Patriarkka Kirill ilmaisee osanottonsa Egyptin lento-onnettomuudessa kuolleiden perheille ja ystäville
Venäläinen matkustajakone syöksyi maahan Egyptissä. Ole hyvä ja rukoile!
Ei ole olemassa, kuolema. Elämää on siellä täällä!
Ihmisellä on surua. Mies on menettänyt rakkaan. Mitä sanoa hänelle? Yleisimmät sanat, jotka tulevat ensimmäisenä mieleen, ovat
Ole vahva!
Pidä kiinni!
Rohkaistua!
Osanottoni!
Jotain apua?
Voi mitä kauhua... No, kestä.
Mitä muuta sanottavaa on? Ei ole mitään lohduttavaa, emme palauta tappiota. Pidä ystävä! Lisäksi ei ole myöskään selvää, mitä tehdä - kannattaako tukea tätä aihetta (entä jos henkilö on vielä kipeämpi jatkaa keskustelua) vai muuttaa se neutraaliksi ...
Näitä sanoja ei sanota välinpitämättömyydestä. Vain kadonneelle ihmiselle elämä pysähtyi ja aika pysähtyi, mutta muille - elämä jatkuu, mutta miten muuten? On kauheaa kuulla surustamme, mutta elämämme jatkuu normaalisti. Mutta joskus haluat kysyä uudelleen - mistä pitää kiinni? Jopa uskossa Jumalaan on vaikea pitää kiinni, koska menetyksen mukana tulee epätoivoinen "Herra, Herra, miksi jätit minut?" 
Toinen ryhmä arvokkaita neuvoja surejalle on paljon pahempi kuin kaikki nämä loputtomat "pidä kiinni!".
"Sinun pitäisi olla iloinen, että sinulla oli sellainen ihminen ja sellainen rakkaus elämässäsi!"
"Tiedätkö kuinka monet lapsettomat naiset haaveilevat olevansa äiti vähintään 5 vuotta!"
"Kyllä, hän väsyi vihdoin! Kuinka hän kärsi täällä, ja siinä kaikki - hän ei kärsi enää!
Ei voi olla onnellinen. Tämän vahvistavat kaikki esimerkiksi rakkaan 90-vuotiaan isoäitinsä hautaaneet. Äiti Adriana (Malysheva) kuoli 90-vuotiaana. Hän oli kuoleman partaalla useammin kuin kerran, kaikki Viime vuonna hänellä oli ankaraa ja sietämätöntä kipua. Hän pyysi Herraa useammin kuin kerran ottamaan hänet pois mahdollisimman pian. Kaikki hänen ystävänsä eivät nähneet häntä niin usein - parhaimmillaan pari kertaa vuodessa. Useimmat ovat tunteneet hänet vasta parin vuoden ajan. Kun hän lähti, kaikesta tästä huolimatta olimme orvoiksi ... 
Kuolemaa ei pidä juhlia ollenkaan. Kuolema on kauhein ja pahin paha.
Ja Kristus voitti sen, mutta toistaiseksi voimme vain uskoa tähän voittoon, vaikka me emme yleensä näe sitä.
Muuten, Kristus ei kutsunut iloitsemaan kuolemasta - hän itki kuultuaan Lasaruksen kuolemasta ja herätti kuolleista Nainin lesken pojan.
Ja "kuolema on voitto", apostoli Paavali sanoi itsestään, ei muista, "MINULLE elämä on Kristus, ja kuolema on voitto." 
Olet vahva!
Kuinka hän kestää!
Kuinka vahva hän onkaan!
Olet vahva, kestät kaiken niin rohkeasti...
Jos menetyksen kokenut henkilö ei itke hautajaisissa, ei voihda eikä tapa itseään, vaan on rauhallinen ja hymyilee, hän ei ole vahva. Hän on edelleen voimakkaimmassa stressin vaiheessa. Kun hän alkaa itkeä ja huutaa, se tarkoittaa, että stressin ensimmäinen vaihe menee ohi, hän voi hieman paremmin.
Sokolov-Mitrichin raportissa on niin tarkka kuvaus Kurskin miehistön sukulaisista:
– Mukana oli useita nuoria merimiehiä ja kolme sukulaiselta näyttävää henkilöä. Kaksi naista ja yksi mies. Vain yksi seikka sai heidät epäilemään osuuttaan tragediaan: he hymyilivät. Ja kun jouduimme työntämään pieleen mennyttä bussia, naiset jopa nauroivat ja riemuitsivat, kuin yhteisviljelijät neuvostoelokuvissa, jotka palasivat sadonkorjuutaistelusta. "Oletko sotilaiden äitien komiteasta?" Kysyin. "Ei, olemme sukulaisia."
Saman päivän illalla tapasin sotilaspsykologeja Pietarin sotilaslääketieteellisestä akatemiasta. Professori Vjatšeslav Shamrey, joka työskenteli Komsomoletsissa kuolleiden omaisten kanssa, kertoi minulle, että tätä vilpitöntä hymyä sydämensärkyneen ihmisen kasvoilla kutsutaan "tajuntamattomaksi psykologiseksi puolustukseksi". Koneessa, jolla sukulaiset lensivät Murmanskiin, oli setä, joka matkustamoon tullessaan oli onnellinen lapsena: "No, ainakin minä lennän lentokoneella. Muuten olen istunut koko ikäni Serpuhovin alueella, en näe valkoista valoa!" Tämä tarkoittaa, että setä oli hyvin sairas.
- Menemme Ruzlev Sashan luo... Vanhempi laivamies... 24 vuotias, toinen osasto, - sanan "osasto" jälkeen naiset nyyhkyttivät. - Ja tämä on hänen isänsä, hän asuu täällä, myös sukellusvene, purjehti koko ikänsä. Nimi? Vladimir Nikolajevitš. Älä vain kysy häneltä mitään, kiitos."
Onko niitä, jotka pitävät kiinni hyvin eivätkä uppoa tähän mustavalkoiseen surun maailmaan? En tiedä. Mutta jos henkilö "pitää kiinni", hän todennäköisesti tarvitsee ja tarvitsee henkistä ja psykologista tukea pitkään. Kaikki vaikein voi olla edessä. 
Ortodoksiset argumentit
Luojan kiitos sinulla on nyt suojelusenkeli taivaassa!
Tyttäresi on nyt enkeli, hurraa, hän on taivasten valtakunnassa!
Vaimosi on nyt lähempänä sinua kuin koskaan!
Muistan, että kollega oli ystävän tyttären hautajaisissa. Eräs kollega - ei-kirkko - kauhistui tuon leukemiasta palaneen pienen tytön kummiäidistä: "Kuvittele, hän lyö niin muovisella, kovalla äänellä - iloitse, Mashasi on nyt enkeli! Miten ihana päivä! Hän on Jumalan kanssa taivasten valtakunnassa! Tämä on paras päiväsi!"
Tässä on kysymys siitä, että me uskovaiset todella näemme, ettei ole tärkeää "milloin", vaan "miten". Uskomme (ja vain tästä elämme), että synnittömät lapset ja hyvin elävät aikuiset eivät menetä Herran armoa. Että on kauheaa kuolla ilman Jumalaa, mutta mikään ei ole kauheaa Jumalan kanssa. Mutta tämä on tietyssä mielessä teoreettista tietämyksemme. Menetyksen kokenut voi tarvittaessa kertoa paljon kaikkea teologisesti oikein ja lohdullista. "Lähempänä kuin koskaan" - sitä ei tunnu varsinkaan aluksi. Siksi tässä haluan sanoa: "Voitko olla hyvä, kuten tavallista, jotta kaikki olisi?"
Muuten, mieheni kuolemasta kuluneiden kuukausien aikana en ole kuullut näitä "ortodoksisia lohdutuksia" yhdeltäkään papilta. Päinvastoin, kaikki isät kertoivat minulle kuinka vaikeaa, kuinka vaikeaa. Kuinka he luulivat tietävänsä jotain kuolemasta, mutta kävi ilmi, että he tiesivät vähän. Että maailmasta on tullut mustavalkoinen. Mikä suru. En kuullut yhtään "henkilökohtainen enkeli ilmestyi vihdoin".
Tämän voi luultavasti sanoa vain surun kokenut henkilö. Minulle kerrottiin, kuinka äiti Natalia Nikolaevna Sokolova, joka hautasi vuoden aikana kaksi kauneinta poikaa - arkkipappi Theodore ja Vladyka Sergius, sanoi: "Synnytin lapsia taivasten valtakuntaa varten. Siellä on jo kaksi." Mutta vain hän saattoi sanoa sen. 
Aika parantaa?
Todennäköisesti ajan myötä tämä koko sielun lihahaava paranee hieman. En tiedä vielä. Mutta ensimmäisinä päivinä tragedian jälkeen kaikki ovat lähellä, kaikki yrittävät auttaa ja myötätuntoa. Mutta sitten - jokainen jatkaa omaa elämäänsä - mutta miten muuten? Ja jotenkin näyttää siltä, että surun akuutin kausi on jo ohi. Ei. Ensimmäiset viikot eivät ole vaikeimpia. Kuten menetyksestä selvinnyt viisas kertoi minulle, neljänkymmenen päivän jälkeen ymmärrät vasta vähitellen, minkä paikan vainajalla oli elämässäsi ja sielussasi. Kuukauden kuluttua lakkaa siltä, että heräät nyt ja kaikki on sama kuin ennen. Se on vain työmatka. Ymmärrät, että et tule tänne takaisin, et ole enää täällä.
Juuri tähän aikaan tarvitaan tukea, läsnäoloa, huomiota ja työtä. Ja vain joku, joka kuuntelee sinua.
Se ei auta lohduttaa. Voit lohduttaa ihmistä, mutta vain jos palaat hänen menetyksensä ja herätät kuolleet kuolleista. Ja Herra voi lohduttaa. 
Arkkipappi Aleksi Uminsky sanoi aivan oikein: "Ihminen, joka kokee tämän hetken ja joka todella löytää vastauksen Jumalalta, tulee niin älykkääksi ja kokeneeksi, ettei kukaan voi antaa hänelle neuvoja. Hän tietää jo kaiken. Hänen ei tarvitse sanoa mitään, hän tietää kaiken täydellisesti. Siksi tämä henkilö ei tarvitse neuvoja. On vaikeaa niille ihmisille, jotka eivät sellaisella hetkellä halua kuunnella Jumalaa ja etsivät selityksiä, syytöksiä, itsesyytöksiä. Ja sitten se on vaikeaa, koska se on itsemurha. On mahdotonta lohduttaa henkilöä, jota Jumala ei ole lohduttanut.
Tietenkin on tarpeen lohduttaa, on oltava lähellä, on erittäin tärkeää sellaisena hetkenä olla ihmisten ympäröimänä, jotka rakastavat ja kuulevat. LOUDUTTAMAA IHMISTÄ, JOKA EI OLE HYVÄKSYNYT JUMALALLISTA MUKAVUUTTA, KUKAAN EI OLE KOSKAAN MENESTYTY, SE ON MAHDOLTONTA.
Lue muuten: Jumalan tahdosta ja läheisten kuolemasta
Ja mitä sanoa?
Itse asiassa sillä ei ole niin tärkeää mitä sanoa ihmiselle. Sillä on merkitystä, oletko kokenut kärsimystä vai et.
Pointti on tämä. On kaksi psykologisia käsitteitä: myötätuntoa ja empatiaa.
Sympatia - tunnemme myötätuntoa henkilöä kohtaan, mutta emme ole koskaan olleet sellaisessa tilanteessa. Ja emme itse asiassa voi sanoa "Ymmärrän sinua" täällä. Koska emme ymmärrä. Ymmärrämme, että se on huonoa ja pelottavaa, mutta emme tiedä tämän helvetin syvyyttä, jossa ihminen on nyt. Eikä jokainen menetyskokemus ole hyvä täällä. Jos hautaamme rakkaan 95-vuotiaan setamme, se ei anna meille oikeutta sanoa poikansa hautaaneelle äidille: "Ymmärrän sinua." Jos meillä ei ole tällaista kokemusta, sanoillasi henkilölle ei todennäköisesti ole mitään merkitystä. Vaikka hän kuuntelee sinua kohteliaisuudesta, taustalla on ajatus - "Mutta sinulla on kaikki hyvin, miksi sanot ymmärtäväsi minua?".
Mutta empatia on sitä, kun tunnet myötätuntoa henkilöä kohtaan ja TIEDÄT, mitä hän käy läpi. Lapsen hautaanut äiti tuntee empatiaa, myötätuntoa toista lapsen hautaavaa äitiä kohtaan kokemuksen tukena. Täällä jokainen sana voidaan ainakin jotenkin havaita ja kuulla. Ja mikä tärkeintä - tässä on elävä henkilö, joka myös koki tämän. Mikä on huono, kuten minä.
Siksi on erittäin tärkeää järjestää tapaaminen henkilölle niiden kanssa, jotka voivat osoittaa empatiaa häntä kohtaan. Ei tahallinen tapaaminen: "Mutta Masha-täti, hän menetti myös lapsensa!". Huomaamattomasti. Kerro hellästi, että voit mennä sellaisen ja sellaisen henkilön luo tai että tällainen henkilö on valmis tulemaan puhumaan. Internetissä on monia foorumeita, joilla tuetaan menetyksiä kokevia ihmisiä. Runetissa niitä on vähemmän, englanninkielisessä Internetissä enemmän - sinne kokoontuvat eloonjääneet tai kokevat. Heidän kanssaan oleminen ei helpota menetyksen tuskaa, mutta tukee.
Hyvän papin apu, jolla on kokemusta menetyksestä tai vain paljon elämänkokemusta. Todennäköisimmin tarvitaan myös psykologin apua.
Rukoilkaa paljon kuolleiden ja läheisten puolesta. Rukoile itseäsi ja palvele harakoita kirkoissa. Voit myös tarjota henkilölle itselleen mahdollisuuden matkustaa yhdessä ympäri temppeleitä harakkaiden kiertämiseksi ja rukoilemiseksi, lue psalteri. 
Jos olet tuntenut vainajan - muistakaa häntä yhdessä. Muista mitä sanoit, mitä teit, missä menit, mistä keskustelitte... Itse asiassa on muistotilaisuudet sitä varten - muistaakseen henkilöä, puhuakseen hänestä. "Muistatko, kun tapasimme kerran bussipysäkillä ja palasit juuri häämatkalta" ....
Paljon, rauhallisesti ja pitkään kuunnella. Ei lohduttavaa. Ei rohkaise, ei pyydä iloitsemaan. Hän itkee, hän syyttää itseään, hän kertoo samat pienet asiat uudelleen miljoona kertaa. Kuunnella. Auta vain kotitöissä, lasten kanssa, bisnesasioissa. Keskustele jokapäiväisistä aiheista. Ole lähellä.
P.S. Kirjoittaja kiittää vilpittömästi kaikkia, jotka rukoilevat, auttavat ja jotka ovat lähellä - ei ole sanoja ilmaisemaan tätä kiitollisuutta, ei ole sanoja kuvaamaan kaikkea apua.
P.P.S. Jos sinulla on kokemusta surun tai menetyksen kokemisesta, kirjoita meille osoitteeseen [sähköposti suojattu] siihen liittyen, lisäämme vinkkejäsi, tarinoitasi ja autamme muita ainakin hieman.
Anna Danilova
Yhteiskunnassamme ihmiset pelkäävät usein puhua avoimesti kuolemasta. Kaikille tämä on jotain pelottavaa, jotain, josta on parempi olla mainitsematta, jotain, jota ei kannata ajatella. Siksi usein läheisen kuolema sekoittaa hänen perheensä ja ystävänsä. Kaikki ovat hämmentyneitä, tapahtunut näyttää olevan elämän kauhein tapahtuma. Juuri tällä hetkellä tulee apuun välittävän ja myötätuntoisen ystävän, joka tietää tarkalleen kuinka tukea ihmistä ja kuinka selviytyä tappion katkeruudesta.
Miltä surevasta ihmisestä tuntuu?
Kaikki rakkaan ihmisen kuolemaan liittyvä suru on perinteisesti jaettu useisiin vaiheisiin:
- sokkitila, akuutti suru ja stupor;
- aggression ja vihan vaihe;
- masennuksen vaihe ja tietoisuus tragediasta;
- sopeutumisvaihe.
Ensimmäinen asia, jonka ihminen kokee rakkaansa menetyksen jälkeen, on shokki. Tunnottomuuden, hyödyttömyyden ja toivottomuuden tunne. Vaimo miehensä kuoleman jälkeen, kuolleen lapsen sukulaiset, vanhempansa menettäneet lapset - he ovat kaikki shokissa. Se voi kestää päivän tai se voi kestää kuukausia. Ihmiset eivät usko tapahtuneeseen, he pelkäävät omia tunteita ja tuntemuksia. Kaikille tämä on uskomaton kipu, joka voi joko mennä ohi tai muuttua masennukseksi ja syväksi emotionaaliseksi haavaksi. Monet uskovat virheellisesti, että tänä aikana on parempi jättää ihminen yksin surunsa kanssa, antaa hänelle aikaa, jotta hän itse ymmärtää kuinka selviytyä menetyksen katkeruudesta. Mutta tämä on yleisin virhe, jonka sukulaiset voivat tehdä. Mitä tehdä, kuinka tukea henkilöä oikein?
Ensimmäinen tukikierros
Ensimmäisten kuukausien aikana ne, jotka kokevat rakkaansa kuoleman, kokevat "menetysoireyhtymän" - akuutin surun ja shokin tilan. Kärsijä kieltäytyy uskomasta tapahtuneeseen, tuntee syyllisyyttä vainajan edessä, on jatkuvasti hukassa rakkaansa muistoissa. Tällä hetkellä menetyksen fyysiset oireet ovat akuutteja: ruokahaluttomuus ja seksuaalinen halu, kaikkien reaktioiden hitaus, yleinen letargia. Sokin jälkeen tulee tunnottomuuden aika. Tällä hetkellä näyttää siltä, että sureja on sopeutunut tuskansa, tajunnut rakkaan ihmisen kuoleman ja pitänyt sitä itsestäänselvyytenä. Mutta tämä on vain ulkonäkö. Itse asiassa hän on akuutin kivun tilassa.
Tässä vaiheessa yksilö on tietämättömyydessä eikä tajua läheisen kuolemaa. Yksinkertaisin asia, jonka ympärillä olevat ihmiset ja ystävät voivat tehdä, on olla jatkuvasti yhteydessä häneen ja antaa hänelle tunne, että häntä tarvitaan. Yksinkertaiset puhelut bisnestä ja mielialaa koskevilla kysymyksillä, keskustelut ja tapaamiset - näillä merkityksettömillä asioilla on suuri rooli taistelussa akuuttia surua vastaan. Toinen asia, jossa ystävät voivat auttaa, on arjen hetkien ottaminen. Jos ystäväsi on esimerkiksi menettänyt aviomiehensä, ota selvää, tarvitseeko hän apua kotona, jossa tarvitaan maskuliinista voimaa. Auta häntä kantamaan raskaita laukkuja kaupasta tai lajittelemaan vanhoja tavaroita. Hän tuntee olevansa tarpeellinen, ja sinulla on ylimääräinen syy nähdä ja tukea häntä useammin. Älä pelkää puhua tunteistasi tai tulla tunteelliseksi. Kaikki osallisuus, olipa se sitten psykologinen tai kotimainen tuki, auttaa henkilöä ottamaan askeleen kohti uutta elämää.
Ensimmäisten askelten hyväksymisen jälkeen henkilö voi tuntea tarvetta puhua ja muistaa vainajaa, alkaa katsoa hänen valokuviaan, lukea kirjeitä. Älä kiellä häneltä tätä, reagoi mielenkiinnolla jokaiseen vainajan mainitsemiseen. Tämä ei ole ollenkaan negatiivinen merkki, vaan vain ensimmäiset yritykset tottua tragediaan.
Toinen tukikierros
Seuraava reaktio, joka voi ilmetä tragedian kokemassa henkilössä, on aggressio. Terävät mielialan vaihtelut, syytön vihan ja vihan ilmaisu, kauna kaikkia kohtaan ovat mahdollisia. Tällä hetkellä ihminen ihmettelee jatkuvasti, miksi juuri hän kokee tätä kipua, miksi hänen rakkaansa on lähtenyt. Suurin virhe, joka tällaisessa tilanteessa voidaan tehdä, on surunvalittelun ilmaiseminen stereotyyppisillä lauseilla. Tämä ei rauhoita ystävääsi millään tavalla, ehkä vain lisäät öljyä tuleen. Olipa vainaja aviomies, lapsi, ystävä tai tuttava - ajatuksissaan hän pysyy erityisimpänä ja korvaamattomimpana, joten lauseet "selvität" tai "kaikki järjestyy" näyttävät loukkaavan vainajan muistoa . Sinun on vaikea kommunikoida ja ottaa yhteyttä aggressiiviseen henkilöön, mutta juuri tämän voit tehdä. Ole vain paikalla, anna kärsijän heittää esiin kaikki nousevat tunteet yrittäen olla dramatisoimatta itseäsi. Anna kaiken keskittyä tällä hetkellä osan elämästään menettäneen ystävän tunteisiin ja kokemuksiin.
Kolmas tukivaihe
Tämä surun tiedostamisen vaihe näyttää melko synkältä ja masentavalta, mutta juuri hän antaa merkin, että yksilö alkaa hyväksyä menetyksensä, tajuaa, että hän ei enää pysty palauttamaan jotakuta rakkautta ja rakastettua.
Tunteet, joita ihminen kokee tässä vaiheessa, ovat hyvin samanlaisia kuin masennus. Letargia, masennus, eristyneisyys. Tässä vaiheessa kannattaa kysyä rehellisesti, mitä ystäväsi odottaa sinulta. Joku haluaa puhua sydämestä sydämeen, muistaa vainajaa, kertoa tarinoita hänestä. Naura ja itke yhdessä, lainaa olkapäätäsi, osoita täyttä kiinnostusta koko tilanteeseen.
Joku tarvitsee tauon. Lähde yhdessä kävelylle tai elokuviin, etsi yhteinen harrastus, vietä ystäväsi vapaa-aikaa jollain mielenkiintoisella, joka ei yhdistä häntä vainajaan. Ota henkilö mukaan joihinkin erityisen tärkeisiin asioihin, jotka vaativat hänen osallistumistaan, jotta ei jää aikaa antaa periksi onnettomuutellesi.
On olemassa kolmaskin ihmistyyppi, nämä ovat niitä, jotka haluavat olla yksin itsensä kanssa. Jos olet varma, että tämä auttaa häntä, jätä hänet hetkeksi rauhaan, mutta muista osoittaa tukesi ja ymmärryksesi ennen sitä.
Neljäs tai viimeinen tukivaihe
Tämä on kuntoutuksen aikaa. Yleensä se tapahtuu vuosi tragedian jälkeen. Mies koki kaikki tunteet, hyväksyi kivun ja päätti aloittaa elämän ilman surua. Nyt hän tarvitsee viestintää, työtä ja uusia tunteita.
Kutsu hänet juhliin ja kävelylle, kerro hänelle kaikista mielenkiintoisista uutisista. Pääasia on olla luonnollinen. Älä käyttäydy henkilön kanssa erityisen kohteliaasti ja mukautuvalla tavalla, jotta hän ei palaa muistonsa tragediaan. Tee selväksi, että elämä on edennyt ja että ystäväsi on olennainen osa kaikkea.
Yleiset virheet
Yksi vakavista virheistä, joita ihmiset tekevät yrittäessään tukea surevaa henkilöä, on neuvonta muuttaa tilannetta, päästä eroon joistakin tavaroista tai vainajan valokuvista, siirtyä pois paikasta, joka yhdisti vainajan ja hänen läheisensä. Tosiasia on, että asiantuntijoiden mukaan se on ensimmäinen vuosi, jolla on suuri merkitys sellaisen ongelman oikealle hyväksymiselle kuin rakkaansa menetys. Lomat, lomat ja kaikki lomat, jotka yhdistivät henkilön vainajan passiin. Älä kiirehdi häntä tekemään päätöksiä, jokainen niistä voidaan tehdä ensimmäisen kahdentoista kuukauden aikana tunteiden ja tunteiden vaikutuksen alaisena. Vähintään, mitä voit tehdä auttaaksesi ihmistä pois tästä surusta, on antaa aikaa tottua uuteen ympäristöön ja sopeutua nousevaan elämänrytmiin ilman rakkaansa.
Toinen virhe on surun hylkäämisen pelko. Tietenkin apua ja tukea tarvitaan, mutta älä anna henkilön tulla riippuvaiseksi sinusta. Tämä on raskas taakka elämällesi ja ystäväsi elämälle. Muista suhteellisuudentaju, että oman ja jonkun muun kohtalon välillä on raja. Koska olet tehnyt sinusta päätuen ja toivon, kaikki myöhemmät kieltäytymiset voidaan pitää petoksena. Älä pelkää asettaa ehdollisia rajoja, tämä auttaa ystävääsi selviytymään tragediosta ja pysymään kokonaisena, itsenäisenä ja sinnikkäänä ihmisenä.
Pitäisikö sinun tarjota ammattiapua?
Valitettavasti kukaan ei voi paeta kuolemaa. Ainakin kerran, mutta jokaisen elämässä tulee tilanteita, jotka liittyvät läheisen ja rakkaan ihmisen kuolemaan. Sinun tulee olla herkkä ja tarkkaavainen antaessasi tukea. Kun alat tukea ystävääsi vastoinkäymisissä, ole valmis ottamaan paljon vastuuta. Joskus ihminen ei hyväksy menetystään, vaan yrittää vain paeta sitä. Todellisesta elämästä pakenemisesta voi tulla vakava ongelma, joka johtaa hermoromahdukseen tai masennukseen. Sen jälkeen on erittäin vaikeaa kohdata todellinen tilanne, oivaltaa surusi uudelleen.
Sinun, ulkopuolelta katsottuna, täytyy hallita kaikkia ongelman hyväksymisen vaiheita, jotta huomaat ajoissa, jos jokin ei ole hallinnassa. Valitettavasti kaikki eivät pysty selvittämään tunteitaan ja tunteitaan yksin. Jos on kulunut paljon aikaa, mutta ystäväsi ei ole alkanut hyväksyä suruaan ja poistua surutilasta, jos merkkejä lähestyvästä masennuksesta alkaa ilmaantua, sinun tulee jotenkin hienovaraisesti tarjota paitsi apuasi myös asiantuntijan apua.
Ole herkkä ja tarkkaavainen, sillä kukaan ei ole suojassa henkilökohtaisilta menetyksiltä. Anna itsesi ja rakkaasi olla sentimentaalinen, itke ja naura yhdessä, älä pelkää omia ja muiden tunteita. Suru on ihmisten luonnollinen reaktio. Vain ystävien tuki ja huomio auttavat selviytymään monista tragedioista jättäen mieleen kirkkaimmat ja kauneimmat hetket.
Me kaikki tiedämme, kuinka vaikeaa on olla tilanteessa, jossa sinun täytyy lohduttaa jotakuta, mutta oikeita sanoja ei ole.
Onneksi ihmiset eivät useimmiten odota meiltä erityisiä neuvoja. Heille on tärkeää tuntea, että joku ymmärtää heitä, etteivät he ole yksin. Joten ensin vain kuvaile miltä sinusta tuntuu. Esimerkiksi tällaisten lauseiden avulla: "Tiedän, että se on sinulle nyt erittäin vaikeaa", "Olen pahoillani, että se on sinulle niin vaikeaa." Joten teet selväksi, että näet todella, mitä rakastettusi tuntee nyt.
2. Vahvista, että ymmärrät nämä tunteet.
Mutta ole varovainen, älä kiinnitä kaikkea huomiota itseesi, älä yritä todistaa, että olit vielä pahempi. Mainitse lyhyesti, että olet myös ollut vastaavassa tilanteessa aiemmin, ja kysy lisää lohduttavan tilasta.
3. Auta läheistäsi ratkaisemaan ongelma
Vaikka henkilö etsii tapoja ratkaista vaikea tilanne, hänen on ensin vain puhuttava. Tämä koskee erityisesti naisia.
Joten odota ratkaisun tarjoamista ongelmaan ja kuuntele. Tämä auttaa sinua lohduttavaa henkilöä selvittämään tunteitaan. Onhan joskus helpompi ymmärtää omia kokemuksia puhumalla niistä muille. Vastaamalla kysymyksiisi keskustelukumppani voi löytää ratkaisuja itse, ymmärtää, että kaikki ei ole niin huonosti kuin miltä näyttää, ja yksinkertaisesti helpottunut.
Tässä on joitain lauseita ja kysymyksiä, joita voidaan käyttää tässä tapauksessa:
- Kerro minulle mitä tapahtui.
- Sano mikä sinua vaivaa.
- Mikä tähän johti?
- Auta minua ymmärtämään, miltä sinusta tuntuu.
- Mikä sinua pelottaa eniten?
Yritä samalla välttää kysymyksiä sanalla "miksi", ne ovat liian samanlaisia tuomion kanssa ja vain suuttuvat keskustelukumppanille.
4. Älä vähennä keskustelukumppanin kärsimystä äläkä yritä saada häntä nauramaan
Kun kohtaamme rakkaansa kyyneleet, haluamme aivan luonnollisesti piristää häntä tai vakuuttaa hänet siitä, että hänen ongelmansa eivät ole niin kauheita. Mutta se, mikä itsestämme näyttää vähäpätöiseltä, voi usein järkyttää muita. Älä siis vähättele toisen kärsimystä.
Ja jos joku todella on huolissaan jostakin pienestä asiasta? Kysy, onko tietoja, jotka poikkeavat hänen näkemyksestään tilanteesta. Tarjoa sitten mielipiteesi ja jaa vaihtoehtoinen tapa. Tässä on erittäin tärkeää selvittää, haluavatko he kuulla mielipiteesi, ilman tätä se voi tuntua liian aggressiiviselta.
5. Tarjoa tarvittaessa fyysistä tukea
Joskus ihmiset eivät halua puhua ollenkaan, heidän täytyy vain tuntea, että lähellä on läheinen. Tällaisissa tapauksissa ei ole aina helppoa päättää, miten käyttäytyä.
Toimintasi tulee vastata tavanomaista käyttäytymistä tämän tai toisen henkilön kanssa. Jos et ole liian lähellä, riittää, että laitat kätesi olkapäällesi tai halaat kevyesti. Katso myös toisen henkilön käyttäytymistä, ehkä hän itse tekee selväksi, mitä hän tarvitsee.
Muista, että sinun ei pitäisi olla liian innokas lohduttaessasi: kumppani voi pitää tätä flirttailuna ja loukkaantua.
6. Ehdota tapoja ratkaista ongelma
Jos henkilö tarvitsee vain tukeasi, ei erityisiä neuvoja, yllä olevat vaiheet voivat riittää. Jakamalla kokemuksiasi, keskustelukumppanisi tuntee olonsa helpottuneeksi.
Kysy, voitko tehdä jotain muuta. Jos keskustelu tapahtuu illalla ja useimmiten tapahtuu, tarjoa mennä nukkumaan. Kuten tiedät, aamu on iltaa viisaampi.
Jos tarvitset neuvojasi, kysy ensin, onko toisella ideoita. Päätöksiä tehdään helpommin, kun ne tulevat joltakulta, joka on kiistatilanteessa. Jos lohduttavalla henkilöllä on epämääräinen käsitys siitä, mitä hänen asemassaan voidaan tehdä, auta kehittämään konkreettisia askeleita. Jos hän ei tiedä mitä tehdä, tarjoa vaihtoehtosi.
Jos henkilö on surullinen, ei tietyn tapahtuman vuoksi, vaan siksi, että hän on surullinen, siirry välittömästi keskusteluun erityisistä toimista, jotka voivat auttaa. Tai tarjoa jotain, kuten kävelyä yhdessä. Liiallinen ajattelu ei vain auta pääsemään eroon masennuksesta, vaan päinvastoin pahentaa sitä.
7. Lupaa jatkaa tukemista
Keskustelun lopussa muista mainita uudelleen, että ymmärrät kuinka vaikeaa rakkaalle on nyt ja että olet valmis tukemaan häntä edelleen kaikessa.
Artikkelissa opit:
Tervehdys lukijoille.
Kuolema on epämiellyttävä muodollisuus, mutta kaikki ehdokkaat hyväksytään ©.
Entä ne, jotka jäivät tälle puolelle? Ja kuinka voimme auttaa heitä? Tässä artikkelissa opit lohduttamaan surevaa henkilöä. Loppujen lopuksi se ei ole helppoa. Kuolema voi olla odottamaton tai tuskallinen ja siksi koettu akuutimmin.
Voitko lohduttaa jotakuta, joka on menettänyt rakkaansa?
Lisäksi menetystuskan vakavuus riippuu suhteesta, joka henkilöllä oli vainajan kanssa. Jos suhde oli hyvä, niin "palaminen", kuten psykologit sitä kutsuvat, on helpompaa, nopeampaa ja normaalia.
Jos suhde oli huono, täynnä riitoja, kaunaa tai aliarviointia, ajan myötä voi muodostua loukkauksia, kuten syyllisyyttä. Surullinen tulee kärsimään ja kärsimään enemmän, ja siksi menetys on niin tuskallinen, että se jättää henkisen trauman.
Siksi ystävien, perheen ja työtovereiden tuki on tärkeämpää kuin koskaan. Et pysty rauhoittamaan henkilöä, mutta voit lievittää hänen tilaansa oikeilla sanoilla ja teoilla.
Surun vaiheet
Selvittääkseni, kuinka tämä tehdään, kerron sinulle, mitä tapahtuu niille, jotka ovat menettäneet rakkaansa, alkaen siitä hetkestä, kun he oppivat kuolemasta. Tämä koko prosessi tapahtuu eri tavoin. Joku nopeampi, joku hitaampi, mutta keskimäärin noin vuoden ja jakaantuu jaksoihin:
1. Shokki
2. Kieltäminen.
3. Tietoisuus.
4. Suru.
Shokki
Shokki alkaa kuoleman uutisella ja kestää muutamasta minuutista useisiin päiviin. Tärkeimmät nyt koetut tunteet ovat yllätys ja hämmennys. Tämä selittyy sillä, että rakkaansa menettäneen ihmisen mieli on umpikujassa eikä usko tapahtuneeseen. Siksi noudata näitä sääntöjä auttaaksesi häntä ja rauhoittamaan häntä:
1. Älä tee meteliä yrittäessäsi häiritä sinua puhumalla. Kuuntele lisää. Puhu, kun he alkavat puhua sinulle.
2. Kerro totuus ja kerro hyvin. Usein tulee esimerkiksi sellaisia valituksia: "Miksi en tunne mitään juuri nyt? Rakastin häntä!" Selitä, että tämä on normaali reaktio, koska tällä hetkellä tietoisuus ei hyväksy epämiellyttävää tapahtumaa sille. Kerro heille, että se menee ohi ja sitten se sattuu. On tärkeää selviytyä tästä tuskasta, ja sitten ajan myötä sen tilalle tulee muut tunteet, esimerkiksi "kirkas suru".
3. Mitä lauseita ei pitäisi sanoa nyt: "kaikki menee ohi", "älä huoli", "rauhoitu", "tapaat jonkun muun", "kaikki järjestyy" jne. Koska mieli kieltää rakkaansa kuoleman, sanasi ovat loukkaavia ja käsittämättömiä. Ne aiheuttavat vain negatiivisen reaktion.
Kielteisyys
Kielto kestää jopa 3-4 viikkoa. Tämä on vaihe, jolloin ihmisen aivot, jotka eivät usko tapahtuvaan, etsivät vainajaa. Hänen askeleensa kuuluu talossa, näyttää siltä, että hän aikoo soittaa tai sanoa jotain. Muistoja rullataan usein, että näyttää siltä, että hän on elossa ja voi hyvin. Hänen kaltaiset kasvot välkkyvät joukossa...
Juuri nyt on tärkeää pysyä lähellä. Koska yleensä tähän mennessä useimmat sympaattiset palaavat normaaliin elämäänsä. Ja ihminen jää yksin surunsa kanssa. Siksi yksinäisyyden tunne on nyt koettu voimakkaimmin.
Toinen tärkeä ja tärkeä kohta. Kuoleman yhteydessä nousee esille monia organisatorisia ongelmia, ja sitkeämmät perheenjäsenet ottavat nämä tehtävät. Itse asiassa sen, joka on eniten huolissaan, tulisi olla mahdollisimman usein mukana näiden ongelmien ratkaisemisessa.
Ja siksi. Ensinnäkin aktiivinen toiminta edistää tietoisuusprosessia. Ja toiseksi, ihmisestä tulee helpompaa, koska hän tekee jotain rakkaalleen viimeistä kertaa. Siksi pakota heidät mahdollisuuksien mukaan hoitamaan hautajaiset, muistojuhlat ja jatkoasioiden järjestelyt.
Tietoisuus
Tietoisuus, joka kestää jopa 7 viikkoa. Psyyke tulee vähitellen tietoiseksi tapahtuneesta ja hyväksyy tapahtuman tosiasian. Tämä on tärkein ja vaikein vaihe. Tärkeää, koska ilman sitä on mahdotonta palata normaaliin elämään. Vaikeaa, koska tuska ja kärsimys tapahtuneen tajuamisesta muuttuvat tuskallisiksi.
Henkilö on jatkuvassa apatiassa, huonossa tuulessa, kyynelehtivässä. Sielu sattuu ja itkee. Mutta kuten psykologit sanovat, sinun on "poltettava" epäonnesi ja menetys. Muuten ilmaisemattomat tunteet voivat istua syvällä ja pitkään aiheuttaa mielenterveyshäiriöitä. Paranemisen sijaan tulee tunteita syyllisyydestä, vihasta tai kaunasta.
Siksi voit auttaa rauhoittumaan jatkamalla läsnäoloa. Jokaisen reaktiot ovat kuitenkin erilaisia ja he voivat vetäytyä sinusta, sulkea sinut kuin kuoressa ja jopa tulla aggressiivisiksi. Sinun tehtäväsi ei ole kiivetä sieluun, vaan tukea hienovaraisesti ja tarkasti.
Sano, että olet siellä ja olet niin kauan kuin tarvitset. Jos fyysisen kontaktin ylläpitäminen ei ole mahdollista, soita mahdollisimman usein, ole huolellisesti kiinnostunut liiketoiminnasta. Jos he vastaavat sinulle, kysy lisää.
Suruaika
Viimeinen vaihe on suru ja sopeutuminen elämään ilman kuollutta läheistä tai ystävää. Täällä tunteet laantuu vähitellen ja muuttuvat "kirkkaaksi suruksi" tai "hiljaiseksi suruksi".
Jotkut haluavat puhua useammin vainajasta. Tämä tapahtuu erityisesti lomilla ja päivinä, jolloin kaikki olivat yhdessä ja elossa. Älä vetäydy, vaan pidä ne keskustelut, muistot, kuvien tai asioiden katseleminen.
Vuoden ajan ihminen elää kaikki tapahtumat yksin, ilman kadonnutta rakastettua, ja hänestä tulee rauhallisempi, helpompi. Nyt on aika tukea sanoilla, kuten "Pidä kiinni!", "Sinä pystyt siihen!", "Olet vahva!", "Kaikki järjestyy" jne.
Kannattaako vaihtaa
Näinä vaikeina aikoina saattaa ilmaantua ajatuksia "muuttaisiko tilannetta". Muuta esimerkiksi toiseen asuinpaikkaan tai vaihda asemaa, erota tavallisesta. Tätä ei suositella. Selitä hellästi, että nyt ei ole paras aika tälle, että sinun on valmistauduttava hyvin ja mietittävä kaikki.
Vältä hätiköityjen päätösten tekemistä, koska nyt tietoisuus on muuttuneessa tilassa eikä pysty ottamaan riittäviä toimenpiteitä. Varsinkin kun on kyse sellaisista tärkeistä tapahtumista kuin toisen lapsen syntymä tai uusi avioliitto.
Milloin on aika käydä asiantuntijalla
Mitä tahansa tapahtuu puolentoista vuoden sisällä, kun surua eletään, sitä pidetään normina. Masennus, apatia, raivo, viha, ärtyneisyys ja jopa aktiivinen aggressio. Reaktioiden ero selittyy eroilla temperamentissa, luonteessa, käyttäytymistottumuksissa, arvoissa jne.
Työssä, suhteissa muihin ihmisiin saattaa esiintyä heikkenemistä. Tänä aikana ei tarvitse kiirehtiä ja ehdottaa, että on aika lopettaa kärsimys, sinun on palattava vanhaan elämääsi. Jokaisella on erilainen aikaraja.
Jos tällaiset muutokset kuitenkin jatkuvat yli kaksi vuotta, kyseessä on psykoemotionaalisia häiriöitä, ja tässä tapauksessa suosittelen ottamaan yhteyttä ammattipsykologiin tai psykoterapeuttiin.
64 ihmisen elämä. Näistä 41 lasta. Ehkä Venäjän historiassa tämä on yksi harvoista tapahtumista, kun vanhemmat menettivät niin monta lasta.
Olga Makarova
Hän kertoi, kuinka tukea oikein tällaista surua kokevaa henkilöä, mitä ei saa tehdä ja sanoa Olga Makarova, kliininen psykologi ja entinen hätäkeskuksen hätäpäällikkö psykologista apua Venäjän EMERCOM vuosina 2005-2015. Hän työskenteli yli 50 tragediassa sekä Venäjällä että ulkomailla: lento-onnettomuudet, kaivosonnettomuudet ja maanjäristykset.
Onko sopivaa sanoa henkilölle, jonka lapsi on kuollut, "pitäkää"?
- Ei ole oikein oikein sanoa joitain yleisiä lauseita, latteuksia, joiden taakse piiloudumme. Tunnemme olomme kiusallisiksi, hämmentyneiksi, emme ymmärrä kuinka käyttäytyä surullisen ihmisen kanssa. Olemme erittäin traumatisoituneita tästä tilanteesta. Mitä tulee kuolemaan, emme itse ole kovin valmiita tähän keskusteluun. Tästä hämmennyksestä ja jopa jonkinlaisesta pelosta ihmiset piiloutuvat banaalisten lauseiden taakse: "kaikki järjestyy", "no, älä ole järkyttynyt", "no, sinä pidät kiinni", "Jumala ottaa parhaan", " sinulla on vielä kaikki elämässäsi on "... Tällä hetkellä nämä lauseet henkilölle pikemminkin sanovat, että hänen tunteensa eivät hyväksy, että hänen surunsa on devalvoitunut. Mitä "pidä kiinni" tarkoittaa? Kyllä, ei mitään.
Ärsyttää formalismia ja banalismia ja joitain lauseita, kun esimerkiksi lapsen menettäneelle äidille sanotaan: "Olet nuori - vielä synnytät", "Miksi tapat itsesi hänen takiaan, sinulla on vielä kaksi lasta". Tunteva ihminen luultavasti ymmärtää kaiken joka tapauksessa, eikä sano sellaista, jos hän ei ole täysin hukassa.
Kuinka valita oikeat sanat, kun tunnet myötätuntoa surua kokevaa henkilöä kohtaan?
- Jos haluamme tukea henkilöä, meidän on pikemminkin sanottava, että "rakastamme sinua", "halaamme sinua", "olemme kanssasi", "olemme siellä, ja jos tarvitset jotain, niin me olemme" aina valmis auttamaan". Eli tarvitsemme toisaalta yksinkertaisempia ja toisaalta enemmän tukevia sanoja.
Ehkä on parempi olla koskematta ihmiseen eikä puhua hänen surustaan?
”Joskus ihminen tekee selväksi, että hän haluaa olla yksin. Ja tällaisessa tilanteessa, kun hän pyysi sitä, hänelle on annettava tämä mahdollisuus - olla yksin. Voit kertoa hänelle, että jos jotain tarvitaan, olet lähellä, anna hänen soittaa - ja tulet.
On väärin ajatella, että ottamalla tämän aiheen esille jonkun henkilön kanssa, muistutat siitä jälleen ja aiheutat lisää kärsimystä. Surevaa ihmistä ei voi muistuttaa läheisen kuolemasta, hän viettää jo 100 % ajastaan sitä miettien. Hän ei unohtanut tätä ja olisi kiitollinen henkilölle, joka jakaisi nämä ajatukset ja muistot hänen kanssaan ja antaisi hänelle mahdollisuuden keskustella. Päinvastoin, keskustelu tuo helpotusta.
Kuinka ymmärtää, että henkilö haluaa puhua surustaan?
– Ihmiset reagoivat lähes aina vainajaa koskevaan keskusteluun. Tämä aihe vie 100 % ajatuksista, huomiosta ja muistista. Siksi, jos haluamme puhua henkilön kanssa, meidän on puhuttava vainajasta. Voitte muistaa jotain yhdessä, katsoa valokuvia, sinun ei tarvitse ajatella, että tämä lisää kipua. Ihminen kokee jo surua, ja pikemminkin päinvastoin, muistot kuolleista, valokuvat tuovat hänelle helpotusta.
Kannattaako sanoa "älä itke" kun ihminen itkee?
- Sanonta "älä itke" on tietysti sopimatonta. "Älä itke" ei tarkoita juuri sitä henkilöä, joka suree, vaan itseäsi kohtaan. Meidän on joskus hyvin vaikeaa kestää toisten voimakkaita tunteita, on hyvin vaikeaa nähdä jonkun toisen hysteriaa, kuulla jonkun toisen nyyhkytystä, ja helpottaaksemme itsemme havaitsemista sanomme toiselle: "älä itke", "rauhoitu", "älä huuda noin", "no, miksi olet niin". Päinvastoin, ihmiselle tulisi antaa mahdollisuus itkeä ja puhua. Ensimmäisinä minuuteina, kun henkilö saa tietää rakkaansa kuolemasta, hän saa usein erittäin terävän reaktion: kiukunkohuja ja huutoja, ihmiset pyörtyvät. Mutta mikä tahansa reaktio tällaisessa tilanteessa on normaalia, vaikka sitä voi olla vaikea sietää muille. Tämä on ymmärrettävä ja ihmiselle on annettava mahdollisuus reagoida tavalla, jolla hän reagoi.
Kun lapsi katoaa perheeseen, niin naiset kuin miehet itkevät. Vaikka yhteiskunnassamme miesten tunteiden ilmentymistä pidetään valitettavasti edelleen heikkoutena, ja siksi he yrittävät usein pitää kiinni ja näyttää suruaan vähemmän julkisesti. Itse asiassa tunteiden näyttäminen tällaisessa tilanteessa on normaalia. Ne, jotka pidättyvät ja kokevat kaiken sisältä, voivat kokea somaattisia sairauksia, kroonisten sairauksien pahenemista ja sydän- ja verisuonijärjestelmän toimintahäiriöitä.
Pitäisikö sinun tarjota surevalle ihmiselle ruokaa tai juomaa vettä?
- Kaikella tehokkaalla hoidolla on oikeus olemassaoloon. Surussa olevat ihmiset unohtavat itsensä ja heidän voimansa lähtevät nopeasti. He unohtavat juoda, syödä ja nukkua. Ja se on totta, on erittäin tärkeää, että lähellä on henkilö, joka seuraa tällaisia asioita: tarjoa säännöllisesti ruokaa, varmista, että henkilö ainakin juo.
Pitäisikö sinun tarjota rahaa auttaaksesi?
Jokainen tarjoaa kaiken avun, jota hän voi tarjota. Kemerovon tragedian jälkeen monet haluavat auttaa rahalla: Punainen Risti, hiippakunta, Kemerovon hallinto ovat keränneet valtavia summia... Totta, ihmiset haluavat usein auttaa rahalla, ja joillekin tämä on ainoa tapa auttaa.
Mitä tehdä, jos rakastettu on surun vuoksi eristäytynyt eikä halua kommunikoida?
Kaikki riippuu siitä, kuinka kauan sitten menetys tapahtui. Suru on prosessi, jossa henkilö käy läpi useita vaiheita.
Ensinnäkin hylkääminen ja kieltäminen: kun henkilö ei usko, että näin voi tapahtua.
Sitten hän kuitenkin tajuaa tämän menetyksen peruuttamattomuuden ja suuttuu tästä: miten on, miksi minulle kävi näin. Ihminen voi etsiä syyllisiä - katastrofin sattuessa etsiä heitä siihen osallistuneiden joukosta, sairauden sattuessa - etsiä syyllisiä lääkäreiden joukosta. Toisin sanoen hänen on tärkeää löytää syyllinen, päästää pahuutta häneen ja vaatia kostoa tapahtuneesta.
Hän saattaa tuntea syyllisyyttä tapahtuneesta, siitä, ettei hän ole tehnyt jotain tai tehnyt jotain väärään aikaan. Saattaa olla jonkinlaista irrationaalista syyllisyyttä: "miksi annoin hänen mennä sinne", "miten en voinut tuntea, että tämä tapahtuisi hänelle", "miten voisin elää rauhassa, kun tämä tapahtui heille".
Kun nämä akuutit tunteet hieman menevät ohi, voi tulla masennuksen vaihe. Ja todellakin, silloin henkilö eristyy eikä halua kommunikoida kenenkään kanssa. Tämä on myös yksi surun vaiheista, ja tämä on jossain vaiheessa normaalia. Mutta lähellä on oltava joku, joka tarjoaa apua.
Jos näet, että läheisesi ei selviä eikä tila parane, niin ainoa oikea päätös on ottaa yhteyttä asiantuntijaan. Se voi olla psykologi tai psykiatri. Psykiatrin puoleen kääntyminen tällaisessa tilanteessa on normaalia, älä pelkää tätä sanaa.
Hyväksyykö katastrofin aikana jonkun menettänyt henkilö myötätuntoiset sanat?
- Tietysti. Vaikka näyttää siltä, että hän on niin surussaan, ettei hän kuule tai näe mitään, todellisuudessa näin ei ole. Ja tällä hetkellä tuki on erittäin tärkeää. Lämpimät sanat ovat tärkeitä, että "olemme lähellä", että "me rakastamme sinua", että "olemme täällä, ja voit ottaa meihin yhteyttä". On myös tärkeää pitää huolta ihmisen fyysisestä kunnosta. On välttämätöntä, että joku tarkkailee, juoko henkilö vettä, syökö tai mittaako hän säännöllisesti hänen painetta.
Kuinka voit auttaa itseäsi käsittelemään menetystä?
Yleisiä suosituksia on vaikea antaa. Mutta sinun on sallittava itsesi tuntea, mitä tunnet juuri nyt. Kaikilla tunteilla, joita koet, on oikeus olla olemassa. Tässä tilassa voit kokea erilaisia tunteita: vihaa, syyllisyyttä ja epätoivoa... Tarvitsemme kaikkia näitä tunteita voittaaksemme surun ja palataksemme elämään.
Sinun on ymmärrettävä, että suru on prosessi. Ymmärrä, että jonain päivänä, jonain päivänä, ainakin yhden sekunnin ajan, tunnet olosi yhtäkkiä paremmaksi, sitten kahdeksi sekunniksi, ja vointisi paranee joka päivä.
Uskotaan, että vaikein ajanjakso menetyksen jälkeen kestää vuoden. Kun olet jo tavannut kaikki lomat ilman rakastettua, kun muistat mitä teitte yhdessä. Mutta vähitellen ihminen oppii elämään ilman rakkaansa, hän löytää uusia merkityksiä elämästä, tekee uusia suunnitelmia, uusia ihmisiä ilmestyy elämän tielle ja ehkä jopa uusia ihmissuhteita. Vähitellen ymmärrät, että surusta on tullut vähemmän mustaa ja riippuvuutta aiheuttavaa, ja muistat läheinen ihminen lämmöllä ja rakkaudella. Tämä on luultavasti hetki, jota psykologiassa kutsutaan "hyväksymiseksi".
Auttaaksesi itseäsi selviytymään surusta, sinun on löydettävä jokin merkitys, jotta voit elää. Tämä merkitys voi olla lähtijässä: voit toteuttaa joitain hänen toiveistaan, joita hänellä ei ollut aikaa tehdä, ja tehdä sen hänen muistokseen.
