Patriark Kirill uttrykker kondolanser til familiene og vennene til de drepte i flyulykken i Egypt
Russisk passasjerfly styrtet i Egypt. Vennligst be!
Det er ingen, døden. Det er liv her og der!
En person har sorg. Mannen har mistet en kjær. Hva skal jeg si til ham? De vanligste ordene som først dukker opp er
Vær sterk!
Vent litt!
Ta hjerte!
Jeg kondolerer!
Noe å hjelpe?
Åh, for en redsel ... Vel, hold deg fast.
Hva annet er det å si? Det er ingenting å trøste, vi vil ikke gi tilbake tapet. Hold ut vennen! Videre er det heller ikke klart hva du skal gjøre - om du skal støtte dette emnet (hva om en person er enda mer smertefull av å fortsette samtalen), eller endre den til en nøytral ...
Disse ordene er ikke uttalt av likegyldighet. Bare for den tapte personen stoppet livet og tiden stoppet, men for resten - livet går videre, men hvordan ellers? Det er forferdelig å høre om sorgen vår, men livet vårt fortsetter som vanlig. Men noen ganger vil du spørre igjen – hva skal du holde på? Selv troen på Gud er vanskelig å holde fast ved, for sammen med tapet, et desperat «Herre, Herre, hvorfor forlot du meg?» 
Den andre gruppen av verdifulle råd til den sørgende er mye verre enn alle disse endeløse "hold på!".
"Du burde være glad for at du hadde en slik person og en slik kjærlighet i livet ditt!"
"Vet du hvor mange infertile kvinner som ville drømme om å være mor i minst 5 år!"
«Ja, han ble endelig sliten! Hvordan han led her, og det er alt - han lider ikke lenger!
Kan ikke være glad. Dette vil for eksempel bekreftes av alle som begravde sin kjære 90 år gamle bestemor. Mor Adriana (Malysheva) døde i en alder av 90. Hun var på randen av døden mer enn én gang, alle I fjor hun hadde sterke og uutholdelige smerter. Hun ba Herren mer enn en gang ta henne bort så snart som mulig. Alle vennene hennes så henne ikke så ofte - i beste fall et par ganger i året. De fleste har bare kjent henne i et par år. Da hun dro, til tross for alt dette, ble vi foreldreløse ... 
Døden skal ikke feires i det hele tatt. Døden er det mest forferdelige og onde onde.
Og Kristus vant det, men så langt kan vi bare tro på denne seieren, mens vi som regel ikke ser den.
Forresten, Kristus kalte ikke for å glede seg over døden - han gråt da han hørte om Lasarus' død, og gjenoppstod sønnen til enken i Nain.
Og "døden er en vinning," sa apostelen Paulus om seg selv, og ikke om andre, "for MEG er livet Kristus, og døden er en vinning." 
Du er sterk!
Hvordan holder han seg!
Så sterk hun er!
Du er sterk, du tåler alt så modig ...
Hvis en person som har opplevd et tap ikke gråter i begravelsen, ikke stønner og ikke tar livet av seg, men er rolig og smiler, er han ikke sterk. Han er fortsatt i den mest intense stressfasen. Når han begynner å gråte og skrike betyr det at det første stressstadiet går over, han føler seg litt bedre.
Det er en så nøyaktig beskrivelse i Sokolov-Mitrichs rapport om slektningene til Kursk-mannskapet:
«Vi ble ledsaget av flere unge sjømenn og tre personer som så ut som slektninger. To kvinner og en mann. Bare én omstendighet fikk dem til å tvile på deres engasjement i tragedien: de smilte. Og da vi måtte skyve en buss som hadde gått galt, lo kvinnene til og med og jublet, som kollektivbønder i sovjetiske filmer som kom tilbake fra kampen om innhøstingen. «Er du fra komiteen for soldatmødre?» Jeg spurte. — Nei, vi er pårørende.
Om kvelden samme dag møtte jeg militærpsykologer fra St. Petersburg Military Medical Academy. Professor Vyacheslav Shamrei, som jobbet med slektningene til ofrene på Komsomolets, fortalte meg at dette oppriktige smilet i ansiktet til en hjerteknust person kalles «ubevisst psykologisk forsvar». På flyet som slektningene fløy til Murmansk, var det en onkel som, etter å ha kommet inn i kabinen, var glad som barn: "Vel, jeg skal i det minste fly i et fly. Ellers har jeg sittet hele livet i Serpukhov-distriktet mitt, jeg ser ikke det hvite lyset!» Det betyr at onkelen var svært syk.
- Vi skal til Ruzlev Sasha ... Senior midshipman ... 24 år gammel, andre avdeling, - etter ordet "kupé", hulket kvinnene. – Og dette er faren hans, han bor her, også en ubåt, seilte hele livet. Navnet til? Vladimir Nikolajevitsj. Bare ikke spør ham om noe, vær så snill."
Finnes det de som holder seg godt fast og ikke synker inn i denne sort-hvite verden av sorg? Vet ikke. Men hvis en person "holder på", trenger han mest sannsynlig og vil trenge åndelig og psykologisk støtte i lang tid fremover. Alt det vanskeligste kan være foran oss. 
Ortodokse argumenter
Takk Gud for at du nå har en skytsengel i himmelen!
Datteren din er nå en engel, hurra, hun er i Himmelriket!
Din kone er nå nærmere deg enn noen gang!
Jeg husker en kollega var i begravelsen til en venns datter. En kollega - en ikke-kirkelig en - ble forferdet over gudmoren til den lille jenta som brant ned fra leukemi: "Tenk deg, hun preget med en plastisk, hard stemme - gled deg, din Masha er nå en engel! For en deilig dag! Hun er hos Gud i Himmelriket! Dette er din beste dag!"
Her er saken at vi, troende, virkelig ser at det ikke er viktig "når", men "hvordan". Vi tror (og bare av dette lever vi) at syndfrie barn og godt levende voksne ikke vil miste Herrens barmhjertighet. At det er forferdelig å dø uten Gud, men ingenting er forferdelig med Gud. Men dette er vår, på en måte, teoretisk kunnskap. En person som opplever et tap kan fortelle mye av alt som er teologisk riktig og trøstende, om nødvendig. «Nærmere enn noen gang» – det kjennes ikke, spesielt i begynnelsen. Derfor, her vil jeg si, "kan du være så snill, som vanlig, slik at alt blir?"
I månedene som har gått siden mannen min døde, har jeg forresten ikke hørt disse "ortodokse trøstene" fra noen prest. Tvert imot, alle fedrene fortalte meg hvor vanskelig, hvor vanskelig. Hvordan de trodde de visste noe om døden, men det viste seg at de visste lite. At verden har blitt svart og hvit. Hvilken sorg. Jeg hørte ikke en eneste "endelig dukket din personlige engel opp".
Dette kan sannsynligvis bare sies av personen som har gått gjennom sorg. Jeg ble fortalt hvordan mor Natalia Nikolaevna Sokolova, som begravde to av de vakreste sønnene på et år - erkeprest Theodore og Vladyka Sergius, sa: "Jeg fødte barn for himmelriket. Det er to allerede der." Men det var bare hun som kunne si det. 
Tiden kurerer?
Sannsynligvis heler dette såret med kjøtt gjennom hele sjelen litt over tid. Jeg vet ikke ennå. Men de første dagene etter tragedien er alle i nærheten, alle prøver å hjelpe og sympatisere. Men så – alle fortsetter sitt eget liv – men hvordan ellers? Og på en eller annen måte ser det ut til at den mest akutte sorgperioden allerede har passert. Nei. De første ukene er ikke de vanskeligste. Som en klok mann som overlevde et tap fortalte meg, etter førti dager forstår du bare gradvis hvilken plass den avdøde inntok i ditt liv og sjel. Etter en måned slutter det å se ut til at du vil våkne nå og alt vil være det samme som før. Det er bare en forretningsreise. Du innser at du ikke kommer tilbake hit, at du ikke vil være her lenger.
Det er på denne tiden støtte, tilstedeværelse, oppmerksomhet og arbeid er nødvendig. Og bare noen som vil lytte til deg.
Det vil ikke fungere å trøste. Du kan trøste en person, men bare hvis du returnerer tapet hans og gjenoppliver de døde. Og Herren kan trøste. 
Erkeprest Alexy Uminsky sa veldig riktig: «En person som opplever dette øyeblikket og som virkelig finner et svar fra Gud, han blir så smart og erfaren at ingen kan gi ham noen råd. Han vet alt allerede. Han trenger ikke å si noe, han vet alt perfekt. Derfor trenger ikke denne personen råd. Det er vanskelig for de menneskene som i et slikt øyeblikk ikke ønsker å lytte til Gud og leter etter forklaringer, anklager, selvanklager. Og så er det vanskelig, for det er selvmord. Det er umulig å trøste en person som ikke har blitt trøstet av Gud.
Selvfølgelig er det nødvendig å trøste, man må være i nærheten, det er veldig viktig i et slikt øyeblikk å være omgitt av mennesker som elsker og hører. FOR AT TRESTE EN PERSON SOM IKKE HAR AKSEPTERT DEN GUDDELIGE KOMFORTEN, ER INGEN NOENSINNE LYKKES, DET ER UMULIG.
Les forresten: Om Guds vilje og kjæres død
Og hva skal jeg si?
Faktisk er det ikke så viktig hva man skal si til en person. Det som betyr noe er om du har opplevd lidelse eller ikke.
Poenget er dette. Det er to psykologiske begreper: sympati og empati.
Sympati – vi sympatiserer med en person, men selv har vi aldri vært i en slik situasjon. Og vi kan faktisk ikke si "jeg forstår deg" her. Fordi vi ikke forstår. Vi forstår at det er ille og skummelt, men vi vet ikke dybden av dette helvete som en person befinner seg i nå. Og ikke alle tapsopplevelser er gode her. Hvis vi begravde vår elskede 95 år gamle onkel, gir dette oss ikke rett til å si til moren som begravde sønnen hennes: "Jeg forstår deg." Hvis vi ikke har slik erfaring, vil dine ord for en person mest sannsynlig ikke ha noen betydning. Selv om han lytter til deg av høflighet, vil bakgrunnen være tanken - "Men alt er bra med deg, hvorfor sier du at du forstår meg?".
Men empati er når du sympatiserer med en person og VET hva han går gjennom. En mor som har gravlagt et barn føler empati, medfølelse for en annen mor som har gravlagt et barn, støttet opp av erfaring. Her kan hvert ord i det minste på en eller annen måte oppfattes og høres. Og viktigst av alt – her er et levende menneske som også opplevde dette. Som er dårlig, som meg.
Derfor er det veldig viktig å arrangere et møte for en person med de som kan vise empati for ham. Ikke et tilsiktet møte: "Men tante Masha, hun mistet også barnet sitt!". Ikke-påtrengende. Fortell forsiktig at du kan gå til en slik person eller at en slik person er klar til å komme og snakke. Det er mange fora på Internett for å støtte folk som opplever tap. Det er færre på Runet, flere på det engelsktalende Internett – de som har overlevd eller opplever samles der. Å være sammen med dem vil ikke lindre smerten ved tap, men vil støtte.
Hjelp av en god prest som har erfaring med tap eller bare mye livserfaring. Hjelp fra en psykolog vil mest sannsynlig også være nødvendig.
Be mye for de døde og for sine kjære. Be selv og server skjær i kirker. Du kan også tilby personen selv å reise rundt i templene sammen for å gi skjærer rundt og be rundt, les psalteren. 
Hvis du var kjent med den avdøde - husk ham sammen. Husk hva du sa, hva du gjorde, hvor du gikk, hva du diskuterte... Faktisk er det minnesmerker for det - å huske en person, å snakke om ham. "Husker du, en gang vi møttes på et busstopp, og du nettopp har kommet tilbake fra en bryllupsreise" ....
Mye, rolig og lenge å lytte. Ikke trøstende. Ikke oppmuntrende, ikke be om å glede seg. Han vil gråte, han vil klandre seg selv, han vil gjenfortelle de samme små tingene en million ganger. Lytte. Bare hjelp med husarbeid, med barn, med forretninger. Snakk om hverdagslige temaer. Vær nær.
P.S. Forfatteren takker oppriktig alle som ber, hjelper og som er i nærheten - det er ingen ord for å formidle denne takknemligheten, det er ingen ord for å beskrive all hjelpen.
P.P.S. Har du erfaring med hvordan sorg eller tap oppleves, skriv til oss på [e-postbeskyttet] om det, vil vi legge til dine tips, historier og hjelpe andre i det minste litt.
Anna Danilova
I vårt samfunn er folk ofte redde for å snakke åpent om døden. For alle er dette noe skremmende, noe som er bedre å ikke nevne, noe som ikke er verdt å tenke på. Derfor forvirrer ofte døden til en kjær familie og venner. Alle er rådvill, det som skjedde ser ut til å være den mest forferdelige hendelsen i livet. Det er i dette øyeblikket en omsorgsfull og sympatisk venn skal komme til unnsetning, som vet nøyaktig hvordan man støtter en person og hvordan man overlever tapets bitterhet.
Hvordan føler en etterlatt seg?
Enhver sorg forbundet med døden til en kjær person er konvensjonelt delt inn i flere stadier:
- sjokktilstand, akutt sorg og stupor;
- stadium av aggresjon og sinne;
- stadium av depresjon og bevissthet om tragedien;
- tilpasningsstadiet.
Det første en person opplever etter tapet av en kjær er sjokk. Følelser av nummenhet, ubrukelighet og håpløshet. Kona etter ektemannens død, slektningene til det avdøde barnet, barna som har mistet foreldrene sine - de er alle i en sjokktilstand. Det kan vare en dag, eller det kan trekke ut i flere måneder. Folk tror ikke på det som skjedde, de er redde egne følelser og sensasjoner. For alle er dette en utrolig smerte som enten kan gå over eller bli til depresjon og et dypt følelsesmessig sår. Mange tror feilaktig at i løpet av denne perioden er det bedre å la en person være alene med sin tristhet, for å gi ham tid slik at han selv forstår hvordan han kan overleve bitterheten av tap. Men dette er den vanligste feilen som pårørende kan gjøre. Hva skal jeg gjøre, hvordan støtte en person riktig?
Første runde med støtte
De første månedene opplever de som opplever døden til en kjær "tapsyndrom" - en tilstand av akutt sorg og sjokk. Den lidende nekter å tro på det som skjedde, føler seg skyldig før den avdøde, er stadig borte i minner om en kjær. På dette tidspunktet er de fysiske symptomene på tap akutte: tap av appetitt og seksuell lyst, langsomhet i alle reaksjoner, generell sløvhet. Etter sjokket kommer nummenhetstiden. På dette tidspunktet ser det ut til at den sørgende har forsonet seg med smerten, innsett døden til en kjær person og tatt det for gitt. Men dette er bare et utseende. Faktisk er han i en tilstand av akutte smerter.
På dette stadiet er individet i uvitenhet og innser ikke døden til en kjær. Det enkleste folk rundt og venner kan gjøre er å hele tiden komme i kontakt med ham, gi ham en følelse av å være nødvendig. Enkle telefoner med spørsmål om virksomhet og humør, samtaler og møter – disse uvesentlige tingene spiller en stor rolle i kampen mot akutt sorg. Den andre tingen venner kan hjelpe med er å ta på seg noen hverdagslige øyeblikk. For eksempel, hvis venninnen din har mistet mannen sin, finn ut om hun trenger hjelp rundt huset der maskulin styrke er nødvendig. Hjelp henne å bære tunge sekker fra butikken eller sortere i noen gamle ting. Hun vil føle seg nødvendig, og du vil ha en ekstra grunn til å se og støtte henne oftere. Ikke vær redd for å snakke om følelsene dine eller fremstå som sentimental. Enhver medvirkning, det være seg psykologisk eller hjemmehjelp, vil hjelpe en person til å ta et skritt mot et nytt liv.
Etter de første skrittene mot å akseptere tapet deres, kan en person føle behov for å snakke og huske den avdøde, begynne å se på fotografiene hans, lese brev. Ikke nekt ham dette, reager med interesse på hver omtale av den avdøde. Dette er ikke et negativt tegn i det hele tatt, men bare de første forsøkene på å venne seg til tragedien.
Andre runde med støtte
Den neste reaksjonen som kan manifestere seg i en person som opplever en tragedie er aggresjon. Skarpe humørsvingninger, årsaksløse uttrykk for sinne og sinne, harme mot alle er mulig. På dette tidspunktet lurer en person hele tiden på hvorfor akkurat han opplever denne smerten, hvorfor akkurat hans elskede har forlatt. Hovedfeilen som kan gjøres i en slik situasjon er uttrykket av kondolanser i stereotype fraser. Dette vil ikke roe vennen din på noen måte, kanskje du bare legger bensin på bålet. Enten avdøde var ektemann, barn, venn eller bekjent - i hans tanker forblir han den mest spesielle og uerstattelige, derfor ser setningene "du vil overleve" eller "alt blir bra" ut til å være en fornærmelse mot minnet om den avdøde . Det vil være vanskelig for deg å kommunisere og få kontakt med en aggressiv person, men det er akkurat dette du kan gjøre. Bare vær der, la den lidende kaste ut alle de bølgende følelsene, mens du prøver å ikke dramatisere deg selv. La alt fokusere i dette øyeblikket på følelsene og opplevelsene til en venn som har mistet en del av livet sitt.
Tredje trinn av støtte
Dette stadiet av sorgbevissthet virker ganske dystert og deprimerende, men det er han som signaliserer at individet begynner å akseptere tapet sitt, innser at han ikke lenger vil kunne gi tilbake noen kjære og elskede.
Følelsene som en person opplever på dette stadiet ligner veldig på depresjon. Sløvhet, depresjon, isolasjon. På dette tidspunktet er det verdt å spørre ærlig hva vennen din forventer av deg. Noen vil snakke hjerte til hjerte, huske den avdøde, fortelle noen historier om ham. Le og gråt sammen, lån ut skulderen, vis full interesse for hele situasjonen.
Noen trenger en pause. Gå en tur eller gå på kino sammen, finn en felles hobby, ta din venns fritid med noe interessant som ikke forbinder ham med den avdøde. Involver en person i noen spesielt viktige saker som krever hans deltakelse, slik at det ikke er tid igjen til å gi etter for ulykken din.
Det er en tredje type mennesker, dette er de som ønsker å være alene med seg selv. Hvis du er sikker på at dette vil hjelpe ham, så la ham være i fred en stund, men sørg for å vise din støtte og forståelse før det.
Fjerde eller siste fase av støtte
Dette er en periode med rehabilitering. Vanligvis skjer det et år etter tragedien. Mannen opplevde alle følelsene, aksepterte smerten og bestemte seg for å starte livet uten å sørge. Nå trenger han kommunikasjon, arbeid og nye følelser.
Inviter ham til fester og turer, fortell ham om alle de interessante nyhetene. Det viktigste er å være naturlig. Ikke oppfør deg med en person på en spesielt høflig og medgjørlig måte, slik at han ikke vender tilbake til tragedien i minnet hans. Gjør det klart at livet har gått videre og at vennen din er en integrert del av det hele.
Vanlige feil
En av de alvorlige feilene folk gjør når de prøver å støtte en sørgende person, er rådet om å endre situasjonen, kvitte seg med noen ting eller fotografier av den avdøde, flytte bort fra stedet som koblet den avdøde og hans kjære. Faktum er at, ifølge eksperter, er det det første året som er av stor betydning for riktig aksept av et slikt problem som tapet av en kjær. Ferier, ferier og alle helligdager som pleide å forbinde den enkelte med det avdøde passet. Ikke skynd ham med å ta beslutninger, hver av dem i løpet av de første tolv månedene kan tas under påvirkning av følelser og følelser. Det minste du kan gjøre for å hjelpe en person med å komme ut av denne sorgen, er å gi tid til å venne seg til det nye miljøet, til å tilpasse seg livets nye rytme uten sin kjære.
Den andre feilen er frykten for å avvise den sørgende. Det trengs selvfølgelig hjelp og støtte, men ikke la personen bli avhengig av deg. Dette vil være en tung byrde på livet ditt og på livet til en venn. Husk proporsjonssansen, at det er en grense mellom din egen og andres skjebne. Etter å ha gjort deg til hovedstøtten og håpet, kan ethvert påfølgende avslag oppfattes som et svik. Ikke vær redd for å sette betingede grenser, dette vil hjelpe vennen din til å overleve tragedien og forbli en hel, uavhengig og vedvarende person.
Bør du tilby profesjonell hjelp?
Akk, ingen kan unnslippe døden. Minst en gang, men i alles liv vil det være situasjoner knyttet til døden til en nær og kjær person. Du må være følsom og oppmerksom når du gir støtte. Når du begynner å støtte vennen din i motgang, vær forberedt på å ta mye ansvar. Noen ganger aksepterer ikke en person tapet sitt, men prøver bare å flykte fra det. Flukt fra det virkelige liv kan bli et alvorlig problem som vil resultere i et nervøst sammenbrudd eller depresjon. Etter det er det veldig vanskelig å møte den virkelige situasjonen, å innse sorgen igjen.
Det er du, fra utsiden, som må kontrollere alle stadier av å akseptere problemet for å merke i tide om noe er ute av kontroll. Dessverre er det ikke alle som klarer å sortere følelsene og følelsene sine på egen hånd. Hvis det har gått mye tid, men vennen din ikke har begynt å akseptere sorgen og komme seg ut av sorgtilstanden, hvis tegn på forestående depresjon begynner å dukke opp, bør du på en eller annen måte forsiktig tilby ikke bare din hjelp, men også hjelp av en spesialist.
Vær følsom og oppmerksom, fordi ingen er immun mot personlige tap. Tillat deg selv og din kjære å være sentimental, gråte og le sammen, ikke vær redd for dine egne og andres følelser. Sorg er en naturlig reaksjon fra mennesker. Bare støtte og oppmerksomhet fra venner bidrar til å overleve mange tragedier, og etterlater de lyseste og vakreste øyeblikkene i minnet.
Vi vet alle hvor vanskelig det er å være i en situasjon der du trenger å trøste noen, men det er ingen riktige ord.
Heldigvis, oftere enn ikke, forventer folk ikke spesifikke råd fra oss. Det er viktig for dem å føle at noen forstår dem, at de ikke er alene. Så først, beskriv bare hvordan du føler det. For eksempel ved hjelp av slike setninger: "Jeg vet at det er veldig vanskelig for deg nå", "Jeg beklager at det er så vanskelig for deg." Så du vil gjøre det klart at du virkelig ser hva en kjær føler nå.
2. Bekreft at du forstår disse følelsene.
Men vær forsiktig, ikke trekk all oppmerksomheten til deg selv, ikke prøv å bevise at du var enda verre. Nevn kort at du også har vært i en lignende situasjon tidligere, og spør mer om tilstanden til den du trøster.
3. Hjelp en du er glad i å løse problemet
Selv om en person leter etter måter å løse en vanskelig situasjon på, trenger han først å si fra. Dette gjelder spesielt for kvinner.
Så vent med å tilby løsninger på problemet og lytt. Dette vil hjelpe personen du trøster med å sortere følelsene sine. Tross alt, noen ganger er det lettere å forstå dine egne erfaringer ved å snakke om dem til andre. Ved å svare på spørsmålene dine kan samtalepartneren finne noen løsninger selv, forstå at alt ikke er så ille som det ser ut til, og ganske enkelt føle seg lettet.
Her er noen setninger og spørsmål som kan brukes i dette tilfellet:
- Fortell meg hva som skjedde.
- Si hva som plager deg.
- Hva førte til dette?
- Hjelp meg å forstå hvordan du har det.
- Hva skremmer deg mest?
Prøv samtidig å unngå spørsmål med ordet "hvorfor", de ligner for mye på fordømmelse og vil bare irritere samtalepartneren.
4. Ikke minimer lidelsen til samtalepartneren og ikke prøv å få ham til å le
Når vi står overfor tårene til en du er glad i, ønsker vi helt naturlig å muntre ham opp eller overbevise ham om at problemene hans ikke er så forferdelige. Men det som virker ubetydelig for oss selv, kan ofte opprøre andre. Så ikke minimer den andre personens lidelse.
Og hvis noen virkelig bekymrer seg for en bagatell? Spør om det er noen data som avviker fra hans syn på situasjonen. Kom så med din mening og del en alternativ utvei. Her er det veldig viktig å avklare om de ønsker å høre din mening, uten dette kan det virke for aggressivt.
5. Tilby fysisk støtte hvis det er hensiktsmessig
Noen ganger vil folk ikke snakke i det hele tatt, de trenger bare å føle at det er en kjær i nærheten. I slike tilfeller er det ikke alltid lett å bestemme seg for hvordan man skal oppføre seg.
Handlingene dine skal samsvare med den vanlige oppførselen med denne eller den personen. Hvis du ikke er for nærme, vil det være nok å legge en hånd på skulderen eller klemme lett. Se også på oppførselen til den andre personen, kanskje vil han selv gjøre det klart hva han trenger.
Husk at du ikke bør være for nidkjær når du trøster: en partner kan ta dette for å flørte og bli fornærmet.
6. Foreslå måter å løse problemet på
Hvis personen bare trenger din støtte og ikke spesifikke råd, kan trinnene ovenfor være tilstrekkelige. Ved å dele dine erfaringer vil samtalepartneren din føle seg lettet.
Spør om det er noe annet du kan gjøre. Hvis samtalen foregår om kvelden, og som oftest gjør det, tilby deg å legge deg. Som du vet er morgenen klokere enn kvelden.
Hvis du trenger råd, spør først om den andre personen har noen ideer. Beslutninger tas lettere når de kommer fra noen som er i en omstridt situasjon. Hvis personen du trøster har en vag idé om hva som kan gjøres i deres stilling, hjelp med å utvikle konkrete trinn. Hvis han ikke vet hva han skal gjøre i det hele tatt, tilby alternativene dine.
Hvis en person er trist, ikke på grunn av noen spesiell hendelse, men fordi han har gjort det, fortsett umiddelbart til en diskusjon om spesifikke handlinger som kan hjelpe. Eller tilby å gjøre noe som å gå en tur sammen. Overdreven tenkning vil ikke bare hjelpe med å bli kvitt depresjon, men tvert imot vil forverre den.
7. Lover å fortsette å støtte
På slutten av samtalen, sørg for å nevne igjen at du forstår hvor vanskelig det er for en du er glad i nå, og at du er klar til å fortsette å støtte ham i alt.
I artikkelen vil du lære:
Hilsen lesere.
Døden er en ubehagelig formalitet, men alle kandidater blir akseptert ©.
Og hva med de som ble igjen på denne siden? Og hvordan kan vi hjelpe dem? I denne artikkelen lærer du hvordan du kan trøste en etterlatt person. Det er tross alt ikke lett. Døden kan være uventet eller smertefull og derfor mer akutt opplevd.
Kan du trøste noen som har mistet en kjær?
I tillegg avhenger alvorlighetsgraden av smerten ved tap av forholdet personen hadde til den avdøde. Hvis forholdet var bra, så er prosessen med å "brenne ut", som psykologer kaller det, enklere, raskere og normal.
Hvis forholdet var dårlig, fylt med krangler, harme eller underdrivelse, kan det over tid oppstå brudd, som skyldfølelse. De sørgende vil lide og lide mer, og derfor vil tapet være så smertefullt at det vil etterlate psykiske traumer.
Derfor, mer enn noen gang, er støtte fra venner, familie og kolleger viktig. Du vil ikke være i stand til å roe en person, men du kan lindre tilstanden hans med de riktige ordene og handlingene.
Stadier av sorg
For å gjøre det mer klart hvordan du gjør dette, vil jeg fortelle deg hva som skjer med de som har mistet sine kjære, fra det øyeblikket de får vite om døden. Hele denne prosessen foregår på forskjellige måter. Noen raskere, noen tregere, men i gjennomsnitt omtrent et år og er delt inn i perioder:
1. Sjokk
2. Fornektelse.
3. Bevissthet.
4. Sorg.
Sjokk
Sjokket begynner med dødsmeldingen og varer fra noen minutter til flere dager. De viktigste følelsene som oppleves nå er overraskelse og forvirring. Dette forklares av det faktum at sinnet til en person som har mistet en kjær, er i en tilstand av stupor og ikke tror på det som skjedde. Derfor, for å hjelpe ham og roe ham ned, følg disse reglene:
1. Ikke gjør noe oppstyr om å prøve å distrahere deg ved å snakke. Hør mer. Snakk når de begynner å snakke med deg.
2. Fortell sannheten og informer godt. For eksempel er det ofte slike klager: "Hvorfor føler jeg ingenting akkurat nå? Jeg elsket henne!" Forklar at dette er en normal reaksjon, fordi bevisstheten for øyeblikket ikke aksepterer en ubehagelig hendelse for det. Fortell dem at det går over og så vil det gjøre vondt. Det er viktig å overleve denne smerten, og over tid vil andre følelser komme for å erstatte den, for eksempel "lys tristhet".
3. Hvilke setninger bør ikke sis nå: "alt vil gå over", "ikke bekymre deg", "ro deg ned", "du vil møte noen andre", "alt ordner seg", etc. Siden sinnet benekter døden til en kjær, vil ordene dine være støtende og uforståelige. De vil bare forårsake en negativ reaksjon.
Negasjon
Nektelse varer opptil 3-4 uker. Dette er fasen når den menneskelige hjernen, som ikke tror det som skjer, leter etter den avdøde. Skrittene hans høres i huset, det ser ut til at han er i ferd med å ringe eller si noe. Ofte rulles det fram minner om at det ser ut til at han lever i beste velgående. Ansikter som ligner på ham flimrer i mengden ...
Akkurat nå er det viktig å bare holde seg nær. For på dette tidspunktet vender de fleste sympatisører som regel tilbake til sine normale liv. Og personen blir stående alene med sin sorg. Derfor oppleves følelsen av ensomhet nå mest akutt.
Et annet viktig og viktig poeng. I forbindelse med døden dukker det opp mange organisatoriske problemer, og det har seg slik at flere iherdige familiemedlemmer tar på seg disse oppgavene. Faktisk bør den som er mest bekymret involveres så ofte som mulig for å løse disse problemene.
Og det er derfor. For det første bidrar aktiv aktivitet til bevisstgjøringsprosessen. Og for det andre blir det lettere for en person fordi han gjør noe for sin kjære for siste gang. Derfor, så mye som mulig, tving dem til å håndtere begravelser, minnesmerker, ordninger for videre saker.
Bevissthet
Bevissthet som varer opptil 7 uker. Psyken blir gradvis klar over hva som skjedde og aksepterer hendelsens faktum. Dette er det viktigste trinnet og det vanskeligste. Viktig, for uten det er det umulig å gå tilbake til det normale livet. Vanskelig, fordi smerten og lidelsen, fra erkjennelsen av det som skjedde, blir uutholdelig.
Personen er i konstant apati, dårlig humør, tårefullhet. Sjelen gjør vondt og gråter. Men som psykologer sier, må du "brenne ut" ulykken og tapet. Ellers kan uuttrykte følelser sitte dypt og i lang tid, forårsake psykiske lidelser. I stedet for å helbrede, vil det være følelser av skyld, sinne eller harme.
Derfor kan du bidra til å roe ned ved å fortsette å være rundt. Imidlertid er alles reaksjoner forskjellige, og de kan trekke seg bort fra deg, stenge deg som i et skall, og kan til og med bli aggressive. Din oppgave er ikke å klatre inn i sjelen, men å støtte forsiktig og nøyaktig.
Si at du er der og vil være så lenge du trenger. Hvis det ikke er mulig å opprettholde fysisk kontakt, ring så ofte som mulig, interesser deg for forretninger nøye. Hvis de svarer deg, så still flere spørsmål.
Sorg
Den siste fasen er sorg og tilpasning til livet uten en avdød kjære eller venn. Her avtar følelsene gradvis og blir til "lys tristhet" eller "stille tristhet".
Noen har et ønske om å snakke oftere om avdøde. Dette vil spesielt skje på høytider og dager da alle var sammen og i live. Ikke trekk deg tilbake, men behold disse samtalene, minnene, se på bilder eller ting.
I et år vil en person leve alle hendelsene alene, uten en tapt kjær, og han vil bli roligere, lettere. Nå er det på tide å støtte med ord som «Vent på!», «Du klarer det!», «Du er sterk!», «Alt blir bra» osv.
Er det verdt endringen
I disse vanskelige tider kan tankene "om man skal endre situasjonen" dukke opp. Flytt for eksempel til et annet bosted eller bytt stilling, kom deg vekk fra det vanlige. Det anbefales ikke å gjøre dette. Forklar forsiktig at nå er ikke den beste tiden for dette, at du må forberede deg godt og tenke over alt.
Unngå å ta en forhastet beslutning, for nå er bevisstheten i en endret tilstand og er ikke i stand til å ta tilstrekkelige skritt. Spesielt når det gjelder så viktige hendelser som fødsel av et nytt barn eller et nytt ekteskap.
Når er det på tide å se en spesialist
Uansett hva som skjer om halvannet år, mens sorgen leves, regnes dette som normen. Depresjon, apati, raseri, sinne, irritabilitet og til og med aktiv aggresjon. Forskjellen i reaksjoner forklares med forskjeller i temperament, karakter, atferdsvaner, verdier osv.
Det kan være forverring i arbeid, i forhold til andre mennesker. Det er ikke nødvendig i denne perioden å skynde seg og foreslå at det er på tide å avslutte lidelse, du må gå tilbake til ditt gamle liv. Alle har en annen tidsramme.
Men hvis slike endringer vedvarer i mer enn to år, er det psyko-emosjonelle lidelser, og i dette tilfellet anbefaler jeg å kontakte en profesjonell psykolog eller psykoterapeut.
Livet til 64 mennesker. Av disse 41 barn. Kanskje, i Russlands historie, er dette en av få hendelser da foreldre mistet så mange barn.
Olga Makarova
Om hvordan man kan støtte en person som opplever slik sorg, hva man ikke skal gjøre og si, fortalte hun Olga Makarova, klinisk psykolog og tidligere beredskapssjef ved Senter for beredskap psykologisk hjelp EMERCOM i Russland fra 2005 til 2015. Hun jobbet med mer enn 50 tragedier både i Russland og i utlandet: flyulykker, mineulykker og jordskjelv.
Er det hensiktsmessig å si til en person hvis barn har dødd, "hold ut"?
– Det er lite riktig å si noen generelle fraser, floskler som vi gjemmer oss bak. Vi føler oss klosset, forvirret, forstår ikke hvordan vi skal oppføre oss med en person som har sorg. Vi er veldig traumatiserte av denne situasjonen. Når det gjelder døden, er vi selv lite klare for denne samtalen. Fra denne forvirringen og til og med fra en slags frykt, gjemmer folk seg bak banale fraser: "alt vil gå bra", "vel, ikke bli opprørt", "vel, du holder på", "Gud tar det beste", " du fortsatt har alt i livet ditt vil være "... I et slikt øyeblikk sier disse setningene til en person, snarere at følelsene hans ikke aksepterer, at hans sorg er devaluert. Hva betyr "hold på"? Ja, ingenting.
Irriterer formalisme og banalisme og noen fraser når for eksempel en mor som har mistet et barn blir fortalt: "Du er ung - du vil fortsatt føde", "Hvorfor dreper du deg selv over ham, du har fortsatt to barn". En følelsesperson forstår sannsynligvis alt uansett og vil ikke si noe slikt hvis han ikke er helt rådvill.
Hvordan velge de riktige ordene når du sympatiserer med en person som opplever sorg?
- Hvis vi ønsker å støtte en person, så må vi heller si at "vi elsker deg", "vi klemmer deg", "vi er med deg", "vi er der, og hvis du trenger noe, så er vi alltid klar til å hjelpe". Det vil si at vi trenger på den ene siden enklere, og på den andre siden mer støttende ord.
Kanskje det er bedre å ikke ta på en person og ikke snakke om sorgen hans?
«Noen ganger gjør en person det veldig klart at han ønsker å være alene. Og i en slik situasjon, når han ba om det, må han få denne muligheten - å være alene. Du kan fortelle ham at hvis noe er nødvendig, så er du i nærheten, la han ringe – så kommer du.
Det er feil å tro at ved å ta opp dette emnet med en person, vil du igjen minne om det og forårsake ytterligere lidelse. En sørgende person kan ikke bli minnet om døden til en kjær, han bruker allerede 100% av tiden sin på å tenke på det. Han glemte ikke dette og ville være takknemlig for personen som ville dele disse tankene og minnene med ham og gi ham muligheten til å snakke. Tvert imot vil samtalen bringe lettelse.
Hvordan forstå at en person ønsker å snakke om sin sorg?
– Folk reagerer nesten alltid på en samtale om avdøde. Dette emnet opptar 100 % av tanker, oppmerksomhet og hukommelse. Derfor, hvis vi ønsker å snakke med en person, må vi snakke om den avdøde. Du kan huske noe sammen, se på bilder, du trenger ikke tenke på at dette vil øke smerten. En person opplever allerede sorg, og snarere tvert imot, minner om den avdøde, fotografier vil gi ham lettelse.
Er det verdt å si "ikke gråt" når en person gråter?
– Å si «ikke gråt» er selvfølgelig upassende. "Ikke gråt" er nettopp den bekymringen ikke for personen som sørger, men for deg selv. Noen ganger er det veldig vanskelig for oss å tåle andres sterke følelser, det er veldig vanskelig å se andres hysteri, høre andres hulk, og for å gjøre det lettere for oss selv å oppfatte, sier vi til en annen: «ikke gråt ", "ro deg ned", "ikke skrik slik", "vel, hvorfor er du så". Tvert imot bør en person få muligheten til å gråte og snakke. I de første minuttene når en person får vite om døden til en kjær, er det ofte en veldig skarp reaksjon: raserianfall og skrik, folk besvimer. Men enhver reaksjon i en slik situasjon er normal, selv om den kan være vanskelig å bære for andre. Dette må forstås, og en person må få mulighet til å reagere slik han reagerer.
Når et barn går tapt i en familie, gråter både kvinner og menn. Selv om i vårt samfunn, er manifestasjonen av følelser hos menn, dessverre, fortsatt ansett som en svakhet, og derfor prøver de ofte å holde på og vise sorgen mindre offentlig. Faktisk er det normalt å vise følelser i en slik situasjon. De som holder igjen og opplever alt inni seg kan oppleve somatiske sykdommer, forverring av kroniske sykdommer og svikt i det kardiovaskulære systemet.
Bør du tilby en sørgende person mat eller drikke vann?
– Enhver effektiv omsorg har rett til å eksistere. Mennesker i sorg glemmer seg selv, og styrken deres forsvinner veldig raskt. De glemmer å drikke, spise, sove. Og det er sant, det er veldig viktig at det er en person i nærheten som vil følge slike ting: regelmessig tilby mat, sørg for at personen minst drikker.
Bør du tilby penger for å hjelpe?
Hver person tilbyr den hjelpen de kan tilby. Etter tragedien i Kemerovo er det mange som ønsker å hjelpe med penger: gigantiske summer har blitt samlet inn av Røde Kors, bispedømmet, administrasjonen i Kemerovo... Riktignok ønsker folk ofte å hjelpe med penger, og for noen er dette eneste måten å hjelpe på.
Hva skal jeg gjøre hvis en kjær, på grunn av sorg, har blitt isolert og ikke ønsker å kommunisere?
Alt avhenger av hvor lenge siden tapet skjedde. Sorg er en prosess som innebærer at en person går gjennom flere stadier.
Først, avvisning og fornektelse: når en person ikke tror at dette kan skje.
Da innser han likevel det irreversible i dette tapet, og han blir sint over dette: hvordan er det, hvorfor skjedde dette med meg. En person kan lete etter de skyldige - i tilfelle en katastrofe, se etter dem blant de som er involvert i den, i tilfelle sykdom - se etter de skyldige blant legene. Det vil si at det er viktig for ham å finne den skyldige, å slippe ondskap løs på ham, å kreve gjengjeldelse for det som skjedde.
Han kan føle seg skyldig for det som skjedde, for ikke å ha gjort noe eller gjort noe til feil tid. Det kan være en slags irrasjonell skyldfølelse: "hvorfor lot jeg ham gå dit", "hvordan kunne jeg ikke føle at dette ville skje med ham", "hvordan kunne jeg leve i fred når dette skjedde med dem".
Når disse akutte følelsene går over litt, kan depresjonsstadiet komme. Og faktisk, da blir personen isolert og ønsker ikke å kommunisere med noen. Dette er også et av stadiene av sorg, og dette er normalt på et tidspunkt. Men det må være noen som er i nærheten og tilbyr hjelp.
Hvis du ser at din kjære ikke takler det og tilstanden ikke blir bedre, er den eneste riktige avgjørelsen å kontakte en spesialist. Det kan være en psykolog eller en psykiater. Å henvende seg til en psykiater i en slik situasjon er normalt, ikke vær redd for dette ordet.
Godtar en person som har mistet noen under en katastrofe sympatiordene?
- Selvfølgelig. Selv om det ser ut til at han er så i sorgen at han ikke hører eller ser noe, er det faktisk ikke slik. Og for øyeblikket er støtte veldig viktig. Varme ord er viktige, at «vi er nær», at «vi elsker deg», at «vi er her, og du kan kontakte oss». Det er også viktig å ta vare på den fysiske tilstanden til en person. Det er nødvendig at det er noen som overvåker om en person drikker vann, spiser eller med jevne mellomrom måler trykket sitt.
Hvordan kan du hjelpe deg selv med å håndtere tap?
Det er vanskelig å gi generelle anbefalinger. Men du må tillate deg selv å føle det du føler akkurat nå. Alle følelsene du opplever har rett til å eksistere. I denne tilstanden kan du oppleve en rekke følelser: sinne, skyld og fortvilelse ... Vi trenger alle disse følelsene for å overvinne sorg og komme tilbake til livet.
Du må forstå at sorg er en prosess. Innse at en dag, en dag, i det minste i ett sekund, vil du plutselig føle deg bedre, deretter i to sekunder, og hver dag vil tilstanden din bli bedre.
Det antas at den vanskeligste perioden etter tapet varer et år. Når du allerede har møtt alle høytidene uten en du er glad i, når du husker hva dere gjorde sammen. Men gradvis lærer en person å leve uten sin kjære, han finner noen nye meninger i livet, legger nye planer, nye mennesker dukker opp på livets vei og til og med, kanskje, nye forhold. Gradvis innser du at sorgen har blitt mindre svart og avhengighetsskapende, og du husker det nær person med varme og kjærlighet. Dette er sannsynligvis øyeblikket som i psykologi kalles "aksept".
For å hjelpe deg selv med å takle sorg, må du finne en mening for å kunne leve videre. Denne betydningen kan være i personen som dro: du kan realisere noen av hans ønsker som han ikke hadde tid til å gjøre, og gjøre det til minne om ham.
