբանական աջակցության կարիք։ Ամենադժվարը կարող է լինել առջևում:


Ուղղափառ փաստարկներ
Փառք Աստծո, որ դու հիմա դրախտում ունես պահապան հրեշտակ:
Ձեր դուստրն այժմ հրեշտակ է, կենաց, նա Երկնքի Արքայությունում է:
Ձեր կինն այժմ ավելի մոտ է ձեզ, քան երբևէ:
Հիշում եմ՝ մի գործընկեր ընկերոջ աղջկա հուղարկավորությանն էր։ Գործընկերներից մեկը՝ ոչ եկեղեցական, սարսափել է լեյկոզից այրված այդ փոքրիկ աղջկա կնքամոր կողմից. Ի՜նչ գեղեցիկ օր է։ Նա Աստծո հետ է Երկնքի Արքայությունում: Սա ձեր լավագույն օրն է»:
Այստեղ բանն այն է, որ մենք՝ հավատացյալներս, իսկապես տեսնում ենք, որ կարևոր է ոչ թե «երբ», այլ «ինչպես»։ Մենք հավատում ենք (և միայն դրանով ենք ապրում), որ անմեղ երեխաները և բարեկեցիկ մեծահասակները չեն կորցնի Տիրոջ ողորմությունը: Որ սարսափելի է մեռնել առանց Աստծո, բայց ոչ մի սարսափելի բան Աստծո հետ: Բայց սա մեր, ինչ-որ իմաստով, տեսական գիտելիքներն են։ Կորուստ ապրող մարդը կարող է շատ բան պատմել այն ամենի մասին, ինչ աստվածաբանորեն ճիշտ և մխիթարական է, եթե դա անհրաժեշտ է: «Ավելի մոտ, քան երբևէ», - դա չի զգացվում, հատկապես սկզբում: Հետևաբար, այստեղ ես ուզում եմ ասել, «կարո՞ղ եք, ինչպես միշտ, խնդրում եմ, որ ամեն ինչ լինի»:
Ամուսնուս մահից անցած ամիսների ընթացքում, ի դեպ, ոչ մի քահանայից չեմ լսել այս «ուղղափառ մխիթարությունները»։ Ընդհակառակը, բոլոր հայրերն ինձ ասում էին, թե ինչ դժվար, ինչ դժվար: Ինչպես էին նրանք կարծում, որ ինչ-որ բան գիտեն մահվան մասին, բայց պարզվեց, որ քիչ բան գիտեն։ Որ աշխարհը դարձել է սև ու սպիտակ։ Ի՜նչ վիշտ։ Ես չլսեցի ոչ մի «վերջապես ձեր անձնական հրեշտակը հայտնվեց»:
Սա, հավանաբար, կարող է ասել միայն վշտի միջով անցած մարդը։ Ինձ պատմեցին, թե ինչպես է մայրը՝ Նատալյա Նիկոլաևնա Սոկոլովան, ով մեկ տարում թաղել է ամենագեղեցիկ որդիներից երկուսին՝ վարդապետ Թեոդորին և Վլադիկա Սերգիուսին, ասել է. Արդեն երկուսն են այնտեղ»։ Բայց միայն նա կարող էր դա ասել:


Ժամանակը բուժու՞մ է:
Հավանաբար, ժամանակի ընթացքում ամբողջ հոգու միջով մսով այս վերքը մի փոքր լավանում է։ Ես դեռ չգիտեմ։ Բայց ողբերգությունից հետո առաջին օրերին բոլորը մոտ են, բոլորը փորձում են օգնել ու կարեկցել։ Բայց հետո, բոլորը շարունակում են իրենց կյանքը, բայց ուրիշ ինչպե՞ս: Եվ ինչ-որ կերպ թվում է, թե վշտի ամենասուր շրջանն արդեն անցել է։ Ոչ Առաջին շաբաթները ամենադժվարը չեն։ Ինչպես ինձ ասաց կորուստից փրկված մի իմաստուն, քառասուն օր հետո միայն աստիճանաբար հասկանում ես, թե հանգուցյալը ինչ տեղ է գրավել քո կյանքում և հոգում։ Մեկ ամիս անց դադարում է թվալ, որ դուք հիմա կարթնանաք, և ամեն ինչ կլինի այնպես, ինչպես նախկինում էր։ Դա պարզապես գործուղում է: Դու հասկանում ես, որ այստեղ չես վերադառնա, այլևս այստեղ չես լինի:
Այս պահին է, որ անհրաժեշտ է աջակցություն, ներկայություն, ուշադրություն և աշխատանք: Եվ պարզապես մեկը, ով կլսի քեզ:
Մխիթարելու համար դա չի աշխատի: Դուք կարող եք մխիթարել մարդուն, բայց միայն այն դեպքում, եթե վերադարձնեք նրա կորուստը և հարություն տաք մեռելներին: Եվ Տերը կարող է մխիթարել:


Քահանայապետ Ալեքսի Ումինսկին շատ իրավացիորեն ասաց. «Մարդը, ով ապրում է այս պահը, և ով իսկապես պատասխան է գտնում Աստծուց, նա դառնում է այնքան խելացի և փորձառու, որ ոչ ոք չի կարող նրան խորհուրդ տալ: Նա արդեն ամեն ինչ գիտի։ Նա ոչինչ ասելու կարիք չունի, նա ամեն ինչ հիանալի գիտի։ Հետեւաբար, այս մարդը խորհուրդների կարիք չունի։ Դժվար է այն մարդկանց համար, ովքեր նման պահին չեն ցանկանում լսել Աստծուն և փնտրում են բացատրություններ, մեղադրանքներ, ինքնամեղադրանքներ։ Եվ հետո դժվար է, քանի որ դա ինքնասպանություն է: Անհնար է մխիթարել Աստծուց չմխիթարված մարդուն։
Իհարկե, պետք է մխիթարել, պետք է մոտ լինել, նման պահին շատ կարևոր է շրջապատված լինել սիրող և լսող մարդկանցով։ Մխիթարել ՄԱՐԴՈՒՆ, ՈՎ ՉԻ ԸՆԴՈՒՆԵԼ ԱՍՏՎԱԾԱՅԻՆ Մխիթարությունը, ՈՉ ՈՔ ԵՐԲԵՔ ՀԱՋՈՂ ՉԻ, ԴԱ ԱՆՀՆԱՐ Է։
Կարդացեք, ի դեպ, Աստծո կամքի և սիրելիների մահվան մասին
Իսկ ի՞նչ ասել.
Իրականում այնքան էլ էական չէ, թե ինչ ասել մարդուն։ Կարևոր է` դու տառապե՞լ ես, թե՞ ոչ:
Բանն այս է. Հոգեբանական երկու հասկացություն կա՝ համակրանք և կարեկցանք:
Համակրանք - մենք համակրում ենք մարդուն, բայց մենք ինքներս երբեք նման իրավիճակում չենք եղել։ Իսկ մենք, փաստորեն, այստեղ չենք կարող ասել «ես քեզ հասկանում եմ»։ Որովհետև մենք չենք հասկանում: Մենք հասկանում ենք, որ դա վատ է ու սարսափելի, բայց չգիտենք այս դժոխքի խորությունը, որում այժմ մարդն է։ Եվ ոչ բոլոր կորստի փորձն է լավ այստեղ: Եթե ​​մենք թաղեցինք մեր սիրելի 95-ամյա հորեղբորը, դա մեզ իրավունք չի տալիս որդուն թաղած մորն ասել. «Ես հասկանում եմ քեզ»։ Եթե ​​մենք նման փորձ չունենք, ապա ձեր խոսքերը մարդու համար, ամենայն հավանականությամբ, որեւէ նշանակություն չեն ունենա։ Նույնիսկ եթե նա ձեզ լսի քաղաքավարությունից դրդված, ետին պլան կլինի այն միտքը, որ «բայց քեզ մոտ ամեն ինչ լավ է, ինչո՞ւ ես ասում, որ հասկանում ես ինձ»:
Բայց կարեկցանքն այն է, երբ դու կարեկցում ես մարդուն և ԳԻՏԵՍ, թե ինչի միջով է նա ապրում: Մայրը, ով թաղել է երեխային, զգում է կարեկցանք, կարեկցանք մեկ այլ մոր նկատմամբ, ով թաղել է երեխային՝ հիմնված փորձով: Այստեղ յուրաքանչյուր բառ կարելի է գոնե ինչ-որ կերպ ընկալել ու լսել։ Եվ ամենակարևորը՝ ահա մի կենդանի մարդ, ով նույնպես զգացել է դա։ Ինչը վատ է, ինչպես ես:
Ուստի շատ կարևոր է մարդու համար հանդիպում կազմակերպել նրանց հետ, ովքեր կարող են կարեկցել նրա հանդեպ։ Ոչ միտումնավոր հանդիպում. «Բայց մորաքույր Մաշա, նա նույնպես կորցրեց իր երեխային»: Աննկատ: Նրբորեն ասա, որ կարող ես գնալ այսինչ մարդու մոտ, կամ որ այդպիսի մարդը պատրաստ է գալ ու խոսել: Ինտերնետում կան բազմաթիվ ֆորումներ՝ աջակցելու կորուստներ կրող մարդկանց: Runet-ում ավելի քիչ են, անգլախոս ինտերնետում ավելի շատ. նրանք, ովքեր ողջ են մնացել կամ ապրում են այնտեղ, հավաքվում են այնտեղ: Նրանց հետ լինելը ոչ թե կթեթեւացնի կորստի ցավը, այլ կաջակցի։
Լավ քահանայի օգնությունը, ով ունի կորստի փորձ կամ պարզապես մեծ կենսափորձ: Հոգեբանի օգնությունը, ամենայն հավանականությամբ, նույնպես անհրաժեշտ կլինի։
Շատ աղոթեք մահացածների և սիրելիների համար: Աղոթեք ինքներդ ձեզ և եկեղեցիներում ծառայեք կաչաղակներին: Կարող եք նաև առաջարկել անձին միասին շրջել տաճարներով, որպեսզի շուրջբոլորը կաչաղակներ տան և աղոթեն, կարդա սաղմոսը:


Եթե ​​ծանոթ էիք հանգուցյալին, հիշեք նրան միասին: Հիշիր, թե ինչ ասացիր, ինչ արեցիր, ուր գնացիր, ինչ քննարկեցիր... Իրականում դրա համար ոգեկոչումներ կան՝ հիշել մարդուն, խոսել նրա մասին։ «Հիշու՞մ ես, մի ​​անգամ մենք հանդիպեցինք ավտոբուսի կանգառում, իսկ դու նոր վերադարձար մեղրամիսից»…
Շատ, հանգիստ և երկար լսելու համար: Ոչ մխիթարական: Չխրախուսելով, չխնդրելով ուրախանալ։ Նա լաց կլինի, ինքն իրեն կմեղադրի, նույն մանրուքները միլիոն անգամ կպատմի։ Լսիր. Ուղղակի օգնեք տնային գործերում, երեխաների հետ, բիզնեսում: Խոսեք առօրյա թեմաների մասին: Եղեք կողքին.
P.S. Հեղինակը անկեղծորեն շնորհակալություն է հայտնում բոլոր նրանց, ովքեր աղոթում են, օգնում են և ովքեր մոտ են. խոսքեր չկան այս երախտագիտությունը փոխանցելու համար, բառեր չկան նկարագրելու ամբողջ օգնությունը:

P.P.S. Եթե ​​դուք փորձ ունեք, թե ինչպես է վիշտը կամ կորուստը ապրում, գրեք մեզ էլ [էլփոստը պաշտպանված է]դրա մասին մենք կավելացնենք ձեր խորհուրդները, պատմությունները և գոնե մի փոքր կօգնենք ուրիշներին:
Աննա Դանիլովա

Մեր հասարակության մեջ մարդիկ հաճախ վախենում են բացահայտ խոսել մահվան մասին։ Բոլորի համար սա սարսափեցնող բան է, ինչի մասին ավելի լավ է չհիշատակել, մի բան, որի մասին չարժե մտածել: Ուստի հաճախ սիրելիի մահը շփոթեցնում է նրա ընտանիքին և ընկերներին: Բոլորը կորստի մեջ են, տեղի ունեցածը կյանքում ամենասարսափելի իրադարձությունն է թվում։ Հենց այս պահին պետք է օգնության հասնի հոգատար ու համակրելի ընկերը, ով հստակ գիտի, թե ինչպես սատարել մարդուն և ինչպես վերապրել կորստի դառնությունը։

Ինչպե՞ս է զգում սգավոր մարդը:

Սիրելի մարդու մահվան հետ կապված ցանկացած վիշտ պայմանականորեն բաժանվում է մի քանի փուլերի.

• շոկային վիճակ, սուր վիշտ և թմբիր;
• ագրեսիայի և զայրույթի փուլ;
• դեպրեսիայի փուլ և ողբերգության իրազեկում;
• հարմարվողականության փուլ.

Առաջին բանը, որ մարդը զգում է սիրելիի կորստից հետո, ցնցումն է: Թմրածության, անօգուտության և հուսահատության զգացում: Կինը ամուսնու մահից հետո, մահացած երեխայի հարազատները, ծնողներին կորցրած երեխաները՝ բոլորը շոկի մեջ են։ Այն կարող է տևել մեկ օր, կամ կարող է ձգվել ամիսներով: Մարդիկ չեն հավատում կատարվածին, վախենում են սեփական զգացմունքներից ու սենսացիաներից։ Բոլորի համար սա անհավանական ցավ է, որը կարող է կամ անցնել կամ վերածվել դեպրեսիայի և խորը հուզական վերքի։ Շատերը սխալ են համարում, որ այս ժամանակահատվածում ավելի լավ է մարդուն մենակ թողնել իր տխրության հետ, ժամանակ տալ նրան, որպեսզի նա ինքը հասկանա, թե ինչպես գոյատևել կորստի դառնությունը:Բայց սա ամենատարածված սխալն է, որ կարող են թույլ տալ հարազատները: Ի՞նչ անել, ինչպե՞ս ճիշտ աջակցել մարդուն։

Աջակցության առաջին փուլը

Առաջին մի քանի ամիսների ընթացքում նրանք, ովքեր ապրում են սիրելիի մահը, զգում են «կորստի համախտանիշ»՝ սուր վշտի և շոկի վիճակ: Տուժողը հրաժարվում է հավատալ կատարվածին, իրեն մեղավոր է զգում հանգուցյալի առաջ, անընդհատ կորչում է սիրելիի հիշողություններում: Այս պահին կորստի ֆիզիկական ախտանիշները սուր են՝ ախորժակի և սեռական ցանկության կորուստ, բոլոր ռեակցիաների դանդաղում, ընդհանուր անտարբերություն։ Շոկից հետո գալիս է թմրության ժամանակը։ Այս պահին կարծես թե սգավորը հաշտվել է իր ցավի հետ, հասկացել է հարազատ մարդու մահը և դա ընդունել է ինքն իրեն։ Բայց սա միայն արտաքին տեսք է։ Իրականում նա սուր ցավերի մեջ է։

Այս փուլում անհատը գտնվում է անտեղյակության մեջ և չի գիտակցում սիրելիի մահը:Ամենապարզ բանը, որ կարող են անել շրջապատի մարդիկ և ընկերները, անընդհատ շփվելն է նրա հետ, նրան անհրաժեշտության զգացում տալը: Պարզ զանգեր՝ բիզնեսի ու տրամադրության մասին հարցերով, խոսակցությունների ու հանդիպումների մասին՝ այս աննշան բաները մեծ դեր են խաղում սուր վշտի դեմ պայքարում։ Երկրորդ բանը, որով ընկերները կարող են օգնել, առօրյա պահեր ընդունելն է: Օրինակ, եթե ձեր ընկերուհին կորցրել է իր ամուսնուն, պարզեք, արդյոք նա օգնության կարիք ունի տանը, որտեղ տղամարդկային ուժ է անհրաժեշտ: Օգնեք նրան տանել ծանր պայուսակներ խանութից կամ տեսակավորել հին իրերը: Նա իրեն անհրաժեշտ կզգա, և դուք լրացուցիչ պատճառ կունենաք նրան ավելի հաճախ տեսնելու և աջակցելու համար: Մի վախեցեք խոսել ձեր զգացմունքների մասին կամ ընկալել որպես սենտիմենտալ: Ցանկացած մեղսակցություն՝ լինի դա հոգեբանական, թե կենցաղային աջակցություն, մարդուն կօգնի քայլ կատարել դեպի նոր կյանք։

Իրենց կորուստն ընդունելու առաջին քայլերից հետո մարդը կարող է անհրաժեշտություն զգալ խոսել և հիշել հանգուցյալին, սկսել նայել նրա լուսանկարները, կարդալ նամակներ: Մի հերքեք նրան դա, հետաքրքրությամբ արձագանքեք հանգուցյալի յուրաքանչյուր հիշատակմանը: Սա ամենևին էլ բացասական նշան չէ, այլ միայն ողբերգությանը ընտելանալու առաջին փորձերը։

Աջակցության երկրորդ փուլ

Հաջորդ ռեակցիան, որը կարող է դրսևորվել ողբերգություն ապրող մարդու մեջ, ագրեսիան է:Հնարավոր են տրամադրության կտրուկ փոփոխություններ, զայրույթի ու զայրույթի անհիմն արտահայտում, վիրավորանք բոլորի նկատմամբ։ Այս պահին մարդը անընդհատ զարմանում է, թե ինչու է հենց նա զգում այս ցավը, ինչու հենց իր սիրելին է հեռացել: Հիմնական սխալը, որ կարելի է թույլ տալ նման իրավիճակում, ցավակցությունների կարծրատիպային արտահայտություններով արտահայտելն է։ Սա ոչ մի կերպ չի հանգստացնի ձեր ընկերոջը, գուցե միայն յուղ լցնեք կրակի վրա։ Անկախ նրանից, թե մահացածը ամուսին էր, երեխա, ընկեր, թե ծանոթ, իր մտքերում նա մնում է ամենայուրահատուկն ու անփոխարինելիը, հետևաբար «դուք ողջ կմնաք» կամ «ամեն ինչ լավ կլինի» արտահայտությունները կարծես վիրավորական են հանգուցյալի հիշատակին: . Ձեզ համար դժվար կլինի շփվել և կապ հաստատել ագրեսիվ մարդու հետ, բայց դա հենց այն է, ինչ դուք կարող եք անել։ Պարզապես եղեք այնտեղ, թույլ տվեք, որ տառապողը դուրս նետի բոլոր բուռն զգացմունքները, միաժամանակ փորձելով չդրամատիզացնել ինքներդ ձեզ: Թող ամեն ինչ այս պահին կենտրոնանա իր կյանքի մի մասը կորցրած ընկերոջ հույզերի և փորձառությունների վրա:

Աջակցության երրորդ փուլ

Վշտի գիտակցման այս փուլը բավականին մռայլ և ճնշող է թվում, բայց հենց նա է ազդարարում, որ անհատը սկսում է ընդունել իր կորուստը, գիտակցում է, որ այլևս չի կարողանա վերադարձնել սիրելի և սիրելի մեկին:

Զգացմունքները, որոնք մարդը ապրում է այս փուլում, շատ նման են դեպրեսիայի:Լեթարգիա, դեպրեսիա, մեկուսացում: Այս պահին արժե անկեղծորեն հարցնել, թե ինչ է ակնկալում ձեր ընկերը ձեզանից: Ինչ-որ մեկը ցանկանում է սրտանց խոսել, հիշել հանգուցյալին, պատմել նրա մասին մի քանի պատմություն: Ծիծաղեք և լաց եղեք միասին, փոխ տվեք ձեր ուսերին, ցուցաբերեք լիարժեք հետաքրքրություն ամբողջ իրավիճակի նկատմամբ:

Ինչ-որ մեկին ընդմիջում է պետք: Միասին գնացեք զբոսնելու կամ կինոթատրոն, ընդհանուր հոբբի գտեք, ընկերոջդ ազատ ժամանակն անցկացրեք մի հետաքրքիր բանով, որը նրան չի կապում հանգուցյալի հետ։ Մարդուն ներքաշեք նրա մասնակցությունը պահանջող հատկապես կարևոր գործերում, որպեսզի ժամանակ չմնա ձեր դժբախտությանը տրվելու համար։

Մարդկանց երրորդ տեսակն էլ կա, սրանք նրանք են, ովքեր ուզում են մենակ մնալ իրենց հետ։ Եթե ​​վստահ եք, որ դա կօգնի նրան, ապա մի որոշ ժամանակ հանգիստ թողեք, բայց մինչ այդ անպայման ցույց տվեք ձեր աջակցությունն ու ըմբռնումը։

Աջակցության չորրորդ կամ վերջին փուլը

Սա վերականգնողական շրջան է։ Սովորաբար դա տեղի է ունենում ողբերգությունից մեկ տարի անց։ Տղամարդը վերապրեց բոլոր զգացմունքները, ընդունեց ցավն ու որոշեց կյանքը սկսել առանց սգալու։ Այժմ նա շփման, աշխատանքի ու նոր հույզերի կարիք ունի։

Հրավիրեք նրան խնջույքների և զբոսանքի, պատմեք բոլոր հետաքրքիր նորությունների մասին։ Գլխավորը բնական լինելն է։ Մարդու հետ առանձնապես քաղաքավարի և զիջող վարք մի՛ դրեք, որպեսզի նա չվերադառնա իր հիշատակի ողբերգությանը։ Հստակ հասկացրեք, որ կյանքը առաջ է շարժվել, և որ ձեր ընկերն այդ ամենի անբաժան մասն է:

Ընդհանուր սխալներ

Լուրջ սխալներից մեկը, որ թույլ են տալիս մարդիկ, երբ փորձում են աջակցել վշտահար մարդուն, խորհուրդն է փոխել իրավիճակը, ազատվել հանգուցյալի որոշ բաներից կամ լուսանկարներից, հեռանալ այն վայրից, որը կապում է հանգուցյալին և նրա սիրելիին: Բանն այն է, որ, մասնագետների կարծիքով, առաջին տարին է, որ մեծ նշանակություն ունի այնպիսի խնդրի ճիշտ ընդունման հարցում, ինչպիսին է սիրելիի կորուստը։ Արձակուրդները, արձակուրդները և բոլոր տոները, որոնք նախկինում կապում էին անհատին մահացածի հետ: Մի շտապեք նրան որոշումներ կայացնելիս, դրանցից յուրաքանչյուրը առաջին տասներկու ամիսներին կարող է կայացվել հույզերի և զգացմունքների ազդեցության տակ։ Նվազագույնը, ինչ կարող ես անել, որպեսզի օգնես մարդուն այս սգից դուրս գալ, դա ժամանակ տալն է՝ ընտելանալու նոր միջավայրին, հարմարվելու կյանքի ձևավորվող ռիթմին առանց իր սիրելիի:

Երկրորդ սխալը վշտի մերժման վախն է: Իհարկե, անհրաժեշտ է օգնություն և աջակցություն, բայց թույլ մի տվեք, որ մարդը կախվածության մեջ հայտնվի ձեզանից։ Սա ծանր բեռ կլինի ձեր և ընկերոջ կյանքի համար: Հիշեք չափի զգացումը, որ ձեր և ուրիշի ճակատագրի միջև սահման կա: Ձեզ դարձնելով հիմնական աջակցությունն ու հույսը՝ ցանկացած հետագա մերժում կարող է ընկալվել որպես դավաճանություն։ Մի վախեցեք պայմանական սահմաններ դնելուց, դա կօգնի ձեր ընկերոջը փրկվել ողբերգությունից և մնալ ամբողջական, անկախ և համառ մարդ:

Արդյո՞ք դուք պետք է պրոֆեսիոնալ օգնություն առաջարկեք:

Ավաղ, ոչ ոք չի կարող խուսափել մահից: Գոնե մեկ անգամ, բայց բոլորի կյանքում կլինեն իրավիճակներ՝ կապված հարազատ ու հարազատ մարդու մահվան հետ։ Աջակցություն տրամադրելիս պետք է զգայուն և ուշադիր լինեք: Երբ սկսում եք աջակցել ձեր ընկերոջը դժբախտության ժամանակ, պատրաստ եղեք ստանձնել մեծ պատասխանատվություն: Երբեմն մարդը չի ընդունում իր կորուստը, այլ միայն փորձում է փախչել դրանից։ Իրական կյանքից փախուստը կարող է դառնալ լուրջ խնդիր, որը կհանգեցնի նյարդային խանգարման կամ դեպրեսիայի: Դրանից հետո շատ դժվար է առերեսվել իրական իրավիճակին, նորից գիտակցել վիշտդ։

Դրսից դուք եք, որ պետք է վերահսկեք խնդրի ընդունման բոլոր փուլերը, որպեսզի ժամանակին նկատեք, թե արդյոք ինչ-որ բան անվերահսկելի է։ Ցավոք, ոչ բոլորն են կարողանում ինքնուրույն կարգավորել իրենց զգացմունքներն ու հույզերը։ Եթե ​​շատ ժամանակ է անցել, բայց ձեր ընկերը չի սկսել ընդունել իր վիշտը և դուրս գալ սգո վիճակից, եթե մոտալուտ դեպրեսիայի նշանները սկսում են ի հայտ գալ, ապա դուք պետք է ինչ-որ կերպ նրբանկատորեն առաջարկեք ոչ միայն ձեր օգնությունը, այլև մասնագետի օգնությունը.

Եղեք զգայուն և ուշադիր, քանի որ ոչ ոք պաշտպանված չէ անձնական կորուստներից։ Թույլ տվեք ինքներդ ձեզ և ձեր սիրելիին լինել սենտիմենտալ, լաց լինել և ծիծաղել միասին, մի վախեցեք ձեր և ուրիշների զգացմունքներից։ Վիշտը մարդկանց բնական ռեակցիան է։ Միայն ընկերների աջակցությունն ու ուշադրությունն են օգնում փրկվել բազմաթիվ ողբերգություններից՝ հիշողության մեջ թողնելով ամենավառ ու ամենագեղեցիկ պահերը:

Մենք բոլորս գիտենք, թե որքան դժվար է լինել այնպիսի իրավիճակում, երբ պետք է ինչ-որ մեկին մխիթարել, բայց ճիշտ խոսքեր չկան:

Բարեբախտաբար, ավելի հաճախ մարդիկ մեզնից կոնկրետ խորհուրդներ չեն ակնկալում։ Նրանց համար կարևոր է զգան, որ ինչ-որ մեկը հասկանում է իրենց, որ իրենք մենակ չեն։ Այսպիսով, նախ, պարզապես նկարագրեք, թե ինչ եք զգում: Օրինակ՝ «Ես գիտեմ, որ հիմա քեզ համար շատ դժվար է», «Կներես, որ քեզ համար այդքան դժվար է» արտահայտությունների օգնությամբ։ Այսպիսով, դուք պարզ կդարձնեք, որ իսկապես տեսնում եք, թե ինչ է զգում սիրելին այժմ:

2. Հաստատեք, որ հասկանում եք այս զգացմունքները:

Բայց զգույշ եղիր, ամբողջ ուշադրությունը մի՛ հրավիրիր քո վրա, մի՛ փորձիր ապացուցել, որ ավելի վատն էիր։ Համառոտ նշեք, որ դուք նույնպես նախկինում նման իրավիճակում եք եղել, և ավելին հարցրեք նրա վիճակի մասին, ում մխիթարում եք։

3. Օգնեք սիրելիին կարգավորել խնդիրը

Նույնիսկ եթե մարդը դժվար իրավիճակից դուրս գալու ուղիներ է փնտրում, նախ պետք է միայն բարձրաձայնել: Սա հատկապես վերաբերում է կանանց:

Այսպիսով, սպասեք խնդրի լուծումներ առաջարկելուն և լսեք: Սա կօգնի նրան, ում մխիթարում եք, կարգավորել իր զգացմունքները: Ի վերջո, երբեմն ավելի հեշտ է հասկանալ սեփական փորձառությունները՝ խոսելով դրանց մասին ուրիշների հետ: Պատասխանելով ձեր հարցերին՝ զրուցակիցն ինքը կարող է ինչ-որ լուծումներ գտնել, հասկանալ, որ ամեն ինչ այնքան էլ վատ չէ, որքան թվում է, և պարզապես թեթեւացած զգալ։

Ահա մի քանի արտահայտություններ և հարցեր, որոնք կարող են օգտագործվել այս դեպքում.

• Ասա ինձ, թե ինչ է պատահել:
• Ասա, թե ինչն է քեզ անհանգստացնում:
• Ի՞նչը հանգեցրեց դրան:
• Օգնիր ինձ հասկանալ, թե ինչ ես զգում:
• Ի՞նչն է քեզ ամենից շատ վախեցնում:

Միաժամանակ աշխատեք խուսափել «ինչու» բառով հարցերից, դրանք չափազանց նման են դատապարտման և միայն կզայրացնեն զրուցակցին։

4. Զրուցակցի տառապանքը նվազագույնի մի՛ հասցրեք եւ մի՛ փորձեք նրան ծիծաղեցնել

Երբ մենք բախվում ենք սիրելիի արցունքների հետ, մենք, բնականաբար, ցանկանում ենք ուրախացնել նրան կամ համոզել, որ նրա խնդիրներն այնքան էլ սարսափելի չեն: Բայց այն, ինչ մեզ համար մանրուք է թվում, հաճախ կարող է զայրացնել ուրիշներին: Այնպես որ, մի փոքրացրեք դիմացինի տառապանքը:

Իսկ եթե ինչ-որ մեկին իսկապես անհանգստացնում է մանրուքը: Հարցրեք, թե արդյոք կա որևէ տվյալ, որը տարբերվում է իրավիճակի վերաբերյալ նրա տեսակետից: Ապա առաջարկեք ձեր կարծիքը և կիսվեք այլընտրանքային ելքով։ Այստեղ շատ կարևոր է պարզաբանել, թե արդյոք նրանք ցանկանում են լսել ձեր կարծիքը, առանց դրա այն կարող է չափազանց ագրեսիվ թվալ։

5. Անհրաժեշտության դեպքում տրամադրեք ֆիզիկական աջակցություն

Երբեմն մարդիկ ընդհանրապես չեն ցանկանում խոսել, պարզապես պետք է զգալ, որ մոտակայքում սիրելի մարդ կա։ Նման դեպքերում միշտ չէ, որ հեշտ է որոշել, թե ինչպես վարվել։

Ձեր գործողությունները պետք է համապատասխանեն այս կամ այն ​​մարդու հետ սովորական պահվածքին։ Եթե ​​շատ մոտ չես, բավական կլինի ձեռքդ ուսին դնել կամ թեթև գրկել։ Նաև նայեք դիմացինի պահվածքին, երևի հենց նա կհասկանա, թե ինչ է իրեն պետք։

Հիշեք, որ չպետք է չափազանց նախանձախնդիր լինեք մխիթարելիս. զուգընկերը կարող է դա ընդունել որպես ֆլիրտ և վիրավորվել:

6. Առաջարկել խնդրի լուծման ուղիներ

Եթե ​​մարդը միայն ձեր աջակցության կարիքն ունի, այլ ոչ թե կոնկրետ խորհրդատվության, վերը նշված քայլերը կարող են բավարար լինել: Կիսվելով ձեր փորձառություններով՝ ձեր զրուցակիցը թեթեւություն կզգա։

Հարցրեք, թե արդյոք կարող եք որևէ այլ բան անել: Եթե ​​խոսակցությունը տեղի է ունենում երեկոյան, և ամենից հաճախ տեղի է ունենում, առաջարկեք գնալ քնելու։ Ինչպես գիտեք, առավոտն ավելի իմաստուն է, քան երեկոն։

Եթե ​​ձեր խորհուրդը անհրաժեշտ է, նախ հարցրեք՝ արդյոք դիմացինը որևէ գաղափար ունի: Որոշումներն ավելի հեշտությամբ են կայացվում, երբ դրանք գալիս են վիճելի իրավիճակում գտնվող մեկից: Եթե ​​մարդը, ում մխիթարում եք, աղոտ պատկերացում ունի, թե ինչ կարելի է անել իր դիրքում, օգնեք մշակել կոնկրետ քայլեր: Եթե ​​նա ընդհանրապես չգիտի ինչ անել, առաջարկեք ձեր տարբերակները։

Եթե ​​մարդը տխուր է ոչ թե որևէ կոնկրետ իրադարձության պատճառով, այլ այն պատճառով, որ նա տխուր է, անմիջապես անցեք կոնկրետ գործողությունների քննարկմանը, որոնք կարող են օգնել: Կամ առաջարկեք անել մի բան, ինչպիսին է միասին զբոսնել: Ավելորդ մտածելակերպը ոչ միայն չի օգնի ազատվել դեպրեսիայից, այլ, ընդհակառակը, կսրի այն։

7. Խոստացեք շարունակել աջակցել

Զրույցի վերջում անպայման կրկին նշեք, որ հասկանում եք, թե որքան դժվար է այժմ սիրելիի համար, և որ պատրաստ եք շարունակել աջակցել նրան ամեն ինչում։

Հոդվածում դուք կսովորեք.

Ողջույններ ընթերցողներ:

Մահը տհաճ ձևականություն է, բայց բոլոր թեկնածուներն ընդունվում են ©.

Իսկ ի՞նչ կասեք այս կողմում մնացածների մասին։ Իսկ ինչպե՞ս կարող ենք օգնել նրանց։ Այս հոդվածում դուք կսովորեք, թե ինչպես մխիթարել սգավորին։ Ի վերջո, դա հեշտ չէ: Մահը կարող է լինել անսպասելի կամ ցավոտ և, հետևաբար, ավելի սուր:

Կարո՞ղ եք մխիթարել մեկին, ով կորցրել է սիրելիին:

Բացի այդ, կորստի ցավի ծանրությունը կախված է հանգուցյալի հետ ունեցած փոխհարաբերություններից: Եթե ​​հարաբերությունները լավ էին, ապա «վառվելու» գործընթացը, ինչպես հոգեբաններն են անվանում, ավելի հեշտ է, արագ ու նորմալ։

Եթե ​​հարաբերությունները վատ էին, լցված վեճերով, վրդովմունքով կամ թերագնահատմամբ, ապա ժամանակի ընթացքում կարող են ձևավորվել խախտումներ, օրինակ՝ մեղքի զգացում: Վշտացածն ավելի շատ կտուժի ու կտուժի, հետևաբար կորուստն այնքան ցավալի կլինի, որ հոգեբանական տրավմա կթողնի։

Հետևաբար, առավել քան երբևէ կարևոր է ընկերների, ընտանիքի և գործընկերների աջակցությունը: Մարդուն հանգստացնել չի հաջողվի, բայց ճիշտ խոսքերով ու արարքներով կարող եք մեղմել նրա վիճակը։

Սգո փուլեր

Որպեսզի ավելի պարզ լինի, թե ինչպես դա անել, ես ձեզ կասեմ, թե ինչ է տեղի ունենում նրանց հետ, ովքեր կորցրել են իրենց սիրելիներին, սկսած այն պահից, երբ նրանք իմանում են մահվան մասին: Այս ամբողջ գործընթացը տեղի է ունենում տարբեր ձևերով. Ինչ-որ մեկը ավելի արագ, ինչ-որ մեկը ավելի դանդաղ, բայց միջինում մոտ մեկ տարի և բաժանվում է ժամանակաշրջանների.

1. Շոկ
2. Ժխտում.
3. Իրազեկում.
4. Սուգ.

Շոկ

Շոկը սկսվում է մահվան լուրից և տեւում է մի քանի րոպեից մինչև մի քանի օր։ Այժմ ապրած հիմնական հույզերը զարմանքն ու տարակուսանքն են։ Սա բացատրվում է նրանով, որ սիրելիին կորցրած մարդու միտքը թմբիրի մեջ է և չի հավատում կատարվածին։ Հետևաբար, նրան օգնելու և հանգստացնելու համար հետևեք հետևյալ կանոններին.

1. Զրուցելով ձեր ուշադրությունը շեղելու փորձի մասին աղմուկ մի հանեք: Լսեք ավելին: Խոսեք, երբ նրանք սկսում են խոսել ձեզ հետ:
2. Ասա ճշմարտությունը և լավ տեղեկացիր։ Օրինակ, հաճախ լինում են նման բողոքներ. «Ինչու ես հիմա ոչինչ չեմ զգում: Ես սիրում էի նրան!" Բացատրեք, որ սա նորմալ ռեակցիա է, քանի որ գիտակցությունն այս պահին չի ընդունում իր համար տհաճ իրադարձություն։ Ասա նրանց, որ դա կանցնի, և հետո ցավ կլինի: Կարևոր է գոյատևել այս ցավը, իսկ հետո ժամանակի ընթացքում դրան կփոխարինեն այլ զգացմունքներ, օրինակ՝ «պայծառ տխրություն»:
3. Ինչ արտահայտություններ չի կարելի հիմա ասել՝ «ամեն ինչ կանցնի», «մի անհանգստացիր», «հանգստացիր», «կհանդիպես ուրիշի հետ», «ամեն ինչ կստացվի» և այլն։ Քանի որ միտքը հերքում է սիրելիի մահը, ձեր խոսքերը վիրավորական և անհասկանալի կլինեն: Դրանք միայն բացասական արձագանք կառաջացնեն։

Բացասականություն

Մերժումը տեւում է մինչեւ 3-4 շաբաթ։ Սա այն փուլն է, երբ մարդու ուղեղը, չհավատալով կատարվածին, փնտրում է հանգուցյալին։ Տանը լսվում են նրա քայլերը, կարծես թե պատրաստվում է զանգահարել կամ ինչ-որ բան ասել։ Հիշողությունները հաճախ պտտվում են, որ թվում է, թե նա ողջ է և առողջ։ Նրան նման դեմքերը թարթում են ամբոխի մեջ…

Հենց հիմա կարևոր է պարզապես մոտ մնալ: Որովհետև, որպես կանոն, այս պահին համախոհների մեծ մասը վերադառնում է իրենց բնականոն կյանքին։ Եվ մարդն իր վշտի հետ մենակ է մնում։ Հետևաբար, մենակության զգացումը այժմ առավել սուր է զգացվում:

Մեկ այլ կարևոր և նշանակալի կետ. Մահվան հետ կապված բազմաթիվ կազմակերպչական խնդիրներ են ծագում, և պատահում է, որ ընտանիքի ավելի համառ անդամներն իրենց վրա են վերցնում այդ գործերը։ Իրականում, նա, ով ամենաշատն է անհանգստանում, պետք է հնարավորինս հաճախ ներգրավվի այդ հարցերի լուծմանը։

Եվ ահա թե ինչու։ Նախ, ակտիվ գործունեությունը նպաստում է իրազեկման գործընթացին: Եվ երկրորդ՝ մարդու համար ավելի հեշտ է դառնում, քանի որ վերջին անգամ է ինչ-որ բան անում իր սիրելիի համար։ Ուստի, որքան հնարավոր է, ստիպեք նրանց զբաղվել թաղումներով, ոգեկոչումներով, հետագա գործերի կազմակերպմամբ։

իրազեկում

Իրազեկում, որը տևում է մինչև 7 շաբաթ: Հոգեկանը աստիճանաբար գիտակցում է կատարվածը և ընդունում իրադարձության փաստը։ Սա ամենակարևոր քայլն է և ամենադժվարը։ Կարևոր է, քանի որ առանց դրա անհնար է վերադառնալ բնականոն կյանքին։ Դժվար, քանի որ ցավն ու տառապանքը՝ կատարվածի գիտակցումից, դառնում են տանջալից։

Մարդը մշտական ​​ապատիայի, վատ տրամադրության, արցունքների մեջ է։ Հոգին ցավում է և լաց է լինում: Բայց, ինչպես ասում են հոգեբանները, պետք է «վառել» ձեր դժբախտությունն ու կորուստը։ Հակառակ դեպքում, չարտահայտված հույզերը կարող են խորը նստել և երկար ժամանակ առաջացնել հոգեկան խանգարումներ։ Բուժելու փոխարեն՝ կլինեն մեղքի, զայրույթի կամ վրդովմունքի զգացումներ:
Հետեւաբար, դուք կարող եք օգնել հանգստանալ՝ շարունակելով շրջապատում լինել: Այնուամենայնիվ, բոլորի արձագանքները տարբեր են, և նրանք կարող են հեռանալ ձեզանից, փակել ձեզ պատյանի մեջ և նույնիսկ կարող են դառնալ ագրեսիվ: Ձեր խնդիրը հոգու մեջ բարձրանալը չէ, այլ նուրբ և ճշգրիտ աջակցելը:

Ասա, որ դու այնտեղ ես և կլինես այնքան ժամանակ, որքան պետք է: Եթե ​​հնարավոր չէ ֆիզիկական շփում պահպանել, զանգահարեք որքան հնարավոր է հաճախ, ուշադիր հետաքրքրվեք բիզնեսով։ Եթե ​​նրանք ձեզ պատասխանեն, ապա ավելի շատ հարցեր տվեք:

Սուգ

Վերջին փուլը սուգն է և կյանքին հարմարվելն առանց մահացած սիրելիի կամ ընկերոջ: Այստեղ հույզերն աստիճանաբար թուլանում են և վերածվում «պայծառ տխրության» կամ «հանգիստ տխրության»։

Ոմանք ցանկություն ունեն ավելի հաճախ խոսել հանգուցյալի մասին։ Սա հատկապես տեղի կունենա տոներին և օրերին, երբ բոլորը միասին էին և ողջ: Մի քաշվեք, բայց պահեք այդ խոսակցությունները, հիշողությունները, նկարները կամ իրերը դիտելը:

Մեկ տարի մարդը կապրի բոլոր իրադարձությունները միայնակ, առանց կորցրած սիրելիի, և նա կդառնա ավելի հանգիստ, հեշտ: Հիմա ժամանակն է աջակցելու այնպիսի բառերով, ինչպիսիք են՝ «Կանգնիր», «Դու կարող ես դա անել», «Դու ուժեղ ես», «Ամեն ինչ լավ կլինի» և այլն:

Արժե՞ արդյոք փոխել

Այս դժվարին ժամանակներում կարող են ի հայտ գալ «իրավիճակը փոխելու» մտքերը։ Օրինակ՝ տեղափոխվեք այլ բնակավայր կամ փոխեք դիրքը, հեռացեք սովորականից։ Դա անելը խորհուրդ չի տրվում: Մեղմորեն բացատրեք, որ հիմա դրա համար լավագույն ժամանակը չէ, որ դուք պետք է լավ պատրաստվեք և ամեն ինչ մտածեք:

Զերծ մնացեք հապճեպ որոշում կայացնելուց, քանի որ այժմ գիտակցությունը փոխված վիճակում է և ի վիճակի չէ համարժեք քայլեր ձեռնարկել։ Հատկապես, երբ խոսքը վերաբերում է այնպիսի կարևոր իրադարձությունների, ինչպիսիք են մեկ այլ երեխայի ծնունդը կամ նոր ամուսնությունը:

Ե՞րբ է մասնագետին դիմելու ժամանակը

Ինչ էլ որ լինի մեկուկես տարվա ընթացքում, մինչ վիշտը ապրում է, սա համարվում է նորմ։ Դեպրեսիա, ապատիա, զայրույթ, զայրույթ, դյուրագրգռություն և նույնիսկ ակտիվ ագրեսիա: Ռեակցիաների տարբերությունը բացատրվում է խառնվածքի, բնավորության, վարքային սովորությունների, արժեքների և այլնի տարբերությամբ։

Հնարավոր է վատթարացում աշխատավայրում, այլ մարդկանց հետ հարաբերություններում։ Պարտադիր չէ այս ժամանակահատվածում շտապել և առաջարկել, որ ժամանակն է վերջ տալ տառապանքներին, դուք պետք է վերադառնաք ձեր հին կյանքին։ Յուրաքանչյուր ոք ունի տարբեր ժամկետներ:

Սակայն եթե նման փոփոխությունները պահպանվում են երկու տարուց ավելի, ապա առաջանում են հոգե-հուզական խանգարումներ, և այս դեպքում խորհուրդ եմ տալիս դիմել պրոֆեսիոնալ հոգեբանի կամ հոգեթերապևտի։

64 մարդու կյանք. Նրանցից 41 երեխա։ Հավանաբար, Ռուսաստանի պատմության մեջ սա այն եզակի իրադարձություններից մեկն է, երբ ծնողներն այդքան շատ երեխաներ են կորցրել:

Օլգա Մակարովա

Այն մասին, թե ինչպես ճիշտ աջակցել նման վիշտ ապրող մարդուն, ինչ չանել և ասել, նա պատմեց Օլգա Մակարովա, կլինիկական հոգեբան և Ռուսաստանի Արտակարգ իրավիճակների նախարարության Արտակարգ իրավիճակների հոգեբանական աջակցության կենտրոնի արտակարգ իրավիճակների արձագանքման բաժնի նախկին ղեկավար 2005-ից 2015 թվականներին: Նա աշխատել է ավելի քան 50 ողբերգությունների վրա ինչպես Ռուսաստանում, այնպես էլ արտերկրում՝ օդային վթարներ, ականների վթարներ և երկրաշարժեր:

Արդյո՞ք տեղին է այն մարդուն, ում երեխան մահացել է, ասել՝ «դիմացե՛ք»։

- Շատ էլ կոռեկտ չէ ասել մի քանի ընդհանուր արտահայտություններ, տափակախոսություններ, որոնց հետևում մենք թաքնվում ենք։ Մենք անհարմար ենք զգում, շփոթված, չենք հասկանում, թե ինչպես վարվել վիշտ ունեցող մարդու հետ: Մենք շատ տրավմատացված ենք այս իրավիճակից։ Երբ խոսքը գնում է մահվան մասին, մենք ինքներս այնքան էլ պատրաստ չենք այս խոսակցությանը։ Այս շփոթությունից և նույնիսկ ինչ-որ վախից մարդիկ թաքնվում են տարօրինակ արտահայտությունների հետևում. «ամեն ինչ լավ կլինի», «լավ, մի նեղացիր», «դե, դիմի՛ր», «Աստված վերցնում է ամենալավը», « դուք դեռ ունեք ամեն ինչ ձեր կյանքում կլինի «... Նման պահին մարդուն ուղղված այս արտահայտությունները, ավելի շուտ, ասում են, որ նրա զգացմունքները չեն ընդունում, որ նրա վիշտը արժեզրկվում է. Ի՞նչ է նշանակում «պահել»: Այո, ոչինչ։

Նյարդայնացնում է ֆորմալիզմն ու բանալիզմը և որոշ արտահայտություններ, երբ, օրինակ, երեխային կորցրած մորն ասում են. Զգացող մարդը, ամենայն հավանականությամբ, ամեն ինչ հասկանում է, և նման բան չի ասի, եթե ամբողջովին վնասված չէ։

Ինչպե՞ս ընտրել ճիշտ բառերը, երբ ցավակցում ես վիշտ ապրող մարդուն:

- Եթե ուզում ենք աջակցել մարդուն, ապա ավելի շուտ պետք է ասենք, որ «մենք սիրում ենք քեզ», «գրկում ենք քեզ», «մենք քեզ հետ ենք», «մենք այնտեղ ենք, և եթե քեզ ինչ-որ բան է պետք, ուրեմն մենք ենք»: միշտ պատրաստ է օգնելու»։ Այսինքն՝ մեզ մի կողմից ավելի պարզ, իսկ մյուս կողմից՝ աջակցող խոսքեր են պետք։

Միգուցե ավելի լավ է չդիպչել մարդուն և չխոսել նրա վշտի մասին:

«Երբեմն մարդը շատ հստակ ասում է, որ ուզում է մենակ մնալ: Եվ նման իրավիճակում, երբ նա դա խնդրեց, նրան պետք է տալ այս հնարավորությունը՝ մենակ մնալ։ Դուք կարող եք նրան ասել, որ եթե ինչ-որ բան պետք է, ուրեմն դուք մոտ եք, թող զանգի, և դուք կգաք:

Սխալ է կարծել, թե մարդու մոտ այս թեման բարձրացնելով՝ մեկ անգամ եւս կհիշեցնես այդ մասին ու լրացուցիչ տառապանքներ կպատճառես։ Վշտահար մարդուն չի կարելի հիշեցնել սիրելիի մահվան մասին, նա իր ժամանակի 100%-ն արդեն ծախսում է այդ մասին մտածելու վրա: Նա չմոռացավ այս մասին և երախտապարտ կլիներ այն մարդուն, ով իր հետ կկիսեր այս մտքերն ու հիշողությունները և հնարավորություն կտար խոսելու։ Ընդհակառակը, խոսակցությունը թեթեւություն կբերի։

Ինչպե՞ս հասկանալ, որ մարդը ցանկանում է խոսել իր վշտի մասին:

- Մարդիկ գրեթե միշտ արձագանքում են հանգուցյալի մասին խոսակցությանը։ Այս թեման զբաղեցնում է մտքերի, ուշադրության և հիշողության 100%-ը։ Ուստի, եթե ուզում ենք խոսել մարդու հետ, ուրեմն պետք է խոսել հանգուցյալի մասին։ Կարող եք միասին ինչ-որ բան հիշել, լուսանկարներ դիտել, պետք չէ մտածել, որ դա կուժեղացնի ցավը։ Մարդն արդեն վիշտ է ապրում, և, ընդհակառակը, հանգուցյալի հիշողությունները, լուսանկարները նրան թեթևացում կբերեն։

Արժե՞ արդյոք ասել «մի լացիր», երբ մարդ լաց է լինում։

- «Մի լացի» ասելը, իհարկե, տեղին չէ։ «Մի լացիր»-ը հենց այդ մտահոգությունն է ոչ թե վշտացողի, այլ ինքդ քեզ համար: Մեզ համար երբեմն շատ դժվար է դիմանալ ուրիշի ուժեղ հույզերին, շատ դժվար է տեսնել ուրիշի հիստերիան, լսել ուրիշի հեկեկոցը, և որպեսզի հեշտացնենք մեր ընկալումը, ասում ենք մեկին. լաց եղիր, «հանգստացիր», «այդպես մի գոռա», «լավ, ինչու ես այդքան»: Ընդհակառակը, մարդուն պետք է լացելու, խոսելու հնարավորություն տալ։ Առաջին րոպեներին, երբ մարդ իմանում է սիրելիի մահվան մասին, հաճախ լինում է շատ սուր արձագանք՝ զայրույթ ու ճիչ, մարդիկ ուշագնաց են լինում։ Բայց նման իրավիճակում ցանկացած արձագանք նորմալ է, թեև ուրիշների համար կարող է դժվար լինել։ Սա պետք է հասկանալ, եւ մարդուն պետք է հնարավորություն տրվի արձագանքելու այնպես, ինչպես ինքն է արձագանքում։

Երբ ընտանիքում երեխան կորչում է, լաց են լինում և՛ կանայք, և՛ տղամարդիկ: Թեև մեր հասարակության մեջ տղամարդկանց մոտ զգացմունքների դրսևորումը, ցավոք, դեռևս թուլություն է համարվում, և այդ պատճառով նրանք հաճախ փորձում են իրենց վիշտը ավելի քիչ պահել հրապարակավ։ Իրականում նման իրավիճակում զգացմունքներ ցույց տալը նորմալ է։ Նրանք, ովքեր հետ են պահում և զգում են ամեն ինչ ներսում, կարող են զգալ սոմատիկ հիվանդություններ, քրոնիկ հիվանդությունների սրացումներ և սրտանոթային համակարգի ձախողում:

Վշտահար մարդուն պե՞տք է ուտել ուտել կամ ջուր խմել:

-Ցանկացած արդյունավետ խնամք ունի գոյության իրավունք։ Վշտի մեջ գտնվող մարդիկ մոռանում են իրենց մասին, և նրանց ուժերը շատ արագ հեռանում են: Նրանք մոռանում են խմել, ուտել, քնել: Եվ դա ճիշտ է, շատ կարևոր է, որ մոտակայքում մարդ լինի, ով կհետևի նման բաներին. պարբերաբար սնունդ առաջարկել, համոզվել, որ մարդը գոնե խմի:

Պե՞տք է գումար առաջարկել օգնելու համար:

Յուրաքանչյուր մարդ առաջարկում է ինչ օգնություն, որ կարող է առաջարկել: Կեմերովոյի ողբերգությունից հետո շատերը ցանկանում են օգնել գումարով. հսկա գումարներ են հավաքվել Կարմիր Խաչի, թեմի, Կեմերովոյի վարչակազմի կողմից... Ճիշտ է, մարդիկ հաճախ են ցանկանում օգնել գումարով, իսկ ոմանց համար սա է օգնելու միակ միջոցը.

Ի՞նչ անել, եթե սիրելին վշտի պատճառով մեկուսացվել է և չի ցանկանում շփվել:

Ամեն ինչ կախված է նրանից, թե որքան վաղուց է եղել կորուստը։ Վիշտը մի գործընթաց է, որը ներառում է մարդուն մի քանի փուլեր:

Նախ, մերժում և ժխտում. երբ մարդը չի հավատում, որ դա կարող է տեղի ունենալ:

Հետո նա, այնուամենայնիվ, գիտակցում է այս կորստի անդառնալիությունը, և նա բարկանում է դրա վրա՝ ինչպե՞ս է, ինչո՞ւ դա պատահեց ինձ հետ։ Մարդը կարող է մեղավորներին փնտրել՝ աղետի դեպքում՝ փնտրել նրանց մեջ ներգրավվածների մեջ, հիվանդության դեպքում՝ բժիշկների մեջ փնտրել մեղավորներին։ Այսինքն՝ նրա համար կարեւոր է գտնել մեղավորին, չարիք սանձազերծել նրա վրա, հատուցում պահանջել կատարվածի համար։

Նա կարող է իրեն մեղավոր զգալ կատարվածի համար, ինչ-որ բան չարած կամ սխալ ժամանակին ինչ-որ բան անելը: Կարող է լինել ինչ-որ իռացիոնալ մեղքի զգացում. «ինչու ես նրան թույլ տվեցի գնալ այնտեղ», «ինչպե՞ս կարող էի չզգալ, որ դա տեղի կունենա նրա հետ», «ինչպես կարող էի ես հանգիստ ապրել, երբ դա պատահեց նրանց հետ»:

Երբ այս սուր զգացողությունները մի փոքր անցնեն, կարող է գալ դեպրեսիայի փուլ։ Եվ իսկապես, այդ ժամանակ մարդը մեկուսացվում է և չի ցանկանում որևէ մեկի հետ շփվել։ Սա նույնպես վշտի փուլերից մեկն է, և դա ինչ-որ փուլում նորմալ է։ Բայց պետք է լինի մեկը, ով մոտակայքում է և օգնություն է առաջարկում։

Եթե ​​տեսնում եք, որ ձեր սիրելին գլուխ չի հանում, և վիճակը չի բարելավվում, ապա միակ ճիշտ որոշումը մասնագետի հետ կապվելն է։ Դա կարող է լինել հոգեբան կամ հոգեբույժ: Նման իրավիճակում հոգեբույժին դիմելը նորմալ է, մի վախեցեք այս բառից։

Մարդը, ով ինչ-որ մեկին կորցրել է աղետի ժամանակ, ընդունո՞ւմ է կարեկցանքի խոսքերը։

-Իհարկե։ Նույնիսկ եթե թվում է, թե նա այնքան է իր վշտի մեջ, որ ոչինչ չի լսում կամ տեսնում, իրականում դա այդպես չէ։ Եվ այս պահին աջակցությունը շատ կարևոր է։ Կարևոր են ջերմ խոսքերը, որ «մենք մոտ ենք», «մենք սիրում ենք քեզ», «մենք այստեղ ենք, և դուք կարող եք կապվել մեզ հետ»: Կարևոր է նաև հոգ տանել մարդու ֆիզիկական վիճակի մասին։ Պետք է, որ լինի մեկը, ով վերահսկում է՝ մարդը ջուր է խմում, ուտում, թե պարբերաբար ճնշում է չափում։

Ինչպե՞ս կարող եք օգնել ինքներդ ձեզ հաղթահարել կորուստը:

Դժվար է ընդհանուր առաջարկություններ տալ։ Բայց դուք պետք է թույլ տաք ձեզ զգալ այն, ինչ զգում եք հենց հիմա: Բոլոր այն զգացմունքները, որոնք դուք ապրում եք, իրավունք ունեն գոյություն ունենալ: Այս վիճակում դուք կարող եք զգալ տարբեր զգացումներ՝ զայրույթ, մեղքի զգացում և հուսահատություն... Մեզ անհրաժեշտ են այս բոլոր զգացմունքները, որպեսզի հաղթահարենք վիշտը և վերադառնանք կյանք:

Պետք է հասկանալ, որ վիշտը գործընթաց է։ Գիտակցիր, որ մի օր, մի օր, գոնե մեկ վայրկյան, դու հանկարծ քեզ ավելի լավ կզգաս, հետո երկու վայրկյան, և ամեն օր քո վիճակը կբարելավվի։

Ենթադրվում է, որ կորստից հետո ամենադժվար շրջանը տեւում է մեկ տարի։ Երբ արդեն հանդիպել եք բոլոր տոներն առանց սիրելիի, երբ հիշում եք, թե ինչ եք արել միասին։ Բայց կամաց-կամաց մարդը սովորում է ապրել առանց սիրելիի, նա կյանքում ինչ-որ նոր իմաստ է գտնում, նոր ծրագրեր է կազմում, նոր մարդիկ են հայտնվում կյանքի ճանապարհին և նույնիսկ, գուցե, նոր հարաբերություններ։ Աստիճանաբար հասկանում ես, որ վիշտը դարձել է ավելի քիչ սև ու կախվածություն, և քո սիրելիին հիշում ես ջերմությամբ ու սիրով։ Սա, հավանաբար, այն պահն է, որը հոգեբանության մեջ կոչվում է «ընդունում»։

Որպեսզի օգնեք ինքներդ ձեզ հաղթահարել վիշտը, դուք պետք է որոշ իմաստ գտնեք, որպեսզի շարունակեք ապրել: Այս իմաստը կարող է լինել հեռացածի մեջ. դուք կարող եք իրականացնել նրա որոշ ցանկություններ, որոնք նա ժամանակ չի ունեցել, և դա անել ի հիշատակ նրա: