Մենք մարդկանց հեռացնում ենք մեզանից, և նրանք դառնում են «ապստամբներ»։ Ինչո՞ւ ենք երբեմն մարդկանց հեռացնում մեզանից: Անձնական տեղեկատվության հոսք

Ուշադրություն դարձնու՞մ եք մարդկանց շփվելու ձևին: Մեկը միշտ քաղաքավարի է, մյուսը՝ կասկածամիտ, երրորդը հաստատակամորեն շփվում է՝ փորձելով ճնշել զուգընկերոջը, իսկ չորրորդը բաց է շփման համար՝ կենսուրախ ու զվարթ։

Մեզանից յուրաքանչյուրը, չնկատելով դա, ընտրում է շրջապատի մարդկանց հետ շփման որոշակի ձև։ Այնուամենայնիվ, եթե ուշադիր նայեք հաղորդակցության միջոցով, ասես ապակե պրիզմայի միջով, մեր իրական զգացմունքները փայլում են: Իսկ եթե շփման ձևը սխալ է ընտրված, եթե «փակվում ենք» կամ, ընդհակառակը, «փակում» ենք զրուցակցին ագրեսիվ հաղորդակցությամբ, ապա անգիտակցաբար ստեղծում ենք խոչընդոտներ, որոնք խոչընդոտում են վստահելի հարաբերությունների առաջացմանը։ Եվ հետո, չհասկանալով, թե ինչու է դա տեղի ունենում, մենք տխուր հարցնում ենք. «Ինչո՞ւ եմ ես մարդկանց հեռացնում ինձանից»: Միգուցե ժամանակն է բացահայտել այս խոչընդոտները և ընդմիշտ ազատվել դրանցից:

Հատկապես բացահայտում է սիրելիների հետ շփումը։ Մեզ համար իսկապես թանկ մարդու հետ շփումը ոչ միայն տեղեկատվության փոխանակում է, այլ նաև հոգիների շփում, մեզանից յուրաքանչյուրի մեջ թաքնված հսկայական տիեզերքների փոխազդեցություն: Այնուամենայնիվ, այն պարզ է թվում միայն բառերով: Իրականում մեկ այլ անձի հետ բացվելը կարող է աներևակայելի դժվար լինել: Մեզ առաջնորդում են կասկածները, վախերը, վրդովմունքները, անվստահությունը և այլ անհաղթահարելի խոչընդոտները, որոնցով մենք մեզ շրջապատում ենք ուրիշներից՝ թաքուն հուսալով, որ մերձավորները կհասկանան և կընդունեն մեզ: Պարզապես երբեմն նույնիսկ փորձառու հոգեբանը չի կարողանում ճանաչել հաղորդակցման ընտրված ձևի հիմքում ընկած իրական զգացմունքները:

Երեք վանող հաղորդակցման եղանակներ

Ձեր զրուցակցին հեռավորության վրա պահեք

Փակ մարդկանց շփվելու ձևը նման է բռնցքամարտիկի մարտավարությանը, ով մրցակցին անընդհատ հեռավորության վրա է պահում։ Իսկ այդպիսի «բռնցքամարտիկ» ձեռք բերելը գրեթե անհնար է, քանի որ երբ հանդիպում եք, այդ մարդը չի սեղմում ձեր ձեռքը, չի նայում ձեր աչքերին, նախընտրում է հայացքը հեռու պահել, փորձում է ձեզ անունով չկոչել՝ սահմանափակվելով նրանով. ընդհանուր արտահայտություններ, և նրա զգացմունքները չեն արտացոլվում նրա դեմքին: Նման իրավիճակում կարծիք է ձևավորվում, որ զրուցակիցն անտարբեր, սառը և գաղտնապահ մարդ է, ում հետ շփվելն ուղղակի տհաճ է, անկախ նրանից, թե ինչ զգացմունքներ ունի նա քո հանդեպ խորքում։

Ծանոթ մոլուցք

Դուք կարող եք մարդուն հեռու մղել ձեզանից ոչ միայն հեռավորության վրա պահելով, այլ նաև «մոտ պայքարում»: Օրինակ՝ զրուցակիցն անմիջապես կտրում է հեռավորությունը՝ անցնելով «դու»-ին, շոյելով քո ուսին կամ շփվելու ընթացքում կոստյումի կոճակը հանելով։ Անձնական տարածք այս բացահայտ ներխուժումը չափազանց տհաճ սենսացիաներ է առաջացնում։ Դժվար թե ապագայում ցանկանաք շփվել նման ծանոթ ու աներես անձնավորության հետ:

Թվարկենք այն միջոցները, որոնք ակնթարթորեն պատ են կառուցում մեր և այդպիսի զրուցակցի միջև.

• ինքնավստահ և նույնիսկ ամբարտավան տոն;
• կոշտ և կատեգորիկ հայտարարություններ, որոնք չեն խրախուսում հարակից հարցեր տալը.
• երկխոսության վերափոխում սեփական որակների և հմտությունների դրսևորման՝ պարծենալու առկայությամբ.
• ցանկացած վեճի դեպքում ձեզ թողնելով վերջին խոսքը:

Երբեմն նման տոնով շփումը կարող է տպավորություն թողնել հակառակորդի վրա, սակայն զրուցակիցը դժվար թե ցանկանա ընկերանալ նման մարդու հետ։ «Ակնհայտ է, որ սա իմ մակարդակը չէ: Ո՞ւր պիտի գնամ»։ - մտովի կասի ինքն իրեն.

«Անտեսանելի մարդը»

Այնուամենայնիվ, հոգեբանները ձեզանից որևէ մեկին հեռացնելու ամենահաջող միջոցն անվանում են պաշտպանողական ոճ, որը կոչվում է «անտեսանելի մարդ»: Ուրիշներին ցույց տալով իր ցածր ինքնագնահատականը, աննշանությունն ու համեստությունը՝ մարդը վստահ քայլ է կատարում դեպի կատարյալ միայնություն։ «Անտեսանելի մարդուն» հեշտ է ճանաչել, քանի որ նա.

• նախընտրում է համեստ հագնվել՝ ընտրելով ոչ նկարագրված գույներ;
• երբեք չի դիմահարդարվում կամ չի կրում ծավալուն սանրվածքներ (եթե նա կին է);
• այցելելիս նա համեստ է, ընտրելով ամենահեռավոր անկյունը և մամուլ կարդալով թաքնվում է բոլորից;
• խոսում է հազվադեպ և միշտ հանգիստ, հազիվ հասկանալի, կարծես վախենում է ուշադրություն գրավել իր վրա.
• փորձում է անհետանալ ամբոխի մեջ նույնիսկ իր ծննդյան օրը.
• պարելիս նա նախընտրում է մի կողմ կանգնել, իսկ եթե նույնիսկ պարում է, շարժումներն անարտահայտիչ են։

Եթե ​​մտածեք, թե որքան ջերմ հարաբերություններ և անկեղծ ընկերություններ կուլ տվեցին մեր կեղծ անտարբերությունը, կեղծ զվարճությունը կամ բացահայտ կոպտությունը, որոնց հետևում թաքնված էր բարի կամք և մտերիմ լինելու անկեղծ ցանկություն: Որպեսզի փոխեք ձեր կյանքը դեպի լավը և դադարեք մարդկանց ձեզանից հեռու մղել, նախ և առաջ պետք է ճանաչեք ձեր ներդրումը մեր և մեզ շրջապատող մարդկանց միջև պատ կառուցելու գործում:

Ինչու են խզվում հարաբերությունները

Արժե ասել, որ բոլոր փլուզվող հարաբերություններն ունեն մեկ ընդհանուր օրինաչափություն. Որպես կանոն, դրանք հաջողությամբ են սկսվում, բայց հետո տեղի է ունենում բացասական փորձի կուտակում, նման փորձի արտահոսք և, ի վերջո, ընդմիջում: Այսինքն՝ հարաբերությունների ի հայտ գալուց գրեթե անմիջապես հետո մարդն առանց դա գիտակցելու սկսում է դրանց ոչնչացման գործընթացը։ Ընդ որում, յուրաքանչյուր մարդ դրա համար ունի իր մեթոդներն ու սկզբունքները։

1. Գաղտնիության սկզբունքը

Երկու մարդկանց հարաբերությունները սկսում են փլուզվել այն պահից, երբ նրանցից գոնե մեկը գաղտնիք ունի։ Եվ ամենևին էլ կարևոր չէ, թե դա թեթևակի թերագնահատում է, սպիտակ սուտ, թե որևէ այլ գաղտնիք: Նման գաղտնիքը ժամային ռումբ է, որը վաղ թե ուշ կպայթի` դրանով իսկ ոչնչացնելով գոյություն ունեցող հարաբերությունները:

2. Գնահատման սկզբունքը

Այս սկզբունքը ենթադրում է, որ ընկերական կամ մտերիմ հարաբերություններ գոյություն ունեն այնքան ժամանակ, մինչև մենք սկսենք գնահատել մեր զուգընկերոջը: Նրան պիտակ կպցնելով՝ մենք անմիջապես կորցնում ենք հետաքրքրությունը նման մարդու նկատմամբ, իսկ ապագայում մենք միայն ապացույցներ ենք հավաքում սեփական «ճիշտության» մասին։

3. Հոգու զույգի սկզբունքը

Հաճախ, հանդիպելով մի մարդու, մենք զարմանում ենք՝ բացահայտելով մտքերի և արարքների անհավանական նմանություններ: Նման պահերին ես ուզում եմ բացականչել. «Ի՜նչ օրհնություն է հանդիպել մի մարդու, ով քեզ հիանալի հասկանում է»։ Սակայն, կառչելով շահերի միասնությունից, մենք ինքներս ենք պատրաստում հարաբերությունների արագ խզման ծուղակը։ Այս պահից սկսած, հետաքրքրությունների ցանկացած անհամապատասխանություն սկսում է ընկալվել որպես չափազանց ցավոտ, և շուտով դուք կարող եք լսել նման բան. «Ես կարծում էի, որ նա բոլորովին այլ է»:

4. Պատկերի սկզբունքը

Իրենց նկատմամբ անվստահ մարդիկ հարաբերությունների մեջ են մտնում՝ ընտելանալով որոշակի կերպարի, օրինակ՝ մասնագետի, ստեղծագործ մարդու կամ իսկական հերոսի կերպարին։ Դա տեղի է ունենում այն ​​պատճառով, որ ցածր ինքնագնահատականով մարդիկ չեն հավատում, որ կարող են հետաքրքիր լինել իրենց զուգընկերոջ համար՝ մնալով իրենց: Արդյունքում, երբ սերտ շփման գործընթացում շինծու կերպարը սկսում է հալվել, և իրական հատկանիշներ են ի հայտ գալիս, մարդը պատճառ է գտնում խզելու հարաբերությունները։

5. Փորձարկման սկզբունք

Մեզանից յուրաքանչյուրը պատկերացում ունի, թե ինչ պետք է անել կոնկրետ դեպքում: Մենք ինքներս խստորեն հետևում ենք ներքին կանոնների այս փաթեթին և նույնը պահանջում մեր գործընկերներից։ Սակայն հարաբերությունների մեջ մտնելով՝ մենք մարդուն չենք տեղեկացնում մեր սեփական ծածկագրի մասին, այլ պարզապես դիտում ենք նրա վարքագիծը կոնկրետ իրավիճակում։ Կախված նրանից, թե ինչ գործողություններ է կատարում գործընկերը, նրան տրվում է դրական կամ բացասական վճիռ։ Եվ եթե եզրակացությունը դեռ բացասական է, ապա չպետք է հույս դնեք հետագա հաղորդակցության վրա:

6. Ցանկությունների կատարման սկզբունքը

Անկեղծորեն ցանկանալով հարաբերություններ կառուցել՝ մենք հաճախ փորձում ենք հաճոյանալ մեր զուգընկերոջը՝ իրեն տրվելով ամեն ինչով և կատարելով նրա բոլոր քմահաճույքները։ Այնուամենայնիվ, հարմարվելով սիրելիին, մենք հակասության մեջ ենք մտնում սեփական ցանկությունների հետ: Իհարկե, երկար ժամանակ մենք դա ցույց չենք տալիս, բայց բացասականն աստիճանաբար կուտակվում է, ու մի օր այն վերածվում է բաժանման հայտարարության։

Ինչու են գործում բացասական մեխանիզմները:

Քայքայիչ մեխանիզմների գործարկման ընդհանուր պայմանը մեր մտերմությունն է, համաձայնության բացակայությունը և իրերը կարգավորելու դժկամությունը։ «Ինչու՞ նյարդերդ խառնել: Ավելի լավ է հանգիստ ցրվենք»,- ասում ենք մենք, և դա ոչ մի կերպ չենք անում խաղաղ դրդապատճառներից։ Իրականում մենք պարզապես չենք ուզում քանդել մեր պատկերը մեր և մեզ շրջապատող մարդկանց մասին։ Մեզ հարմար է մնալ մեր «կոկոնում», որին ոչ ոք կամ ոչինչ չի դիպչում։

Ընդհակառակը, հարաբերությունների պարզաբանումը պահանջում է սեփական տեսակետների ճշգրտում, արժեքների վերագնահատում և ջանքեր՝ համատեղ հաղորդակցություն և առօրյա կյանք հաստատելու համար: Նման փոփոխությունները միշտ ցավոտ են, և շատերի համար շատ ավելի հեշտ է հրաժարվել հարաբերություններից, քան «կոտրել» իրենց և հարմարվել զուգընկերոջը։ Նման հոգեբանական պաշտպանությանը դժվար է որևէ բան հակադրել։ Այնուամենայնիվ, կան կանոններ, որոնք օգնում են պայքարել սեփական երջանկության համար։

1. Մի կուտակեք բացասականություն

Երբեք մի կուտակեք բացասականություն ձեր մեջ։ Փորձեք ազնվորեն և բացահայտորեն պարզել ձեր գործընկերոջ դիրքորոշումը զրույցի ընթացքում: Հիշեք, որ իրենց հոգում դժգոհություն ունեցող մարդկանց համար նվազագույն պատճառ կարող է լինել վերջին կաթիլը: Անգամ կոտրված բաժակը կարող է բաժանման պատճառ դառնալ։ Իսկ հուսալքված գործընկերները կհիշեն միայն տարակուսանքը. «Իսկապես հնարավո՞ր է բաժանվել նման մանրուքից»:

2. Տեղում պարզեք թյուրիմացությունների պատճառները

Օրենք դարձրեք՝ հենց դրանք պատահեն, պարզեք ձեզ համար անհասկանալի պահերը: Միևնույն ժամանակ, չպետք է արտասանել «Դու միշտ այսպես ես վարվում», «Ես քեզնից այլ բան չէի սպասում» սովորական արտահայտությունները։ Նման ձեւակերպումները ստիպում են զուգընկերոջը մեղավոր զգալ եւ տանել փակուղի, որից միակ ելքը բաժանումն է։

3. Շփվեք զգացմունքների լեզվով

Փորձեք չքննադատել կամ չվիրավորել ձեր սիրելիին։ Շատ ավելի ճիշտ է կենտրոնանալ նրա արարքների վերաբերյալ սեփական զգացմունքների վրա։ Օրինակ՝ ասեք. «Ես շատ տխրեցի, երբ իմացա այս մասին»։ Այս դեպքում դուք հարգանք եք պահպանում ձեր զուգընկերոջ նկատմամբ և փոխանցում նրան, որ ընդունում եք նրա յուրահատկությունն ու տարբերությունը ձեզանից։ Բայց ցանկացած հոգեբան ձեզ կասի, որ ցանկացած վիճաբանություն ունի միակ ենթատեքստը. «Դու այնպիսին չես, ինչպիսին ես եմ ուզում»:

Բայց եթե փողոցում թղթադրամ եք գտնում, անհնար է ամեն օր պահանջել, որ դա տեղի ունենա։ Կյանքը փոփոխական բան է, և, հետևաբար, չպետք է սրել հարաբերությունները ձեզ համար դժվար ժամանակահատվածում։ Ձեր կյանքի նման կրիտիկական ժամանակաշրջաններում անհրաժեշտ է մերձեցման մարտավարություն կիրառել։

Հաղորդակցման հանճար

Լավ ասացվածք կա. «Ամեն խոսակցություն չէ, որ հաղորդակցություն է, և ամեն մարդ չէ, որ մարդ է»: Այս հայտարարությունը հաստատելու համար հաշվի առեք մեզ շրջապատող մարդկանց հետ հարաբերությունների մի քանի մակարդակ:

Առաջին մակարդակ

Այս մակարդակը ներառում է շեֆի և ենթակայի շփումը: Այստեղ ընդունված է հաղորդակցման հանճարին անվանել մենեջեր, ով կարողանում է բացահայտ մանիպուլյացիայի ենթարկել ենթականերին, ովքեր անկասկած կատարում են նրա պատվերները։ Սակայն կյանքը ցույց է տալիս, որ հոգու խորքում մանիպուլյատորները դժբախտ մարդիկ են, քանի որ չունեն իրական ընկերներ և զրկված են անկեղծ շփումից։

Երկրորդ մակարդակ

Այս մակարդակը սովորաբար կոչվում է հաղորդակցություն: Սա նշանակում է հաղորդակցություն տրանսպորտում, սեղանի շուրջ կամ խոհանոցում, և նման հաղորդակցության հիմնական խնդիրը ընդհանուր թեմայի ընտրությունն է։ Նման հաղորդակցությունը ինչ-որ չափով հիշեցնում է հոկեյը, որտեղ թմբուկի փոխարեն թեման «թափվում» է, օրինակ՝ աշխատանքը, և զրույցի բոլոր մասնակիցները սկսում են այն շրջանագծի մեջ հետապնդել՝ կիսվելով իրենց մտքերով: Նրանք անցնում են մի թեմայից մյուսը, երրորդը և այլն: Այստեղ մենք սկսում ենք մեզ դրսևորել որպես անհատներ, քանի որ որքան մարդամոտ է, այնքան ավելի հեշտ է նրա համար միանալ ցանկացած խոսակցության և աջակցել առաջարկվող թեմաներից որևէ մեկին։ Նման անհատների համար շատ ավելի հեշտ է հանդիպել մարդկանց և ընկերներ ձեռք բերել, նույնիսկ անծանոթ ընկերությունում: Եվ չնայած ոչ բոլորը կարող են պարծենալ իրենց մարդամոտությամբ, մեզանից յուրաքանչյուրը կարող է շփվող դառնալ։

Երրորդ մակարդակ

Այս բարձրությունը սովորաբար կոչվում է ծառայության մակարդակ: Մենք դադարում ենք զրուցակցին օգտագործել որպես միջոց՝ ինքներս դառնալով նրա համար։ Դրա կատարյալ օրինակը հոգեբանական խորհրդատվությունն է: Լսելով, օգնելով հասկանալ իրենց և իմաստուն խորհուրդներով աջակցել մարդուն՝ մենք դառնում ենք ծառայողական հանճարներ։ Շրջապատող մարդիկ ձգվում են դեպի նման մարդիկ, քանի որ այս մակարդակը շատ ավելի բարձր է, քան կառավարումն ու հաղորդակցությունը։ Այնուամենայնիվ, սա դեռ հաղորդակցություն չէ:

Չորրորդ մակարդակ

Այն կոչվում է հաղորդակցություն և ներկայացնում է եզակի և հավասարապես ազատ առարկաների փոխկապակցումը: Նման հաղորդակցությունը հիմնված է նպատակների, ձգտումների, մարդկային իդեալների, հոգևոր արժեքների և կյանքի իմաստի քննարկման վրա: Իսկ հաղորդակցության մեխանիզմը դառնում է ոչ թե տեղեկատվության սովորական փոխանցում և ընդունում, այլ կարեկցանք և համակրանք՝ միաձուլվելով ըմբռնման հետ։

Մարդը, ով կարողանում է հաղորդակցվել չորրորդ մակարդակում, կոչվում է հաղորդակցման հանճար։ Դասական ռուս գրականության երկրպագուները, անշուշտ, ծանոթ են հաղորդակցության իսկական հանճարին՝ արքայազն Միշկինին, որը նկարագրել է Ֆ.Մ. Այս մարդու հրապարակայնության աստիճանն այնքան բարձր էր, որ յուրաքանչյուր մարդ, ում հետ վեպի գլխավոր հերոսը հնարավորություն ուներ շփվելու, ձգտում էր դառնալ նրա ընկերն ու դաշնակիցը։ Ցույց տվեք ձեր յուրահատկությունը բացահայտորեն և ընդունեք այն ձեր զրուցակցի մեջ. ահա թե որտեղ է դրսևորվում մարդկանց դեպի ձեզ գրավելու արվեստը:

Ահա թե ինչ է ասում Մարկը.

«Մեր աշխատանքում ես և Անժելան ամեն ամիս տեսնում ենք հարյուրավոր հաճախորդների: Սա մեզ օգնել է ճանաչել տասնյակ թունավոր վարքագիծ, որոնք մարդկանց հեռացնում են միմյանցից:

Մենք տեսել ենք դրա աղետալի հետևանքները՝ հարաբերությունների, անձնական և մասնագիտական ​​աճի և ինչպես բացասական վարք դրսևորող անձի, այնպես էլ իրենց կյանքում մնացած մարդկանց ընդհանուր բարեկեցության վրա:

Եկեք ազնիվ լինենք ինքներս մեզ հետ. մենք բոլորս ինչ-որ պահի թունավոր կերպով ենք վարվել: Մեզանից ոչ ոք անձեռնմխելի չէ տրամադրության թունավոր փոփոխություններից, բայց շատ մարդիկ պարզապես սովորել են վերահսկողության տակ պահել նման ազդակները»։
Ահա թունավոր վարքի 12 ամենատարածված տեսակները.

1. Շրջապատի բոլորի նախանձը։

Մի տրվեք նախանձին (կամ խանդի): Նրա մեջ ոչ մի գրավիչ կամ ցանկալի բան չկա։

Դադարեք համեմատել ձեր կյանքի ուղին ուրիշի հետ: Ձեր ճանապարհը ձեր ճանապարհն է, ոչ թե մրցակցություն: Դուք մրցում եք միայն մեկ անձի հետ՝ ինքներդ ձեզ:

Եթե ​​ցանկանում եք չափել ձեր հաջողությունը, համեմատեք ձեզ նախկինի հետ:

2. Ավելորդ հուզիչ.

Ոչ ոք չի ցանկանում լինել մի մարդու կողքին, ով այն ամենը, ինչ տեղի է ունենում, ընկալում է որպես անմիջական հարձակում իր սիրելիի վրա: Իրականում, այլ մարդկանց ասածների և արածների մեծ մասը վերաբերում է նրանց, ոչ թե ձեզ:

Թե ինչպես են ուրիշներն արձագանքում ձեզ, շատ ավելին է ասում նրանց տեսակետի և փորձի մասին: Եթե ​​նրանք հիանում են ձեզանով կամ, ընդհակառակը, սարսափում են, ապա դա հիմնականում սեփական զգացմունքների արդյունք է, այլ ոչ թե ձեր արարքների։

Ես չեմ ասում, որ դուք պետք է նարցիսիստ լինեք, ով անտեսում է ձեզ շրջապատող բոլորին: Բայց դուք չպետք է ամեն ինչ այնքան անձնավորություն ընդունեք, որ անընդհատ վիրավորվեք, վրդովվեք կամ հիասթափվեք:

3. Տուժողի դերը.

Անընդհատ նվնվոցն ու ինքներդ ձեզ որպես զոհ ներկայացնելը նույնպես թունավոր վարքագիծ է: Եթե ​​դուք ինքներդ ձեզ անզոր զոհ եք տեսնում, որը չի վերահսկում ձեր կյանքը, դուք կխրված կլինեք:

Իմ աշխատանքում ես հանդիպել եմ շատ մարդկանց, ովքեր լուրջ տրավմա են ապրել, բայց ուժ են գտել ամեն ինչ շրջելու իրենց օգտին։ Մեզանից յուրաքանչյուրը կարող է ուժ գտնել՝ ազդելու մեր հանգամանքների վրա:

Գլխավորը դադարել բողոքել և ներկայանալ որպես անօգնական զոհ։

4. Ցավի պահպանում.

Կյանքի ամենադժվար դասերից մեկը սովորելն է ազատվել մեղքի զգացումից, զայրույթից, սիրուց կամ կորուստից: Փոփոխությունը միշտ էլ դժվար է. մենք պայքարում ենք ամուր պահելու համար և պայքարում ենք բաց թողնելու համար:
Բայց հաճախ է պատահում, որ բաց թողնելը լավագույն տարբերակն է։ Սա մեզ ազատում է անցյալի թունավոր մտքերից:
Դուք պետք է էմոցիոնալ կերպով ազատեք այն բաները, որոնք ժամանակին կարևոր էին ձեզ համար, որպեսզի առաջ շարժվեք և թողնեք ցավը:

5. Կենտրոնանալով բացասականի վրա.

Շատ դժվար է շփվել այն մարդկանց հետ, ովքեր հրաժարվում են ձերբազատվել բացասականությունից և անընդհատ խոսում են անցյալի ու ապագայի սարսափների, անարդարությունների ու տառապանքների մասին։
Նման մարդիկ համառորեն հրաժարվում են տեսնել կյանքի դրական կողմերը և օգտակար դասեր քաղել այն ամենից, ինչ կատարվում է։ Հոռետեսությունը մի բան է, իսկ բացասականության մշտական ​​հոսքը բոլորովին այլ բան:

Ամեն ինչում միայն վատը տեսնելը այլասերվածություն է, որից միանգամայն հնարավոր է վերականգնվել։

6. Զգացմունքային ինքնատիրապետման բացակայություն։

Ձեր զգացմունքները կառավարելու անկարողությունը թունավոր է ձեր շրջապատի բոլոր մարդկանց համար: Բոլորս էլ գիտենք այն մարդկանց, ովքեր ամենափոքր խնդրի պատճառով լաց են լինում։

Երկար հերթի պատճառով բղավում են վաճառողի վրա, մանր սխալի համար նախատում են ենթականերին, պատժում են աղջկան հատակին հյութ թափելու համար...

Եթե ​​դուք չեք կարողանում զսպել ձեր զգացմունքները և անընդհատ կորցնում եք ինքնատիրապետումը, ապա պետք է դիմեք մասնագետի օգնությանը՝ հասկանալու համար այս պահվածքի պատճառը: Դրսի տեսակետը կարող է շատ արժեքավոր լինել:

7. Մակերեսային դատողություններ.

Մի դատեք մարդուն միայն այն բանով, ինչ նա ձեզ ցույց է տալիս: Հիշեք՝ դուք տեսնում եք միայն այն, ինչ նա ցանկացել է ցույց տալ ձեզ, կամ ստիպված է եղել ցույց տալ իր ներքին ցավի և սթրեսի պատճառով:

Ցավոք, երբ ինչ-որ մեկը ստիպում է ձեզ տառապել, դա սովորաբար նշանակում է, որ ինքը տառապում է: Նրանց տառապանքը պարզապես հորդում է։

Նրանք ոչ թե պատժի ու ծաղրի կարիք ունեն, այլ օգնության։ Եթե ​​դուք չեք կարող օգնել նրանց, թողեք նրանց հանգիստ:

8. Դաժանություն (կամ կարեկցանքի բացակայություն):

Ամենաթունավոր վարքագծերից մեկը՝ դաժանությունը, պայմանավորված է ուրիշների հանդեպ կարեկցանքի, հոգատարության և կարեկցանքի բացակայությամբ: Մենք դա տեսնում ենք ամեն օր համացանցում և լրատվամիջոցներում. մարդիկ վիրավորում և վիրավորում են ուրիշներին միայն այն պատճառով, որ կարող են:

Անանունությունը որպես վահան օգտագործելով՝ նրանք նվաստացնում են օտարներին իրենց հաճույքի համար: Բայց դաժանությունն ու վիրավորանքը վնասում են նաև հենց ինքը՝ իրավախախտին։

Եթե ​​հանկարծ նկատեք այս պահվածքը, անմիջապես դադարեցրեք: Գտեք կարեկցանք ձեր մեջ և հասկացեք, որ մենք բոլորս մարդ ենք:

9. Խաբեություն և անբարոյականություն.

Խաբելը գիտակցված որոշում է, ոչ թե սխալ կամ արդարացում: Եթե ​​որոշել եք ինչ-որ մեկին խաբել և հաջողության եք հասել, մի կարծեք, որ այդ մարդը հիմար է։

Նա ուղղակի քեզ ավելի շատ վստահեց, քան դու արժանի էիր։ Մի թեքվեք սրա առաջ:

Անբարոյական մի վարվեք միայն այն պատճառով, որ հնարավորություն ունեք: Ազնիվ եղեք ինքներդ ձեզ և ուրիշների հետ: Արեք ճիշտը:

10. Թաքցնելով ձեր էությունը.

Մարդիկ չեն կարողանա կապվել ձեզ հետ, եթե անընդհատ թաքնվեք ինքներդ ձեզանից: Հատկապես, եթե դուք ընտելանում եք ձեր կեղծ ճակատին և աճում եք դրա մեջ:

Այսպիսով, հիշեք. անկախ ձեր տարիքից, ռասայից, սեռից կամ սեքսուալությունից, ձեր ներսում մաքուր, գեղեցիկ էակ եք, ինչպես բոլորս: Մեզանից յուրաքանչյուրը փայլում է իր լույսով և կատարում իր առաքելությունները:

Երջանիկ եղիր, որ տարբերվում ես ուրիշներից։ Եղեք ինքներդ - մի թաքնվեք:

11. Հաստատման մշտական ​​կարիք.

Մարդիկ, ովքեր անընդհատ կարիք ունեն իրենց ապացուցելու ուրիշների հաշվին, շատ արագ են հոգնում։ Այս մարդիկ, ովքեր տարված են իրենց արժեքով և ձգտում են շահել բոլորի բարեհաճությունը, ի վերջո դառնում են ծայրահեղ թունավոր՝ առանց դա գիտակցելու։

Եթե ​​չափից դուրս կարևորեք այն, թե ինչպես եք երևում ուրիշների աչքում, դա ձեզ կձանձրացնի և ուրիշներին կհեռացնի ձեզանից: Ձեր կյանքը միայն այն չէ, թե ինչպես եք դուք նայում ուրիշների աչքերին:

Կյանքը ճամփորդություն է, ընթացք, ճանապարհ։ Անցնելով դրա միջով՝ դուք սովորում եք և օգնում ուրիշներին սովորել:

12. Համառ պերֆեկցիոնիզմ.

Մենք բոլորս հաճախ ձգտում ենք ինչ-որ հիպոթետիկ ստատիկ կատարելության: Մենք երազում ենք գտնել կատարյալ տուն, կատարյալ աշխատանք, կատարյալ սիրեկան...

Բայց խնդիրն այն է, որ ստատիկ կատարելություն գոյություն չունի։ Ի վերջո, կյանքը շարունակական ճամփորդություն է, որը մշտապես զարգանում և փոխվում է:

Այն, ինչ մեզ այսօր իդեալական է թվում, վաղն այլևս չի լինի: Իդեալական տունը կդառնա անկատար։

Բայց եթե ճիշտ լարեք, այն դեռ հարմարավետ կլինի: Ի վերջո, իդեալը գոյություն չունի, և դրա հետևից ընկնելը ժամանակի վատնում է:

Պարզապես պետք է հրաժեշտ տալ չափից դուրս պերֆեկցիոնիզմին:

Նիկիտա Սկորոբոգատով

Հրապարակման կայք» ՕՄԱՐԹ.Ա.SATT"

Հոդվածների նավարկություն.

Դժվար թե դուք լրջորեն նպատակաուղղված օգտագործեք այս մեթոդները, այնպես չէ՞: Եվ այնուամենայնիվ, մեծ հավանականությամբ դուք արդեն օգտագործում եք դրանցից մի քանիսը: Եվ դուք դա չեք անում միտումնավոր կամ նույնիսկ հակառակ մտադրություններով:

Այո, հետաքրքիր է։ Հոգեբանների փորձը և հատուկ փորձերը հաստատում են, որ բնավորության որոշ դրսևորումներ, որոնք առաջին հայացքից բավականին գրավիչ են թվում, իրականում զզվանք են պատճառում մարդկանց։

Այսօր մենք թվարկելու ենք մարդկանց օտարացնելու այս ուղիները, հիմնավորելու դրանց արդյունավետությունը և բերելու օգտագործման օրինակներ։ Եվ դուք ինքներդ եք որոշում՝ օգտագործե՞լ դրանք, թե՞ հետևել ինքներդ ձեզ, որպեսզի նրանք դադարեն սողոսկել ձեր վարքագծի մեջ:

1. Ալտրուիզմ

Պարադոքսալ. Երևի մանկության տարիներին բոլորիս ասել են, որ պետք է լինել բարի և անշահախնդիր, որ մարդիկ այսպես կսիրեն մեզ...

Թերևս սա է խնդիրը։

Իրական փորձ

Դա տեղի է ունեցել 2010թ. Հոգեբաններն իրենց փորձն անցկացրել են Վաշինգտոնում համալսարանականների վրա։ Դրա էությունը սա էր. մասնակիցները բաժանվել էին հինգ հոգանոց խմբերի։ Բոլորին տրվեցին միավորներ, որոնք կարող էին մարվել սրճարանում անվճար լանչերի համար: Այնուամենայնիվ, եթե մասնակիցը զիջել է իր միավորները, դա մեծացնում է նրանցից հինգի ընդհանուր դրամական մրցանակը շահելու հնարավորությունները:

Յուրաքանչյուր խմբում ընդամենը մեկ փորձնական առարկա կար. մյուս չորսը գիտեին, որ մասնակցում են փորձի և արեցին այն, ինչ պահանջվում էր իրենցից: Ոմանք պետք է օգտագործեին իրենց միավորները միայն իրենց համար, ոմանք պետք է հրաժարվեին դրանցից՝ հանուն հնարավոր ավելի մեծ բարօրության։

Դրանից հետո միակ փորձարկվողը աննկատ, բայց ուշադիր հարցաքննվեց խմբի մյուս անդամների վերաբերյալ իր կարծիքի վերաբերյալ:

Եվ ահա թե ինչ եղավ. առարկաներից շատերը նշեցին, որ չեն ցանկանա աշխատել և շփվել այն ուսանողների հետ, ովքեր ալտրուիստ են խաղում։

Ինչո՞ւ է սա այդպես։

Այս երեւույթը կարող է ունենալ մի քանի բացատրություն։ Տարբեր մարդիկ չեն սիրում «չափազանց լավը» տարբեր պատճառներով:

• Տարբերակը ռացիոնալիստական ​​է, ընդհանուր։ Գնահատում, թե ինչպես եք դուք ինքներդ ձեզ նայում մարդկանց աչքերում որոշակի ֆոնի վրա և սթափ հաշվարկ: Հնարավոր է, որ ժլատ և կողոպտիչ չես, բայց անշահախնդիր, անաշխատունակ մարդու ֆոնի հետ համեմատած՝ այդպիսին կթվես։ Լավ, ինչո՞ւ լինել նրա կողքին։ Դուք կարող եք նույնիսկ տեղյակ չլինեք դրա մասին, բայց այնուամենայնիվ խուսափեք դրանից:
• Տարբերակը խիստ բարոյական է։ Խիղճ. Մեկը տեսնում է, թե որքան լավ և ճիշտ է մեկ ուրիշը, բայց ինքը, այնուամենայնիվ, չի ուզում կամ չի կարող դա անել: Դա տառապանք է առաջացնում: Տառապանքը սկսում է կապված լինել «լավ» մարդու հետ։ Արդյունքը հարաբերությունների սառեցումն է և հեռու մնալու անորոշ ցանկությունը:
• Տարբերակը կասկածելի է. «Ի՞նչ է նա ձևացնում: Ի վերջո, այս ամենը ինչ-որ պատճառով... Նա հստակ ինչ-որ բանի է հասնում»։ Էլ ի՞նչ ավելացնեմ։ Մի կողմից, այլ մարդկանց բարության այս բացատրությունը առավել բնորոշ է այն մարդկանց, ովքեր հնարավորինս հեռու են դրանից: Մյուս կողմից, նման բացատրությունը հաճախ պարզվում է, որ հնարավորինս մոտ է ճշմարտությանը. երբեք չգիտես, թե ով է կրում ալտրուիստի դիմակը։

Հակադարձից

Երկու կատեգորիայի մարդիկ ձգվում են դեպի համոզված ալտրուիստներ. նույն համոզված ալտրուիստները և նրանք, ովքեր պատրաստվում են օգտագործել դրանք եսասիրական նպատակներով:

Նույն համոզված ալտրուիստներին կարող եք հաղթել այլ կերպ։ Բայց ավելի լավ է չգրավել նրանց, ովքեր պատրաստվում են օգտագործել քեզ։ Հատկապես, եթե նրանց գրավելով՝ դուք միաժամանակ հեռացնում եք նորմալ մարդկանց։

Եզրակացություններ

Չնայած վերը նշված բոլորին, դուք ուզու՞մ եք բարիք գործել: Հրաշալի՜ Դուք իսկական մարդ եք։ Դա արեք։

Պարզապես դա արեք հանգիստ և աննկատ:

Հիշեք մարդկանց վերաբերմունքի տարբերությունը «ցուցափեղկ բարերարների» և ոչ հանրային բարերարների նկատմամբ:

2. Հատուկ ինքնաքննադատություն

Ահա ևս մեկ պարադոքս. Կարծես թե առողջ ինքնաքննադատությունը մարդու հրաշալի հատկություն է։ Տեսականորեն դա ցույց տվողը պետք է դուր գա մյուսներին։

Այնուամենայնիվ, պարադոքսն ակնհայտ է. Գերազանց գույքը հենց առողջինքնաքննադատություն. Մենք հաճախ ենք նկատում (և երբեմն ինքներս էլ թույլ ենք տալիս) ինքնաքննադատության քողի տակ բնական պարծենկոտություն։

Ինչ տեսք ունի այն:

-Օ՜, գիտե՞ս, ես այնքան հիմար եմ։ Ես անընդհատ վազում եմ՝ փորձելով ինչ-որ լավ բան անել մարդկանց համար, բայց ինչո՞ւ: Պետք չէ քեզ այդպես սպանել...

-Չէ, ինչո՞ւ ես այդպես անում: Դու հոյակապ ես, նրանք բոլորն էլ այն բոզերն են, ովքեր քեզ չեն գնահատում:

-Տեսնում ես, ընկեր, ես ընդհանրապես չգիտեմ, թե ինչպես տնօրինեմ իմ ժամանակը: Ես անընդհատ աշխատում եմ, մարզվում եմ մարզադահլիճում, կարդում եմ, բայց բավականաչափ ժամանակ չունեմ հանգստանալու համար: Մենք պետք է սովորենք ժամանակի կառավարում...

-Ի՞նչ ես խոսում, այ ընկեր: Այո, դուք ընդհանուր առմամբ գեղեցիկ եք, ես ամբողջ ազատ ժամանակս խրված եմ կոնտակտների վրա: Ես կցանկանայի սա՝ ճոճաթոռ, գրքեր...

-Տես, ինչ գեր եմ դարձել։

-Ի՞նչ ես անում, աղջիկ: Այո, դու կատարյալ մարզավիճակում ես։

Սրանք այն պատասխաններն են, որոնք իրեն այդպես քննադատող մարդը փորձում է ճզմել զրուցակցից։

Սկզբում դա կարող է նույնիսկ աշխատել: Եվ հետո զրուցակիցը հոգնում է նման «ինքնաքննադատին» անընդհատ մխիթարելուց ու նրա սոված հպարտությունը կերակրելուց։ Ի դեպ. Եթե ​​կոնկրետ մարդուն առաջին անգամ եք բողոքում ձեր «թերությունների» համար, դա չի նշանակում, որ նա դեռ չի հոգնել դա լսելուց։ Նրա կինը կարող է դա անել անընդհատ:

Մի նմանվեք այն մարդկանց, ովքեր պատասխանում են «կատարելություն» կամ «աշխատասիրություն» հարցին, թե որն է նրանց ամենամեծ թուլությունը: Դա բավականին հիմար տեսք կունենա:

Փորձարկում

Ահա ձեզ համար ուսումնասիրություն: Ուսանողներին (այս անգամ տարբեր) խնդրեցին գրել մեկ իրավիճակ:

Այսպիսին է իրավիճակը։ Աշխատանքային հարցազրույցի ժամանակ փորձի մասնակցին հարցնում են իր ամենամեծ թուլության մասին։ Ո՞րն է լինելու նրա պատասխանը։

Պրոֆեսիոնալ հավաքագրողները, որոնց ցույց տվեցին մասնակիցների պատասխանները, ժպտացին բոլոր երեսուներկու ատամներով: Որովհետև ուսանողների ավելի քան մեկ երրորդը տվել է «աշխատասիրություն» և «կատարելություն» պատասխանները։

Տեսեք, ինչ խորամանկ մարդիկ...

Հավաքագրողներն ի վերջո ասացին, որ նման «թերությունները» չեն կարողանա խաբել գործատուների մեծ մասին: Բոլորն ամեն ինչ հասկանում են՝ եթե մարդը փորձում է որպես թերություն անվանել մի հատկություն, որը պետք է դրական թվա, նշանակում է նա պարզապես թաքցնում է իրական թերությունները, որոնց մասին նա լիովին գիտակցում է։

Իսկ քննադատության քողի տակ պարծենալու ցանկությունը շատ սովորական երեւույթ է։ Բայց գոնե գործատուն ամեն օր չի լսի այս փորձերը, ուղղակի մարդուն անմիջապես աշխատանքի չի ընդունի։

3. Անձնական տեղեկատվության հոսք

Մի կողմից՝ բացությունն ու անկեղծությունը իսկապես հնարավորություն են տալիս ամրապնդել հարաբերությունները մարդկանց հետ։ Մյուս կողմից՝ ամեն ինչ պետք է չափի մեջ լինի։

Հիմնական հաղորդակցման սխալը, որը կապված է չափից ավելի անկեղծության հետ, շատ վաղ է սկսվում:

Ձեր մասին կան անձնական տեղեկություններ, որոնք զրուցակիցը պարզապես երբեք չի ցանկանա լսել, և կա տեղեկատվություն, որը նա նորմալ կընկալի միայն այն դեպքում, եթե դուք որոշ ժամանակ շփվել եք:

4. Տեղեկատվության անհավասար փոխանակում

Պատահում է, որ մարդն իր զրուցակցին շատ հարցեր է տալիս անձնական հարցերի վերաբերյալ՝ կարծես հետաքրքրություն ցուցաբերելու համար և այլն, բայց միևնույն ժամանակ գործնականում ոչինչ չի ասում իր մասին։

Արդյունքում զրուցակիցը հայտնվում է հատուկ ծառայությունների բանտարկյալի կարգավիճակում։ Կարծես պայծառ լամպ է փայլում նրա վրա, նա երևում է ամենափոքր մանրամասնությամբ, բայց ինքը ոչինչ չի տեսնում:

Քիչ հավանական է, որ դուք վայելեք զրույցի հաճույքը անանուն մարդու հետ, ով ամեն ինչ գիտի ձեր մասին: Այսպիսով, ձեր զրուցակցին նման իրավիճակներում մի դրեք.

Բարի մտադրություններով

Ամենահետաքրքիրն այն է, որ այս սխալի ճանապարհը կրկին հարթվում է լավագույն մտադրություններով։ Մարդը գիտի, որ զրուցակցի հանդեպ հետաքրքրություն ցուցաբերելը նրա բարեհաճությունը շահելու ամենաապահով ճանապարհն է։ Եվ նա հաշվի է առնում մեր նախկին խորհուրդը՝ չի շտապում անկեղծանալ։

Մեկ այլ պատճառ նույնպես տարածված է. «Դիմակավորված ինկվիզիտորը» կարող է պարզապես ամաչկոտ մարդ լինել, և նրա հարցերը ուշադրությունն իրենից շեղելու և զրուցակցին փոխանցելու փորձ են։

Եզրակացություն

Փորձեք պահպանել հավասարակշռությունը անձնական տեղեկատվության փոխանակման ժամանակ: Եթե ​​մարդը պատմում է ձեզ իր մասին, նա ենթագիտակցորեն ակնկալում է, որ դուք նույնպես դա անեք: Ավելին, եթե պատմելիս նա պատասխանի ձեր հարցին.

5. Զգացմունքները թաքցնելու սովորությունը

Այսպիսով, ինքնատիրապետման վեհ արվեստը մեր ցուցակում է: Այնուամենայնիվ, որոշակի նախազգուշացումով - ձեր զգացմունքները ցույց չտալու սովորությունը չի վանում մարդկանց բոլոր հանգամանքներում: Դա ազդում է զրուցակցի պատրաստակամության վրա՝ մտերիմ հարաբերություններ հաստատելու մեկի հետ, ով դրսևորում է այս սովորությունը։

Օգտակար խորհուրդներ

Ձեր պահվածքը հենց այն է, ինչը կարող է ամբողջությամբ փոխել ձեր կյանքը:

Ազնիվ եղեք ինքներդ ձեզ հետ. հաճախ դուք ձեզ շատ բացասական եք պահում՝ դրանով իսկ թունավորելով ձեր կյանքը:

Իհարկե, ոչ մի մարդ անձեռնմխելի չէ տրամադրության փոփոխություններից, և ոչ միշտ լավ իմաստով, բայց հարկ է հիշել, որ նրանց համար, ովքեր պարբերաբար աշխատում են իրենց և իրենց աճի վրա, դա տեղի է ունենում շատ ավելի հազվադեպ:

Միևնույն ժամանակ, կարևոր չէ, թե ձեր բացասական պահվածքն արդեն սովորություն է դարձել, թե այն ժամանակ առ ժամանակ այցելում է ձեզ։ Կարևոր է բռնել այն պահը, երբ սկսում եք «թունավոր» վարվել և փորձել փոխել ձեր մտքերը՝ հաջողությամբ դիմակայելու համար:

Ահա դրանք, վարքագծի այն տեսակները, որոնք թունավորում են ձեր կյանքը և հեռացնում մարդկանց ձեզանից.

Սխալ պահվածք՝ սև նախանձ

1) Դուք նախանձում եք այլ մարդկանց:

Թույլ մի՛ տուր, որ նախանձը քեզ տիրի: Նախանձը մի հատկություն է, որը մարդուն ստիպում է իր կյանքի լավ բաների վրա կենտրոնանալու փոխարեն նկատել միայն այն լավ բաները, որոնք պատահում են ուրիշների հետ:

Այս պահվածքը ոչ մի կառուցողական կամ լավ բան չի ներկայացնում: Դադարեք ձեր կյանքը համեմատել ուրիշների հետ: Ձեր կյանքի ուղին առանձնահատուկ է, այլ ոչ թե բազմաթիվ մրցակիցներով մարաթոն:

Դու պետք է մրցես ինքդ քեզ հետ ավելի լավը դառնալու համար, քանի որ քո միակ իրական մրցակիցը դու ես:

Պարզել, թե որքան եք առաջադիմել, նույնքան հեշտ է, որքան տանձը ռմբակոծելը. նայեք ինքներդ ձեզ երեկ:

2) Դուք չափից դուրս զգայուն եք և ամեն ինչ սրտին մոտ եք ընդունում:

Երբ մարդը սկսում է հավատալ, որ այն ամենը, ինչ կատարվում է իր շուրջը, անշուշտ արվում է իրեն նվաստացնելու կամ վիրավորելու նպատակով, կամ պարզապես ինչ-որ կերպ վերաբերում է իրեն, ապա նրա ընկերակցությունը դառնում է պարզապես անտանելի։

Ամբողջ ճշմարտությունն այն է, որ այն, ինչ դուք լսում եք այլ մարդկանցից, վերաբերում է իրենց, և ոչ թե ձեզ: Մարդու արձագանքը ձեր հանդեպ զտվում է իրավիճակի, նրա հոգեկան վերքերի և կյանքի փորձառությունների միջոցով:

Եթե ​​ինչ-որ մեկը ձեզ համարում է գերազանց մարդ կամ, ընդհակառակը, չի հասկանում, թե ինչպես է երկիրը տանում այդպիսի մարդկանց, ապա նման վերաբերմունքի ակունքները ինչ-որ տեղ նրա հոգու խորքում են:

Սա չի նշանակում, որ մեզանից յուրաքանչյուրը պետք է վերածվի նարցիսիստ էգոիստի, ով ուշադրություն չի դարձնում իրեն ուղղված խոսքերին։ Մենք պարզապես կարող ենք մեզ փրկել շատ հիասթափություններից և ցավից, եթե թույլ չտանք, որ այն ամենը, ինչ լսում ենք, անցնի մեր միջով:

Հաճախ շատ օգտակար է պարզապես վերացվել ուրիշի կարծիքից (անկախ նրանից՝ լավ է, թե վատ) և փորձել լսել ինքներդ ձեզ, ձեր ինտուիցիան և իմաստությունը:

3) Դուք ձեզ պահում եք հավերժական զոհի պես:

Սա ամենատհաճ վարքային գծերից մեկն է։ Մարդն անընդհատ բողոքում է կյանքից՝ այդպիսով կերակրելով իր զոհի զգացումը։

Այն համոզմունքը, որ դուք զոհ եք, որ դուք չեք վերահսկում ձեր կյանքը կամ այն ​​ուղղությունը, որով այն ընթանում է, սարսափելի թունավորում է միտքը և թողնում ձեզ անվերջ նշելու ժամանակը:

Եթե ​​դուք պարզապես դադարեք բողոքել և դադարեք ձեզ վերաբերվել որպես անօգնական էակի, դուք անմիջապես կսկսեք հասկանալ, որ իրականում դուք շատ ավելի ուժեղ եք և ընդունակ եք մեծ բաների:

4) Դուք ձեր մեջ կուտակում եք կորուստներ, դժգոհություններ և ցավ:

Կյանքի ամենադժվար բաներից մեկն այն է, որ սովորես բաց թողնել: Լինի դա վիրավորանք, կորուստ, սեր, զայրույթ կամ մեղքի զգացում:

Մարդու կյանքում փոփոխությունը երբեք հեշտ չի լինում, որովհետև դու պայքարում ես ինքդ քեզ հետ դա ընդունելու համար և պայքարում ես ինքդ քեզ հետ՝ բաց թողնելու այն, ինչին սովոր ես:

Ինչպես ցույց է տալիս պրակտիկան, լավագույն բանը, որ կարող եք անել այս իրավիճակում, բաց թողնելն է, քանի որ միայն այս գործողությունը կօգնի ձեզ հեռացնել անցյալի բեռը, որը թունավորում է ձեր ներկա կյանքը:

Պետք է էմոցիոնալ կերպով ազատվել անցյալից։ Ոչ ոք չի ասում, որ ձեր մտքերը այլ բաների վերահղելն այդքան հեշտ է, բայց հավատացեք, որ ծախսած ջանքերի յուրաքանչյուր կաթիլն ի վերջո կվճարի:

5) Դուք տարված եք բացասական մտքերով։

Եթե ​​մարդու մտքերը լի են բացասականությամբ, ապա նրա կողքին լինելը շատ դժվար է։ Պարզապես պատկերացրեք, թե ինչ է պարբերաբար լսել սարսափելի բաների մասին պատմություններ, որոնք կարող էին պատահել, տեղի են ունեցել կամ չեն եղել:

Կամ այն ​​մասին, թե որքան անարդար է կյանքը, և որ ընդհանրապես սեր չկա։ Նման մարդը չի տեսնում կյանքի գեղեցկությունը և չի կարող դրանից որևէ դրական բան սովորել։

Հոռետեսությունը երբեմն նորմալ մարդկային վիճակ է, բայց անընդհատ բացառապես բացասական կատեգորիաներով մտածելը բոլորովին այլ է։

Մտածելը, որ շուրջը միայն չարություն կա, և ամեն ինչ քո դեմ է, այդ թվում՝ աշխարհը, կյանքի բոլորովին այլասերված տեսլական է։ Շրջապատող իրականության այս տեսակետը ոչ միայն արժե փոխել, այլեւ անպայման պետք է փոխվի:

Սխալ պահվածք

6) Դուք չգիտեք, թե ինչպես կառավարել ձեր զգացմունքները:

Զգացմունքների նկատմամբ վերահսկողության բացակայությունը հանգեցնում է նման անձանց շրջապատող բոլոր մարդկանց կյանքի թունավորմանը:

Մեզանից յուրաքանչյուրը, հավանաբար, ճանաչում է անհատների, ովքեր հանկարծ սկսում են զայրանալ կամ կոկորդիլոսի արցունքներ թափել, երբ բախվում են ամենափոքր անհարմարության կամ խոչընդոտի:

Խանութի աշխատակցի վրա իր դանդաղկոտության համար բղավելը, ենթակաների վրա չնչին սխալների համար բարկանալը կամ երեխային կես ժամ թափված հյութի համար նախատելը չափազանց անարժանապատիվ պահվածք է։

Եթե ​​հասկանում եք, որ չափից դուրս էմոցիոնալ եք և պարբերաբար կորցնում եք ձեր նկատմամբ վերահսկողությունը, ապա, հավանաբար, արտաքին օգնության կարիք ունեք, որպեսզի կարողանաք համախմբվել և հասկանալ մշտական ​​զայրույթի ծագումը:

Հաճախ, ավելի խորը վերլուծությամբ, դուք կարող եք հասնել բոլորովին անսպասելի բաների, որոնք հետևում են նման վերահսկողության բացակայությանը: Մասնագետի աջակցությունը կարող է հրաշքներ գործել։

7) Դուք միշտ դատում եք մարդկանց:

Երբեմն պետք չէ մարդուն դատել այն բաներով, որոնք նա ցույց է տալիս աշխարհին (այդ թվում՝ քեզ): Միշտ հիշեք, որ այն, ինչ տեսնում եք, հաճախ միայն այն է, ինչ այս մարդը որոշել է ցույց տալ ձեզ, և հաճախ այն, ինչ նա ստիպված է ցույց տալ իր ներքին խնդիրների պատճառով:

Ցավոք, երբ ինչ-որ մեկը վիրավորում է քեզ, հաճախ դա տեղի է ունենում այն ​​պատճառով, որ ինչ-որ մեկը մեկ անգամ վիրավորել է նրանց հենց սրտում: Նրա ցավն ու տառապանքը ուղղակի թափվեցին քեզ վրա:

Այնուամենայնիվ, նա մեղավո՞ր է այս հարցում։ Նրա վրա չպետք է ծիծաղել կամ պատժել, նա օգնության կարիք ունի: Եթե ​​դուք չեք կարող դա անել, ապա ավելի լավ է պարզապես մի կողմ քաշվեք:

դաժան մարդիկ

8) Դուք դաժան եք և զուրկ եք կարեկցանքից:

Ամենաթունավոր վարքագծերից մեկը՝ դաժանությունը, առաջանում է դիմացինի հանդեպ կարեկցանքի, կարեկցանքի և հոգատարության պակասից:

Մենք դրան հանդիպում ենք ամեն օր համացանցում և լրատվական ալիքներ դիտելով: Մարդիկ վիրավորում են միմյանց և վիրավորում միմյանց պարզապես այն պատճառով, որ կարող են:

Շատ վախկոտներ դա անում են համացանցում՝ թաքնվելով իրենց անանունության հետևում: Խորամանկությունը, կանխամտածված վնասելը մեկ այլ անձին, դաժանությունը ամենաթունավոր պահվածքն է, որը հաճախ անուղղելի վնաս է հասցնում ոչ միայն ուրիշներին, այլև դա անողին:

Եթե ​​հանկարծ հայտնվեք ցեխի մեջ միայն այն պատճառով, որ ցանկանում եք, դադարեցրեք: Նայեք ձեր հոգու մեջ և փորձեք այնտեղ գտնել համակրանք, որը կօգնի ձեզ հասկանալ, որ մյուսը նույնպես ցավում է:

9) Դուք խաբում եք ուրիշներին և վարվում բարոյական չափանիշների դեմ, պարզապես այն պատճառով, որ կարող եք:

Սուտը քո ընտրությունն է։ Սա սխալ չէ, ուստի խաբելու համար արդարացում չկա: Եթե ​​որոշել եք ինչ-որ մեկին խաբել, և դա ձեզ հաջողվում է, չպետք է արդարանաք՝ ասելով, որ այդ մարդը պարզապես հիմար է և արժանի է խաբվելու։

Պարզապես ընդունիր այն փաստը, որ նա քեզ ավելի շատ վստահեց, քան դու արժանի էիր։ Մի թեքվեք այս կարգի պահվածքին: Մի արեք անբարոյական բաներ միայն այն պատճառով, որ դուք կարող եք խուսափել դրանից:

Եղեք ազնիվ ուրիշների և ինքներդ ձեզ հետ: Արեք ճիշտը, քանի որ մարդու անհատականության ամբողջականությունը կյանքում ցանկացած հաջողության հիմքն է:

10) Դուք թաքցնում եք ձեր իրական եսը դիմակի տակ:

Ինչպե՞ս կարող են ուրիշները հասկանալ, թե ով ես դու, եթե թաքնվում ես անգամ քեզնից: Եվ եթե ինչ-որ մեկը կապվում է ձեր կեղծ անհատականության հետ, ապա այն սկսում է թունավորել ձեր հոգին:

Մի մոռացեք, որ անկախ նրանից, թե քանի տարեկան եք, ինչ սեռի, ռասայի կամ կողմնորոշման, այդ ամբողջ արտաքին տեսքի տակ մի հրաշալի մարդ է թաքնված։ Մեզանից յուրաքանչյուրը գեղեցիկ է և փայլում է իր լույսով:

Ողջույն
Ես 27 տարեկան եմ։ Վերջերս տեղափոխվեցի նոր երկիր, որտեղ ավարտում եմ ուսումս և միաժամանակ աշխատանք փնտրում։ Վերջին տարիներին սկսել եմ նկատել, որ մարդկանց հեռացնում եմ։ Ես ընդգծված ինտրովերտ եմ, մինչ այս ես նույնիսկ շփման ակնհայտ կարիք չունեի: Ես ունեի ընկերների նեղ շրջանակ և ամուսին, բայց երբ տեղափոխվեցի նոր երկիր, հասկացա, որ մարդկանց կարիք ունեմ (ամուսնուս հետ եմ տեղափոխվել): Այսինքն՝ կա այդպիսի դիսոնանս՝ ես անհարմար եմ զգում օտարների հետ, բայց մեկուսացման մեջ լինելով՝ անընդհատ խուճապի մեջ եմ ընկնում և շփում եմ փնտրում, և այլն՝ արատավոր շրջանակում։ Կյանքում որոշ անհաջողությունների պատճառով իմ ինքնագնահատականը բավականին շատ է ընկել, մարդիկ երեւի դա զգում են։ Ողջ կյանքիս ընթացքում տարբեր մարդկանցից լսել եմ նաև, որ առաջին հայացքից ինձ դուր չեն եկել իմ լրջության ու մեծամտության պատճառով, բայց հետո նրանց կարծիքը փոխվել է։ Ես իսկապես հաճախ չեմ ժպտում, չնայած փորձում եմ դա անել ավելի հաճախ, բայց չեմ հասկանում, թե ինչու եմ ամբարտավան հանդիպում4: Այս ամենի պատճառով ես փորձում եմ հնարավորինս ընկերասեր լինել և ժպտալ մարդկանց հետ շփվելիս։ Բայց միգուցե դա արհեստական ​​տեսք ունի։ Ընդհանրապես, ես կասկածում եմ, որ խնդիրը իմ ինքնավստահության պակասի մեջ է, բայց հետո չեմ հասկանում, թե ինչու են շատերն ինձ ամբարտավան համարում։ Ակնհայտ է, որ ես ինքս ինձ հետ հաշտ չեմ, քանի որ զգում եմ, որ հազվադեպ եմ ինձ հարմարավետ զգում մարդկանցով շրջապատված: Բայց հետո անհասկանալի է, թե ինչու եմ ես ձգվում դեպի դրանք: Մարդիկ սիրում են անկաշկանդ մարդկանց, բայց ես այդպիսին չեմ։ Իսկ հաղորդակցության յուրաքանչյուր անհաջող փորձ միայն ավելի է խորացնում իրավիճակը՝ ինձ ավելի ու ավելի անապահով դարձնելով։ Ես շատ եմ ուզում նախ իմ մեջ ներդաշնակություն գտնել։

Հոգեբանների պատասխանները

Ողջույն, Օլգա, մենք խոսում ենք ձեր ցածր ինքնագնահատականի մասին, սկզբում կարևոր էր լուծել ձեր արժեքը, իսկ հետո գնացեք այլ երկիր ավելի մեծ ջանքերով, քան կարող էին լուծվել նախկինում Թերագնահատվածը (ներքին թուլության, խոցելիության, դատապարտման զգացում) ստիպում է ձեզ պահել յուրօրինակ ձևով: Հեռավոր հեռավորություն, խուսափելով էմոցիոնալ մտերմությունից, և այս ամենը պայմանավորված է ուրիշներին չհետաքրքիր լինելու երևակայական վախով: Հայելու առջև, բայց ձեր շրջապատի մարդկանց առջև, այդ ժամանակ միայն ձեր թեւերը կաճեն, և ձեր հարաբերություններում կգա թեթևություն և ճկունություն Վաղ մանկություն Հոգեթերապևտը կամ հոգեվերլուծաբանը կօգնի մեզ, որպեսզի չհետաձգեն հրատապ խնդիրը:

Կարատաև Վլադիմիր Իվանովիչ, հոգեթերապևտ-հոգեվերլուծաբան Վոլգոգրադ

Լավ պատասխան 1 Վատ պատասխան 0

Օլգա, բարև:

Հաճախ մարդիկ իրենց անվանում են ինտրովերտներ և ամեն ինչում ակնկալում են որոշակի զգացմունքներ և պահվածք։ Մենք տարբեր ենք, և ժամանակի տարբեր փուլերում մեզ անհրաժեշտ է և՛ մենակություն, և՛ մարդիկ։

Այն, ինչ դուք անվանում եք «վանող մարդկանց», և այն, ինչ մարդիկ առաջին պահերին անվանում են թվացյալ ամբարտավանություն, կարող է պարզապես լինել ձեր կոշտությունն ու անորոշությունը, երբ հանդիպել եք ինչ-որ մեկին: Գրեթե բոլոր մարդիկ, և նույնիսկ բոլոր կենդանի էակները, դա տարբեր աստիճանի են զգում: Պարզապես մի փոքր ավելի շատ անորոշություն և լարվածություն կա ձեր դեպքում:

Ավելի լավ է ձեզ համար ուսումնասիրեք, թե ինչպիսի անհանգստություն եք զգում մարդկանց շրջապատում: Այս բառը հաճախ օգտագործում են այն մարդիկ, ովքեր դժվարանում են որոշել իրենց զգացմունքները: Սովորեք ճանաչել դրանք, հասկանալ ինքներդ ձեզ, և ձեզ համար շատ ավելի հեշտ և պարզ կդառնա մարդկանց հետ շփվելը: Մարդիկ, ովքեր մանկության կամ պատանեկության տարիներին զգացել են ամաչկոտություն կամ սոցիալական անհանգստություն, հաճախ շփման մեջ լարվածություն են զգում: Տեղափոխության պատճառով դուք լրացուցիչ սթրես եք ապրում, բայց միաժամանակ ցանկանում եք գտնել նաև սոցիալական շրջանակ։ Շատ լավ։ Սա մեծանալն է և ազատագրվել մանկության հին վախերից:

Ոչ բոլորը միանգամից։ Ուսումնասիրեք ձեր զգացմունքներն ու հույզերը, և ինքներդ ձեզ հետ ներդաշնակությունը կգա ինքնաըմբռնման հետ մեկտեղ: Եթե ​​օգնության կարիք ունեք, խնդրում ենք կապվել մեզ հետ:

Մաղթում եմ ձեզ մտքերի և զգացմունքների պարզություն, ներդաշնակություն ինքներդ ձեզ հետ և փոխըմբռնում ուրիշների հետ:

Անաստասիա Բիրյուկովա, գեշտալտ թերապևտ Սանկտ Պետերբուրգում, Skype-ը աշխարհի ցանկացած կետից

Լավ պատասխան 6 Վատ պատասխան 1