Примите удобную позу и сделайте простое, но эффективное самовнушение насчет предстоящих экзаменов. Техника позволит улучшить свой имидж как человека делового, человека, способного помнить добро и отвечать тем же. Данная техника предназначена для развития сенситивности (чувствительности в общении с людьми). Техника поможет лучше разбираться в людях, стать более общительным. Используется ассоциация "люди – двери". Техника поможет научиться более объективно понимать окружающих людей, относиться к их достоинствам и недостаткам. Конкретные способы, умения выходить из сложных ситуаций межличностного общения, добиваться от собеседника нужного результата. Психотехнология решения задачи в этапах и принципах. Психологические техники, использующие способность человека воздействовать на самого себя словами убеждения. Советы для тех, кто бросает курить. Подготовка, инкубация, озарение, проверка. Техника поможет избавиться от алкоголизма тем, кому не хватает воли и уверенности для этого. Небольшой самоанализ, выработка конструктивного отношения к алкоголю, небольшое самовнушение - и человек обретает волю противоборствовать сиюминутным порывам. Техника предназначена для развития воли, обретения уверенности в себе и ощущения внутренней свободы. Техника предназначается для поиска внутренних конфликтов. Техника предназначена для выработки самоидентичности - способности понимать свою индивидуальность, жить, основываясь на ней, а не вопреки ей. Также самоидентичность - это способность принимать себя таковым, каков есть, но не игнорируя при этом свои недостатки, а осознавая, что работать со своими недостатками можно, но не всегда нужно. Техника призвана помочь человеку разобраться в сложных вопросах своей прошлой жизни, там, где ещё не выработано окончательное отношение к своим и чужим поступкам. Техника предназначена для развития способности к осознанию сновидений ("просыпаться" во сне), повышения эффективности ночного отдыха. Основная идея этой техники была предложена Георгием Гурджиевым, и носила она мистический характер. Техника предназначена для устранения внутренних конфликтов. Может быть использована в повседневной жизни. Вопреки названию в этой технике нет ничего мистического, сверхъестественного. Она направлена на повышение эмоциональной уравновешенности, а четыре стихии в этом призваны помочь. Эта техника будет способствовать вашему личностному росту, кристаллизации интересов. Если вы "издерганы" обстоятельствами, то есть не можете похвастаться уравновешенностью, применение этой техники может вам помочь. Кроме того, техника может помочь вам настроиться оптимальным способом на грядущую рабочую неделю. Поможет заснуть при бессоннице легкой или средней степени. Эта техника подойдет тем людям, которые испытывают неуверенность в себе, склонны сомневаться в собственных жизненных стратегиях. И вообще тем, кто ощущает, что ему не хватает цельности поведения. Техника предназначена для разработки силы воли. В ней предлагается поработать со своим чувством боли (если, конечно, таковое имеет место). Через глубокое осознание боли вырабатывается любовь к ней, способность преодолеть её. Данная техника - инструмент, который позволит в нужный момент избавиться от посторонних, в том числе тревожных, мыслей и сосредоточиться на текущих делах. Техника предназначена для выработки эмоциональной устойчивости через выработку независимости от событий в прошлом, довлеющих тяжким грузом над настоящим. Эта техника предназначена для изменения отношения к времение, осознанию его ценности для человека. Техника была предложена в своё время Георгием Гурджиевым. Данная техника предназначена для раскрепощения человека, обретения чувства уверенности, развития элегантности в движениях. В основу техники положены идеи телесно-ориентированной психотерапии Вильгельма Райха. Она включает в себя тридцать мини-упражнений. Техника предназначена для индивидуального, самостоятельного использования. Она поможет создать свою семью, по крайней мере – определиться в своих планах, ожиданиях. Техника совершенно проста, но работает прекрасно – помогает избавиться от вредных привычек. Техника предназначена для инвентаризации трат собственных сил, энергии. Если вам кажется, что ваши силы и энергия "утекают" в неизвестном направлении, что отдача от вашей жизнедеятельности близка нулю, то эта техника для вас. Эта техника поможет в личностном росте: постепенном и уверенном. Техника поможет несколько повысить уважение к себе, своей жизни, личным достижениям. Может быть, даже придаст новый смысл жизнедеятельности. Техника для личного использования. Заключается в зачитывании списка фраз, выстроенных специальным образом. Упражнение направлено на формирование, развитие уверенности в себе и чувства собственного достоинства. Также может помочь в преодолении страхов, тревог, сомнений в себе и самоограничений типа "Я не могу это сделать" или "Я недостаточно умелый". Эта техника предназначена для упорядочивания ваших жизненных действий по категориям: "цель", "средство", "результат", "пустое". Разовое или - что лучше - систематическое проведение данной техники поможет определить причинно-следственные связи своей жизни, стать более целеустремленным и собранным, настроенным на достижение основных жизненных задач. Данная техника поможет в выработке оригинальных идей, неожиданных решений проблемы. Предназначена для неопределенных ситуаций, в которых не ясны все возможные способы решения проблемы. Если вы подверглись стрессу, если давление обстоятельств превысило норму, если вы просто устали постоянно решать многочисленные проблемы, эта техника должна помочь вам. Техника призвана помочь в анализе сложных и запутанных жизненных ситуаций. Эта техника поможет вам преодолеть собственное обжорство. Из самой сути этой техники видно, что она наиболее легкий способ покончить с обжорством, хотя сначала может показаться нереальной. Техника поможет освоить возможность вытеснять из своего сознания неприятные и бесплодные переживания. Техника поможет повысить уверенность в себе, своих силах. Техника поможет повысить уверенность в работе, в учебе, иных достижениях. Данная техника поможет любому желающему преодолеть в себе выученную беспомощность – негативное состояние, мешающее улучшить свою жизненную ситуацию, совершить прорыв в некотором направлении жизнедеятельности. Техника поможет существенно развить волевые способности, собранность на действие. Техника помогает расслабиться, прийти в состояние уравновешенности. Техника поможет быть готовым к разным возможным в будущем событиям, повышает гибкость и адаптивность поведения в целом.
Психологическое консультирование
– это сравнительно новая профессиональная сфера психологической практики, являющаяся разновидностью психологической помощи. Данное направление корнями исходит из психотерапии и направлено оно на клинически здорового индивида, который самостоятельно одолеть житейские трудности не может. Другими словами, ключевая задача этой методики лежит в помощи индивидуумам в отыскивании выхода из сложившихся проблемных обстоятельств, над которыми они одержать победу без посторонней помощи не в состоянии, осознании и изменении малоэффективных поведенческих паттернов для принятия судьбоносных решений, разрешении текущих жизненных сложностей, достижении намеченных целей. По целевому направлению задачи психологического консультирования делятся на коррекционное воздействие, и задачи, устремленные на достижение клиентом личностного роста, саморазвития и жизненной успешности.
Основы психологического консультирования
Консультированием называется совокупность мероприятий, обращенных на оказание помощи субъекту в разрешении повседневных проблем и принятии судьбоносных решений, например, относительно семьи и брака, профессионального роста, эффективности межличностного взаимодействия.
Целью данного метода психологической поддержки является помощь индивидам в постижении происходящего на их жизненном пути и достижении намеченной цели, основываясь на осознанном выборе в ходе разрешения эмоциональных проблем и межличностных затруднений.
Все определения психологического консультирования сходны между собой и включают несколько важных позиций.
Психологическое консультирование способствует:
— осознанному выбору личности действовать согласно собственному усмотрению;
— обучению новому поведению;
— развитию личности.
Сердцевиной данного метода считается «консультативное взаимодействие», происходящее между специалистом и субъектом. Акцент делается на ответственности индивидуума, другими словами, консультирование признает, что самостоятельная и ответственная личность способна принимать и выносить решения в определенных условиях, а задачей консультанта является создание условий, поощряющих волевое поведение индивидуума.
Цели психологического консультирования позаимствованы из различных психотерапевтических концепций. Так, например, последователи психоаналитического направления, задачу консультирования видят в преобразовании в осознанные образы вытесненной в бессознательное информации, помощи клиенту в воссоздании раннего опыта и анализе вытесненных конфликтов, восстановлении базисной личности.
Предопределить цели психологического консультирования довольно не просто, так как цель зависит от клиентских потребностей и теоретической направленности самого консультанта. Ниже представлено несколько универсальных задач консультирования, которые упоминаются теоретиками-практиками различных школ:
— способствовать трансформации поведенческих реакций для более продуктивной жизнедеятельности клиента, повышения уровня удовлетворенности жизнью даже при наличии некоторых непременных социальных ограничений;
— развивать умения преодолевать трудности в ходе столкновений с новыми повседневными обстоятельствами и условиями;
— обеспечить результативное принятие важных решений;
— развивать способность заводить контакты и поддерживать межличностные взаимоотношения;
— облегчить рост личностного потенциала и .
Подходы психологического консультирования характеризуются общей системной моделью, которая объединяет между собой шесть вытекающих друг из друга стадий.
На первой стадии происходит исследование проблем. Психолог устанавливает с индивидом контакт (рапорт) и достигает обоюдно направленного доверия: психолог внимательно выслушивает клиента, который повествует о своих житейских трудностях, выражает максимальное сопереживание, предельную искренность, заботу, не прибегает к оцениванию и манипулятивным техникам. Консультант должен выбирать поощрительную тактику, которая способствует углубленному рассмотрению клиентом своих проблем, и отмечать его ощущения, содержание реплик, невербальные поведенческие реакции.
На следующем этапе происходит двумерное определение проблемной ситуации. Консультант устремлен на точную характеристику проблемы клиента, акцентируя при этом и эмоциональные, и когнитивные аспекты. На этой стадии идет уточнение проблемных вопросов до того момента, пока клиент и психолог не будут одинаково их видеть и понимать. Проблемы формулируют конкретными понятиями, которые позволяют осмыслить их причины, а кроме того, нередко, указывают на возможные пути их разрешения. Если возникают неясности и трудности при определении проблем, то следует возвратиться к предшествующей стадии.
Третий этап – это идентификация альтернатив. На нем устанавливаются и обсуждаются потенциальные варианты решения проблем. Консультант при помощи открытых вопросов побуждает субъекта перечислить все возможные альтернативы, которые тот находит подходящими и реальными, способствует нахождению дополнительных вариантов, при этом собственных решений не навязывает. В процессе беседы рекомендуется письменно составить перечень альтернатив для облегчения их сопоставления и сравнения. Нужно отыскать такие варианты решения проблемного вопроса, которые субъект мог бы применить непосредственно.
Четвертая стадия – это планирование. На ней осуществляется критическое оценивание избранных альтернатив. Консультант помогает субъекту понять, какие представленные варианты подходят и выказывают себя реалистичными в соответствии с предыдущим опытом и сегодняшней готовности к изменениям. Составление стратегии реалистичного решения трудных ситуаций направлено также не обретение понимания клиентом, что далеко не все трудности разрешимы: некоторые из них требуют затрат временного ресурса, другие – возможно разрешить частично путем уменьшения их разрушающего и дезорганизующего воздействия. На этом этапе рекомендуется в аспекте решения проблем предусмотреть, какими методами и способами субъект сможет проверить реалистичность решения, предпочтенного им.
Пятая стадия – это непосредственно деятельность, то есть происходит последовательное воплощение намеченной стратегии решения проблем. Психолог помогает клиенту выстраивать деятельность, учитывая обстоятельства, эмоциональные и временные затраты, а также возможности неуспеха в реализации целей. должен осознать, что частичный провал, еще не становится полным крахом, поэтому следует продолжать осуществлять стратегию разрешения трудностей, направляя все действия на конечную цель.
Последний этап заключается в оценивании и поддержании обратной связи. Субъект совместно с психологом на этом этапе подвергает оценке степень достижения цели (то есть уровня разрешения проблемы) и подводит итог достигнутых результатов. При необходимости возможна детализация и уточнение стратегии решения. В случае появления новых или обнаружения глубоко запрятанных проблем следует возвращаться к предшествующим стадиям.
Описанная модель отражает содержание консультативного процесса и помогает лучше понять, каким образом проистекает конкретное консультирование. На практике процесс консультирования значительно более обширен и зачастую не всегда руководствуется данным алгоритмом. Кроме того, выделение стадий или этапов условно, так как на практике одни этапы соединяются с другими, а их взаимозависимость намного сложнее, нежели представлена в описанной модели.
Виды психологического консультирования
Вследствие того, что в помощи психологической направленности нуждаются люди, принадлежащие различным возрастным категориям, свободные и находящиеся в отношениях, характеризующиеся наличием многообразия проблем, психологическое консультирование подразделяется в зависимости от проблемных ситуаций клиентов и их индивидуальных особенностей на виды, а именно индивидуальное психологическое, групповое, семейное, психолого-педагогическое, профессиональное (деловое) и мультикультурное консультирование.
Прежде всего, выделяют индивидуальное психологическое консультирование (интимно-личностное). К этому виду консультирования обращаются индивиды по вопросам, глубоко затрагивающим их как личность, провоцирующим у них сильнейшие переживания, зачастую тщательно запрятываемые от окружающего социума. К таким проблемам, например, можно отнести психологические расстройства или поведенческие недостатки, которые субъект желает ликвидировать, трудности в личных взаимоотношениях с близкими или иными значимыми лицами, всевозможные , неудачи, заболевания психогенного характера, которые требуют врачебной помощи, глубокое недовольство собой, проблемы в интимной сфере.
Индивидуальное психологическое консультирование одновременно требует закрытых от сторонних лиц взаимоотношений консультант-клиент и доверительных, открытых отношений для взаимодействия между ними. Данный вид консультирования должен проводиться в особой обстановке, поскольку, нередко, напоминает исповедь. Также он не может носить эпизодический либо кратковременный характер, вследствие содержания проблем, на решение которых он целенаправлен. В первый черед, индивидуальное консультирование предполагает, большую психологическую предварительную настройку психолога и самого клиента на процесс, затем – длительный и зачастую нелегкий разговор консультанта с субъектом, после чего наступает длительный период поиска выхода из описанных клиентом трудностей и непосредственно решение проблемы. Последний этап наиболее длительный, поскольку большинство проблемных вопросов интимно-личностной направленности моментально не решается.
Разновидностью этого вида консультирования является возрастное психологическое консультирование, которое включает вопросы психического развития, особенности воспитания, принципы обучения детей различных возрастных подгрупп. Предметом такого консультирования считается динамика развития детской и подростковой психики на определенном возрастном этапе формирования, а также содержание психического развития, что является существенным отличием от остальных видов консультирования. Возрастное психологическое консультирование решает задачи систематичного контроля над ходом формирования психических функций детей для оптимизации и своевременной коррекции.
Групповое консультирование нацелено на саморазвитие и рост участников процесса, освобождение от всего, что становиться на пути к самосовершенствованию. К преимуществам описываемого вида психологической помощи перед индивидуальным консультированием относят:
— участники коллектива могут изучать собственный стиль взаимоотношений с окружением и приобретать более действенные социальные навыки, кроме того, имеют возможность проводить опыты с альтернативными формами поведенческого реагирования;
— клиенты могут обсуждать собственное восприятие окружающих и получать информацию о восприятии их группой и отдельными участниками;
— коллектив отражает, в некотором роде, привычную для его участников среду;
— как правило, группы предлагают участникам понимание, содействие и помощь, что приумножает решимость участников изучать и разрешать проблемные ситуации.
Семейное консультирование предполагает оказание помощи в вопросах, относящихся к семье клиента и взаимоотношениям в ней, касающихся взаимодействия с иным близким окружением. Например, если индивида тревожит предстоящий выбор спутника жизни, оптимальное построение взаимоотношений в будущей или нынешней семье, регулирование взаимодействий в семейной связи, предупреждение и правильный выход из внутрисемейных конфликтов, взаимоотношения супругов между собой и с родней, поведение при разводе, решение различных текущих внутрисемейных проблем, то ему необходимо семейное психологическое консультирование.
Описываемый вид психологической помощи, требует от консультантов знания сути внутрисемейных проблем, способов выхода из тяжелых ситуаций и методов их разрешения.
Психолого-педагогическое консультирование востребовано, когда нужно справляться с трудностями, имеющими связь с обучением либо воспитанием детей, когда необходимо повысить педагогическую квалификацию взрослых лиц или научить управлению различными группами. К тому же, к описываемой разновидности консультирования имеют отношение вопросы психологического обоснования педагогических и воспитательных инноваций, оптимизации средств, методик и программ обучения.
Деловое (профессиональное) консультирование, в свой черед, характеризуется стольким числом разновидностей, сколько существует профессий и видов деятельности. Этот вид помощи рассматривает вопросы, зарождающиеся в процессе занятий субъектами профессиональной деятельностью. Сюда относят вопросы профессиональной ориентации, совершенствования и формирования у индивида умений, организации труда, увеличения работоспособности и др.
Мультикультурное консультирование направлено на взаимодействие с индивидами, которые воспринимают по-разному социальную среду, однако при этом стараются сотрудничать.
Эффективность консультативной помощи клиентам, отличающимся по культурно-опосредованным особенностям (половой ориентации, половой принадлежности, возрасту, профессиональному опыту и тд.), а кроме того, возможность понимания этих клиентов, их требований взаимосвязана с культурными характеристиками психолога и принятой в определенной социальной культуре манеры организации практик психологического консультирования.
Проведение консультативной работы требует наличия ряда личностных качеств и специфических характеристик от психолога-консультанта. Например, индивид, практикующий данную методику, должен непременно иметь высшее психологическое образование, любить людей, быть коммуникабельным, проницательным, терпеливым, хорошим и ответственным.
Психологическое консультирование детей
Задачи психологической поддержки детей и взрослых схожи, но подходы психологического консультирования и методы работы специалиста необходимо модифицировать, вследствие детской несамостоятельности и незрелости.
Психологическое консультирование детей и подростков характеризуется определенной спецификой и являет собой несоизмеримо более сложный процесс, нежели консультирование взрослых лиц.
Выделяют три ключевые особенности психологического консультирования детей:
— малыши практически никогда по собственной инициативе за профессиональной помощью не обращаются к психологам, зачастую, их приводят родители либо педагоги, заметившие некоторые отклонения развития;
— психокоррекционный эффект должен наступить очень быстро, поскольку у детей одна проблема провоцирует появление новых, что будет существенно отражаться на развитии детской психики в целом;
— психолог не может на кроху возложить ответственность за нахождение ответов и решений существующих проблем, так как в детском возрасте мыслительная деятельность и самосознание еще недостаточно сформированы, кроме того, в жизни ребенка все значимые изменения практически полностью зависят от их близкого окружения.
Большинство явных отличий ребенка от взрослого субъекта заключаются в уровне коммуникации, используемой ими. Зависимость дитя от родителей вынуждает психолога-консультанта рассматривать их жизненные трудности в одной связке друг с другом.
Проблемы психологического консультирования детей заключаются в недостаточном взаимопонимании. Малыш ограничен в собственных коммуникативных ресурсах, поскольку, в первый черед, у него недоразвито умение разделять и интегрировать внешнюю среду с душевными переживаниями, во-вторых, его вербальные способности также несовершенны, вследствие недостаточности опыта общения. Отсюда с целью достижения эффективной коммуникации консультанту приходится основываться на поведенческих методах, в большей степени, нежели на вербальных. По причине особенностей детской мыслительной деятельности игровой процесс в терапии приобрел широкое распространение одновременно в качестве одного из ключевых методов установления контакта и эффективной терапевтической техники.
Вследствие несамостоятельности малыша в детское психологическое консультирование всегда включен и взрослый. Значимость роли взрослого имеет зависимость от возрастной категории дитя, чувства ответственности за него. Обычно ребенок на психологическое консультирование приходит с матерью. Ее задачей является предоставление психологу-консультанту предварительных данных о малыше и оказание содействия в планировании коррекционной работы. Общение с матерью предоставляет специалисту возможность дать оценку ее места в детских проблемах, ее собственным эмоциональным расстройствам и получить представление о семейных взаимоотношениях. Отсутствие помощи со стороны близкого окружения малыша, в частности, родителей, серьезно осложняет процесс достижения положительных трансформаций у ребенка.
Определяющим значением в детском развитии обладают именно родительские взаимоотношения и их поведение. Поэтому, нередко, семейное психологическое консультирование или психотерапия родителей может исполнить ведущую роль в модифицировании среды, в которой растет, формируется и воспитывается их чадо.
В связи с недостаточной устойчивостью детей к воздействиям внешних условий, среды стрессам и неумением контролировать ситуации, в которых они находятся, специалист, оказывая им помощь, кладет большую ответственность на собственные плечи.
При коррекционной работе с эмоционально неустойчивым малышом, в первый черед, нужно изменить домашнюю обстановку: чем комфортнее ему будет, тем эффективнее пойдет процесс.
Когда ребенок начинает становиться успешным в областях, в которых ранее терпел неудачи, его отношение к внешней среде будет постепенно меняться. Поскольку он станет осознавать, что окружающий мир абсолютно не враждебен. Задачей консультанта являются действия в интересах маленького индивида. Нередко, решением некоторых проблем может стать помещение ребенка в лагерь на каникулы либо смены школы. В этом случае психолог должен содействовать переводу крохи в новую школу.
Незрелость детей, зачастую, не позволяет сформировать четкую стратегию коррекции. Поскольку малыши не умеют отделять воображаемое от реального. Поэтому им очень сложно отделить реальные события, от ситуаций, существующих исключительно в их воображении. Отсюда вся коррекционная работа должна выстраиваться, исходя из смешения представляемого и действительно существующего, что не способствует достижению быстрых устойчивых результатов.
Психологическое консультирование детей и подростков имеет ряд правил и характеризуется специфическими техниками проведения.
Во-первых, важным условием налаживания контакта с детьми (подростками) и дальнейшего его поддержания является конфиденциальность. Консультанту следует помнить, что все сведения, полученные в процессе консультирования, должны быть применимы исключительно во благо детей.
Следующим не менее серьезным условием эффективного консультирования подростков и детей считается обоюдно направленное доверие. Согласно экзистенциальной концепции Роджерса (гуманистический подход), существует несколько условий взаимоотношений специалиста-консультанта и клиента, которые способствуют личностному росту индивида: способность к сопереживанию со стороны консультанта (эмпатическое понимание), подлинность, безотносительное принятие личности другого. Очень важным для практического психолога является умение слушать партнера. Ведь, нередко, самой эффективной терапией выступает предоставление индивиду возможности выговориться, не опасаясь при этом негативной оценки со стороны партнера или осуждения. Эмпатическое понимание означает умение чутко воспринимать душевные переживания, внутренний мир партнера по общению, правильно понимать смысл услышанного, схватывать внутреннее состояние, улавливать истинные чувства клиента.
Подлинность предполагает умение быть собой, честное отношение к собственной персоне, способность открыто проявлять эмоции, искренне выражать чувства, намерения и мысли.
Безотносительное принятие личности предполагает принятие субъекта таким, какой он есть, то есть без излишнего восхваления или осуждения, готовность выслушать, принять право собеседника на собственное суждение, даже при условии его не совпадения с общепринятым или мнением консультанта.
Особенности психологического консультирования детей заключаются также в отсутствии у детей какой-либо мотивации к взаимодействию с консультантом. Часто они не понимают, зачем их обследуют, так как не тревожатся из-за собственных расстройств. Поэтому психологам, нередко, требуется вся их изобретательность для установления контакта с маленьким индивидом. Это, прежде всего, касается застенчивых, неуверенных в себе малышей, детей с и нарушениями поведенческих паттернов, имеющих отрицательный опыт взаимодействия с взрослыми лицами. Дети и подростки, с описанными чертами и проблемами, оказываясь на консультационном приеме у специалиста, испытывают эмоциональное перенапряжение, которое выражается в высокой аффективности и повышенной в отношении к специалисту. Проблемы психологического консультирования подростков и малышей также заключаются в сложности установления контакта с ними. Существенной преградой в этом обычно выступает недоверие со стороны малышей, скрытность и стеснительность.
Процесс консультирования маленьких индивидов условно можно разделить на несколько этапов:
— установление взаимопонимания;
— сбор нужных сведений;
— четкое определение проблемного аспекта;
— суммирование результатов консультационного процесса.
Методы психологического консультирования
К базовым методам консультирования относят: наблюдение, беседу, интервью, эмпатическое и активное слушание. Кроме базовых методов психологи используют еще и специальные методы, возникшие вследствие влияния отдельных психологических школ, основывающихся на определенной методологии и конкретной теории личности.
Наблюдением называется целенаправленное, преднамеренное, систематическое восприятие явлений психики, направленное на изучение их изменений вследствие влияния определенных условий и нахождение смысла таких явлений, если он не известен. Консультант-психолог должен обладать умением наблюдать за вербальным поведением и невербальными проявлениями клиента. Основой для понимания несловесного поведенческого реагирования является знание различных вариантов невербальной речи.
Профессиональная беседа состоит из многообразия техник и приемов, применяемых для достижения соответствующего результата. Огромную роль выполняют техники ведения диалога, стимулирования высказываний, одобрения суждений клиента, краткость и четкость речи консультанта и пр.
Функции и задачи беседы в консультировании заключаются в сборе информации о состоянии психики субъекта, установлении с ним контакта. Кроме того, беседа нередко обладает психотерапевтическим эффектом и способствует снижению тревожности клиента. Консультативная беседа является средством выхода на проблемы, волнующие клиента, служит фоном и сопровождает все психотехники. Беседа может нести четкий структурированный характер, происходить по заранее намеченной стратегии иди программе. В этом случае беседа будет считаться методом интервью, которое бывает:
— стандартизированным, то есть характеризуется четкой тактикой и устойчивой стратегией;
— частично стандартизированным, опирающимся на пластичную тактику и устойчивую стратегию;
— свободно управляемым диагностическим, базирующимся на стойкой стратегии и абсолютно свободной тактике, зависящей от специфики клиента.
Эмпатическим слушанием именуется вид слушания, суть которого лежит в точном воспроизведении чувств собеседника. Такой вид слушания предполагает уход от оценивания, осуждения, избегание толкования скрытых мотивов поведения собеседника. При этом необходимо демонстрировать точное отражение переживания, эмоции клиента, понимать их и принимать.
Обратитесь к психологу пока не поздно.
Добрый день! Меня зовут Евгения. Сейчас проживаю в Челябинске, мне 20 лет, сама я из другого города очень далеко отсюда. В Челябинск переехала к парню, живем уже полтора года вместе, познакомились в интернете, еще когда мне было 16, с этого момента и начали встречаться, он приезжал ко мне несколько раз в год, пока мне не исполнилось 18, затем я приезжала к нему и сразу после окончания школы переехала. Парню 28 лет, я его очень люблю. Он работает и достаточно зарабатывает, я же только еще учусь в университете и он меня обеспечивает. Не подумайте, что я живу в роскоши, я только ем за его счет, из одежды он очень мало и редко мне что-то покупает (раз в полгода примерно одну вещь за 1000). В начале отношений и, когда мы только начинали жить вместе, он очень хорошо ко мне относился, очень любил, во всем помогал, всегда жалел, хотел чтобы я была счастлива и расстраивался, когда мне плохо или обидно, дарил цветы, ухаживал, всегда хотел меня, не жалел для меня ничего. Но к сожалению, я тогда еще была дурой и чуть он что-то делал не так (случайно вспоминал про бывших, еще был случай, когда бывшая сделала ему подарок и он не хотел его выбрасывать, или просто мы ссорились и я никак не могла успокоиться), я сразу устраивала ему истерики, обзывала его сильно, я ревновала его и не могла ничего сделать. Там такие истерики были, что я сама от себя в шоке была. Это было не так часто, примерно раз в два-три месяца или даже реже, но для него это очень много. Я понимаю, что была не права, что нельзя было так вести себя с любимым человеком и нужно было ему это прощать, а не материть его на чем свет стоит. Но я тоже устраивала их не на пустом месте, неужели нельзя, встречаясь со мной, не вспоминать ни о ком из бывших. В течение нескольких лет мы часто хотели расстаться, но потом передумывали. Я уже год веду себя с ним нормально, не кричу, не обзываю его. Последние полгода дело обстоит так: я готовлю ему, мою полы, посуду и так далее, глажу рубашки, вообще все делаю по дому, постоянно лезу к нему с нежностями, на что он просто игнорирует меня. У нас уже давно не было интима. Он не хочет меня целовать и обнимать, спрашиваю напрямую, он говорит «зачем?». Ему стало вообще на меня плевать, он приходит с работы и лежит с телефоном перед носом весь вечер, потом поест, посмотрит какой-то фильм (и даже не зовет меня посмотреть вместе с ним) и ложится спать. Если я забуду убрать какую-то вещь на место или забуду сковородку помыть, сразу же начинаются претензии и упреки. Он ни за что меня не хвалит, например за то, что прибралась или вкусно что-то приготовила. Он уже сто лет не делает мне комплиментов, не дарит цветы, не обнимает меня сам и не целует. Я никогда ему не изменяла и даже сейчас не хочу. Теперь он начал сильно на меня орать по пустякам и говорить, чтоб я «валила домой». Например он задерживается на работе, я сильно болею, температура под 40, он обещал привезти лекарств, я звоню ему и говорю, чтоб приезжал побыстрее. Через час снова звоню и уже недовольным голосом говорю: «Сколько уже можно? Когда ты приедешь, мне быстрее нужно выпить антибиотики, неужели нельзя побыстрее». Я не кричала на него, не обзывала его, он приехал еще на час позже и как всегда начал орать, что я его заколебала, что жить со мной невыносимо, что если мне что-то не нравится, мне нужно валить домой, чтоб я отстала от него и не звонила ему так часто. И такие ссоры примерно раз в неделю, он каждый раз говорит мне, чтоб я уезжала, каждый раз я что-то скажу ему, что мне не нравится, и он начинает орать, как ненормальный. Я только потом реву, а ему абсолютно плевать и не жалко меня. Но нельзя же всю жизнь мне прожить с ним и всем оставаться довольной, я и так всегда спокойно, а пусть недовольным, но спокойным голосом и без криков и оскорблений говорю, что мне не нравится. А он на это мне всегда отвечает, что если что-то не нравится — езжай обратно и отстань от меня. Он считает себя правым и каждый раз объясняет, что я так и не научилась с ним нормально разговаривать. Но как по-другому я могу объяснить ему, что мне не нравится? Я не кричу, не устраиваю истерики, я постоянно все терплю и сдерживаюсь и говорю ему спокойно. Но его даже это не устраивает. Но я не могу всю жизнь быть всем довольной. И уехать я от него не могу, учусь уже на втором курсе, перевестись в родной город никак не получится я узнавала. Поэтому и получается, что я полностью зависима от него, сделать ничего не могу, я уже устала каждый день реветь, он просто эталон равнодушия какого-то, ноль внимания, ноль нежности, ноль ласки, ноль понимания, ноль сочувствия от него. Зато одни претензии и упреки и крики. Так вот, что мне делать? Я до сих пор хочу еще быть с ним. Мечтаю, чтобы он начал относиться ко мне как прежде, сейчас бы я ценила это и ни за что бы его не обидела. Я ему это все миллион раз объясняла, говорила, что была не права, просила прощения, просила чтобы он начал ко мне относиться, как прежде и перестал быть равнодушным, но ему все без толку. Он говорит, что не знает начнет ли относиться ко мне, как раньше или нет, но он считает, что любит меня.
Здравствуйте, Евгения. Если Вы действительно хотите быть с этим человеком, то Вы должны осознать простую истину: Ваш молодой человек Вам ничего не должен и все, что он для Вас делает в этой жизни — это исключительно по его велению души.
Следующим важным моментом будет — это научиться терпению, сдерживанию своих эмоций. Станьте сильной, рассчитывайте в трудные ситуации только на себя, перестаньте предъявлять какие-либо претензии молодому человеку и плакать по-каждому поводу. Каждый день ищите повод за что можно поблагодарить молодого человека, а не упрекнуть. Изменитесь Вы, изменится Ваша жизнь.Здравствуйте, Евгения. Во-первых, вы не должны ни в чем себя винить, что когда-то заказывали истерики и т.п. Во-вторых, ваш мужчина изначально понимал, что у вас нет никакого опыта, и его это устраивало. Вы для него были новым ярким впечатлением, юным ребёнком, которого ему хотелось поддерживать и опекать. И то, что он не покупал вам вещи, а только содержал, уже был первый звоночек. Он считал, что и так делает достаточно. Сейчас он привык к вам. Быт и семейная жизнь стали ему в тягость. Поймите, как бы вы раньше себя не вели, вы бы пришли к этому этапу. Почему? Потому что ваш мужчина не воспринимает вас как личность. И чем больше вы стараетесь, тем больше он охлаждается. Вашу заботу и вас он воспринимает как должное, и уверен, что вы никуда не денетесь, и идти вам некуда. Чтобы изменить существующую ситуацию, вы должны кардинально изменить своё поведение, измениться внутренне, и начать относиться к себе с уважением. Чтобы не превращать комментарий в книгу, отвечу подробнее вам лично. Пишите мне на электронку: vikz-85(собака)mail.ru. Меня зовут Виктория.
Здравствуйте!Меня зовут Нина, у меня не простая история жизни. Я прошу,Вас,помочь мне пережить разрыв с моим мужем.
Я встретила своего мужа в 18, он старше меня на 25 лет. У нас была, любовь, страсть, родились дети 16, 14, 4.6, 1.2. Мы прожили вместе 20 лет, но все эти годы, он не разрывал брак со своей первой женой. Все время жалел ее, обеспечивал финансово — в втягивал в это меня. Я покупала продукты, вещи, лекарства, готовила еду (в больницу),нянчила ихнего внука. Внуку я посвятила четыре года, мыла лечила,учила, гуляла с ним. Сейчас ему 8 лет.
Наши отношения были разными, у мужа сложный характер, он раздражительный, но я любила его,заботилась о его здоровье, внешности. К слову с казать, когда мы встретились у него было очень слабое здоровье и угроза удаления щитовидной железы. Мы прошли все вместе, операции удалось избежать. и теперь он прекрасно выглядит лет на 50 и нормально себя чувствует (давление 120 на 80). Мы жили по его правилам-он был глава.У мужа есть дача, он очень любит этот дом и сад, вкладывает в него всю душу, и очень много времени. Ему нужны там помощники. Но у меня маленькие дети и справляться с хазяйством мне стало тяжело. Он начал приглашать свою первую жену с внуком. Они были там весной и осенью, я с детьми и внуком летом до начала школы. Мужу нравилась эта ситуация и он даже не стесьняясь приглашал гостей то комне,как к хозяйке, то к первой жене. Мое мнение, по этому поводу, не учитывалось. И вот конце лета, он отвез нас домой, через три дня вывез с дачи все наши вещи и забрал с квартиры свои. Его обьяснения были путаными и абсурдными, то я неправильно воспитала старших детей и они его раздражают, то он подозревал меня в измене, то сказал что как хозяйка и женщина я ему не подхожу. Оказывает детям минимальную финансовую помощь на еду и курсы. Если покупать вещи, нужно просить у него лично. Для меня не предусмотрено финансов вообще. Я полностью подавлена, ищу в себе последние силы чтобы справиться с этим предательством, чтобы детям было не так больно. Не знаю, как жить дальше? Боюсь, что для подростков я не авторитет, а тут еще и малыши требуют много времени и заботы.Поговорите со мной, помогите найти дорогу к новой счастливой жизни!
-
Спасибо! Ваши статьи открывают мне глаза. Мне предстоит большая работа над собой.
Нина, здравствуйте! Я также когда-то пережила развод, поэтому хорошо вас понимаю. У меня, правда, не было в браке детей, поэтому вам ещё сложнее. Но поверьте, дорогая, жизнь на этом не закончилась, и ещё неизвестно, кому повезло) Да-да! У вас есть ради кого жить, у вас есть любимые дети, и вы ещё молодая. Судьба специально дала вам шанс стать по-настоящему счастливой. Вы постоянно подчинялись мужу, его решениям, а это уже нельзя назвать идилией. Вам приходилось постоянно подавлять себя и своё недовольство. Теперь вы, наконец, свободны. Посмотрите на уход мужа с этой стороны и начинайте учиться любить себя! Если нужна будет поддержка или совет — обращайтесь. Мой адрес: vikz-85(собака)mail.ru Меня зовут Виктория.
Здравствуйте)
Сегодня муж признался, что давно не любит меня. В браке мы 8 лет, растет ребенок. Мы не скандалили, никогда не выясняли отношения на повышенных тонах. У нас бывали споры, но решение находилось быстро. Мы оба достаточно спокойные, без вредных привычек, не материалы и т.д.
Я всегда была уверена в чувствах мужа, он никогда не давал повода для сомнения. Но сегодня признался, что давно не любит, что лгал, не хотел мне делать больно. Хочет жить, как и раньше, ради ребенка. Для меня это невероятный удар! Я просто не могу уложить это в своей голове, как жить дальше не представляю. Я люблю своего мужа, он прекрасный человек, я хочу, чтоб дочка росла в полной семье, но что может дать ей такая «семья»? Как жить дальше, зная, что я больше не любима мужем, играть в «семью», делать видимость отношений? Как дальше идти по жизни, если нельзя взять за руку, опереться на плечо?
Мне невероятно тяжело, больно, страшно. Муж ходит мрачный, говорит чтоб я не зацикливалась на этом, что жить надо дальше, отпускать в «никуда» он меня не хочет, развода не хочет, хочет чтоб мы жили как раньше. Конечно и я не хочу развод, но как жить вместе, когда знаешь, что не любима. У нас были планы, мы хотели переехать в другой город, хотели второго ребенка, планировали отпуск, покупки. А сейчас все рухнуло у меня внутри. Муж говорит, что жалеет о своем признании, что не нужно было говорить Такую правду. А я благодарна ему за правду, но в то же время так больно осознавать, что жила в иллюзиях, во лжи. Мне больно смотреть, как наша доченька переживает, она конечно не понимает всего, но она чувствует, бегает от папы к маме и говорит, что любит нас. Я вижу, как ей страшно и не понятно, почему папа хмурый, а мама плачет, она еще маленькая, ей всего 5 лет, рано еще ей объяснять. Мы оба говорим ей, что любим её, просто мы немного поругались с папой, но обязательно помиримся.
Простите за простыню. Я просто не знаю, как жить дальше.
Здравствуйте, Мария. «но как жить вместе, когда знаешь, что не любима» — Не существует четкого, однозначно достаточного определения любви. Ваш муж может до конца не осознавать, что он испытывает к Вам, но он однозначно к Вам испытывает определенные чувства.
С точки зрения психологии любовь подразумевает под собой свободные взаимоотношения, базирующиеся на обоюдном счастье и взаимном доверии. Любовь в себе таит три аспекта: моральный (обязательства), эмоциональный (близость) и физический (страсть).
У мужчин зачастую спад физического аспекта приравнивается к угасанию любви.
Так называемая «настоящая любовь» базируется на этих трех аспектах, взятых в одинаковых пропорциях. Поэтому в спокойной обстановке, проанализировав свою семейную жизнь, следует подумать и в жизни уделить необходимому аспекту больше внимания. Воспринимайте признание мужа не как трагедию, а как призыв к определенным действиям.
Рекомендуем ознакомиться:Спасибо вам, что нашли время ответить мне.
Мой муж, человек молчаливый, всегда все проблемы и эмоции держит в себе. Я попробовала поговорить с ним на тему «трех аспектов любви», но эмоциональной привязанности он не испытывает ко мне. Его разговоры на тему нашего будущего только раздражают. Мне тоже безумно сложно, плачу не переставая, муж вздыхает и еще больше хмурится. Он с головой ушел в работу, взял дополнительные смены. Говорит ему так легче. Мне действительно страшно потерять мужа, семью, причинить боль ребенку, страшно все разрушить. Я не лезу к нему в душу, муж не любит этого. Не знаю, как правильно себя вести, чтобы не усугубить ситуацию. После работы приходит и садится за компьютер. Потом уходит спать. Подскажите пожалуйста в каком направлении мне двигаться, как себя вести, чтобы не сделать хуже. Мы совершенно не ругаемся, всегда говорим спокойно, даже тон не повышаем. Приставать с разговорами не вариант, муж вообще не любит разговоры, а от «душевных разговоров» всегда уклонялся. Оставить в покое и не трогать его? Пытаться вести себя, как и раньше? Но у меня ступор. Обычно я тянулась к мужу, обнимала, хвалила за мелочи, давала ему отдохнуть после работы и т.д. А сейчас мне страшно обнять, страшно сказать что-то, страшно просто сесть рядом и взять за руку, как раньше. Я пробовала, но он напрягается, превращается в камень. Не отстраняется, но как бы застывает, будто блокирует меня.
Муж-человек скала! Никогда не извиняется, никогда не забирает свои слова назад, для него нет других цветов кроме «черного и белого». Скупен на проявление каких-либо эмоций. Переубедить его в чем-то не возможно. Но это мой дорогой человек, отец моей доченьки. Я принимаю его таким и таким ценю, уважаю и люблю.
Снова написала много букв, извините. Эмоции зашкаливают, обидно и больно очень.Мария, сейчас самое главное осознать то, что произошло и принять ситуацию. Изменить Вы ее не можете, поэтому важно ее принять. Это необходимо для того, чтобы Вы перестали себя жалеть, плакать, грустить. Живя с таким мужчиной, как Ваш муж — Вы должны были перенять немного его качеств или хотя-бы при нем казаться такой — быть жестче, не проявлять лишние эмоции. Сейчас необходимо подстроиться под него и не показывать свою излишнюю эмоциональность, слабость. Следует себя вести так, как будто ничего не произошло. Занимайтесь своими семейными делами, как и раньше. Есть ступор, чтобы первой подойти — не подходите. Вам следует некоторое время прийти в себя, успокоиться. Рекомендуем успокоительные настойки валерианы, пустырника.
Давайте проанализируем, что мы имеем: муж признался, что у него нет чувств. Отлично, Вы это знаете. Одна клиентка, когда узнала, что муж изменяет, сказала замечательную фразу: «меня же не обещали любить вечно». И она права. В отношениях никто никому ничего не должен. Сейчас Вы прочтете немного цинизма, постарайтесь это понять правильно. Вам кажется, что муж — это целая вселенная для Вас, Вы в нем растворяетесь, но на самом деле это не так.
Муж для Вас чужой человек. Ваша семья — это родители, и Ваш ребенок, которые будут всегда Вас безусловно любить.
«Я принимаю его таким и таким ценю, уважаю и люблю.» В Вашей ситуации принимать, ценить, уважать мужа Вы должны, а любить начните себя. Только тогда Вы перестанете плакать, когда поймете, что страдая, Вы сами себе делаете больно. В своей жизни только Вы самый главный человек. Берегите себя, внутренние силы Вам еще пригодятся. И помните ни один мужчина не достоин Ваших слез, а тот, кто достоин, никогда не заставит Вас плакать.Здравствуйте. Спасибо что отвечаете мне, помогаете.
Пытаюсь следовать вашим советам, но очень сложно. Несколько дней старалась вести себя как обычно, за исключением тактильного контакта. И это оказывается самое сложное. Для меня раньше было нормой поцеловать, чмокнуть при встрече и прощании, взять за руку если идем куда-то, погладить по спине и т.д., такие простые жесты теперь мне недоступны и это приходится контролировать.
Два дня назад, вечером я не удержалась и обняла его. Он стерпел, но было понятно, что ему не приятно.
Ну не могу я делать вид, что он мне безразличен. В бытовом плане мне не сложно вести привычный образ жизни, а в эмоциональном я не справляюсь.
После этого случая мы перестали разговаривать. Он спрашивает, а я не могу ответить, меня душит ком, слезы. Чтобы не расплакаться приходится молчать. День не разговаривали. А вчера свекровь предложила ему уехать куда-то отдохнуть. Муж согласился и ждет отпуск. А я теперь боюсь, что он или навсегда уедет или там, в отпуске, решит вообще не сохранять семью и по возвращению все окончательно разрушится. Сегодня с утра я снова расплакалась и сказала ему о своих страхах. Он ответил, что сам нечего не знает. Отпуск еще не скоро и что будет дальше не известно. Повторил, что не хочет разъезда и развода, но только по причине, что мне некуда идти. Было бы куда — отпустил бы, но не выгнал. Сказал, что семьи бывают разные, а я себе придумала идеальную и требую от него соблюдения правил. Сказал, что устал и вообще нечего не хочет.
У нас у дочки сегодня важный день, первое выступление. Она его так ждет, а он сказал что не придет. Ему все надоело. Ушел хлопнув дверью.
Семья рушится. Что будет дальше пугает. Отпуск еще этот(
Вы правы,я растворяюсь в муже, он действительно для меня весь мир. Может стоит не ждать отпуска мужа, а просто взять дочку и уйти? Идти действительно некуда, родителей у меня нет, родственников и близких друзей тоже. Но я найду выход, может сниму общежитие…
Я мучаю мужа, мучаюсь сама, дочка в садике рассказывает как папа не любит маму и мама плачет(Если муж мучается из-за меня, то может правильнее будет уйти?
Мысли скачут, слова путаю и забываю. Я стала растерянная, невнимательная, меня ничего не радует.
Здравствуйте.
Прошу вашего совета и вашей помощи в вопросе отношений.
Встречались с девушкой год. Любили друг друга очень. Мы ровесники. Месяц назад девушка сказала, что мы расстаемся, что ей все надоело. Хотя сама говорила, что очень любит меня, что будет со мной, что я идеальный, хоть и бешу и злю её, говорила что выйдет замуж за меня. У неё, как и у меня, это самые долгие отношения. Год вместе.
Во время последней ссоры я приревновал её, при встрече высказал ей это, тем самым обидел ее и выбесил. После этого мы не общались дня два, я захотел узнать как она у её мамы и заодно посоветоваться насчёт подарка на день рождения своей девушки. Приехав на работу к маме, разговорились с ней, рассказал про ссору, её мама сказала что поговорит с ней, как бы невзначай затронув тему отношеий. На следующий день моя девушка сама первая мне написала, забыв ссору, но к вечеру она поменялась в настроении никак не хотела общаться (с ней поговорила её мама и моя девушка поняла, что я приходил к её матери за советом, она очень разозлилась на меня из-за этого, так как говорила мне не раз о том, чтобы я ни с кем не обсуждал нашу личную жизнь. Во время таких ссор я обращался за советом к сестре моей девушке, боясь потерять). После она написала что мы расстаемся. Я говорил ей о том, что нам не нужно расставаться, но она уже решила для себя.
Я решил ненадолго оставить её. Через неделю, я встретил её после занятий, она холодно отнеслась ко мне. Я решил проводить её до дома, но она сказала, чтобы я не ходил за ней, что уже между нами ничего не будет и что она все решила, говорила чтобы я поимел хоть немного самоуважения, хотя не так давно говорила как сильно любит меня.
В итоге, своей упертостью я довел её до истерики, я просил её не уходить, чтобы простила меня за мои ошибки, в общем унижался перед ней, не хотел отпускать, потому что очень сильно люблю. А сам сделал всё только хуже. На эмоциях она сказала что не любит. Я не хочу в это верить, если честно. Говорила, что не хочет быть со мной, чтобы оставил в покое навсегда. «Если любишь, то оставь в покое».
Она просила меня, несколько раз говорила мне, не нужно никому говорить что творится между нами.Я говорил что больше не буду так делать, а сам повторял свои ошибки… Во время таких ссор, иногда терялся и не знал что делать и, думая, что эта ссора может оказаться последней, обращался к её сестре и раза два к её маме, боялся потерять, но получилось так, что потерял…
В итоге не общаемся три недели, молча проходим мимо друг друга в университете.
Лучше будет понемногу начинать общаться? Возможно ли будет вернуть ее? Работа над собой проделана, ошибки проанализированы, выводы сделаны. Очень хочу вернуть её, она просила чтобы я не отпускал её, еще до всех ссор.Я надеюсь, что она все ещё любит меня, а то что она наговорила мне, это было на эмоциях. Хоть и прошло достаточно времени, чтобы она отошла, я не решаюсь подойти к ней, боясь совсем все испортить. Да, я понимал, что ревновать это плохо, но ревновал не потому что не доверял, а потому что люблю. Ревность глупое чувство. Я принимал её такой какая она есть и люблю её любой, даже если она злится на меня или обижается.
Мои ошибки не настолько фатальны, чтобы так все заканчивать. Да, она устала от этого, раздражаю её,но я не изменял ей, любил, достаточно уделял ей внимания, дарил цветы и подарки. Все мои ошибки стали причиной, по которой она не хочет быть со мной. Но я старался и менялся. Я однолюб и хочу быть только с ней.
Есть ли шанс всё исправить? И что сейчас мне лучше сделать: еще оставить её на некоторое время или же понемногу возобновлять общение?
Пожалуйста помогите советом.
Здравствуйте, Игорь. У Вашей девушки характер со стержнем, она хочет, чтобы ее парень был не слабее ее.
Как бы не хотелось идти на поводу своих негативных эмоций, необходимо усилием воли себя сдерживать, не показывать, что есть страх потери любимого человека. Все эти ощущения, опасения передались девушке, которая увидела перед собой слабого человека. Всему виной настоящее чувство любви, которое сделало Вас неуверенным, уязвленным. А чего же хотят девушки? Они хотят гордиться своим парнями, восхищаться ними, чувствовать, что их любят, но не держат возле себя и дают свободу.
Начинайте здороваться с ней, просто проходя мимо улыбаясь, как ни в чем не бывало, сказали «привет» и пошли мимо. Она должна думать, что у Вас все хорошо. Поэтому на ее глазах старайтесь быть веселым, общайтесь с другими девушками, держите интригу. Очень важно, чтобы она Вас увидела с другой не менее симпатичной девушкой, пусть приревнует. Если спросит в будущем, а она обязательно спросит про то, что увидела, скажите, что ничего серьезного, девушка сама проявляет инициативу.
Вашей задачей сейчас является просто возобновить нормальные, приветливые отношения. На большее, пока претендовать рано. Станьте опять другом, который все разрешает и понимает, что у девушки есть необходимость нравиться всем, а не только Вам. Больше перед ней не оправдывайтесь и не извиняйтесь, хочет видеть Вас гордым и не зависимым — станьте таким в ее глазах. Ни с кем больше не обсуждайте Ваши отношения. Настраивайте себя на то, что девушек вокруг много, а Вы один такой и обязательно будет та, которая Вас оценит по-настоящему.Здравствуйте, Наталья. Прошло некоторое время и, можно сказать что, общение немного наладилось между нами, но не совсем. Пересекались, говорили «привет» и на этом все. В один день декабря она написала, что ей очень плохо без меня, но и со мной ей тоже плохо. Сказала что еще не отпустила, но вернуться не хочет. Снова говорит, что не любит. После этого снова стала холодной и игнорирует меня.
За все время, что прошло она была одна, ни с кем не встречалась. Я все еще надеюсь все вернуть, но я боюсь сделать что-то неправильно и совсем все испортить. Последний разговор наш был в начале месяца, тогда она и говорила что не любит и ничего не вернуть. Снова оставить ее и не тревожить? Или же пытаться общаться?
Спасибо Вам за прошлый совет. Прошу помощи снова, пожалуйста.Здравствуйте, Игорь. Старайтесь не реагировать на слова девушки и не показывать вида, что Вам больно, когда она говорит, что не любит.
Вообще закройте эту тему раз и навсегда и сами никогда не начинайте. Пусть она сама варится в своих переживаниях и разбирается в себе, не травмируя Вас.
Не бойтесь сделать что-то не то, лучше хоть что-то делать, чем бездействовать.
Вот когда написала девушка, что ей плохо — надо сразу активничать: «хочешь приеду, погуляем, как раньше, это ни к чему тебя не обязывает, просто пройдемся и тебе станет лучше…» Хитрите и будьте находчивым.
«Снова оставить ее и не тревожить? Или же пытаться общаться?» Конечно общаться, но делать это так умело и появляться каждый раз случайно и неожиданно.
Если она говорит, что не хочет возвращений, то тоже подыграйте ей и дайте понять, что Вас это тоже вполне устраивает.
«После этого снова стала холодной и игнорирует меня.» — Не фиксируйте на ней все время взгляд, занимайтесь своими делами и старайтесь быть невозмутимым, а при подходящих ситуациях веселым. Необходимо, чтобы она за Вами следила и хотела наблюдать, а для этого придется показать себя изменившимся человеком, чтобы притянуть ее внимание к себе.И почему то именно сегодня вечером она заблокировала меня в соц. сетях. Что она хочет этим показать? Я давно не писал и не звонил ей. Может и правда я надоел ей?
Игорь, она пытается таким образом Вас забыть и не хочет, чтобы Вы отслеживали ее жизнь. Найдите себе увлечение для души, отвлекитесь мысленно от нее.
Здравствуйте, Наталья. Снова. Совсем недавно узнал, что моя бывшая девушка начала встречаться с другим парнем. За все это время, после моего последнего сообщения Вам, я еще пытался хоть как-то начать общаться, но безуспешно: снова игнорирование, снова молчание. Новость, то, что она начала новые отношения меня задела, но это еще больше разожгло желание вернуть ее. Они одногруппники и он младше нее на два года. Я до сих пор хочу все вернуть, пусть даже это займет много времени. Отпустить и забыть все не получается, да и не хочется, если честно. Как быть в данной ситуации, Наталья? Меняться самому и просто молча наблюдать за ней, ждать и надеяться дальше, что она захочет вернуться.
Здравствуйте, Игорь. А может и не надо от этого лечиться? Просто живите с этим чувством. Не боритесь с ним, но и не позволяйте зацикливаться на нем.
Вы сделали для возобновления своих отношений с девушкой все возможное и невозможное. Переживаете год. Это много, но учитывая, что любите — это нормально. Примите ситуацию такой, какая она есть на сегодняшний день. Вы — любите, Вас — нет. Это нормально. Так сложилось, что она Вас не любит. Но она и не обязана Вас любить. Так бывает.
Любовь — это, «как манна небесная», она снизошла на человека и он начинает любить, не понимая даже за что. И точно так же она может исчезнуть. Любовь не может длиться вечно, ее следует поддерживать, как пламя, подкидывая дрова, что Вы и делаете: цветы, подарки, стихи. Наступил момент Вам остановиться, зауважать себя и отпустить ситуацию.
«Перебирал в голове сотню раз всё что было, какие делал ошибки» — С этим тоже стоит не перебарщивать, хватит вспоминать прошлые ошибки, один раз сделали правильные выводы и вперед покорять новые женские сердца.
Похоже, это не лечится…
Снова здравствуйте. Не забывается, не отпускает привязанность эта, или любовь или уже болезнь…или же это я сам не хочу всё отпускать. Так и не перестал заходить к ней на страницы в социальных сетях, не перестал изредка узнавать у ее друзей, как у неё дела. Изредка пишу ей смс, но практический каждый раз получаю в ответ: «не пиши мне». Знакомился с другими, общался, а в голове мысли о ней. До сих пор где-то ещё тлеет надежда. Тянет к ней, хотя уже прошел год. И не покидает желания вернуть её и все начать по новой.
Что я сделал, что я пытался сделать чтобы вернуть её? Куча цветов, небольшие подарки, стихи.. Поменялся внешне, изменил стиль в одежде, слежу за собой, занимаюсь в спортзале, высталвляю в соц.сети новые фото,стараюсь по учебе и работаю. Перебирал в голове сотню раз всё что было, какие делал ошибки. Пытасюь заинтересовать её. Снова чем-то зацепить, как в первый раз… но пока попытки тщетны.
Я снова прошу ваших слов поддержки или наставлений, хоть что-то.
Здравствуйте. Я к Вам обращалась 13 августа. Напомню, мне 43, молодому человеку 26. В одночасье он прекратил наши отношения. Всему виной моя безудержная ревность и выяснение отношений. Мои попытки объясниться и попытаться изменить что-то закончилось ничем. Он молчал.
Прошло время.. Я знакомлюсь, общаюсь. Но ничего серьезного пока нет. Думала, смогу его забыть, но не получается.. Сноха посоветовала создать левую страничку в соц.сетях с чужими данными и попробовать общаться с ним просто по-дружески. Я так и поступила. Пришлось немного изменить стиль письма. Но всё получилось. Спрашивала от чужого имени про себя. Ответил, что выносила ему мозг, что больше не вспоминает про меня и вообще, к старому возврата нет и не может быть..
У него так никого и не появилось, он один… Первую левую страничку пришлось удалить, слишком близко подпустила к себе. Почувствовала, что он начинает проявлять интерес больше допустимого мной. Сейчас общаемся на второй, мною созданной. Разумом понимаю всю нелепость моей затеи. Но и отказаться от того, чтобы знать КАК он и ЧТО,я не могу.. Если он узнает о моих проделках, то уж точно возненавидит. Он, к любого рода обманам, относится с неприятием..И от своего настоящего имени я боюсь ему написать. Он же ясно дал понять, что я его больше не интересую. Запуталась окончательно. Может быть Вы мне что-нибудь посоветуете? Заранее спасибо.
Здравствуйте, Наталия. Однозначно, он никогда не должен узнать, что Вы с ним общались, используя другое имя. Что Вы можете сделать в Вашей ситуации? Со временем Ваш молодой человек все переосмыслит и станет более спокоен к Вам и если быть настойчивой, но при этом красиво все делать, то дружеские отношения можно с ним в открытую возобновить (имеется ввиду соц.сети). Для этого необходимо время, терпение и искренне желать счастье своему молодому человеку, даже если он будет и не с Вами. Это очень сложно и не каждый человек способен на такое. Зачастую любовь эгоистичная и человек думает о себе, как ему плохо без объекта своей страсти. Это психологическая зависимость и желание, чтобы тебя любили. Но любовь нельзя заслужить, нельзя заставить человека себя любить.
Через два месяца поздравьте парня с Новым годом, пожелайте ему всех благ, если ответит хорошо — не ответит, тоже хорошо. Если ответит, то вступать в длительную переписку не стоит. Усилием воли заставляйте себя думать о других людях, общайтесь с веселыми друзьями, они Вас выведут из навязчивого состояния грусти о любимом. Будет повод поздравить с каким-либо событием — поздравляйте бывшего. Это позволит ему понять, что он для Вас многое значит и Вы о нем помните. Так может пройти не один месяц, год, но если быть постоянным, то Ваш парень подсознательно будет ждать Ваших сообщений, даже если и не станет сразу отвечать взаимностью.Спасибо Вам.. Где-то дней 10 назад я видела очень нехорошие сны о нём…А так как я их почти никогда не помню, то именно это меня и насторожило. И в соц. сетях он некоторое время отсутствовал, то я от своего настоящего имени написала ему об этих снах, и что волнуюсь за него. Он ответил через сутки, всего одним словом.. Мне и этого было достаточно..
Теперь же на чужой страничке я узнаю о нём то, что не узнала в нашей с ним реальности…Тогда я была занята выяснением отношений(((
Поздравлю его с Новым Годом… Мне и вправду хочется, чтобы он был счастлив. Я знаю, что он со многими общается, он сам какие-то моменты из своей жизни рассказывает. И Вы знаете, вся эта его общительность, раздражавшая меня раньше, теперь никаких негативных эмоций не вызывает. Я спокойна. Я не строю иллюзий, сама живу своей жизнью.. Но эта его тяга к женщинам старше 40 всё же меня настораживает. Я как-то спросила его:»тебя родители любят?». На что он мне ответил: «а я не знаю..» Это недолюбленность какая-то что ли???Наталия, человек подсознательно притягивает к себе то, чего ему не хватает. И совсем не обязательно, что Вашему парню нужна именно материнская любовь. Взрослые женщины притягательны в качестве жизненного опыта, они умеют слушать, и могут быть интересными, возбуждающими собеседницами, в отличие от девушек, которые интересуются модными тенденциями, косметикой и желают внимания только к своей персоне. Мудрая, взрослая женщина сумеет поддержать полезным советом, а молодая девушка будет ждать помощи от парня, а это ответственность. Ну и, конечно, молодого человека привлекает в женщине определенный опыт, раскрепощенность и смелость в интимных отношениях.
Здравствуйте. Встречался с девушкой 2 года. Знали друг друга ещё со школы. Поступили в разные институты. Потом, когда вернулись в родной город решили попробовать встречаться, так как была симпатия. Отношения как у всех, иногда ссоры, иногда споры, но в общем всё не плохо, но в скором времени она устала от меня (я не хочу жениться). Она сказала, что хочет семью и меня больше не любит (хотя раньше говорила, что я самый хороший, самый лучший и ей никто кроме меня не нужен, говорила, что всегда будет меня любить). Мы расстались, я думал, что она просто от меня отдохнёт и вернётся, но почти сразу у неё начались отношения с парнем, который на 5 лет старше, чем я. Через 3 месяца она с ним рассталась и уже через 6-7 месяцев вышла замуж за какого-то парня. Случайно нарвался на их фотографии. Выглядит счастливой, а меня как будто и не было. А я уже год как не могу даже думать о других девушках и практически в каждой прохожей вижу её. Вроде не маленький должно было уже отпустить, но такое ощущение, что с каждым днём мне всё хуже и хуже. Не могу завести новые знакомства, а старые все разорвал. Все дела за которые я берусь не получаются. Мне даже поговорить на эту тему не с кем (не хочу обременять родителей).
Здравствуйте, Влад. Если Ваши чувства к девушке сильны и искренни, то очень сложно будет от них избавиться, а может и не стоит этого делать вообще. Продолжайте и дальше в глубине души ее любить, не сопротивляйтесь своему чувству, желайте ей от всей души счастья. Вспоминая счастливые моменты, когда Вы были вместе, мысленно поблагодарите за это Вселенную. Со временем Вам станет легче и в Вашей жизни произойдут изменения.
Фотографии в соц. сетях рассматривать не рекомендуем. Зачастую их девушки выкладывают для того, чтобы произвести впечатление на социум и они не всегда соответствуют действительности. Когда человек не верит в свое счастье, он делает все, чтобы убедить других в его существовании. На Вашем примере можно в этом убедиться — Вы поверили и этим себя мучаете. Может быть девушка и сейчас Вас любит, но она поставила себе цель выйти замуж, поскольку это была ее важная потребность на тот момент. Психология женщин такова, что они делают выводы об отношении к ним мужчин, исходя из того: делает предложение молодой человек или нет. Если делает, значит чувства есть, если не хочет узаконить отношения — значит, не любит и отношения долгими не будут.Влад, в вашей проблеме есть и более глубинная причина. Возможно, её осознание вызовет у вас негативные чувства (и это нормально), но только понимание этой причины поможет вам правильно построить свою дальнейшую жизнь. Н.А.Ведмеш советует вам не сопротивляться вашему чувству, если оно искреннее, и желать вашей бывшей девушке счастья. Но, скажу вам честно, на это способен редкий человек. И не уверена, что в вашем случае это возможно. Почему? Потому что «невозможность» напрямую связана с причиной вашего состояния. А внутренняя психологическая причина того, что вы изводите себя и уже смотреть не можете на других девушек, кроется в вашем уязвленном самолюбии. Да, именно так. Изначально вы уверили себя, что вы для этой девушки самый замечательный. Вы посчитали, что она всегда будет любить вас, ведь она же сама так сказала. И когда ваша девушка захотела уйти, вы не стали её удерживать. Решили — сама вернётся. Вы не боялись её потерять, т.к. были уверены в своей неотразимости для неё. Когда она завела отношения с другим, вы напряглись, думали, стоит ли предпринимать меры. И тут она сама рассталась. Вы вновь подумали — значит вернётся. Но когда натолкнулись на её фото и узнали, что она замужем, ваше убеждение рухнуло. Вы почувствовали себя обиженным и уязвленным
Она счастлива и забыла о вас! Как? Здесь нет сильной и настоящей любви, но есть чувство потери собственной значимости (причём в своих же глазах). И у вас есть 2 пути — терзаться и винить всех и вся, или начать новую и действительно счастливую жизнь, любить и быть любимым. Могу помочь. Пишите лично: vikz-85(собака)mail.ru Виктория.
Публикуем список психологических техник, подтвержденный практикой. Возможно, некоторые из них напоминают манипуляцию… Однако эти же приемы могут применяться в общении с вами, а кто предупрежден - тот вооружен!
1. В начале знакомства обратите внимание на цвет глаз одного из присутствующих. Пусть эта информация вам не пригодится (если, конечно, вы не собираетесь посвятить ему стихи). Зато этот прием помогает достичь оптимального зрительного контакта, демонстрирующего вашим собеседникам ваше дружелюбие и уверенность в себе.
2. Люди лучше всего помнят то, что произошло в начале и в конце дня, а все, что происходит между, воспринимается размыто. Поэтому, назначая время для собеседования, старайтесь быть первым или последним в списке кандидатов.
3. Положение стоп у людей, участвующих в разговоре, может выдать их скрытые эмоции. К примеру, если вы подходите к двум знакомым и они поворачиваются к вам только телом, сохраняя положение стоп, они явно к вам не расположены. Аналогичным образом, повернутые от вас носы туфель или ботинок собеседника говорят о том, что он хочет поскорее уйти.
4. Когда группу людей охватывает смех, каждый инстинктивно бросает взгляд на того, кто им наиболее симпатичен. Это, кстати, отличный способ вычислить служебные романы.
5. Если хотите получить честный ответ на вопрос, а собеседник увиливает, сделайте паузу, как это делают квалифицированные психотерапевты. Немного помолчите, продолжая смотреть в глаза собеседнику. Как правило, человеку становится неловко и он стремится заполнить паузу.
6. Если вы чувствуете, что начальник готовится устроить вам разнос на летучке, сядьте прямо рядом с ним. Ваша непосредственная близость снизит его уровень агрессии, и вы сможете выйти сухим из воды.
7. Если вы просите людей о небольших одолжениях, они начинают испытывать к вам симпатию. Таков психологический механизм: мы больше ценим тех, о ком хотя бы однажды позаботились.
8. Постарайтесь запомнить имя человека при первой встрече и использовать его в последующем общении. Это расположит его к вам.
9. Ненавязчивое отзеркаливание чужих жестов способствуют установлению доверия. Главное - не переборщить.
10. Пробираясь сквозь толпу, старайтесь смотреть на просветы между людьми, а не на них самих. Это вынуждает людей расступаться перед вами.
11. Свидание с адреналином - к примеру, поездка на американских горках, просмотр фильма ужасов или совместный полет на аэроплане - стимулирует центры возбуждения в мозгу и сближает вас с объектом страсти.
12. Старайтесь не начинать предложения словами «Я думаю» и «Мне кажется». Это само собой подразумевается в вашей речи, но показывает иногда ненужную неуверенность.
14. Для людей важно их собственное представление о себе. Попробуйте разобраться в том, какими себя видят окружающие в собственных глазах.
15. Если ваша работа заключается в обслуживании клиентов, поставьте у себя за спиной зеркало. Это позволит людям, ожидающим своей очереди, меньше скучать и злиться по этому поводу.
16. Встречаетесь с человеком, которому хотите понравиться? Тогда как можно ярче и эмоциональнее демонстрируйте радость встречи с ним. Это заставит его радоваться вам почти так же интенсивно в следующий раз.
Лекция 5. Основные техники и стадии процесса консультирования. 1) Рассмотрение основных техник консультирования. 2) Техники регуляции эмоционального состояния клиента. 3) Этапы психологического консультирования. 4) Модели и алгоритмы консультирования. 5) Специфика первой беседы с клиентом. 6) Формирование стратегии и тактики длительного консультативного сопровождения и краткосрочного консультирования.
Рассмотрение основных техник консультирования.
Что такое техника психологического консультирования?
Техника психологического консультирования представляет собой специально организованную психологом системную процедуру, включающую комплекс приемов, предписаний, действий, осуществляемых им в отношении клиента в рамках консультативного процесса. Техника преследует определенную цель и направлена на решение одной или нескольких консультативных задач. Большинство техник также могут быть использованы в диагностических целях для получения информации о клиенте и способах его психологического функционирования.
Какие техники применяются в консультативной работе психолога?
Построение контакта с клиентом при помощи вопросов. Вопросы, которые педагог-психолог задает клиенту, нацелены на решение ряда задач: 1) поддержка контакта с клиентом; 2) получение информации; 3) выявление чувств; 4) проверка либо уточнение гипотез.
Открытые вопросы обычно начинаются со слов «что», «как», «почему», «могли бы», «а если». Они требуют развернутого ответа от клиента, так как на них трудно ответить «да» или «нет».
Закрытые вопросы содержат в себе формулировку ответа или ее варианты. На них можно ответить «да» или «нет». Закрытые вопросы используются для сбора информации, а также для того, чтобы что-то выяснить, сконцентрировать внимание, сузить область суждений.
Перефразирование (парафраз) - формулирование мысли клиента другими словами. Перефразирование всегда является определенным риском для педагога-психолога, так как никогда нельзя быть уверенным, что понимаешь другого человека правильно. Целью перефразирования является проверка того, насколько точно психотерапевт понимает клиента. Существуют стандартные высказывания, с которых часто начинается перефразирование: «Как я понял…», «Вы считаете …», «По Вашему мнению…», «Другими словами, вы думаете», «Если я правильно понял, Вы говорите о…» и др.
Выяснение (прояснение, уточнение) - микротехника, помогающая сделать сообщение клиента более понятным для педагога-психолога. Психолог обращается к клиенту с вопросом или просьбой уточнить то, что он сказал. Можно использовать следующие ключевые фразы: «Не повторите ли вы еще раз?», «Я не понимаю, что Вы имеете в виду», «Мне не совсем ясно, о чем вы говорите», «Не объясните ли вы это подробнее?» и др.
Что такое техники слушания?
Нерефлексивное слушание (пассивное слушание, принцип молчания) - это самый основной вид слушания. Он состоит в умении педагога-психолога молчать, оставаясь внимательным и не вмешиваясь при этом в рассказ или деятельность клиента. Пассивным этот процесс можно назвать лишь условно, так как он требует огромного внимания от педагога-психолога. Условным понятием также является и «нерефлексивность», так как при этом педагог-психолог остается в контакте с собой, своими чувствами, продолжает выстраивать терапевтические гипотезы либо обдумывать дальнейшую стратегию работы с клиентом.
Эмпатическое (активное) слушание — техника, применяемая в практике социально-психологического тренинга, психологического консультирования и психотерапии, позволяющая точнее понимать психологические состояния, чувства, мысли собеседника с помощью особых приемов участия в беседе, подразумевающих активное выражение собственных переживаний и соображений.
Следует кратко сказать и ещё об одном виде слушания.
Направленное, критическое слушание. При таком виде слушания участник общения сначала осуществляет критический анализ сообщения (зачастую заранее, приходя с установкой на критическое восприятие информации), т.е. определяет, насколько правдивой, достоверной или вероятной может быть информация, и только после этого понимает, согласен ли он с ней и хочет ли воспринять и ответить.
Что такое техники воздействия?
Помимо микротехник слушания, существуют техники воздействия на клиента. Техники воздействия - это приемы активного вовлечения педагога-психолога в процесс разрешения актуальных жизненных проблем клиента. Все теории консультирования базируются на том, что психолог выступает как агент изменений и личностного роста клиентов. В том случае, когда педагог-психолог использует специальные приемы воздействия, изменения могут произойти быстрее и эффективнее.
Директива - самая сильная из техник воздействия. При использовании директивы психолог говорит клиенту, какое действие ему следует предпринять. В рамках разных теорий используются разнообразные виды директив, например,
1. свободные ассоциации: «Вспомните и расскажите, с какими моментами из вашего детства ассоциируется это чувство…»;
2. гештальт-метод работы с пустым стулом: «Представьте, что ваш партнер сидит на этом стуле. Скажите ему все, что думаете и чувствуете. Теперь пересядьте и ответьте себе от его имени»;
3. фантазирование: «Представьте, что прошло 5 лет... Вы попали в будущее… Перед Вами - молодая женщина… Эта женщина - Вы… Подойдите к ней поближе… Посмотрите, во что она одета, как выглядит… Чем она занимается? Как живет? Вы можете спросить ее о чем-то важном…»
4. релаксация: «Закройте глаза… Почувствуйте свое тело… Расслабьте мышцы лица…»
5. пожелание: «Я хотел бы, чтобы вы сделали следующее…»
Конфронтация. При конфронтации психолог обращает внимание клиента на те факты в его рассказе, которые являются противоречивыми, неадекватными. Важным для понимания конфронтации являются понятие «рассогласование». Клиент дает двойные сообщения во время интервью (да…но); демонстрирует противоположные либо противоречащие друг другу чувства и мысли. Психолог указывает клиенту на эти двойные сообщения и тем самым ставит клиента перед лицом фактов. Цель консультирования - идентификация и конфронтация главных противоречий клиента. Заметив противоречия в рассказе клиента, психолог может использовать следующий шаблон: «С одной стороны вы думаете (чувствуете, поступаете) …, но с другой стороны вы думаете (чувствуете, поступаете…)».
Самораскрытие - это техника воздействия, основанная на том, что педагог-психолог делится личным опытом и переживаниями либо разделяет чувства клиента. Она связана с техникой обратной связи и строится на «Я-высказываниях» специалиста.
Техники регуляции эмоционального состояния клиента.
Какие техники задействуются в работе с эмоциями клиента?
Прежде чем начать обсуждать с клиентом содержание его про¬блемы, необходимо высвободить связанные с нею чувства и эмо¬ции, дать им свободно излиться. Один из наиболее известных спо¬собов для этого — вербализация эмоциональных состояний — был предложен К. Роджерсом. Речь идет о том, что консультант дает клиенту возможность «выпустить пар», сбросить напряжение, выговориться в присутствии внимательного и эмпатичного слу¬шателя (в основе этого приема лежит идея катарсиса — «очищаю¬щего переживания»). К. Роджерс отмечал собственную внутреннюю терапевтичность выговаривания, поскольку ничем не огра¬ниченный поток отрицательных эмоций постепенно сам собой меняется на положительный. В ходе вербализации клиент само¬стоятельно движется к обретению психологического равновесия. Того же эффекта можно добиться, если предложить клиенту в качестве домашнего задания вести дневниковые записи, «выгова¬риваясь» самому себе письменно. Постепенно высвобождаясь из плена эмоций, клиент становится способным более рационально и взвешенно обсуждать суть своей проблемы, а создаваемое кон¬сультантом ощущение, что он понимает не только суть его выска¬зываний, но и внутренние переживания, укрепляет атмосферу до¬верия и облегчает дальнейшее самораскрытие клиента. В работе с эмоциональной сферой консультанту важно опознать и понять самому и сделать предметом осознания клиента, какие именно чувства сопровождали возникновение проблемы и связаны с ее нынешним переживанием.
Техника альтернативных формулировок - спе¬цифическая форма «подсказок» 2 - 3 вариантов переживаний, ко¬торые могли бы возникнуть в переживаемой клиентом ситуации. Эта техника позволяет стимулировать активность клиента в отно¬шении собственного внутреннего мира, дает ему пример для воз¬можного описания своих переживаний. Исходная идея состоит здесь в том, что в отношении значимых вопросов своей жизни, особен¬но связанных с душевной болью, страданиями, человек знает и чувствует намного больше, чем иногда способен выразить само¬стоятельно словами, но «узнавание» чувств дается ему легче, чем их называние и описание. Эта техника «вытаскивает» наружу не¬высказанные переживания, давая клиенту более тонкое и диффе¬ренцированное ощущение себя, а консультанту — более досто¬верный и окрашенный личностными смыслами клиента материал для анализа. Во многих случаях достаточно лишь небольшого, но необычного для клиента толчка, чтобы побудить его задуматься над тем, что раньше не вызывало сомнений или внутреннего ин¬тереса.
Техника акцентирования пережива¬ния - позволяет опознать и точно назвать испытываемое в от¬ношении значимых обстоятельств и лиц переживание в целях осо¬знания его смысла клиентом. Консультанту стоит подмечать само¬му и обращать внимание клиента на наречия и прилагательные в тексте клиента, на глаголы, обозначающие отношение и качество действия: «Когда он вызывает меня в кабинет, у меня подкашиваются ноги», «Мне не хочется по вечерам возвра¬щаться домой, я допоздна сижу на работе, пока вахтер не начинает греметь ключами», «Когда отец приходит пьяный, мы все стара¬емся молчать» — за этими эмоционально заряженными фразами стоят более глубокие переживания, чем кажется на первый взгляд. И здесь бывает достаточно подтолкнуть клиента к дальнейшему разговору, сконцентрировав его внимание на ис¬пользованном слове: «Подкашиваются ноги... отчего?», прояснив, что это значит именно для него.
Уточнение глубины пережива¬ния, дающая клиенту сделать важный шаг от «Я должен чувство¬вать...» до «Я чувствую...». Возможность осознать собственные ис¬тинные чувства создается консультантом за счет внутреннего уси¬ления, дополнительной «подзарядки» уже как-то обозначенных клиентом переживаний («Как быстро вы смогли прийти в себя после этих слов?», «Вас это надолго выбило из колеи?»). Цель приема — «заманить» клиента глубже в собственные переживания и помочь осознать их индивидуальное значение для дальнейших поступков.
Эта техника приближает психолога к осторожной интерпрета¬ции за счет формулировок «То есть...», перефразирований «Так значит...» и вопросов «А как именно вы...?». Будучи несложными по форме, они требуют от психолога хорошего понимания чувств клиента и способствуют более глубокому осознанию клиентом индивидуального смысла собственных переживаний. Важно, что¬бы комментарии консультанта не провоцировали конфронтацию или сопротивление, но расширяли клиенту плоскость осознавае¬мого, подготавливая к коррекционному воздействию.
Этапы психологического консультирования.
Как консультанту планировать встречу с клиентом?
Консультирование необходимо начинать с планирования времени. Оптимальный временной режим работы позволяет консультанту выполнять его профессиональные обязанности на высоком технологическом уровне, поддерживать профессиональное мастерство и повышать свою профессиональную квалификацию.
Структурирование процесса консультирования начинается с планирования встречи с клиентом. Подготовка к ней состоит из ряда стадий:
1. Составление предварительного представления о клиенте и его проблеме. Сведения, полученные консультантом перед началом работы с клиентом, помогут реализовать следующие этапы подготовки к консультации.
2. Систематизация знаний по имеющейся проблеме. На данном этапе консультант может просмотреть литературу по данной проблеме; проконсультироваться с коллегами; ознакомиться с новыми исследованиями.
3. Разработка плана проведения консультации. Следует учесть, что наличие плана может иметь положительную и отрицательную стороны. Консультанту необходимо уметь изменять намеченный план в зависимости от ситуации, иначе можно упустить важные для клиента моменты, главные направления дальнейшей работы.
4. Подбор психодиагностических средств.
Следование данному алгоритму позволит, особенно начинающим консультантам, чувствовать себя уверенно в процессе работы.
Процесс консультирования также возможно представить в виде последовательно сменяющих друг друга этапов. Ученые предлагают различные модели консультирования.
Что такое пятиэтапная модель консультирования?
Большинством специалистов на практике используется пятиэтапная модель консультирования:
I этап. Установление и закрепление доверительных взаимоотношений с клиентом (поддержание консультантом доверительных отношений с клиентом должно осуществляться на протяжении всего процесса консультирования). Консультант поддерживает клиента, создает для него условия психологической безопасности и вызывает у клиента доверие к себе как к профессионалу.
II этап. «Исповедь» клиента консультанту (субъективное эмоциональное словесное изложение клиентом его психологических и социально-психологических проблем). У консультанта возникает общее представление о внутренних и внешних причинах психосоциальных проблем клиента, и появляются первые рабочие гипотезы - предположительное суждение о закономерной (причинной) связи явлений. Благодаря консультативным гипотезам консультант может сформулировать тот ряд психосоциальных проблем, с которыми пришел к нему клиент. Специалист начинает формулировать предварительное профессиональное консультативное заключение.
III этап. Анализ (осмысление, обдумывание) социально-психологической проблематики клиента; проверка генеральной рабочей консультативной гипотезы.
IV этап. Всесторонняя профессиональная проработка консультантом значимых проблем клиента, поиски осуществление консультантом вместе с клиентом оптимальных решений проблем клиента и нахождение ресурсов (с целью разрешения социально-психологических сложностей клиента и выхода из его трудной жизненной ситуации).
V этап. Рекомендации клиенту и завершение консультативного процесса, краткое обобщение консультантом того, что происходило в течение всего процесса консультирования, повторное «проговаривание» (для клиента) выбранных совместно с клиентом вариантов решения проблемы.
В завершающей части процесса консультирования также обговаривается, если это необходимо, последующее общение (профессиональное взаимодействие) консультанта с клиентом.
Какие этапы являются центральными в процессе консультирования?
В социальной работе консультант помогает клиенту в решении конкретной проблемы. В этой связи стадии консультирования удобно рассматривать с помощью модели Дж. Эгана. Данная модель рассматривает консультирование как «менеджмент проблем», что означает управление, а не решение, так как не все проблемы могут быть окончательно решены. Центральными стадиями модели являются:
1. определение проблемы (помощь клиенту в изложении его истории; фокусировка; активизация);
2. формирование целей (разработка нового сценария и набора целей; оценка целей; выбор целей для конкретных действий);
3. осуществление действий (выработка стратегий действий; реализация стратегий).
Первая стадия, на которой устанавливаются доверительные отношения, направлена на создание картины «текущего сценария», т.е. проблемной ситуации. На второй стадии консультант совместно с клиентом формирует «новый сценарий», с помощью которого ситуация может быть улучшена. На третьей стадии вырабатываются стратегии достижения целей, действий, необходимых для перехода от «текущего сценария» к «желательному».
Существуют культурные и индивидуальные проблемы, которые возникают на разных стадиях (этапах консультирования), которые консультанту необходимо учитывать. Нельзя следовать жестким нормам в проведении консультативной беседы, однако необходимо структурировать процесс консультирования. Начинающему консультанту особенно следует учиться планировать консультацию и консультативный процесс в соответствии с этапами консультирования.
Модели и алгоритмы консультирования.
Что понимается под моделью психологического консультирования?
Конкретная модель консультирования выбирается часто в зависимости от общей теоретической ориентации:
- психоаналитической,
- личностно-центрированной,
- бихевиоральной,
- когнитивной и т.д.
Среди моделей консультирования существуют 1) тренинг жизненных навыков, 2) тренинг человеческих взаимоотношений и коммуникативных навыков, 3) тренинг в решении проблем и принятии решений, 4) тренинг в поддержке здорового образа жизни, 5) ориентация и развитие способностей, 6) помощь в становлении самоидентичности и личностном развитии.
На современном этапе развития теории и практики психологического консультирования можно выделить появление ряда новых моделей консультирования:
. краткосрочное позитивное консультирование,
. консультирование с использованием психотехнологии нейролингвистического программирования,
. консультирование по переоценке личности и др.
Модели консультирования могут специфицироваться в соответствии с жизненными ситуациями, вызывающими психическую дезадаптацию. Так в последнее время складываются особые модели консультирования по проблемам алкоголизма, наркомании, насилия в семье, трудностей в обучении и т.д.
Как выглядит алгоритм психологического консультирования?
Главная задача консультанта в беседе — подвести клиента к пониманию, осознанию себя, своего поведения, своих ведущих мотивов и ценностей, своих ресурсов и ограничений. Продвижение клиента к цели может происходить с разной скоростью — быстрее, медленнее, что зависит от многих причин. Иногда клиент «застревает» в собственных инсайтах о себе. «Разбрасывание», не сосредоточенность, бессвязность разрушают процесс консультирования. Искусство консультанта заключается в регулировании интенсивности продвижения к цели в соответствии с индивидуальными возможностями клиента. Психологическое консультирование - это процесс, имеющий ряд стадий. Консультирование имеет начало, середину и конец, и консультант должен знать, как начать консультирование, с помощью каких средств продолжать его, делать интенсивным и продуктивным и как его закончить
Стадийность его четко прослеживается в основном методе психологического консультирования - интервью.
Интервью - специальный метод анализа уникальной ситуации клиента с целью повышения динамичности его отношения к различным аспектам субъективной психической реальности.
В литературе обычно приводится «пятишаговая» модель консультативного интервью, которая и является алгоритмом процесса консультирования.
1. Установление контакта и ориентирование клиента на работу.
2. Сбор информации о клиенте и выделение «проблемы».
3. Формулировка и осознание желаемого результата.
4. Выработка альтернативных решений.
5. Обобщение результатов, переход к действию.
Специфика первой беседы с клиентом.
С чего начинается первая встреча клиента и психолога?
Первой встрече с клиентом консультант должен уделить особое внимание, даже если в этот день было много посетителей. Клиент приходит за психологической помощью с двумя сильными чувствами — страхом и надеждой. Консультант обязан ослабить страх и укрепить надежду.
Первая встреча начинается со знакомства. Сразу бросается в глаза и свидетельствует о характере клиента то, как он входит в кабинет — твердым шагом, демонстрирующим решимость и смелость, или нерешительно, неохотно, что говорит о страхе, стеснительности, сомнениях. Рукопожатием консультант с первых минут встречи проявляет дружелюбие, заинтересованность и готовность помочь, поскольку пожатие руки принято считать символом единения двух людей. Представившись, консультант узнает имя и фамилию клиента и пару минут может уделить общепринятым фразам, которые уменьшают тревогу и напряжение первой встречи.
Как работать с тревогой клиента?
Даже если в поведении клиента не заметно признаков тревоги, о ней не следует забывать, потому что сама ситуация консультирования провоцирует тревогу. Наконец, тревогу у клиента вызывают его собственные проблемы, а также сомнение, достаточна ли квалификация консультанта, готов ли он по-настоящему помогать, что вообще будет происходить во время консультирования и т. п. Тревога и напряжение мешают клиенту говорить, поэтому первая задача консультанта, заметившего волнение клиента, — помочь ему почувствовать себя в безопасности. Прежде всего необходимо проявлять активность как в начале беседы, так и во время всей первой встречи. Клиент надеется, что консультант первым начнет беседу. Если консультант видит явное напряжение клиента, полезно обозначить и прокомментировать это состояние: «Вы очень озабочены»! или «Вы кажетесь испуганным»; «Что Вас заботит?». Разговор о беспокойстве способствует снятию напряжения. Консультант может спросить клиента: «Не беспокоит ли Вас то, о чем сегодня следует поговорить?» или «Не боитесь ли Вы моих вопросов, на которые не хотели бы отвечать?» Иногда клиент боится оценки, диагноза, беспокоится из-за возможного выявления нарушений психики. Чтобы это выяснить, консультант может спросить: «Не опасаетесь ли Вы, что Вам поставят психиатрический диагноз?» или «Некоторые люди боятся обращаться к психологам и психотерапевтам, предполагая, что их примут за душевнобольных. А Вы испытываете подобное беспокойство?». Беспокойство такого рода следует устранить в начале беседы. Консультант должен объяснить, что клиент сам выбирает, о чем и сколько говорить, что большинство людей обращается к психологам и психотерапевтам из-за жизненных проблем, а их нельзя считать болезнями.
Беспокойство первой встречи уменьшается при ознакомлении клиента с процедурой консультирования. Большинство клиентов чувствуют себя неуверенно из-за неосведомленности в действиях консультанта. Некоторые клиенты понимают консультирование как магическую помощь, а консультанта воспринимают как мага, читающего мысли. Для других клиентов консультирование является своеобразной скорой помощью, раздаванием мудрых советов или работой, за которую всю ответственность несет консультант и т.п. Такие нереальные ожидания отчасти отражают социальные стереотипы, связанные с психотерапией. Правильное объяснение процесса консультирования с особым подчеркиванием полной зависимости успеха от сотрудничества консультанта и клиента корректирует ожидания клиентов и уменьшает тревогу. Тревогу можно уменьшить, просто попросив клиента удобно расположиться в кресле и расслабиться.
Как нужно выслушивать клиента на первой встрече?
Во время первой встречи мы внимательно выслушиваем клиента и пытаемся определить основную тему беседы, круг проблем и трудностей. Прежде всего следует обратить внимание на понимание проблемы клиентом, на вероятные причины ее возникновения, на попытки решить эту проблему, связанные с ней трудности и сопутствующие факторы. Консультант должен позволить клиенту свободно рассказывать, иногда вставляя такие фразы: «Стало быть, все попытки решить проблему оказались неудачными...», «Только с этими делами связываете свою проблему?» и т. п. Не следует прерывать клиента и показывать свое личное согласие или несогласие, необходимо избегать высмеивания и унижения клиента, проявлять свои симпатии тоже не нужно (скорее клиент должен чувствовать эмпатию консультанта), не надо предлагать поспешные интерпретации и спешить с выводами.
Консультант не должен настойчиво и назойливо побуждать клиента «рассказать все». Если мы каким-либо способом заставляем клиента рассказать о своей жизни, отношениях, чувствах больше, нежели он готов, то в другой раз клиент может не прийти, испытывая тревогу, вину и стыд из-за излишней откровенности с чужим человеком.
Часто во время первой встречи клиент говорит о многих проблемах, потому что практически никогда не бывает единственной проблемы. Затруднения на первый взгляд кажутся разрозненными. Тем не менее, если консультант внимательно выслушает клиента, он усмотрит разного рода связи между изложенными событиями, чувствами и установками. В ходе беседы важно отмечать повторяющиеся элементы в речи клиента. Они указывают на самые интенсивные реакции, на наиболее эмоционально окрашенные области опыта. Такие повторы выполняют роль специфичных «ключей» и помогают консультанту эффективнее вести беседу.
С самого начала первой встречи консультант должен заботиться о том, чтобы клиент принял на себя ответственность за свои проблемы, т.е. признал в их происхождении свое авторство. Клиент несет ответственность и за осмысленное использование времени консультирования. Консультант разделяет с клиентом ответственность и указывает, что он заинтересован в обсуждении проблем клиента и возможных альтернатив их решения. Наше воспитание нередко противоречит требованию совместной с клиентом ответственности за консультирование. Консультант полагает, что сможет лучше справиться со своими обязанностями, переживая за проблемы клиента сильнее, чем сам клиент. Однако мы принесем клиенту большую пользу, побуждая его глубже поразмыслить над своими проблемами. Вместе с тем не следует стараться полностью избавить клиента от тревоги, связанной с принятием на себя ответственности. Клиенту следует обучаться толерантности к некоторым дозам беспокойства, поскольку жизнь полна ситуаций, в которых приходится быть лично ответственным.
Иногда думают, что каждый раз клиент должен уходить от консультанта более счастливым, чем пришел. В действительности же он должен уйти от консультанта более самоуверенным, однако с болезненным пониманием, что следует что-то менять в себе и своей жизни. Консультант обязан не столько освобождать клиента от страданий, сколько придать его страданиям конструктивное направление. Страдание может быть использовано как важная сила, вызывающая изменение личности в процессе консультирования.
Какие задачи решаются в контексте первой встречи с психологом?
1. Поощрять открытое, искреннее и всеобъемлющее общение по проблемам, которые клиенту хочется обсудить во время встречи, с раскрытием факторов, вызывающих эти проблемы.
2. Продвинуться в направлении более глубокого понимания клиента, большего уважения к нему и взаимопонимания.
3. Настроить клиента на конкретную полезность каждой консультативной встречи.
4. Передать клиенту понимание того, что он должен быть активным участником решения своих проблем.
5. Обозначить проблемы для дальнейшей работы.
Иногда в конце первой встречи клиенты задают вопрос, почему надо встречаться с консультантом несколько или даже много раз. В таких случаях консультант должен объяснить: «Ваши проблемы возникли не сразу; они развивались постепенно, и Вы с ними живете уже некоторое время. Чтобы разобраться в проблемах, прежде всего необходимо довольно подробно ознакомиться с ними. Это требует времени, как, впрочем, обсуждение и решение проблем. Невозможно за один час устранить то, что накапливалось годами». Такое объяснение помогает клиенту понять, что решение проблем — это не одноразовое действие, а довольно продолжительный процесс.
Формирование стратегии и тактики длительного консультативного сопровождения и краткосрочного консультирования.
Какие существуют особенности формирования тактики и стратегии длительного консультирования?
Подробнее остановимся на принципах и методах ока¬зания долгосрочной психологической помощи взрослым людям, пере¬живающим возрастной кризис. Как правило, возраст¬ной кризис у взрослых людей усугубляется определен¬ными ненормативными факторами. Это - сильные эмоциональ¬ные переживания и крупные неудачи - потеря важ¬ных родственных связей, смерть ребенка, родственни¬ка, конец значимых любовных отношений, развод; фи¬зический фактор — болезнь, несчастный случай, опера¬ция, рождение ребенка, выкидыш, аборт, чрезвычай¬ное физическое напряжение, длительное лишение пищи, чрезмерный сексуальный опыт и др. На современном этапе количество людей, испытывающих те или иные кризисные состояния, неуклонно возрастает. С одной стороны, это может быть связано с резкими изменения¬ми условий жизни (нестабильность общественных струк¬тур, болезни, изменение социального окружения), с дру¬гой — с определенным эволюционным этапом в разви¬тии психики людей в целом.
Длительность кризисных переживаний, возможность конструктивного или деструктивного выхода из кри¬зиса в значительной мере определяются типом совла¬дения, отношения личности к неблагоприятной жиз¬ненной ситуации. Наиболее типичные варианты отно¬шений личности к кризисам: игнорирующее; преуве¬личивающее; демонстративное; волюнтаристское; про¬дуктивное.
Цель психологического консультирования в услови¬ях кризиса — приведение личности к осознанию собы¬тий, являющихся причиной состояния дисбаланса, к большей целостности, к меньшей конфликтности, раз¬дробленности сознания, деятельности, поведения. Перед психологом стоят следующие задачи:
1. Помочь клиенту пережить конфликты и иные психотравмирующие ситуации;
2. Помочь клиенту активизировать творческие, интел¬лектуальные, личностные, духовные и физические ре¬сурсы для выхода из кризисного состояния;
3. Способствовать укреплению самоуважения клиента и его уверенности в себе;
4. Содействовать расширению у клиента диапазона со¬циально и личностно приемлемых средств для само¬стоятельного решения возникающих проблем и пре¬одоления имеющихся трудностей;
5. Смягчить воздействия стрессового события путем ока¬зания непосредственной эмоциональной помощи и мо¬билизации усилий клиента на преодоление кризиса.
Что нужно учитывать при длительном психологическом сопровождении?
Психологическое консультирование клиентов, нахо¬дящихся в состоянии психологического кризиса и требующее долгосрочного консультирования должно строиться на принципах экзистенциально-гуманистичес¬кого подхода; необходимо предо¬ставить клиенту достаточное количество информации о происходящем с ним как следствии индивидуальной ду¬ховной эволюции. Стратегии профессионального вза¬имодействия с клиентом, проявляющим признаки кризиса, должны учитывать следующие моменты:
1. Консультирование лиц, находящихся в кризисе, дол¬жно строиться на моделях, учитывающих изменения психики и ее потенциальную способность к самоисцелению и самообновлению;
2. Учет интегративных возможностей и энергетических ресурсов личности; длительно протекающий кризис, особенно на фоне применения сильных психотроп¬ных средств, истощает потенциал личности и умень¬шает возможность позитивного преодоления психо¬патологических расстройств при применении интен¬сивной психотерапии;
3. Готовность психолога столкнуться в ходе работы с кризисной личностью, с феноменами, находящимися далеко за пределами сложившихся (в том числе и профессиональных) представлений о психической норме, и способность расценивать их как потенци¬ально целительные для личности в целом.
Какие принципы являются главными в краткосрочном консультировании?
Главные организующие принципы краткосрочного консультанта - это уверенность, что клиент способен решить свою проблему, и что для запуска этого процесса достаточно краткого контакта с психологом-консультантом. Таким образом, он начинает свою работу, будучи настроен сам на ее завершение и готовя к этому клиента. Для этого консультант должен уметь:
. выявлять наиболее актуальные для клиента стороны его проблемной ситуации,
. рассматривать предъявляемый клиентом запрос в более широком системном контексте, чем тот его представляет, и уже решал самостоятельно,
. смещать внимание клиента на те уровни его системы взаимоотношений, где решение проблемы может быть осуществлено наиболее конструктивно, т.е. быстро и эффективно,
. размещать в терапевтическом фокусе те аспекты ситуации, которые максимально доступны для изменения клиентом в настоящий момент.
Периодичность встреч зависит, во-первых, от характера запроса, а во-вторых, от возможностей клиента и психолога. На практике это один раз в неделю, реже - один раз в две или четыре недели. Иногда проводятся отдельные встречи, каждая по новому запросу клиента. Тогда они, с одной стороны, строятся как единственные, а с другой, в каждой последующей встрече оказывается возможным опираться на материал предыдущих встреч и результаты, достигнутые клиентом между сессиями.
Какими особенностями характеризуется краткосрочное психологическое консультирование (КПК)?
1-я сессия: Вводная
Первая встреча с клиентом имеет несколько ключевых задач:
. установление контакта, а затем и доверительных отношений,
. сбор информации об актуальной ситуации клиента
. выявление жалоб, проблем и ответственных за их развитие лиц - по мнению клиента,
. формулирование ожиданий, желаний, намерений и целей от встреч с психологом (от данной сессии и от всей работы с ним в целом),
. заключение контракта на проведение КПК.
Главное отличие краткосрочной работы с конкретным клиентом заключается в фокусе на том, как тот мыслит о своей настоящей ситуации - как о неразрешимой или как о доступной для благоприятного ее изменения. Если клиент погружен в свою проблему, то первая сессия должна быть организована в форме присоединения (эмоционального и интеллектуального) психолога к переживаниям и когнитивным конструкциям клиента. Если же клиент уже на первой встрече способен говорить о желанном для него решении проблемы, то консультирование может сразу организовываться в парадигме беседы о целях и планируемых результатах КПК.
2-я сессия: Психокоррекционная
На данной встрече осуществляется основная работа по изменению мышления клиента относительно актуальной ситуации и возможностей ее изменения. Терапевтический подход и используемые психологом психотерапевтические техники соответствуют его квалификации, компетенции и выбору в соответствии с запросом клиента. Таким образом, реализуется принцип «подбирать терапию под клиента, а не подстраивать клиента под вид терапии». Для этого от психолога требуется владение широким спектром психокоррекционных методик, что обеспечивается его специальной подготовкой для проведения КПК и постоянным профессиональным ростом.
3-я сессия: Завершение
Данная встреча представляет собой этап, во-первых, обобщения полученных клиентом достижений в разрешении проблемной ситуации за период КПК, и, во-вторых, построения планов на будущее, когда клиент самостоятельно (без помощи консультанта) будет управлять своей жизнью. Весь процесс КПК нацелен на завершение, поэтому осуществление этого этапа является его квинтэссенцией. Консультант строит последнюю встречу, направляя внимание клиента на достигнутые уже результаты и положительную динамику его ситуации. Именно на проявленных достижениях и способностях клиента в их организации психолог строит беседу о возможностях преобразования и будущей жизни. Используя возможности психологического консультирования, он создает контекст для направления мышления клиента по пути дальнейшего развития его способностей и возможностей по улучшению им своей жизненной ситуации. Таким образом, психолог обращается к клиенту как автору, создателю и эксперту в построении его жизни. Такая поддержка профессионала сохраняется пациентами долгие годы, помогая им справляться в сложных жизненных ситуациях.
Рекомендуемая литература:
1. Р. Кочюнас «Основы психологического консультирования». Москва, изд. «Академический проспект», 1999
2. Ю. Алёшина «Индивидуальное и семейное психологическое консультирование». Москва, изд. «Класс, 2004
3. С.В. Фролова «Консультативная психология: теория и практика». Саратов, изд. Саратовского Университета, 2010
4. А.Н. Елизаров «Основы индивидуального и семейного психологического консультирования». Москва, изд. «Ось-89», 2000
