Le patriarche Cyrille exprime ses condoléances aux familles et amis des personnes tuées dans l'accident d'avion en Égypte
Un avion de ligne russe s'est écrasé en Égypte. Veuillez prier !
Il n'y en a pas, la mort. Il y a de la vie ici et là !
Une personne a du chagrin. L'homme a perdu un être cher. Que lui dire ? Les mots les plus courants qui viennent d'abord à l'esprit sont
Être fort!
Tenir!
Prendre le coeur!
Mes condoléances!
Quelque chose pour aider?
Oh, quelle horreur... Bon, tiens bon.
Qu'y at-il à dire? Il n'y a rien à consoler, nous ne retournerons pas la perte. Tiens ami ! De plus, on ne sait pas non plus quoi faire - s'il faut soutenir ce sujet (et si une personne est encore plus douloureuse de poursuivre la conversation), ou le changer en un sujet neutre ...
Ces mots ne sont pas prononcés par indifférence. Seulement pour la personne perdue, la vie s'est arrêtée et le temps s'est arrêté, mais pour le reste - la vie continue, mais comment faire autrement? C'est terrible d'entendre parler de notre chagrin, mais notre vie continue comme d'habitude. Mais parfois, vous voulez demander à nouveau - à quoi vous accrocher ? Même la foi en Dieu est difficile à garder, car en plus de la perte, un désespéré "Seigneur, Seigneur, pourquoi m'as-tu quitté?" 
Le deuxième groupe de précieux conseils à la personne en deuil est bien pire que tous ces interminables « tiens bon ! ».
"Tu devrais être content d'avoir eu une telle personne et un tel amour dans ta vie !"
"Savez-vous combien de femmes infertiles rêveraient d'être mère pendant au moins 5 ans !"
« Oui, il s'est finalement fatigué ! Comme il a souffert ici, et c'est tout - il ne souffre plus !
Je ne peux pas être heureux. Cela sera confirmé par tous ceux qui ont enterré leur grand-mère bien-aimée de 90 ans, par exemple. Mère Adriana (Malysheva) est décédée à 90 ans. Elle a été sur le point de mourir plus d'une fois, toutes L'année dernière elle était dans une douleur intense et atroce. Elle a demandé plus d'une fois au Seigneur de l'emmener le plus tôt possible. Tous ses amis ne la voyaient pas si souvent - au mieux deux fois par an. La plupart ne la connaissent que depuis quelques années. Quand elle est partie, malgré tout cela, nous étions orphelins... 
La mort ne doit pas être célébrée du tout. La mort est le mal le plus terrible et le plus maléfique.
Et Christ l'a vaincu, mais jusqu'à présent, nous ne pouvons que croire en cette victoire, alors que nous, en règle générale, ne la voyons pas.
Soit dit en passant, le Christ n'a pas appelé à se réjouir de la mort - il a pleuré lorsqu'il a entendu parler de la mort de Lazare et a ressuscité le fils de la veuve de Naïn.
Et « la mort est un gain », a dit l'apôtre Paul à propos de lui-même, et non des autres, « pour MOI la vie est Christ, et la mort est un gain ». 
Tu es fort!
Comment tient-il !
Qu'elle est forte !
Tu es fort, tu endures tout avec tant de courage...
Si une personne qui a subi une perte ne pleure pas à l'enterrement, ne gémit pas et ne se tue pas, mais est calme et sourit, elle n'est pas forte. Il est encore dans la phase de stress la plus intense. Quand il se met à pleurer et à crier, cela signifie que la première étape de stress est passée, il se sent un peu mieux.
Le rapport de Sokolov-Mitrich contient une description si précise des proches de l'équipage de Koursk:
« Nous étions accompagnés de plusieurs jeunes marins et de trois personnes qui ressemblaient à des parents. Deux femmes et un homme. Une seule circonstance les a fait douter de leur implication dans le drame : ils ont souri. Et quand il fallait pousser un bus qui avait mal tourné, les femmes riaient même et se réjouissaient, comme les fermières collectives des films soviétiques revenant de la bataille pour la moisson. « Êtes-vous du Comité des mères de soldats ? J'ai demandé. "Non, nous sommes parents."
Dans la soirée du même jour, j'ai rencontré des psychologues militaires de l'Académie de médecine militaire de Saint-Pétersbourg. Le professeur Vyacheslav Shamrey, qui a travaillé avec les proches de ceux qui sont morts à Komsomolets, m'a dit que ce sourire sincère sur le visage d'une personne au cœur brisé s'appelle "défense psychologique inconsciente". Dans l'avion dans lequel les proches se sont envolés pour Mourmansk, il y avait un oncle qui, entré dans la cabine, était heureux comme un enfant: «Eh bien, au moins, je volerai dans un avion. Sinon, je suis resté assis toute ma vie dans mon quartier de Serpoukhov, je ne vois pas la lumière blanche ! Cela signifie que l'oncle était très malade.
- Nous allons à Ruzlev Sasha ... Aspirant principal ... 24 ans, deuxième compartiment, - après le mot «compartiment», les femmes sanglotaient. - Et voici son père, il habite ici, également sous-marinier, a navigué toute sa vie. Le nom de? Vladimir Nikolaïevitch. Ne lui demandez rien, s'il vous plaît."
Y en a-t-il qui tiennent bien et ne sombrent pas dans ce monde noir et blanc du deuil ? Je ne sais pas. Mais si une personne «tient le coup», alors, très probablement, elle a besoin et aura besoin d'un soutien spirituel et psychologique pendant longtemps. Tout le plus dur est peut-être à venir. 
Arguments orthodoxes
Dieu merci, vous avez maintenant un ange gardien au paradis !
Votre fille est maintenant un ange, bravo, elle est dans le Royaume des Cieux !
Votre femme est maintenant plus proche de vous que jamais !
Je me souviens qu'un collègue était aux funérailles de la fille d'un ami. Un collègue - non religieux - a été horrifié par la marraine de cette petite fille brûlée par la leucémie: «Imaginez, elle a frappé d'une voix si dure et plastique - réjouissez-vous, votre Masha est maintenant un ange! Quelle belle journée! Elle est avec Dieu dans le Royaume des Cieux ! C'est ta meilleure journée !"
Ici, le fait est que nous, les croyants, voyons vraiment qu'il est important non pas « quand », mais « comment ». Nous croyons (et c'est seulement par cela que nous vivons) que les enfants sans péché et les adultes bien vivants ne perdront pas la miséricorde du Seigneur. Que c'est terrible de mourir sans Dieu, mais rien n'est terrible avec Dieu. Mais c'est notre, dans un sens, la connaissance théorique. Une personne qui vit une perte peut dire beaucoup de tout ce qui est théologiquement correct et réconfortant, si nécessaire. "Plus proche que jamais" - ça ne se fait pas sentir, surtout au début. Par conséquent, ici, je veux dire: "Pouvez-vous s'il vous plaît, comme d'habitude, pour que tout soit?"
Au cours des mois qui se sont écoulés depuis la mort de mon mari, soit dit en passant, je n'ai entendu ces "consolations orthodoxes" d'aucun prêtre. Au contraire, tous les pères m'ont dit à quel point c'était dur, difficile. Comment ils pensaient qu'ils savaient quelque chose sur la mort, mais il s'est avéré qu'ils en savaient peu. Que le monde est devenu noir et blanc. Quel chagrin. Je n'ai pas entendu un seul "enfin votre ange personnel est apparu".
Ceci, probablement, ne peut être dit que par la personne qui a traversé le deuil. On m'a raconté comment la mère Natalia Nikolaevna Sokolova, qui a enterré deux des plus beaux fils en un an - l'archiprêtre Théodore et Vladyka Sergius, a déclaré: «J'ai donné naissance à des enfants pour le Royaume des Cieux. Il y en a déjà deux." Mais elle seule pouvait le dire. 
Le temps guérit ?
Probablement, avec le temps, cette blessure avec de la viande à travers toute l'âme guérit un peu. Je ne sais pas encore. Mais dans les premiers jours après la tragédie, tout le monde est à proximité, tout le monde essaie d'aider et de sympathiser. Mais alors - chacun continue sa propre vie - mais comment faire autrement ? Et d'une manière ou d'une autre, il semble que la période de chagrin la plus aiguë soit déjà passée. Non. Les premières semaines ne sont pas les plus dures. Comme me l'a dit un homme sage qui a survécu à une perte, après quarante jours, vous ne comprenez que progressivement quelle place le défunt occupait dans votre vie et votre âme. Après un mois, il ne semble plus que vous vous réveillez maintenant et tout sera comme avant. C'est juste un voyage d'affaires. Tu réalises que tu ne reviendras pas ici, que tu ne seras plus là.
C'est à ce moment que le soutien, la présence, l'attention et le travail sont nécessaires. Et juste quelqu'un qui vous écoutera.
Cela ne fonctionnera pas pour réconforter. Vous pouvez consoler une personne, mais seulement si vous retournez sa perte et ressuscitez les morts. Et le Seigneur peut consoler. 
L'archiprêtre Alexy Uminsky a très justement dit : « Une personne qui vit ce moment et qui trouve vraiment une réponse de Dieu, devient si intelligente et expérimentée que personne ne peut lui donner de conseil. Il sait déjà tout. Il n'a pas besoin de dire quoi que ce soit, il sait tout parfaitement. Par conséquent, cette personne n'a pas besoin de conseils. C'est dur pour ceux qui, à un tel moment, ne veulent pas écouter Dieu et cherchent des explications, des accusations, des auto-accusations. Et puis c'est dur, parce que c'est du suicide. Il est impossible de consoler une personne qui n'a pas été consolé par Dieu.
Bien sûr, il faut consoler, il faut être proche, c'est très important dans un tel moment d'être entouré de gens qui aiment et qui écoutent. RÉCONFORTER UNE PERSONNE QUI N'A PAS ACCEPTÉ LE CONFORT DIVIN, PERSONNE NE RÉUSSIT JAMAIS, C'EST IMPOSSIBLE.
Lisez, en passant: À propos de la volonté de Dieu et de la mort d'êtres chers
Et que dire ?
En fait, ce qu'il faut dire à une personne n'est pas si important. Ce qui compte, c'est de savoir si vous avez souffert ou non.
Le point est ceci. Il y en a deux notions psychologiques: sympathie et empathie.
Sympathie - nous sympathisons avec une personne, mais nous-mêmes n'avons jamais été dans une telle situation. Et nous, en fait, ne pouvons pas dire "je vous comprends" ici. Parce que nous ne comprenons pas. Nous comprenons que c'est mauvais et effrayant, mais nous ne connaissons pas la profondeur de cet enfer dans lequel une personne se trouve actuellement. Et toutes les expériences de perte ne sont pas bonnes ici. Si nous avons enterré notre oncle bien-aimé de 95 ans, cela ne nous donne pas le droit de dire à la mère qui a enterré son fils : "Je te comprends". Si nous n'avons pas une telle expérience, vos mots pour une personne n'auront probablement aucun sens. Même s'il vous écoute par politesse, le fond sera la pensée - "Mais tout va bien pour vous, pourquoi dites-vous que vous me comprenez?".
Mais l'empathie, c'est quand vous sympathisez avec une personne et SAVEZ ce qu'elle traverse. Une mère qui a enterré un enfant éprouve de l'empathie, de la compassion pour une autre mère qui a enterré un enfant, confortée par l'expérience. Ici, chaque mot peut être au moins en quelque sorte perçu et entendu. Et le plus important - voici une personne vivante qui a également vécu cela. Ce qui est mauvais, comme moi.
Par conséquent, il est très important d'organiser une rencontre pour une personne avec ceux qui peuvent lui montrer de l'empathie. Pas une rencontre intentionnelle : "Mais tante Masha, elle aussi a perdu son enfant !". Discrètement. Dites gentiment que vous pouvez vous adresser à telle ou telle personne ou qu'une telle personne est prête à venir parler. Il existe de nombreux forums sur Internet pour soutenir les personnes en perte d'autonomie. Il y en a moins sur le Runet, plus sur Internet anglophone - ceux qui ont survécu ou qui vivent s'y retrouvent. Être avec eux ne soulagera pas la douleur de la perte, mais les soutiendra.
L'aide d'un bon prêtre qui a l'expérience de la perte ou juste beaucoup d'expérience de vie. L'aide d'un psychologue, très probablement, sera également nécessaire.
Priez beaucoup pour les morts et pour vos proches. Priez vous-même et servez des pies dans les églises. Vous pouvez également proposer à la personne elle-même de parcourir les temples ensemble afin de donner des pies et de prier autour, lisez le psautier. 
Si vous connaissiez le défunt, souvenez-vous de lui ensemble. Rappelez-vous ce que vous avez dit, ce que vous avez fait, où vous êtes allé, ce dont vous avez discuté... En fait, il y a des commémorations pour cela - se souvenir d'une personne, parler de lui. "Tu te souviens, une fois que nous nous sommes rencontrés à un arrêt de bus, et tu viens de rentrer d'un voyage de noces" ....
Beaucoup, calmement et longtemps à écouter. Pas réconfortant. Ne pas encourager, ne pas demander de se réjouir. Il pleurera, il se culpabilisera, il répétera des millions de fois les mêmes petites choses. Ecoutez. Juste aider avec les travaux ménagers, avec les enfants, avec les affaires. Parlez de sujets quotidiens. Être proche.
PS L'auteur remercie sincèrement tous ceux qui prient, aident et qui sont à proximité - il n'y a pas de mots pour exprimer cette gratitude, il n'y a pas de mots pour décrire toute l'aide.
P.P.S. Si vous avez une expérience de la façon dont le deuil ou la perte est vécu, écrivez-nous à [courriel protégé]à ce sujet, nous ajouterons vos conseils, vos histoires et aiderons les autres au moins un peu.
Anna Danilova
Dans notre société, les gens ont souvent peur de parler ouvertement de la mort. Pour tout le monde, c'est quelque chose d'effrayant, quelque chose qu'il vaut mieux ne pas mentionner, quelque chose qui ne vaut pas la peine d'y penser. Par conséquent, souvent la mort d'un être cher confond sa famille et ses amis. Tout le monde est perdu, ce qui s'est passé semble être l'événement le plus terrible de la vie. C'est à ce moment qu'un ami attentionné et sympathique devrait venir à la rescousse, qui sait exactement comment soutenir une personne et comment survivre à l'amertume de la perte.
Comment se sent une personne en deuil ?
Tout deuil lié au décès d'une personne chère se décompose classiquement en plusieurs étapes :
- état de choc, chagrin aigu et stupeur;
- stade d'agressivité et de colère;
- stade de dépression et prise de conscience du drame ;
- phase d'adaptation.
La première chose qu'une personne éprouve après la perte d'un être cher est le choc. Sentiments d'engourdissement, d'inutilité et de désespoir. L'épouse après la mort de son mari, les proches de l'enfant décédé, les enfants qui ont perdu leurs parents, tous sont en état de choc. Cela peut durer une journée ou durer des mois. Les gens ne croient pas ce qui s'est passé, ils ont peur propres sentiments et sensations. Pour tout le monde, c'est une douleur incroyable qui peut passer ou se transformer en dépression et en blessure émotionnelle profonde. Beaucoup croient à tort que pendant cette période, il vaut mieux laisser une personne seule avec sa tristesse, lui donner du temps pour qu'il comprenne lui-même comment survivre à l'amertume de la perte. Mais c'est l'erreur la plus courante que les proches peuvent commettre. Que faire, comment accompagner correctement une personne ?
Premier tour de soutien
Au cours des premiers mois, ceux qui vivent le décès d'un être cher font l'expérience du "syndrome de perte" - un état de chagrin et de choc aigus. La victime refuse de croire à ce qui s'est passé, se sent coupable devant le défunt, est constamment perdue dans les souvenirs d'un être cher. A ce moment, les symptômes physiques de perte sont aigus : perte d'appétit et de désir sexuel, lenteur de toutes les réactions, léthargie générale. Après le choc vient le temps de l'engourdissement. À ce moment, il semble que la personne en deuil ait accepté sa douleur, réalisé la mort d'une personne chère et l'ait prise pour acquise. Mais ce n'est qu'une apparence. En fait, il est dans un état de douleur aiguë.
A ce stade, l'individu est dans l'ignorance et ne se rend pas compte de la mort d'un proche. La chose la plus simple que les gens autour et les amis puissent faire est d'entrer constamment en contact avec lui, de lui donner le sentiment d'être nécessaire. Des appels simples avec des questions sur les affaires et l'humeur, des conversations et des réunions - ces choses insignifiantes jouent un grand rôle dans la lutte contre le chagrin aigu. La deuxième chose que les amis peuvent aider est de prendre en charge certains moments de la vie quotidienne. Par exemple, si votre amie a perdu son mari, découvrez si elle a besoin d'aide à la maison où la force masculine est nécessaire. Aidez-la à porter des sacs lourds du magasin ou à trier de vieilles choses. Elle se sentira nécessaire et vous aurez une raison supplémentaire de la voir et de la soutenir plus souvent. N'ayez pas peur de parler de vos sentiments ou d'avoir l'air sentimental. Toute complicité, qu'elle soit psychologique ou conjugale, aidera une personne à faire un pas vers une nouvelle vie.
Après les premiers pas vers l'acceptation de sa perte, une personne peut ressentir le besoin de parler et de se souvenir du défunt, commencer à regarder ses photographies, lire des lettres. Ne le niez pas, réagissez avec intérêt à chaque mention du défunt. Ce n'est pas du tout un signe négatif, mais seulement les premières tentatives pour s'habituer à la tragédie.
Deuxième tour de soutien
La prochaine réaction qui peut se manifester chez une personne qui vit une tragédie est l'agression. De fortes sautes d'humeur, une expression sans cause de colère et de colère, du ressentiment envers tout le monde sont possibles. À ce moment-là, une personne se demande constamment pourquoi exactement elle éprouve cette douleur, pourquoi exactement sa bien-aimée est partie. La principale erreur qui peut être commise dans une telle situation est l'expression de condoléances dans des phrases stéréotypées. Cela ne calmera en rien votre ami, peut-être que vous ne ferez qu'ajouter de l'huile sur le feu. Que le défunt soit un mari, un enfant, un ami ou une connaissance - dans ses pensées, il reste le plus spécial et irremplaçable, donc les phrases "tu survivras" ou "tout ira bien" semblent être une insulte à la mémoire du défunt . Il vous sera difficile de communiquer et d'entrer en contact avec une personne agressive, mais c'est exactement ce que vous pouvez faire. Soyez juste là, laissez la victime rejeter tous les sentiments qui surgissent, tout en essayant de ne pas vous dramatiser. Que tout se concentre en ce moment sur les émotions et les expériences d'un ami qui a perdu une partie de sa vie.
Troisième étape de soutien
Cette étape de prise de conscience du deuil semble plutôt sombre et déprimante, mais c'est lui qui signale que l'individu commence à accepter sa perte, se rend compte qu'il ne pourra plus rendre quelqu'un de cher et d'aimé.
Les émotions qu'une personne éprouve à ce stade sont très similaires à la dépression. Léthargie, dépression, isolement. À ce stade, cela vaut la peine de demander franchement ce que votre ami attend de vous. Quelqu'un veut parler de cœur à cœur, se souvenir du défunt, raconter des histoires à son sujet. Riez et pleurez ensemble, prêtez votre épaule, montrez tout votre intérêt pour toute la situation.
Quelqu'un a besoin d'une pause. Allez vous promener ou au cinéma ensemble, trouvez un passe-temps commun, prenez le temps libre de votre ami avec quelque chose d'intéressant qui ne le relie pas au défunt. Impliquez une personne dans certaines affaires particulièrement importantes qui nécessitent sa participation, afin qu'il ne reste plus de temps pour céder à votre malheur.
Il existe un troisième type de personnes, ce sont celles qui veulent être seules avec elles-mêmes. Si vous êtes sûr que cela l'aidera, laissez-le tranquille pendant un moment, mais assurez-vous de lui montrer votre soutien et votre compréhension avant cela.
Quatrième ou dernière étape du soutien
C'est une période de réhabilitation. Habituellement, cela se produit un an après le drame. L'homme a éprouvé tous les sentiments, a accepté la douleur et a décidé de commencer la vie sans faire le deuil. Maintenant, il a besoin de communication, de travail et de nouvelles émotions.
Invitez-le à des fêtes et à des promenades, parlez-lui de toutes les nouvelles intéressantes. L'essentiel est d'être naturel. Ne vous comportez pas avec une personne d'une manière particulièrement polie et docile, afin qu'elle ne revienne pas à la tragédie dans sa mémoire. Expliquez clairement que la vie a évolué et que votre ami en fait partie intégrante.
Erreurs fréquentes
L'une des graves erreurs que commettent les gens lorsqu'ils essaient de soutenir une personne en deuil est le conseil de changer la situation, de se débarrasser de certaines choses ou de photographies du défunt, de s'éloigner de l'endroit qui reliait la personne décédée et son proche. Le fait est que, selon les experts, c'est la première année qui est d'une grande importance dans l'acceptation correcte d'un problème tel que la perte d'un être cher. Les jours fériés, les vacances et tous les jours fériés qui reliaient l'individu au défunt passent. Ne le précipitez pas dans la prise de décisions, chacune d'entre elles au cours des douze premiers mois peut être prise sous l'influence d'émotions et de sentiments. Le minimum de ce que vous pouvez faire pour sortir une personne de ce deuil est de lui donner le temps de s'habituer au nouvel environnement, de s'adapter au rythme de vie qui se fait jour sans son proche.
La deuxième erreur est la peur du rejet du deuil. Bien sûr, de l'aide et du soutien sont nécessaires, mais ne laissez pas la personne devenir dépendante de vous. Ce sera un lourd fardeau pour votre vie et celle d'un ami. Rappelez-vous le sens des proportions, qu'il y a une ligne entre votre destin et celui de quelqu'un d'autre. Après avoir fait de vous le principal soutien et espoir, tout refus ultérieur peut être perçu comme une trahison. N'ayez pas peur de fixer des limites conditionnelles, cela aidera votre ami à survivre à la tragédie et à rester une personne entière, indépendante et persistante.
Devriez-vous proposer une aide professionnelle ?
Hélas, personne ne peut échapper à la mort. Au moins une fois, mais dans la vie de chacun, il y aura des situations liées au décès d'une personne proche et chère. Vous devez être sensible et attentif lorsque vous apportez votre soutien. Lorsque vous commencez à soutenir votre ami dans l'adversité, soyez prêt à assumer de nombreuses responsabilités. Parfois, une personne n'accepte pas sa perte, mais essaie seulement d'y échapper. S'évader de la vie réelle peut devenir un problème sérieux qui se traduira par une dépression nerveuse ou une dépression. Après cela, il est très difficile de faire face à la situation réelle, de réaliser à nouveau votre chagrin.
C'est vous, de l'extérieur, qui devez contrôler toutes les étapes d'acceptation du problème afin de remarquer à temps si quelque chose est hors de contrôle. Malheureusement, tout le monde ne peut pas régler ses sentiments et ses émotions par lui-même. Si beaucoup de temps s'est écoulé, mais que votre ami n'a pas commencé à accepter son chagrin et à sortir de l'état de deuil, si des signes de dépression imminente commencent à apparaître, alors vous devriez d'une manière ou d'une autre délicatement offrir non seulement votre aide, mais aussi le l'aide d'un spécialiste.
Soyez sensible et attentif, car personne n'est à l'abri de pertes personnelles. Permettez-vous et à votre proche d'être sentimentaux, pleurez et riez ensemble, n'ayez pas peur de vos propres sentiments et de ceux des autres. Le deuil est une réaction humaine naturelle. Seuls le soutien et l'attention des amis aident à survivre à de nombreuses tragédies, laissant en mémoire les moments les plus brillants et les plus beaux.
Nous savons tous à quel point il est difficile d'être dans une situation où vous avez besoin de réconforter quelqu'un, mais il n'y a pas de mots justes.
Heureusement, le plus souvent, les gens n'attendent pas de nous des conseils précis. Il est important pour eux de sentir que quelqu'un les comprend, qu'ils ne sont pas seuls. Alors d'abord, décrivez simplement ce que vous ressentez. Par exemple, à l'aide de telles phrases: "Je sais que c'est très difficile pour vous maintenant", "Je suis désolé que ce soit si difficile pour vous". Ainsi, vous indiquerez clairement que vous voyez vraiment ce qu'un être cher ressent maintenant.
2. Confirmez que vous comprenez ces sentiments.
Mais attention, n'attirez pas toute l'attention sur vous, n'essayez pas de prouver que vous étiez encore pire. Mentionnez brièvement que vous avez également été dans une situation similaire auparavant et posez des questions sur l'état de la personne que vous réconfortez.
3. Aidez un proche à régler le problème
Même si une personne cherche des moyens de résoudre une situation difficile, il lui suffit d'abord de s'exprimer. Cela est particulièrement vrai pour les femmes.
Attendez donc de proposer des solutions au problème et écoutez. Cela aidera la personne que vous réconfortez à faire le tri dans ses sentiments. Après tout, il est parfois plus facile de comprendre ses propres expériences en en parlant aux autres. En répondant à vos questions, l'interlocuteur peut lui-même trouver des solutions, comprendre que tout n'est pas aussi grave qu'il n'y paraît et se sentir simplement soulagé.
Voici quelques phrases et questions qui peuvent être utilisées dans ce cas :
- Dites-moi ce qui s'est passé.
- Dites ce qui vous dérange.
- Qu'est-ce qui a conduit à cela?
- Aide-moi à comprendre ce que tu ressens.
- Qu'est-ce qui vous fait le plus peur ?
En même temps, essayez d'éviter les questions avec le mot "pourquoi", elles ressemblent trop à une condamnation et ne feront qu'irriter l'interlocuteur.
4. Ne minimisez pas la souffrance de l'interlocuteur et n'essayez pas de le faire rire
Lorsque nous sommes confrontés aux larmes d'un être cher, nous avons, tout naturellement, envie de lui remonter le moral ou de le convaincre que ses problèmes ne sont pas si terribles. Mais ce qui nous semble insignifiant peut souvent déranger les autres. Ne minimisez donc pas la souffrance de l'autre.
Et si quelqu'un s'inquiète vraiment pour une bagatelle ? Demandez s'il y a des données qui divergent de sa vision de la situation. Ensuite, donnez votre avis et partagez une solution alternative. Ici, il est très important de préciser s'ils veulent entendre votre opinion, sans cela, cela peut sembler trop agressif.
5. Offrez un soutien physique si nécessaire
Parfois, les gens ne veulent pas parler du tout, ils ont juste besoin de sentir qu'il y a un être cher à proximité. Dans de tels cas, il n'est pas toujours facile de décider comment se comporter.
Vos actions doivent correspondre au comportement habituel avec telle ou telle personne. Si vous n'êtes pas trop près, il suffira de poser une main sur votre épaule ou de vous serrer légèrement dans vos bras. Regardez également le comportement de l'autre personne, peut-être lui-même précisera-t-il ce dont il a besoin.
N'oubliez pas que vous ne devez pas être trop zélé lorsque vous réconfortez : un partenaire peut prendre cela pour un flirt et être offensé.
6. Suggérer des moyens de résoudre le problème
Si la personne n'a besoin que de votre soutien et non de conseils spécifiques, les étapes ci-dessus peuvent suffire. En partageant vos expériences, votre interlocuteur se sentira soulagé.
Demandez s'il y a autre chose que vous pouvez faire. Si la conversation a lieu le soir, et c'est le cas le plus souvent, proposez-lui d'aller se coucher. Comme vous le savez, le matin est plus sage que le soir.
Si vos conseils sont nécessaires, demandez d'abord si l'autre personne a des idées. Les décisions sont prises plus facilement lorsqu'elles émanent de quelqu'un qui se trouve dans une situation litigieuse. Si la personne que vous réconfortez a une vague idée de ce qui peut être fait à sa place, aidez-la à élaborer des étapes concrètes. S'il ne sait pas du tout quoi faire, proposez vos options.
Si une personne est triste non pas à cause d'un événement particulier, mais parce qu'elle l'a fait, passez immédiatement à une discussion sur les actions spécifiques qui peuvent l'aider. Ou offrez-lui de faire quelque chose comme faire une promenade ensemble. Une réflexion excessive non seulement n'aidera pas à se débarrasser de la dépression, mais au contraire l'aggravera.
7. Promesse de continuer à soutenir
À la fin de la conversation, assurez-vous de mentionner à nouveau que vous comprenez à quel point c'est difficile pour un être cher maintenant et que vous êtes prêt à continuer à le soutenir en tout.
Dans l'article, vous apprendrez:
Salutations lecteurs.
La mort est une formalité désagréable, mais tous les candidats sont acceptés©.
Et qu'en est-il de ceux qui sont restés de ce côté ? Et comment pouvons-nous les aider ? Dans cet article, vous apprendrez comment réconforter une personne endeuillée. Après tout, ce n'est pas facile. La mort peut être inattendue ou douloureuse et donc vécue avec plus d'acuité.
Pouvez-vous réconforter quelqu'un qui a perdu un être cher ?
De plus, la gravité de la douleur de la perte dépend de la relation que la personne entretenait avec le défunt. Si la relation était bonne, alors le processus de "burn out", comme l'appellent les psychologues, est plus facile, plus rapide et normal.
Si la relation était mauvaise, remplie de querelles, de ressentiment ou d'euphémisme, alors avec le temps, des violations peuvent se former, comme la culpabilité. Le deuil souffrira et souffrira davantage, et donc la perte sera si douloureuse qu'elle laissera un traumatisme psychologique.
Par conséquent, plus que jamais, le soutien des amis, de la famille et des collègues est important. Vous ne pourrez pas calmer une personne, mais vous pouvez soulager son état avec les bons mots et actions.
Les étapes du deuil
Pour mieux comprendre comment procéder, je vais vous dire ce qui arrive à ceux qui ont perdu leurs proches, à partir du moment où ils apprennent la mort. Tout ce processus se déroule de différentes manières. Quelqu'un de plus rapide, quelqu'un de plus lent, mais en moyenne environ un an et se divise en périodes :
1. Choc
2. Déni.
3. Sensibilisation.
4. Deuil.
Choc
Le choc commence avec l'annonce de la mort et dure de quelques minutes à plusieurs jours. Les principales émotions ressenties actuellement sont la surprise et la perplexité. Cela s'explique par le fait que l'esprit d'une personne qui a perdu un être cher est dans un état de stupeur et ne croit pas à ce qui s'est passé. Par conséquent, pour l'aider et le calmer, suivez ces règles :
1. N'essayez pas de vous distraire en parlant. Écoutez plus. Parlez quand ils commencent à vous parler.
2. Dire la vérité et bien informer. Par exemple, il y a souvent de telles plaintes : « Pourquoi est-ce que je ne ressens rien en ce moment ? Je l'aimais!" Expliquez qu'il s'agit d'une réaction normale, car la conscience du moment n'accepte pas un événement désagréable pour elle. Dites-leur que ça va passer et que ça fera mal. Il est important de survivre à cette douleur, puis, avec le temps, d'autres sentiments viendront la remplacer, par exemple, une "tristesse lumineuse".
3. Quelles phrases ne doivent pas être prononcées maintenant: "tout va passer", "ne t'inquiète pas", "calme-toi", "tu vas rencontrer quelqu'un d'autre", "tout va s'arranger", etc. Puisque l'esprit nie la mort d'un être cher, vos paroles seront offensantes et incompréhensibles. Ils ne feront que provoquer une réaction négative.
Négation
Le déni dure jusqu'à 3-4 semaines. C'est la phase où le cerveau humain, ne croyant pas ce qui se passe, cherche le défunt. Ses pas se font entendre dans la maison, il semble qu'il est sur le point d'appeler ou de dire quelque chose. Les souvenirs défilent souvent qu'il semble qu'il soit bel et bien vivant. Des visages qui lui ressemblent scintillent dans la foule...
En ce moment, il est important de rester proche. Parce qu'en règle générale, à ce moment-là, la plupart des sympathisants reprennent leur vie normale. Et la personne est laissée seule avec son chagrin. Par conséquent, le sentiment de solitude est maintenant ressenti avec la plus grande acuité.
Autre point important et significatif. En lien avec la mort, de nombreux problèmes d'organisation se posent et il se trouve que des membres de la famille plus persistants assument ces tâches. En fait, celui qui est le plus inquiet devrait être impliqué le plus souvent possible dans la résolution de ces problèmes.
Et c'est pourquoi. Premièrement, l'activité active contribue au processus de prise de conscience. Et deuxièmement, cela devient plus facile pour une personne parce qu'elle fait quelque chose pour son être cher pour la dernière fois. Par conséquent, autant que possible, forcez-les à s'occuper des funérailles, des commémorations, des arrangements pour d'autres affaires.
Sensibilisation
Sensibilisation qui dure jusqu'à 7 semaines. La psyché prend progressivement conscience de ce qui s'est passé et accepte le fait de l'événement. C'est l'étape la plus importante et la plus difficile. Important, car sans elle, il est impossible de reprendre une vie normale. Difficile, car la douleur et la souffrance, dès la prise de conscience de ce qui s'est passé, deviennent atroces.
La personne est constamment apathique, de mauvaise humeur, en larmes. L'âme souffre et pleure. Mais comme le disent les psychologues, vous devez « épuiser » votre malheur et votre perte. Sinon, les émotions non exprimées peuvent rester profondes et pendant longtemps, provoquer des troubles mentaux. Au lieu de guérir, il y aura des sentiments de culpabilité, de colère ou de ressentiment.
Par conséquent, vous pouvez aider à vous calmer en continuant à être là. Cependant, les réactions de chacun sont différentes et ils peuvent s'éloigner de vous, vous enfermer comme dans une coquille et même devenir agressifs. Votre tâche n'est pas de monter dans l'âme, mais de la soutenir avec délicatesse et précision.
Dites que vous êtes là et que vous y resterez aussi longtemps que vous en aurez besoin. S'il n'est pas possible de maintenir un contact physique, appelez le plus souvent possible, intéressez-vous soigneusement aux affaires. S'ils vous répondent, posez d'autres questions.
Deuil
La dernière étape est le deuil et l'adaptation à la vie sans un être cher ou un ami décédé. Ici, les émotions s'atténuent progressivement et se transforment en "tristesse vive" ou "tristesse tranquille".
Certains ont le désir de parler plus souvent du défunt. Cela se produira surtout les jours fériés et les jours où tout le monde était ensemble et vivant. Ne vous retirez pas, mais gardez ces conversations, ces souvenirs, en regardant des images ou des choses.
Pendant un an, une personne vivra seule tous les événements, sans être cher perdu, et elle deviendra plus calme, plus facile. C'est le moment de soutenir avec des mots comme "Tiens bon !", "Tu peux le faire !", "Tu es fort !", "Tout ira bien", etc.
Est-ce que ça vaut le changement
En ces temps difficiles, des réflexions « s'il faut changer la situation » peuvent apparaître. Par exemple, déménager dans un autre lieu de résidence ou changer de poste, s'éloigner de l'habituel. Cela n'est pas recommandé. Expliquez gentiment que ce n'est pas le meilleur moment pour cela, que vous devez bien vous préparer et réfléchir à tout.
Évitez de prendre une décision hâtive, car maintenant la conscience est dans un état altéré et n'est pas en mesure de prendre les mesures adéquates. Surtout lorsqu'il s'agit d'événements aussi importants que la naissance d'un autre enfant ou un nouveau mariage.
Quand est-il temps de consulter un spécialiste
Quoi qu'il arrive dans un an et demi, alors que le deuil est vécu, cela est considéré comme la norme. Dépression, apathie, rage, colère, irritabilité et même agression active. La différence de réactions s'explique par des différences de tempérament, de caractère, d'habitudes comportementales, de valeurs, etc.
Il peut y avoir une détérioration du travail, des relations avec les autres. Il n'est pas nécessaire pendant cette période de se précipiter et de suggérer qu'il est temps de mettre fin à la souffrance, vous devez retourner à votre ancienne vie. Tout le monde a un calendrier différent.
Cependant, si de tels changements persistent pendant plus de deux ans, il existe alors des troubles psycho-émotionnels et, dans ce cas, je recommande de contacter un psychologue ou un psychothérapeute professionnel.
La vie de 64 personnes. Parmi eux, 41 enfants. Peut-être, dans l'histoire de la Russie, c'est l'un des rares événements où les parents ont perdu autant d'enfants.
Olga Makarova
Sur la façon de soutenir correctement une personne qui vit un tel chagrin, ce qu'il ne faut pas faire et dire, a-t-elle dit Olga Makarova, psychologue clinicien et ancien responsable de l'intervention d'urgence au Centre d'urgence aide psychologique EMERCOM de Russie de 2005 à 2015. Elle a travaillé sur plus de 50 tragédies en Russie et à l'étranger : accidents aériens, accidents de mines et tremblements de terre.
Est-il approprié de dire à une personne dont l'enfant est décédé, "tiens bon" ?
- Ce n'est pas très correct de dire des phrases générales, des platitudes derrière lesquelles on se cache. Nous nous sentons mal à l'aise, confus, nous ne comprenons pas comment nous comporter avec une personne en deuil. Nous sommes très traumatisés par cette situation. Quand il s'agit de la mort, nous ne sommes nous-mêmes pas très prêts pour cette conversation. De cette confusion et même d'une sorte de peur, les gens se cachent derrière des phrases banales: "tout ira bien", "eh bien, ne vous fâchez pas", "eh bien, vous tenez bon", "Dieu prend le meilleur", " vous avez encore tout dans votre vie sera "... À un tel moment, ces phrases à une personne disent plutôt que ses sentiments n'acceptent pas, que son chagrin est dévalorisé. Que veut dire "tiens bon" ? Oui, rien.
Irrite le formalisme et le banalisme et certaines phrases quand, par exemple, on dit à une mère qui a perdu un enfant: "Tu es jeune - tu vas encore accoucher", "Pourquoi tu te tues pour lui, tu as encore deux enfants". Une personne sensible comprend probablement tout de toute façon et ne dira pas une telle chose si elle n'est pas complètement perdue.
Comment choisir les bons mots quand on sympathise avec une personne en deuil ?
- Si nous voulons soutenir une personne, nous devons plutôt dire que "nous vous aimons", "nous vous embrassons", "nous sommes avec vous", "nous sommes là, et si vous avez besoin de quelque chose, alors nous sommes toujours prêt à aider ". Autrement dit, nous avons besoin, d'une part, de mots plus simples et, d'autre part, de mots plus favorables.
Peut-être vaut-il mieux ne pas toucher une personne et ne pas parler de son chagrin ?
"Parfois, une personne indique très clairement qu'elle veut être seule. Et dans une telle situation, quand il l'a demandé, il faut lui donner cette opportunité - être seul. Vous pouvez lui dire que si quelque chose est nécessaire, alors vous êtes à proximité, laissez-le appeler - et vous viendrez.
Il est faux de penser qu'en abordant ce sujet avec une personne, vous le rappellerez une fois de plus et causerez des souffrances supplémentaires. Une personne en deuil ne peut pas se souvenir de la mort d'un être cher, elle passe déjà 100% de son temps à y penser. Il n'a pas oublié cela et serait reconnaissant à la personne qui partagerait ces pensées et ces souvenirs avec lui et lui donnerait l'occasion de parler. Au contraire, la conversation apportera un soulagement.
Comment comprendre qu'une personne veuille parler de son deuil ?
- Les gens répondent presque toujours à une conversation sur le défunt. Ce sujet occupe 100% des pensées, de l'attention et de la mémoire. Par conséquent, si nous voulons parler à une personne, nous devons parler du défunt. Vous pouvez vous souvenir de quelque chose ensemble, regarder des photos, vous n'avez pas besoin de penser que cela augmentera la douleur. Une personne éprouve déjà du chagrin et, au contraire, des souvenirs du défunt, des photographies lui apporteront un soulagement.
Est-ce que ça vaut la peine de dire « ne pleure pas » quand une personne pleure ?
- Dire "ne pleure pas", bien sûr, est inapproprié. « Ne pleure pas » est juste cette préoccupation non pas pour la personne qui est en deuil, mais pour vous-même. Il nous est parfois très difficile de supporter les émotions fortes des autres, il est très difficile de voir l'hystérie de l'autre, d'entendre les sanglots de l'autre, et pour nous faciliter la perception, nous disons à l'autre : pleure", "calme-toi", "ne crie pas comme ça", "eh bien, pourquoi es-tu ainsi". Au contraire, une personne devrait avoir la possibilité de pleurer et de parler. Dans les premières minutes où une personne apprend le décès d'un être cher, il y a souvent une réaction très vive : crises de colère et cris, les gens s'évanouissent. Mais toute réaction dans une telle situation est normale, même si elle peut être difficile à supporter pour les autres. Cela doit être compris et une personne doit avoir la possibilité de réagir comme elle réagit.
Quand un enfant est perdu dans une famille, les femmes et les hommes pleurent. Bien que dans notre société, la manifestation des sentiments chez les hommes soit malheureusement toujours considérée comme une faiblesse, ils essaient donc souvent de s'accrocher et de moins montrer leur chagrin en public. En fait, montrer des émotions dans une telle situation est normal. Ceux qui se retiennent et vivent tout à l'intérieur peuvent souffrir de maladies somatiques, d'exacerbations de maladies chroniques et d'une défaillance du système cardiovasculaire.
Doit-on offrir à une personne en deuil de la nourriture ou de l'eau ?
- Tout soin efficace a le droit d'exister. Les personnes en deuil s'oublient et leur force s'en va très vite. Ils oublient de boire, de manger, de dormir. Et c'est vrai, c'est très important qu'il y ait une personne à proximité qui suive ce genre de choses : proposer régulièrement de la nourriture, faire en sorte que la personne boive au moins.
Devriez-vous offrir de l'argent pour aider?
Chaque personne offre toute l'aide qu'elle peut offrir. Après la tragédie de Kemerovo, de nombreuses personnes veulent aider avec de l'argent : des sommes énormes ont été collectées par la Croix-Rouge, le diocèse, l'administration de Kemerovo... Certes, les gens veulent souvent aider avec de l'argent, et pour certains c'est la seul moyen d'aider.
Que faire si un proche, à cause du deuil, s'est isolé et ne veut pas communiquer ?
Tout dépend depuis combien de temps la perte s'est produite. Le deuil est un processus qui implique qu'une personne passe par plusieurs étapes.
Premièrement, le rejet et le déni : lorsqu'une personne ne croit pas que cela puisse arriver.
Puis il se rend compte néanmoins de l'irréversibilité de cette perte, et il se met en colère à ce sujet : comment est-ce, pourquoi cela m'est-il arrivé. Une personne peut rechercher les coupables - en cas de catastrophe, les rechercher parmi ceux qui y sont impliqués, en cas de maladie - rechercher les coupables parmi les médecins. C'est-à-dire qu'il est important pour lui de trouver le coupable, de déchaîner le mal sur lui, d'exiger une rétribution pour ce qui s'est passé.
Il peut se sentir coupable de ce qui s'est passé, de ne pas avoir fait quelque chose ou d'avoir fait quelque chose au mauvais moment. Il peut y avoir une sorte de culpabilité irrationnelle : « pourquoi l'ai-je laissé aller là-bas », « comment ai-je pu ne pas sentir que cela lui arriverait », « comment aurais-je pu vivre en paix quand cela leur est arrivé ».
Lorsque ces sentiments aigus passent un peu, le stade de la dépression peut survenir. Et en effet, alors la personne s'isole et ne veut plus communiquer avec personne. C'est aussi l'une des étapes du deuil, et c'est normal à un moment donné. Mais il doit y avoir quelqu'un qui est à proximité et offre de l'aide.
Si vous voyez que votre proche ne s'en sort pas et que son état ne s'améliore pas, la seule bonne décision est de contacter un spécialiste. Il peut s'agir d'un psychologue ou d'un psychiatre. Se tourner vers un psychiatre dans une telle situation est normal, n'ayez pas peur de ce mot.
Une personne qui a perdu quelqu'un lors d'une catastrophe accepte-t-elle les mots de sympathie ?
- Bien sûr. Même s'il semble qu'il est tellement dans son chagrin qu'il n'entend ni ne voit rien, en fait ce n'est pas le cas. Et en ce moment, le soutien est très important. Les mots chaleureux sont importants, que « nous sommes proches », que « nous vous aimons », que « nous sommes là, et vous pouvez nous contacter ». Il est également important de prendre soin de la condition physique d'une personne. Il est nécessaire qu'il y ait quelqu'un qui surveille si une personne boit de l'eau, mange ou mesure périodiquement sa pression.
Comment pouvez-vous vous aider à faire face à la perte ?
Il est difficile de donner des recommandations générales. Mais vous devez vous permettre de ressentir ce que vous ressentez en ce moment. Toutes les émotions que vous ressentez ont le droit d'exister. Dans cet état, vous pouvez ressentir une variété de sentiments : colère, culpabilité et désespoir... Nous avons besoin de tous ces sentiments pour surmonter le chagrin et revenir à la vie.
Vous devez comprendre que le deuil est un processus. Réalisez qu'un jour, un jour, au moins pendant une seconde, vous vous sentirez mieux d'un coup, puis pendant deux secondes, et chaque jour votre condition s'améliorera.
On pense que la période la plus difficile après la perte dure un an. Quand on s'est déjà retrouvé toutes les vacances sans être cher, quand on se souvient de ce qu'on a fait ensemble. Mais progressivement, une personne apprend à vivre sans son être cher, elle trouve de nouvelles significations à la vie, fait de nouveaux projets, de nouvelles personnes apparaissent sur le chemin de la vie et même, peut-être, de nouvelles relations. Petit à petit, vous vous rendez compte que le deuil est devenu moins noir et addictif, et vous vous souvenez personne proche avec chaleur et amour. C'est probablement le moment qu'en psychologie on appelle "l'acceptation".
Pour vous aider à faire face au deuil, vous devez trouver un sens pour continuer à vivre. Cette signification peut être chez la personne qui est partie : vous pouvez réaliser certains de ses désirs qu'elle n'a pas eu le temps de faire, et le faire en mémoire de lui.
